晚上回来，她发现纸条上丈夫加了一句：“再来一回。”
离婚原因
“你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒，是吗？”
“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
请人代劳
丈夫：“我想，你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了。我就知道你不愿意，所以我请我的女秘书替你出席了。”
警告
妻：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”
夫：“随便你，不过我事先警告你，你别找上我的那些牌友。”
错觉
一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的脸色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
情人请愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
“够啦，够啦，我会热死的！”
耿耿于怀
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫：“错了，恰恰相反，我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
恭维
在宴会上，一个怕羞的青年，绞尽脑汁对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得少啊。”
于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”
不说话
“我忘记了我妻子的生日。”
“她说什么了？”
“没说什么。”
“那就没关系了。”
“是呀，她什么也不说……都快三个星期了！”
关掉电灯
甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了”。
乙：“那你怎么办呢？”
甲：“我就关掉电灯。”
记不清了
一个男子正在给女友打电话。
男：“亲爱的，约好了昨天到我家来玩，你怎么没有来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起约我的是谁了。”
最近的不忠
“在我们结婚以前，”年轻人对他的未婚妻说：“我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天，你不是已经对我说了吗？”女孩不解地问。
“可是，亲爱的，”他回答：“那已经是两天前的事了啊。”
如此作品
妻：“结婚半年多，怎么不见你搞文学创作？”
夫：“我哪有那个天才呀？”
妻：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是说曾在省报上发表过作品吗？”
夫：“我指的就是那个‘征婚启事’。”
听话听声
约翰的妻子原来是约翰的秘书。他们结婚后，约翰的妻子心里总不放心，担心他又会和现在的女秘书勾搭。
有一次，她问他：“公司里那么多漂亮的女秘书，肯定有你喜欢的吧？”
“是有一位”。约翰回答。
“那你打算怎么办？”妻子心一沉，忙问。
“同她结婚了。”
一听他说完，妻子就开心地笑起来了。
一眼就看中
姑娘找媒人说：“你骗人，他有只眼是假的，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉你？”
媒人一点也不示弱：“你们头一次见面后，我就告诉你，他一眼就看中了你！”
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》，一面告诉先生说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能说话。”
“真的吗？”丈夫回答说：“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋！”
难看
一少妇乳房生一毒瘤，医师诊断须开刀。她疑虑地问医生：“开刀后是不是会有疤痕？”
“可能会有。”医生答道。
“那不是很难看吗？”她面有难色地说。
医生说：“这地方你会给人看吗？”
健忘者
男：“我爱你，请你做我的妻。”
女：“昨天不是拒绝你了么？”
男：“昨天是你吗？”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
英雄救美
一美女问一消防员：“你救我出来一定花了不少力气吧？”
“可不是”，消防员说：“我刚才和两个同事决斗，赢了他们才有机会到现场救你！”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
不死的爱
巧娟：“你口口声声说爱我，那么，你愿意为我而死吗？”
明康：“不。因为我的爱，是不死的爱。”
学家谈恋爱
数学老师同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学老师温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
牺牲品
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗！”
不为所感
妻：“人说女人四十一枝花，为什么你对我愈来愈不感兴趣？”
夫：“因为男人四十岁正是不惑之年。”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
辩解
丈夫很晚才回到家，他脱下衣服后，里边现出了女人的内衣，妻子挖苦道：“你还有什么理由为自己辩解呢？”
“这太不公平了！为什么总是该我想出什么理由。你是个聪明的女人，有时候你自己也需要动动脑筋”。
如何打算
女：“亲爱的，我们结婚之后，你打算如何赚钱养家？”
男：“放心吧，我会努力为你找一分工作的！”
魔高一丈
丈夫对久住不走的岳母大人，深感厌恶，于是和太太商量了一个对策。
丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜做得不好，而你坚持说自己的菜做得好，我们如此假装争执，来请她老人家公断。如果她说你做得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”商量已定，晚上夫妻俩依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大声争执。最后，丈夫转向对岳母说：“你认为你女儿做的菜怎样？”
老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里几天还吃不出味道好坏，等我吃三个月后，再作批评吧！”
始终如一
玛丽很兴奋地告诉女友佩姬：
“我真高兴。约翰对我说，他已经爱我到了六神无主的程度了。”
“是吗？”佩姬淡淡地说：“我劝你不要太自信了。就在昨天，他跟我也是这样说的，一个字都不差。”
借宿问答
有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
秀才说：“你不是人吗？”
女人说：“我家里没有男人。”
秀才说：“我不是男人吗？”
腰围
苏珊暗示畏羞的男友：“听说男人的手臂与女人的腰围一样长，你相信吗？”
“真的吗？让我找一把尺来量量看。”
征婚广告
妈妈担心30岁的女儿找不到丈夫，劝她在报纸上登个征婚广告。
“兹有年轻貌美的女郎小有积蓄，欲征求风流潇洒、喜好遨游之男士为友。”
广告登了两天之后，妈妈焦急地问：“怎么样？有人应征吗？”
女儿叹气地说：“只有一封。”
“是谁寄来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”
妈妈懊恼地大叫：“为什么不能告诉我，这是我出的主意，你非告诉我不可。”
“好吧！”女儿吞吞吐吐地说：“是爸爸！”
吻
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道：“我正在数呢？”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
有味
一位花花公子天花乱坠地向女友诉说爱情的滋味，又说：“你说世界上有什么比爱情更有味道？”
他女友答道：“辣椒！”
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服！”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道：“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
4个一样
象棋冠军赫勃脱·惠斯回到他年轻时所上的那所偏僻的大学里去时，校长提议他去看看他做学生时所住的宿舍。此刻住在那个房间的青年偏偏选了这个下午，请了一位年轻美貌的女同学帮助他温习历史。这是件很犯校规的事。当他听到惠斯和校长的脚步声在走廊里响起来时，就急急忙忙地把女同学藏进衣橱。
惠斯看到熟悉的旧日房间，叹了口气，说道：“和旧日一样的桌子，一样的椅子。”然后他打开衣橱，看到那脸红窘困的女学生，轻轻地又说：“和旧日一样的女孩子。”
“这是我妹妹，先生。”年青人说。
“还有和旧日一样的谎言。”惠斯笑着说。
无所适从
一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”
市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻的姑娘正在填写选票，她不禁朝年轻人的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。一位乘客把那双皮鞋打量了许久，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的火车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
妙招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢”？她问。
“那你在背上贴个号码”！沙尔回答。
深谋远虑
妻子：“你干嘛穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
意外回答
一天晚上，小伙子把姑娘约了出来。他打开一个小盒子，里面有一个刻有姑娘名字的戒指。
“你愿意做我的妻子吗”？小伙子问。
“我不知道该怎样对你讲，”姑娘说，“我已爱上了另一个人。”
“告诉我他是谁？”
“啊，不，你会杀了他的”。
“不，我不会，”他马上说：“我只不过是想把这枚戒指卖给他。”
酒为媒
彼得爱上了某酒店一女服务员，于是就请店经理喝酒并托他做媒。店经理答应后一言不开，只是一杯一口地喝酒。
彼得着急地问：“你怎么光喝酒，不去对她说呢？”
许久，店经理才打着酒嗝说：“酒不醉我怎敢说？”
度蜜月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”山姆抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了？”亚瑟说：“我还正在度蜜月哩！”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几千元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那几千元。”
合理报复
半夜里，刺耳的电话铃响了。约翰拿起话筒，心里怦怦直跳。一听，原来是妈妈打来的。
“哦，妈妈，是您。出什么事？”
妈妈在笑：“我的孩子，今天是你的生日。”
“唉！您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事吗”？
