三毛去发型屋做头发，发型师问三毛想做个什么发型，三毛说给我编个麻花辫就行了。发型师一不小心弄掉三毛的一根头发，三毛叹口气说：那就来个中分好了。可是发型师又不小心的弄掉了一个头发，三毛气愤的说：难道你想让我披头散发的啊。
谁是骗子
昨天收一骗子的短信，让我速把钱汇到农行一账号，我半小时后顺手回了一条：已存入一万，请查收。结果收到回复：都跑三趟银行了也没收到你的钱，你个骗子。
原来是孔子的学生
当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的，我本来想说是两千年毕业的，结果不小心就说成了两千年前，主考官诧异的说：噢，原来是孔子的学生啊。
给我我还不要呢
一天，父亲在外面喝的酩酊大醉，摇摇晃晃的回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会，生气的说：“奇怪，你的脸怎么变成三个？像你这样人不人鬼不鬼的东西，这幢房子绝不留给你。”他的儿子在家也喝得烂醉如泥，听了他的训斥，不服气的说：“那更好，像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我我还不要呢。”
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国，边界警察觉得非常奇怪。
有一天，警察将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”
老头说是沙，警察不信，检查一看真的是沙。
后来又有一天，警察又检查了老头的袋子，结果还是沙。
终於有一天，警察实在受不了了，将那老头再拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”
老头说：“是！”警察继续问：“那你走私的到底是什么？”
“摩托车！……”
世界末日
话说上帝很喜欢吃生鱼片。
他的厨子每天都要为他精心准备好吃的蘸酱配合生鱼片来吃。
但是不管如何精心的调配，上帝还是最喜欢吃酱油蘸芥末的原始风味。
但是为了不让上帝每天吃得厌烦，厨子跟上帝设计了一套一星期的菜单，星期一到日都有不同的蘸酱风味。
而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。
今天，星期日到了，厨子却搞错了，忘记今天是芥末日，竟捧上有淡淡柚香的柚子酱油给上帝。
上帝非常生气，他等了一星期才等到芥末日的到来，于是发脾气对着厨子大吼：“今天是芥末日，是芥末日啦。”
然后世界就灭亡了。
和你一样了
今天偶然和一个网友聊天。
我问她：“长什么样？”
她说：“身高1米68，长头发。”
我说：“能不能说得具体一点。”
她说：“这还不具体？”
我说：“当然啊，找一根1米68的拖把，然后倒过来不就和你一样了？”
搞怪笑话
1. 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。
2. 光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我！”扭头就走别管后面什么反应，能拆散几对算几对，男生反之。
跳进黄河都洗不清版损招：男生抽男生效果更好！
3. 楼主：奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：网友问：“总统，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？”
坐车
星期一，某男上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平稳。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，该男揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，该男还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，该男拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带一张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，该男在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”
星期六，该男拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，该男正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，一摸口袋，发现多了二十块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上二十块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们！”
自带的
某天，小K在网吧玩CS，不远处有两个非主流在玩劲舞，噼里啪啦的按键盘！小K很不爽！
于是，小K开始按键盘！使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
他们不禁看了过来，小K故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了小K一眼！小K马上回瞪过去！他们铁青着脸继续玩劲舞，不过声响超过了小K！小K岂会甘心？所以，小K干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！那两个家伙一看也不打劲舞了，开始拍键盘！声响又超过小K了！小K又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了小K！小K不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！然后使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向小K报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！但是，在小K挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着小K！
这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着小K虚弱的问：“你们……怎么……不打他？”一个网管一脚踢了过去：“人家是打CS的，自己带的键盘！”
不行就下去
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机锲而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已寥寥无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外……
I am sorry
有三个人，在一起比试枪法，由一个男人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在男人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I am佐罗！
第二个人在男人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am邦德！
第三个人在男人的头上放了一粒芝麻，然后在距离一百米远的地方，抬手一枪就把那个男人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I am sorry……
聚餐
甲：我昨晚没睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
大象与蛇
大象被蛇咬了一口，追出来。结果蛇哧溜一下钻洞里，大象就在洞口等啊等，心想“小样，等到天黑就不信你不出来”。
结果快天黑的时候，从洞里钻出一条蚯蚓，大象上去“哐”一脚把蚯蚓踩住了说：“小子，你爹呢？”
家里那个我就不要了
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
多亏了乐乐
丈夫下班回家，刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道：“你怎么做饭了，平时不都是我做吗？”妻子看着丈夫，不好意思地说：“平常老是你做饭，今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿，四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁，突然乐乐挣脱了妻子，从窗户跳了出去。丈夫一见，大喜，赶忙对妻子说：“我去找乐乐，你先吃吧，不用等我们了。”大街上，丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去，边走边感慨道：“今天，多亏乐乐你机灵啊！”
比骗子还狠
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名号！
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊！”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了！”我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗，110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”。
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦，还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”“哦，差不多了。”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“恩。”
我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
……
“逮到了，逮到了。”
我又问：“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
……
对方憋了十秒种，没说出话来，把电话挂了。
一模一样
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几乎都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
责任在谁
有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”
“你现在正在一条分岔路上。”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊！你为什么会知道？”
“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”
“先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。
“对呀！你为什么也能知道？”
“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”
痴迷中国的广播体操
有个美国青年，暑假期间到中国拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
有妈妈呢
一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”……
就是这个味儿
公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊大喜：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
我要两包上等茶叶
有三个人买东西，店主问第一个人：“你要什么？”“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子爬到楼上拿了包茶叶下来……
问第二个人“你要什么？”“一包上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说。
