其实，刘洋的妈妈应该体谅他的心情，可以这样说：“那一定让你很生气，妈妈能够理解你的心情。”当妈妈对刘洋的委屈表示认同时，他的情绪就会得到缓和。这时，妈妈再加以适当的开导，比如可以说：“你的心情妈妈能理解，老师让你站到一边，也是让你记住这次教训。如果你以后可以提前到达做早操的地方，就不会发生这样的事情了，妈妈相信你可以做到的。”
因此，面对受到委屈的孩子，我们不要急着给他讲大道理，更不要指责或批评他，而是应该认同、理解他，体会他内心的愤怒和无助，让他的情绪得到释放，让他的委屈得到缓解。那么，我们应该如何去做呢？
1.善于倾听孩子的解释
孩子的内心世界是复杂的、敏感的，有时候他会感到很委屈。这时候，孩子希望对最亲近的人倾诉，而作为妈妈的我们便成了他的倾诉对象。其实，孩子并不需要我们为他做主，替他讨回公道，而是需要我们认同他的委屈，理解他的感受。
因此，当孩子向我们倾诉他的委屈时，我们不要打断他，更不要急着讲大道理，而是应该耐心地倾听他的讲述，让他把内心的委屈一吐为快。另外，在倾听的过程中，我们的表情和眼神都要流露出对孩子的认同和理解，这样更有利于抚慰他受委屈的心灵。
2.理解并同情孩子的委屈
当孩子倾诉完内心的委屈之后，我们可以这样对孩子说：“那一定让你感到不舒服，妈妈能够理解。”我们理解的言语会让孩子觉得这是正常反应，心里会好受一些。我们也可以说：“你不要太伤心，一切都会过去的，妈妈相信你。”我们安慰的言语会让孩子感到心有所依，觉得这没什么大不了的，他的委屈就会得到缓解。
3.为孩子讲清道理
我们不要急着给孩子讲大道理，并不代表我们不讲道理，而是要注意讲道理的方式。首先，在认同和理解孩子的前提下，我们才可以给他讲道理。这样一来，孩子从心理上更容易接受我们所说的话。
其次，我们要耐心地给孩子讲道理，不要太着急，让这些道理自然而然地流人他的内心。
最后，我们讲道理是要让孩子真正明白，让他知道应该如何去做，更要善于用真情实感来打动和感化他，也就是晓之以理、动之以情。这样，孩子才能理解我们的用心，学会真实地表达自己的情绪，坦然面对遇到的事情。
孩子希望父母能顾及到自己的感受
现代的研究表明：“一个人的成功有15%的原因来自智商，而85%的原因来自情商。”
一个公司老板能照顾到员工的感受，一个父亲、母亲能照顾到孩子的感受都是情商的体现。
孩子最初学习与他人交流就是从孩子与父母之间的亲密关系开始的。当孩子再长大一些时，才会学着去信任、交流，与家人一起学习，一起分享快乐与悲伤，会与家庭成员建立牢固的关系。当他与别人相处时，会体验到各种各样的情绪。随着年龄的增长，孩子总会从最初与父母组成的家庭圈子里走出来，进入更广阔的世界，学会如何从别人那里得到快乐，比如从小学同学到中学的伙伴，到老师、配偶，最后到自己的孩子，这些都是从他读懂妈妈的眼神，并在妈妈的关爱中得到快乐开始的。
在孩子的一生中，他必须能够“读懂”别人，并与很多人建立联系。这对一个正常的人来说，是一种必须拥有的社交能力。在孩子的成长过程中，这种与他人建立联系的能力会让孩子交到朋友，在不同的环境中与不同的人建立起广泛的联系。当孩子感到有困难的时候，他可能会向身边的人寻求帮助和安慰，并最终找到解决问题的方法。通过与他人的交往，孩子会与父母分享生活中的欣喜、欢乐、愤怒和悲伤。所有的交往都离不开换位思考与互相理解。我们要教会孩子“读懂”别人，先要“读懂”孩子、理解孩子。
那些因为日常琐事而与孩子陷入僵局的父母应该明白一个事实：与孩子发生“战争”是愚蠢的。比起用父母的权威来压制孩子，孩子有更多的时间和精力反抗父母。即使父母赢了这一场，强制地实施了父母的意志，孩子也会变得无精打采和闷闷不乐，以至于变得反叛、懈怠。
父母的首要任务就是要和孩子建立联系：只要父母开始理解孩子的观点，倾听他们的心声，就可以促成孩子令人欣喜的改变。当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。比如：
一位爸爸坚持要姐姐跟家里人一起去观看弟弟的足球比赛，而姐姐对足球毫无兴趣，因此拒绝了。爸爸非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，姐姐生气地冲出屋子，觉得受到了伤害，觉得父亲爱弟弟更多。当父亲平静下来之后，明白了姐姐拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重女儿的想法。姐姐回来后，爸爸向姐姐道了歉，承认让她和家人一起观看比赛是没有任何道理的，他同时也意识到，如果姐姐最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏比赛的。
当爸爸道歉后，姐姐也向爸爸表示了自己不对，没有明白爸爸希望一家人一起活动的心意，并表示愿意跟家人一同去看弟弟的比赛。
许多父母对家庭活动都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些负面的潜在因素，因此他们设计好的愉快场合常常会遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。如果让孩子觉得无助、充满怨恨，对父母也没有任何益处，只会被孩子搞得心烦意乱。孩子有很多方法反抗父母，哪怕他们自己要付出代价。你不让孩子开心，他也不会让你开心。父母如果不关心孩子的感受和想法，孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。而这些负面的情绪会让亲子关系变得更糟，陷入恶性循环。孩子的错误会被无限地放大、重复，父母的不理解、不体谅也会造成亲子间完全无法沟通。
而那些留神倾听孩子说话的父母，能体谅孩子，愿意换位思考的父母，传达给孩子的信息是：孩子的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的事情。
能轻松地“读懂”别人，并与很多人建立联系。这对一个优秀人才，是一种必须拥有的社交能力。
在孩子的成长过程中，这种与他人建立联系的能力会让孩子交到朋友，在不同的环境中与不同的人建立起广泛的联系。当孩子感到有困难的时候，他可能会向身边的人寻求帮助和安慰，并最终找到解决问题的方法。通过与他人的交往，孩子会与父母分享生活中的欣喜、欢乐、愤怒和悲伤。
所有的交往都离不开换位思考与互相理解。我们要教会孩子“读懂”别人，先要“读懂”孩子、理解孩子。
父母要体量孩子的埋怨情绪
许多父母都会说：“我家孩子真是没良心，我总是替他考虑，什么事都为他好，而他不仅不领情，还总是埋怨不停，想想真不愿意替他做那么多事。”实际上，像这样的父母确实很多。父母习惯于埋怨孩子这个做得不好，那个做得不行，却容不得孩子对自己的埋怨。有些父母在孩子埋怨自己时，往往“龙颜大怒”，恐吓孩子：“你竟敢这样对我说话，你给我滚，我没你这样的孩子！”结果，即使不会出现大吵大闹的情况，也总是冲突不断。
孩子是个独立的个体，他具有自己的思想和感受，所以，在孩子自己的事情上，父母应该和孩子商量讨论，倾听孩子的意见，而不要一味地否定孩子。否则，往往会出现孩子埋怨父母，父母又觉得孩子不能理解自己的苦心的情况，造成父母和孩子之间出现不必要的隔阂。
在某校门口有这样一个场景：
“爸爸，你怎么才来接我，我都等了半个多小时了。”儿子埋怨道。
“这不，我一下班就急着采接你了，你还嫌晚了，不然，你以后自己跑回家算了。”爸爸训斥道。
于是，父子俩相对无语，生看闷气走了……
如果做爸爸的能够主动检讨自己，向孩子表示歉意，结果就会不一样。比如：
“真对不起，等的时间长吗？”爸爸下次跑着来接你。
相信，儿子听到爸爸这样说，不但不埋怨，反而会可怜起爸爸来。可见，孩子埋怨父母时，父母不要简单地斥责孩子，而是要去理解孩子，弄清楚孩子负气怨恨父母的原因，认真倾听孩子的意见和建议，听懂孩子要表达的意思，避免委屈了孩子。
比如，“我知道你对我的做法不满意，请你告诉我具体哪些做得不好？”“你希望妈妈怎样做？”“妈妈希望与你保持良好的关系，因此，我希望你把你的要求告诉我，而不是不停地埋怨。”
有时孩子会埋怨菜不好吃啦、天太热了等。父母听了往往会生气，会责怪他们挑剔，身在福中不知福。孩子呢，自然会顶撞，使得双方都不愉快。其实对待孩子的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着他们的意见，和颜悦色地去听。这不是纵容他们，相反是为了寻求解决的途径。这样做，孩子心情愉快，又解决了问题，有什么不好呢？
有一位妈妈自己吃的是剩菜却给女儿做了新菜，女儿还说不好吃。当时这位妈妈真的很生气，很想骂女儿一顿，但是她最终忍住了。她对女儿说：“是不是太淡了，不合你的口味？好！等一下，妈妈重新烧一下。”女儿忙说：“妈，您别忙了，其实也可以吃的。”这样母女皆大欢喜。
父母应该主动放下架子，耐着性子来引导孩子处理事情，同时，努力通过情感沟通来促进亲子关系。这样，孩子就会减少埋怨，父母就能够得到孩子的理解与信任，享受浓浓的亲子情感。
有一位父亲，由于工作所限，从来没出过远门。小时候，儿子对父亲很崇敬，因为在儿子眼里，父亲似乎无所不知。
儿子上了中学，因为父亲没怎么出过远门，自然见闻就很少，于是，儿子有点看不起“没有见过世面”的爸爸，在家里也很少和爸爸说话，有时爸爸给他买的东西不对他的口味，他还埋怨爸爸一点品味都没有。
对于儿子的埋怨，爸爸并不辩解，也不生气。他知道，辩解和生气不仅解决不了问题，而且还会恶化与儿子的关系。为了改善与儿子的关系，爸爸一直在想办法。
终于，暑假到了，爸爸正好休假，他决定利用这个假期和孩子一起去旅游，以此来改善父子之间的关系。
这天晚上，爸爸对儿子说：“爸爸想跟你一起外出走走。我没有出去过，由你带队，到哪儿去，坐什么车，住什么店，玩什么，全听你的！”
儿子惊讶得半天没有说出话来：“爸爸，你说的是真的，我没有听错吧？”
爸爸笑了，点点头说：“你没有听错，这是真的。”
儿子非常兴奋，立刻找来地图、列车时刻表，精心地做旅游计划。
这一路上，买车票、找旅店、联系旅游点全由儿子去办，爸爸几乎什么事都不做。在整个旅途中，爸爸感到从没有过的轻松，儿子也感觉到父亲的宽容与大度，感到自己以前对父亲的不恭是不对的，并主动向父亲道了歉。
这位爸爸却一点都不放在心上，他对儿子说：“儿子，爸爸不是不想出远门，但是，每个人的愿望总是不可能完全实现的。爸爸不可能完全放下工作去长见识，生活毕竟是第一位的。”听了爸爸的话，儿子对爸爸更加崇敬了。
旅游归来，儿子和爸爸的关系大为改善，爸爸对儿子赞口不绝，他对孩子的妈妈说：“儿子比我强多了，有出色的组织能力和社交能力，将来肯定比我强！”
儿子则高兴地对妈妈说：“我这次发现，爸爸是天下最好的爸爸，他不仅宽容我的错误，而且能够听从我的指挥！”
从此，父子成了无话不说的好朋友！
人与人之间必定会产生一些冲突，朋友是如此，夫妻是如此，父母与子女之间也是如此。埋怨往往是亲子冲突的一种显性表现。一旦孩子出现对父母埋怨的情绪，父母一定要忍耐，要主动寻找孩子埋怨的症结，对症下药，主动解决问题，化解孩子的埋怨情绪，修补好亲子关系。
