在了解了事情的基本经过后，我又进一步向苗丽莉了解了一些双方家庭和成长背景方面的情况：苗丽莉是家里的老大，还有一个妹妹，比她小四岁。苗丽莉从小就比较独立，人也很聪明，学习成绩一直都很好，生活能力也强，不仅能够照顾好自己，很少让父母操心，而且还帮助照看妹妹。长大后，她不仅是父母的骄傲，而且还更多地帮父母分担着家里的事务，俨然一派“长女”风格。结婚后，不仅自己的小家庭日子红火，还依然操持着自己父母的生活事务，同时在很大程度上也承担着陈辉父母的生活事务，再加上她不是很看重经济上的得失，因此陈辉的父母也对她总是赞赏有加。
丈夫陈辉是家里的次子，上面有一个哥哥，比他大六岁。陈辉大学的专业是计算机。他性格上没有明显特征，但在一些事情上比较“较真”，容易受到外界环境和条件的影响。自视较高却缺少持之以恒的精神，在有些事情的处理上变数较大。陈辉小的时候身体素质不是很好，经常得病，因此从小就得到母亲更多的疼爱和关注。直到现在两个儿子中也是他和母亲更亲近一些。加之他又娶了苗丽莉这样一个漂亮、孝顺、能干而且还“事儿”不多的媳妇，所以母亲不论在情感上还是在生活上，都和陈辉产生着更紧密的联结。
在进行了将近四十分钟的叙述后，苗丽莉再也抑制不住自己，焦虑地问：“您说我的婚姻到底为什么会变成这样啊？”
我对她笑了笑说：“至于为什么会变成这样，咱们先放一下。刚才你在讲述你丈夫提出离婚要求时，曾讲过一句话‘我承认我平时可能有些事做得过分了一些’，对不对？”
苗丽莉点头说：“是啊！”
“那你现在是否可以告诉我，在哪些事情上你做得过分了呢？”我给她提出了问题。
“等我想一下，”苗丽莉向后靠在了沙发椅背上，把刚才支撑自己身体的手臂放到了额头上。十几秒后，她继续说：
“比如，他做生意时我要求把每一笔收入都要交给我。不是我在乎钱，而是担心平时他身上的钱太多会生事。我每个月会再给他钱。”
“那时每个月你给他多少钱用呢？”我问道。
她稍微想了一下说：“大约五千到六千块钱，特殊情况除外。”
“他关闭公司，在家赋闲时你给他多少钱？”
“没有固定数，他需要的时候就向我要。”她回答。
“还有哪些你觉得过分了的事情？”我继续追问。
“每次他晚上外出的时候，我只要有时间就跟着他。有的时候他不愿意，我就不高兴，对他喊，他只好带我去。”苗丽莉的脸上已经略带讪笑地回答。
“你没有觉得每次你不能与他一起外出时，对他提出那么多问题的做法有伤于他的自尊心吗？”我插话问道。
“会吗？我那可是在意他啊！怎么他能有这样的感觉呢？”苗丽莉有些诧异地问。
“那么你独自外出的时候，他是否也是这样对待你呢？”我问。
“我自己出去的时候，基本都要他陪我。如果他没有时间，我会主动把地点、与谁在一起、什么时候回来都告诉他。”她很有些自豪地说。
“所以，你就要求他也要像你一样把自己的情况都清清楚楚地告诉你？否则你就会不开心，甚至会闹脾气？”我带着微笑问。
“这样有什么不对吗？”苗丽莉也反问我。
我沉吟了一下，考虑怎样引入深刻的主题。
“没有什么对不对的问题，每个人都有自己的想法和行事方法；每对夫妻也有自己的交往模式……”
说到这儿，我把身体向前略微探了一些，注视着她的眼睛说：
“从你刚才向我描述的你对婚姻关系的想法和处理方法，的确，你丈夫提出离婚对你来说确实会很突然。你能不能从你的描述中总结一下，你们的婚姻到底是在以什么样的模式进行的呢？”
听我这样发问，苗丽莉露出一脸的茫然，喃喃地说：“婚姻还有模式吗？”
我笑了笑，尽量缓解她紧张的心情，以轻松的口气说：
“是啊，别看夫妻之间好像就是千篇一律地在一起说话、吃饭、睡觉，但不同的夫妻之间可是以不同的方式进行着这些活动的。你有没有发现，在你和陈辉的关系之中，你是一个习惯于控制的妻子，而陈辉则是一个习惯于顺从附和的丈夫？”
苗丽莉微微点头，好像还有些不情愿。
我继续说：“……如果说，在恋爱阶段和结婚的最初几年，你们双方是自愿选择了这种模式，那么这种模式中必然有你们各自获得满足的内容，我们不妨来分析一下：你在对丈夫的控制中获得支配感、安全感和成就感；而你丈夫则在你的控制下获得了安逸的生活，可以像小时候在母亲的照顾下一样无须承担家中的任何责任。实际上，这就是一种‘成人—儿童’式的婚姻模式，一个充当成人的角色照顾孩子，一个充当儿童的角色接受照顾，双方都有获益，所以感觉很恩爱、很愉快。这是你们当初一段时间的婚姻模式，你认为是不是这样啊？”
苗丽莉看着我，没有说话，只是点了一下头，可我在她的眼睛看到了认同。
“……但是，这种生活模式在婚姻持续了一段时间后，便开始发生了变化，由此你们的婚姻进入了另一个模式：你开始感觉劳累，逐渐不满丈夫不能承担生活的责任，像一个长不大的孩子，开始不信任丈夫的能力。而你丈夫则开始感觉受束缚，逐渐不满于你的控制和不尊重。这些积累的不满，在你那里可以时时得到发泄，而在你丈夫那里则是压抑在心里，但压抑住了并不是不难受、不思考。在难受和思考中，这种压抑一旦遇到了适宜的机会就会以最彻底的方式显现出来。比如现在，他在新单位里有发展的前途而且获得升迁的机会，这些都是对他自我极大的肯定，导致他自信心大增，从而有能力进行集中爆发。此时你们的婚姻模式进入了‘成人—成人’的开始阶段。严格地说，这可能是一件好事，如果成长好了，这样的模式才是最理想的。”
“你觉得这样的分析是否可以接受呢？”在这番话告一段落时，我问她。
“您说得有道理……”苗丽莉开始回应：“我以前没有想到过这些。按照您所说的，我理解的是，我们的婚姻到现在经历了三个阶段，我说出来您看是不是有道理？”
“很高兴！”我发自内心地对她说。
“我不懂心理学，不会用专业的语言说，只是自己的总结。在自己五年多的婚姻过程中，其实经历了三个阶段：第一个阶段是我和我丈夫的各自满足了自己想要的心理愿望，他安逸我满足。第二个阶段是他关闭公司后整天在家，我认为它应该做的事情他不去，或者不听我的劝告，于是我就不满意了，也逐渐开始烦了，关系出现紧张。第三个阶段是当他看到了自己的希望以后，原来那些对我不满的东西爆发了，用他的话说就是不能被我再控制下去了，所以出现了现在这样的情况，他要离婚。您说我总结的对吗？”
我很欣赏苗丽莉头脑转得这样快，而且理解力和领悟力确实很强。一般来说，因对方原因导致婚姻危机而前来咨询的女性，即使是很聪明的人，在这时也会出现懵懂，会陷在感情的漩涡中难以清醒地理解、思考问题。像苗丽莉这样的情况却是很少见，看来她的神经类型属于那种比较强的分类。
我用赞赏的目光看着她，鼓励说：“如此短的时间里你能理解到这个程度，很棒，你的总结分析确实有很多的合理性。”
听我这样说，她既没有表现出愉悦的表情，也没有立即回应我的话，而是把目光投向了咨询室的窗外，也可能是更远的地方。十几秒钟后，她突然自言自语地说：“……是啊，我以前是太骄傲了！”
虽然她没有说出前面的话，但我似乎可以理解她为什么这样说，此时的她应该是在检讨自己的做法和行为。
于是我依然以轻松的口吻来鼓励她：“像你这样一位美丽能干的公主，感觉骄傲是正常的。只是中国有句古话叫‘戒骄戒躁’，当骄傲挡住了我们反思自己的视线时，就是我们该戒除掉它的时候了。我很欣赏你能够面对现实，自己意识到了骄傲的危害，并且能够愿意低下曾经高傲的头来进行深入的思考！我相信当公主不再骄傲时，积极的变化就已经开始了……”
接着，针对其睡眠受到影响的情况，我希望引起她的重视，毕竟长期睡眠质量较差会影响身体健康。我建议观察几天之后，如果依然没有明显改善，并且影响到了生活和工作，就去医院请医生开调节睡眠的药物，帮助克服生理上引起的不适。至于是否接受，请她自己决定。
结束这次咨询时，我征询她的意见，是否愿意继续保持咨询关系。她表示同意，相约一周后见面。
