王是个讲交情的人，他利用职务之便，令军需官到胡的店中购物，胡的生意越来越好、越做越大。他与王的关系亦更加密切。
后来，太平军占领杭州，王有龄自缢。失去王的支持，胡雪岩并没苦闷多久，他要找新的支持者，他看中了新任的浙江巡府左宗棠。
他拿出一部分银子，为左的湘军办粮饷和军火，赢得了左的好感和信任。后来，随着左宗棠权力的升高，胡雪岩也是吉星高照，被左宗棠举荐为二品官，成为大清朝唯一的“红顶商人”。
除了本身的经商才智，胡的成功还靠他的练达的社交能力，他善于制造机会和利用机会，更知道利用人情世故，懂得吃亏，令朋友信赖他的宽厚和真诚。他也深知，今天，他给朋友的是一滴水，他日，朋友将以涌泉来相报，古人早就说过“投之以木桃，报之以琼瑶”，胡就是以吃亏来交友，以吃亏来得利的。
智者说：吃亏是福。因为吃亏你就成了施者，朋友则成了受者，看上去，是你吃了亏，他得了益，然而，朋友却欠了你一个人情，在友谊、情感的天平上，你已加了一个筹码，这是比金钱，比财富更值得你珍视的东西。所以，古人都说：“吝于财者失所亲。”吃亏，会让你在朋友眼里变得豁达，宽厚，让你获得更深的友情。这当然会使朋友更心甘情愿帮助你，为你办事。
三、与朋友相处，别跟朋友较真
与朋友相处，无论大事小事，无论何时何地，都要考虑到友情的存在，这既是在交往，又是在进行情感的交流。
作为朋友，每一个人都应该明白这点，自己永远生活在社会之中，同事之中，朋友之中，只有“同舟共济”才能共同生存，也只有尊重和帮助别人，才能赢得别人的尊重和帮助。
明白了这一点，我们在与朋友交往过程中，在办事过程中，就别跟朋友争强斗胜，较劲逞雄，必须以求大同存小异为原则。
别让差距成为友谊的障碍
在现实生活中，朋友之间所处的环境不同，在经历、教育程度、道德修养、性格等方面虽然是“同声相应、同气相求”，但也不尽相同，必然存在着一定的差距。这种差距，不应该成为友谊的障碍。友谊的长久维持应该是正确对待这类差距的结果。应该承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距，双方可以有争论，有辩解，但不可偏激，应在争论中寻找两个契合点，求大同，存小异。
而事实上，有许多友情之所以中断，就缘起于对一些小异的偏激争执上。
不要跟朋友争口边的胜利
留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为他的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于别人。
所以，这种辩论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然是因为你用某某事件或理论来证明你的意见是正确的，你也通过争论的手段达到了胜利的目的，而他也已哑口无言了，但你却万万不可忽略了这一点：他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。
因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此疏远了，甚至一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
心理学家高伯特普曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此，也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，自己应该会把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是向他求索一点小帮忙，这样往往可以令他重返愉快的心理。这样才可使朋友之间长期相知相交。
朋友相处要亲密有间
人们常用亲密无间来比喻伟大的爱情、神圣的亲情、宝贵的友情，如果生活果真这样，恐怕会适得其反。其实，人与人之间最理想的关系是亲密有度、亲密有间，彼此都留一点缝隙、留一丝空间给对方。
先贤认为“勿太密，亲则疏”。《论语》说：“事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣”；“无友不如己者”；“过犹不及”。孔子告诫人们，无论对领导还是对朋友，都要保持一定距离，掌握好亲疏分寸，事情做过了头和没做到位效果一样。
禅宗主张“花未全开月未圆”，凡事盛极必衰，物极必反，亲极生疏，完美是一种短暂现象，极盛中有保留，才有继续美好的基础与希望。花已开却未全开，月近圆却未真圆，才是人生至善至美的境界。
契诃夫把妻子比作月亮，但不愿意妻子夜夜出现在他的夜空。
母爱光焰四溢，若呵护有余，关爱有加，也会灼伤和贻误孩子。三毛说：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”她的处世之道是“我绝不过分对人热络，这使我掌握分寸。”
人们常用无话不谈来显示两人感情深厚，似乎把对方底细探个究竟才够哥们，否则感情里就掺了水。疏得使人怨，失去了应有的亲近；亲得使人厌，就进入了对方禁区，不分彼此，好得像一个人，日久天长恐生龌龊之心。
亲近是永远有尊重、有顾及的，没有分寸和尺度就会过犹不及，世间许多烦恼与怨愤不是由于离得太远，而是因为靠得太近。亲情、爱情、友情像手中的沙，握得太紧反会失去。把握交往频率与尺度，亲切而有分寸，真挚而不失尊重，留些空间，若即若离，给自己一个思想驰骋的天地，还对方一个完善自我的橱窗。
亲密有间，是彼此在心中留一块净土，容纳对方，在宽松的时空里摆脱精神束缚与压抑；是与人相处要有距离感，没有心灵距离的爱，难有激情、美丽和魅力；是把人际关系调整到合理境界，走得越近，积聚的矛盾越多，即使至爱至亲也切忌放纵自己，随便得像对待自己，说话做事不讲方式方法，再合得来也有限度。对方不可能像影子一样与你万事一致，与其因“无间”而破裂，不如留些空白，有了未知才有遐想，让距离产生美妙的想象和朦胧的美感。
放时保留自我，收时珍惜他人，启开心灵之窗，会发现人际交往间的距离是一种心酸的浪漫美，忽远忽近的希望总是最渴望的，失去的永远是最珍贵的，得不到永远是最想要的。维纳斯残缺的双臂是完美与欣赏的距离，凄美的梁祝化蝶是梦想与现实的距离，春花与秋月之间是季节的距离。
现代生活一大变数是人们个性化、多样化的人生追求所形成的理念，要求个人相对独立和保持一定距离。距离有益，益在保有独自行走的脚步自由，益在分分合合中调整节奏，把情感和美丽隔开一段，让希望永恒。
亲密有间不是待人处世缺乏诚恳，戒心重重，而是时时留意自己的言行，不可有意无意践踏别人心灵空间，过多介入对方生活，避免伤害对方自尊和感情。
铁轨之间有距离，火车才能前进。汽车之间有距离，才能安全。
冬天里的两只刺猬，距离太远不能相互取暖，挤得太近又会扎着对方。生活很难找到统一尺度来格式化，亲密有间就像冬天里两只刺猬的恰当距离，既能互相温暖，又不彼此伤害。
