要想让对方充分感受到你爱的行动，那就要大声地告诉他（她）“我爱你”。或许你会问，既然两个人已经相爱，还有必要说出口吗？当然。而且你要知道，两个人相处得越久，一句真诚的表白越显得浪漫。那些在爱情中享受甜蜜的人，之所以能牢牢俘虏住对方的心，就是因为他们往往会边说边做，让爱人既能看到自己的行动又能明白自己的心意；而那些在爱情中觉得不幸福的人，尽管付出的爱并不少，但通常换不到相应的理解和回报，就是因为他们不懂得将爱说出来。
另外，你的不喜欢，也需要通过表达，让对方明确知道你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习惯……这些都需要表达。不过，这时，你表达的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
需不需要也要说出来。
向对方要你真正想要的，事前平和地开口要求，比事后责骂怨怪有效得多。当然不是蛮横无礼，而是适时表达真切的需要。
例如，如果你希望爱人帮你做家事，替你分忧解劳，那就开口。
如此才能帮助双方，在关系之中，减少沟通误会，又能达到最满意的结果。
其实，不管是做什么，如果你希望爱人做到，都可以开口要求。你的要求如果是真切且适合的，绝对不会吓走另一半。再者，若因此而吓走另一半，那个人或许不是那么合适。别担心你的要求很蠢，恋人之间再蠢的甜言蜜语都在说了，重点是要求的方式和态度，而非内容；也别担心自己会矮人一截，两性关系是平等互惠的，敢于开口要求才是真正的平等。让惧怕担心横在你内心真正需求前面，那才是真的矮人一截；别怕被羞辱，爱你的人是不会羞辱你的，羞辱你的人，也不必再跟他在一起了；也别怕开口要求而会被抛弃、被责怪，很多时候，爱人反而因被需要而感到满足与开心。所以，开口要求另一半，让他感觉到自己能够对所爱的人付出关心，如果他是真正爱你的话，这份心意会让他产生满足感以及快乐，而非厌恶或离开。
另外，当爱人向你询问需求时，许多人喜欢对爱人说“随便”、“都好”，难道你的感情也是可以“随便”、“都好”的吗？
如果你当下真的没有想法，多花一两句话的功夫，至少把不要的内容表达清楚；或者说“我现在没有特别的想法，交由你决定。但我可能会有不喜欢的，若是如此，我会告诉你。”清楚的讯息，让另一半在替“我们”做决定时，也可以少受一些决策失误的责怪。
总之，别再迷恋那套不需开口说的默契了。两个人的亲近，是通过更深入地了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表达是帮助我们明确这些态度的桥梁。希望我们都能使用好自己的表达，让它准确顺畅地传达自己的心意，让对方知道自己的观点，互相交流，从而更好地了解彼此，使问题得以解决。
把架吵好了，就是沟通
我们常常认为，跟一个人吵架一定是跟对方感情不好。其实不然。仔细想想就会发现，最常跟我们有争执的人，往往都是跟我们最亲密的人。我们最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最会跟好朋友吵架。
可见，吵架，很多时候并不是一件坏事，许多会吵架的情侣和夫妻，常常是越吵越甜蜜。两个人在吵架中不断磨合、理解，他们的感情也更加坚固，更加温存。相反，什么都对对方言听计从，也并不一定是好事。如果回避矛盾，相互闭锁，可能导致误会加深。长期压抑可能蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
到时可能翻陈年旧账，把陈芝麻烂谷子的事儿一股脑儿全倒出来，导致“战争”升级，矛盾激发，甚至劳燕分飞。
有这样一对夫妇。丈夫乔治都是在看完晚间新闻才睡觉，但今天妻子艾丽很劳累，想要早些上床睡觉。她坐在丈夫旁边唉声叹气了一会儿，却没有得到丈夫的回应。最后艾丽只好生着闷气独自上床睡觉。她觉得丈夫一点都不够体贴自己，想着想着，反而睡不着了。
艾丽并没有说出自己的需求，丈夫当然没有办法猜出她心里想的是什么，为什么会不高兴。如果夫妻双方都不表达自己内心的想法，摸不清对方的需求，那么沟通就会发生问题。
把心中的感受说出来，夫妻之间才能更好地交流，即使交流中发生了争吵也没关系。因为这也是一种沟通手段，是情感的交流，是意见的交锋，是思维的碰撞，说不定能碰撞出宝贵的火花来呢！
当然，这是需要一点智慧和艺术的。那么，我们该怎样吵架，才能吵出积极的意义，达到沟通的效果，增进彼此的感情，而不是破坏彼此的感情呢？
1.就事论事
“伤及无辜”、“翻旧账”，是很多人在吵架中常犯的错误。这除了会激起双方的不满，对于事情的解决一点帮助都没有。因此，你要记住：吵架时，一定不要打击对方的家人、同事和朋友，也不要提一些陈年旧事，否则只会将战场无限扩大。在你准备与他争吵的前一分钟，先问问自己：到底为什么生气，是否要用吵架来解决，吵过架之后能解决这个问题吗？在清醒地思考过这些以后，你也许会发现根本没必要吵架。
或者，你也可以朝着未来的问题争吵。建议你常说一句话：
“好，如果以后遇到类似今天的问题，我们该怎么办？”你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受，他希望你怎么改变。你也可以问对方，将来会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。
2.以退为进
因为吃软不吃硬是人的本性，因此吵架的最高境界就应该是“以退为进”，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。
毕竟是多年生活在一起的爱人，有什么问题不能协商解决，非要吵闹或冷战不可呢？当发生矛盾对方火气很旺的时候，不妨运用“以柔克刚”的方法，即使另一方有充分的理由，也应该暂时让一让，不与对方争辩，等到对方的怒气消除以后，和气地告诉对方，刚才的谦让并不是无理示弱，是为了家庭和睦。这样减少气恼，相信对方会被感动和感化，家庭间矛盾就可和解。
3.避免激怒
如果激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。下面这些事情都是激怒对方的行为，吵架时一定要避免：
（1）频频打断对方。你应该冷静地听完对方讲的话，然后针对其内容做出澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题。在他讲完后，你可以重述一遍他的想法，问他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会谈完自己的想法，这是很重要的。
（2）当着外人的面吵架。许多人，尤其是女人，喜欢当着别人的面给爱人“洗脑子”，她们认为，外人的存在可以增加自己说话的分量，使爱人就范。但实际上往往事与愿违，这除了会令爱人疏远和恼恨外不会带来任何好处。
（3）说绝情的话。吵架不代表你可以不管不顾，争吵时的话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“我要你怎么干就怎么干！”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，爱人关系就很难平复。
总之，吵架的目的就是为了沟通。会吵架的，可以增进了解，使感情向前发展；不会吵架的，只会把感情越吵越冷，甚至分道扬镳。所以，有一些原则和技巧的吵架，是每个人都应该掌握的。
学会让批评变成意味深长的关爱
在爱情中，每个人都免不了会有一些大大小小的毛病、犯一些大大小小的错误，于是，充满责备、奚落、批评、辱骂的大剧在每个家庭中轮番上演。例如，生活中我们经常会看到这样的情景：繁华的大街上，妻子毫不留情地数落自己的老公，旁若无人，而毫无颜面的丈夫一脸无辜；气氛和睦的家庭小聚，也会有丈夫开始细数自己老婆的种种“恶习”，光打麻将不做家务，不体贴人，全然不管就坐在身边的爱人恼羞成怒……但是，有用吗？
如果有效的话，那些喜欢发牢骚、碎碎念的人不早都可以高枕无忧了？
其实，50％以上的婚姻不幸福，原因之一就是那些毫无用处，却令人伤心的批评。希望用批评和谩骂来改善对方，绝对是愚蠢的行为。吸引蝴蝶飞来的，是花蜜而非芒刺，因此，我们也要把批评升华成意味深长的关爱，将“芒刺”包装起来，不仅可以达到目的，而且更可以维持爱情的甜蜜。
狄斯累利在公职生活中最难缠的对手，就是那伟大的格莱斯顿。这两位，对于每一件能够争辩的事物都相互冲突，但他们却有一个相同的地方：他们的私生活都充满幸福和欢乐。
狄斯累利和格莱斯顿在一起生活了59年，差一点就是60年了，他们一直相互热爱。试想一下，这位英国最威严的首相格莱斯顿，轻握着他夫人的玉手，和她在火炉边的地毯上跳着舞，唱着这首歌：夫衣褴褛，妻衣亦俗；人生浮沉，甘苦与共。
在公开场合中，格莱斯顿是一位敬畏的敌人；但在家中，则永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候，所能看到的却是全家的人还在睡觉，他就以和婉的方式来表示他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉家里其他的人，全英国最忙的人已经自己一个在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。
俄国女皇加德琳二世也经常这样。加德琳统治了古今中外最大的帝国，对千百万臣民操有生杀大权。在政治上而言，她是一个残酷的暴君，发动毫无意义的战争，判诸多的敌人死刑；但是假如她的厨子把肉烧焦了，她却什么话也不说，反而笑着吃掉。
这种容忍的工夫，一般做丈夫的，都应该努力学习。
我们可以没有格莱斯顿和俄国女皇加德琳二世这般辉煌的事业，但是我们却可以拥有幸福的爱情、美满的婚姻。但是两个人生活在一起，怎么有不闹矛盾的道理呢？假如你要维持家庭生活的幸福、快乐，就要记住：不要批评。
那我们要如何才能将批评变成意味深长的关爱呢？
从态度上来说，用嗔怪代替责怪。
做个比喻，吃饭的时候男人一不留神弄洒了菜汤。如果女人皱着眉头说：“哦，你总是这样，怎么回事？你就不能注意点！快去拿抹布擦干！”那么男人肯定会非常不痛快，即使他按女人所说的拿来抹布擦干净了桌子，他的心里也会因此而堵得慌，可能会一整天因此而闷闷不乐。
同样的情景，如果女人换一种口吻，说：“亲爱的，瞧你做了什么，弄洒了吧，快点擦擦，这么大人了，还跟个孩子似的。”那么结果就非常愉快了，男人会因此一边嬉笑着一边擦干净桌子，而且这一整天他都会因为自己“跟个孩子似的”而心情舒畅。
为什么会有这样的差别？究其原因就是女人的态度不同，一个是责怪的批评，一个是故意嗔怪的变相“赞美”。男人需要“母爱”的心理从自己的另一半那里得到了满足，没有理由不愉快。
从语言上来说，用温柔代替攻击。
尽管批评有时以“尖刻”的面目出现，但在本质上却并非对抗性的行为。很多时候亲切、温和的批评要比大声呵斥、发怒咆哮的效果好得多。因此，每次批评前都要认真准备，克制自己的情绪或掩饰自己的情感，精心组织适当的语言，避开攻击性批评。批评的语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感。而且有时候，不说话，仅仅一个微笑、一个眼神也能起到亲切地劝阻、温和地批评作用。你要控制好情绪或者语言，甚至还要学会向爱人道歉，这样才能拉近与爱人之间的心理距离。
另外，注意隐蔽性，也是关爱对方的一种形式。我们应该尽可能地不在人比较多的地方批评爱人，因为这种公开的批评往往显得压力比较大，会导致对方的逆反心理。善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己说服自己，就容易被对方接受。当然，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停，因为没有效用的批评一定会给你们的关系带来负面影响。
总之，两个人在相处过程中，难免会有批评，批评多了，也会伤感情。不妨换个方式说话，学着在批评中加点浪漫和爱意，这样不仅能达到效果，还能增进双方感情，让你们的爱情越来越甜蜜长久。
爱情里，拒绝“沉默症”患者
很多时候，爱人之间感情亮起红灯，不是因为某一方犯了不可原谅的错误，而是因为双方不再交谈。
我们总说“沉默是金”，这也许是社交艺术中的经验之谈，但在爱情里，它是行不通的。爱人之间不怕争吵，最怕的是：
任你火冒三丈，我就是一言不发，更有甚者还用冷漠的眼光盯着你，间或发出一声冷笑。沉默的背后隐藏着这样的潜台词儿：
犯得着这么大惊小怪吗？关我什么事儿？气死你活该！正是所谓的“此处无声胜有声”，这样的态度下，双方关系离破裂只差一步。
