高考之前,仿佛是暴风雨的前奏。我自己也给自己判了死刑,完蛋了!也是在高考的前一个月,我被同桌刘启虎带到了网吧,学会了上网,聊QQ。也的确风光了一次。我明白,那时候的疯狂不是因为寂寞,而是想自己早一点堕落。
确实,我和刘启虎,阿蝉(张国明),狼(孙军)天天不上课,跑到网吧里上网。我就不用说了,请了三个月的假,有的是时间。他们是白天上课睡觉,晚上我们一起出来通宵。反正都是混日子,都被伊丽莎白二世(是我高中的班主任,女的。上个楼能喘半天,上气不接下气的。原因是,减不了肥啊。)判了死刑了。都无所谓了。对于我们这些靠爹娘养活的高中生来说,钱是最大的问题。白天上网太贵了,会员价1块5一个小时,不是会员2块一个小时。我们的生活费一个月就那俩钱,不吃不喝也不够上网的。通宵便宜啊,一夜6块钱,多划算。反正我们半死不活的人了,等高考像等死一样了。通宵的目的有两个:前半夜因为上网的人多,就加美女聊天;包夜从晚上十点开始的,一直到早上八点,十个小时,过瘾!主要是后半夜,看****。那时看****不是在网站看的,是在QQ里看的。有一个教PP点点通的,可以下载到QQ硬盘里。当然,现在是不可以了。我们班第一个弄这个的是冷光。(冷光是城里人,家境好,有自己的电脑。)然后是刘启虎,阿蝉,狼,陈俊,陈俊教给了我。)就这样,全班的男生的QQ里都有这个软件。叛逆的我们,真的应验了那句歌词“孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。”
有时候很奇怪,你为之害怕的,却偏偏到来了。我不是害怕高考,而是害怕高考之后的结果。我不是害怕分数,而是害怕给家人带去伤害。害怕辜负了家人的希望!如果可以,我希望不参加高考,真的,那时候我的确是这样想的。连让自己失联我都想过了……
高考之前的整夜里我都睡不着,我不知道怎么办了?我像是一个人走在一个风雨交加的黑夜里,周围是一片坟场,我害怕极了。只是在天大亮的时候,我眯瞪了一个小时,我还是去了,只希望死的悲烈一点……
高考之后,我没有像别人那样疯狂,我感觉自己还没有疯狂的条件。整个班里,整个学校里,到处都是撕碎了的课本,试卷,不是像雪花,而是像樱花,凋落了一季。我老老实实的把所有的课本收拾了起来,希望家里的钱没有白花。至少咱还有书本在。
高考之后,我发现自己没有死,只是比死好一点。我不知道被什么救了。李敏也联系不上了。我写给李敏的最后一封信还是另外一个叫李敏的女孩收到的,她看了信之后才知道不是写给她的。她回信说,“你好,林浩,很抱歉看了你的信。我也叫李敏,但是不是你所以喜欢的那一个。等看完你的来信之后才知道信不是写给我的。很抱歉的告诉你,你所要找的那个李敏已经不在这里上班了,至于去了哪里,无从知晓。写这封信只是想告诉你,希望你不要再来信了,就算你再寄来一百封,一千封信她也一封都看不到。最后还是向你说一声‘对不起!’听说你还在读书,祝你学业有成!不是你要找的李敏的李敏。”从此之后,我只能把写给李敏的信寄给自己了。
过年回家的时候,我去我大姑家才知道,我的大表姐也叫李敏。她也知道我写给李敏的信,想必她也收到过我的信了。
高考之后,我没有马上回家,也没出去旅行。只是躲在网吧里,没有日夜的上网。只是不想一个人,不想想起那个人。这比等待还让人煎熬。想找一种寄托,但是却摆脱不了自己内心深处的那份落寞。突然间就消失了……整整半个月,我没有再写信,也没有写日记。什么都不想做,只是想哭……李敏,我多想记住你的微笑,世界上最美丽的蒙娜丽莎的嘴唇;记住你的眼神,世界上最伤感的蒙娜丽莎的忧郁。
我看到每一双眼睛都是那么的让人心疼,我却忘了自己也在其中,顿时我感觉到十二分的难过!