西西今年16岁，上高一，他听说同学小敏有一本好书，好学的西西特别希望一睹为快。可是，他也知道，小敏平时傲慢得像个公主，会理自己这样“一介平民”？不过，西西还是打算试一试。没想到小敏特别爽快，第一天就把书借给了他。他发现，小敏并不像自己想象得那么难以接近，他也常常借书给小敏以示“礼尚往来”。
西西万万没有想到，好端端的“革命友谊”竟被弄得复杂起来。课下，只要他和小敏说话，班上的男生就会集体起哄，说他们就是“天生的一对”，有时，还模仿影视中热恋男女的语言和神态作“角色扮演”。西西越是为自己辩解，越是引来更响亮的哄闹。为了避免这种尴尬的“围攻”，西西开始有意回避与小敏接触，以示自己的清白。这样虽然避开了同伴们尴尬的围攻和老师的追究，可是西西实在不明白，难道与异性交往是丢人的事吗？
小敏也为此遇到了麻烦。好朋友小萌差点与她绝交。她不会忘记，小萌刚知道自己与西西交往时，竟然当着自己的面像孩子一样失声痛哭，声称“失去了一个朋友”。
而当小敏控诉西西“临阵脱逃”时，小萌又恢复了往日的友好。好友失而复得该是件值得高兴的事，可是小敏一点也笑不起来。“为什么同性朋友和异性朋友不能同时存在？”她为此困惑不解。
虽说“喜欢异性不是错”，可是当我们鼓足勇气与异性交往的时候，常常会从周围人的态度中感受到一些“不快”。
相信许多青春期少男少女都会遇到与西西类似的经历。同伴的哄闹使本来自然的异性交往变得不那么正常了。在憎恨同伴奚落的同时，我们也会在内心中对自己提出疑问：我们该不该有异性朋友？
其实，在这个年龄里，如果不是为了寻找结婚伴侣，不是为了追求感官刺激，与异性交往本身没有错。我们的世界是由男女两性组成的。为了生存和发展，我们不仅需要与同性交往，也需要与异性合作。与异性合作的能力不是与生俱来的，而是通过与异性交往来培养的。
那么，这样一个正当的行为为什么会遭到同伴们的围攻呢？
一般来说。几乎每个青春期的少男少女都开始对异性发生兴趣，都渴望与异性交往，特别是与自己喜欢的异性交往。然而，并不是每个人都能像西西那样有勇气与异性交往。在我们这个社会中，不少人认为，如果不是夫妻，与异性交往就是不正当的事。这种态度渗透在我们生活的各个领域。在我们从小到大的成长过程中，家庭、学校以及大众传播媒介给我们提出种种限制，影响着我们对异性的态度。也许你的同伴中就有这样的人，在理性上认为与异性交往是难为情的，可是又无法回避与异性交往的欲望，于是，哄闹别人不失为一种宣泄的安全的办法：在表明自己清白的同时，积聚已久的自身压力也得到了释放。
如此说来，同伴的哄闹多半不是存心对你进行人身攻击，也不意味着你的行为不当。消除憎恨情绪，你会更容易平和地面对你的同伴。
接下来的问题是，我们怎样面对同伴的哄闹？像西西那样有意回避小敏不是明智之举。
他的行动似乎在告诉别人：我错了。积极的处理办法是主动让哄闹停下来。
在青春期，我们大多数人还没有很强的自我肯定能力，同时又特别需要得到别人的认可和肯定，因此喜欢随大流。也就是说，围攻西西的人常常是有“首领”的。西西需要在每次遭到围攻时细心观察，究竟是谁带头起哄。你不妨当天单独找“首领”心平气和地谈一谈。你可以问问他，大家为什么会对你起哄？你可以告诉他，大家起哄时你所受到的伤害。你可以对他说，你发现他有能力影响大家，你还可以让他知道，你是多么需要让他帮帮你：在大家要起哄时“镇压”一下。“和平解决”
常常会收到意想不到的效果。有时两个冤家对头竟然成了终生不渝的好朋友。需要提醒你的是，解决同伴之间的人际冲突，最好不要首先告状。你已经是中学生了，需要自己学习解决问题，而不是依靠师长。
小敏遇到的麻烦也是事出有因的。由于大多数青春期少男少女还没有足够的自信肯定自己，因此，在小萌看来，好友与异性交往已经对自己构成了威胁，这意味着小敏已经抛弃了自己，不再像以前那样与自己分享100％的友谊，而她又是多么希望拥有好友的全部友谊啊！
这样的失落心情常常存在于那些发育稍晚的女孩。由于她们自己尚未对异性发生兴趣，她们很难理解，同伴与异性交往并不影响她与自己的友谊。小敏也不必为此放弃自己与异性交往的权利，但需要关心小萌。等小萌再长大些，也开始有与异性交往的愿望时，她就能够理解：同性友谊和异性朋友是可以并存的。
