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第11章 如何治疗“失恋病”

记得当初看《奋斗》时,很心疼里面的米莱,她那么爱陆涛,陆涛却爱着夏琳。她把爱写在脸上,却把失恋的伤藏在了心里,直到陆涛对她说:“你病了,是一种叫做‘失恋’的病。”是的,如果一直沉浸在恋爱的失败中不能走出来,“失恋”就成了一种病。

这种病会让我们看不到眼前美丽的风景,这种病会让我们一直在痛苦中挣扎。有的人想要摆脱却找不到治愈的办法;有的人似乎爱上了这种痛彻心扉的感觉,似乎只有这样才能证明自己爱的够深。人生需要不断前进,想要走到下一站,就必须要从失恋的痛苦中走出来。

情景一:

顾盼失恋了,那个男人骗了她,而她现在却对那个男人一点也恨不起来。想起来的都是他们在一起的快乐时光,想到以后这些都将不复存在,顾盼趴在被子上哭的死去活来。

忘了自己哭了多久,直到被敲门声惊醒,她才睁着一双核桃似的眼睛打开了门。原来是自己的好姐妹来看自己。看到平时最亲密的人,顾盼的委屈似乎找到了发泄的渠道,她一边向好友诉说自己的“悲惨”命运,一边放声大哭。好友在一旁说尽了安慰的话,也不能让她管住眼泪的源头。

最后,两个人决定去酒吧散散心,结果没想到顾盼见了酒,就像是见到了救星,大有一副不把自己灌醉就绝不回家的架势。不胜酒力的她几杯下去就神志不清了,好友费了九牛二虎之力把她送回家,一路上她都念叨着那个男人的名字。

情景二:

大学同学聚会上,他再一次看见她,那个在校园中一直暗恋他,却因为他有女朋友而不敢越雷池半步的她,依旧还是上学的样子,那么平凡。而他,经历多次的分分合合,早已经对爱情麻木了。

那天他们互留了电话,每天晚上睡觉前,她都会发一个小笑话给他,有的不好笑,但是他看到了还是会微微一笑,心里有暖暖的感觉。偶尔他喝多了,也会打电话和她说话,有一次聊了一整晚,而她就陪他聊了一整晚。他享受着来自她那些无微不至的关怀,但是却始终不愿意和她走到一起。他身边的女子,至少应该配的上他英俊的外表,这样才带的出去。而她,还是太平凡了。

当他渐渐习惯了有她在身边不远不近地守候着,忽然间她的短信像断了线的风筝不知所踪。那几日,他似乎得了强迫症,每个一分钟都要看看手机,害怕她突然发信息过来,而他不能及时看到。后来他再也按捺不住,他想他是爱上她了,他拨通她的电话,电话那头有些吵,只听见她说她现在在试婚纱,一会儿再打给他。

听到这里的他颓然坐在了椅子上,心里有个地方似乎被掏空了,这样疼痛的感觉,除了大学那次恋爱分手,他再一次体会到。他关掉了手机,拉上了窗帘,坐在办公室的地上,一根接一根的抽掉烟盒里所有的烟。

被自己深爱的那个人抛弃,那种痛苦不是用哭声就可以宣泄出来,不是用酒精就能够麻痹住,也不是用香烟就能够焚烧完的。情境中的两个人,一个是真正意义上的失恋,一个是隐形的失恋,不管是哪一种,都足以让他们痛彻心扉。

爱得越真,伤得越深

当一个人怀着无限的爱与憧憬与自己的恋人在一起时,忽然被告知这段恋情要终止,使他瞬间从幸福的晕眩中跌倒黑冷的现实中,那种被抛弃的感觉会一直缠绕在失恋者的心上,使他无法自拔。

当一个人陷入恋爱阶段时,心理上就会退缩到婴孩阶段,与爱人的关系好比是一个婴孩与母亲的关系,彼此依恋,含情对视,在精神上完全是裸露不设防的,所以爱情也是最容易伤害自己的东西。有时候,爱情也会蒙蔽我们的双眼,使我们看不到自己所拥有的爱情,于是没有去珍惜,当爱情离开时,才发觉自己爱的那么深,这时候的痛更加让人追悔莫及。

失恋的情绪:男女各不同

在人们的意识中,失恋带给女性的痛苦远远大于男性的痛苦,因为女性比男性更加多愁善感,也更加脆弱。其实不然,男性不会把失恋的痛苦表现出来,他们的自尊心使他们在表面上接受这一现实,但实际上失恋对于他们的打击是巨大的,甚至是摧毁性的。有时也许会摧垮他的人生信念,使他失去生活勇气。

客观的社会现实赋予男性更多的义务、责任、希望和要求,同样的失败结局,男性往往比女性要承担更多的来自自我及社会的压力。因此,被迫失去女友的爱对男性来说在精神上是不可接受的,同时还会使他们的心理产生“连锁反前应”,影响整个心理品质和人生态度。

相比较于男性而言,女性的感情比较细腻,失恋给她们的打击有时也是致命的,但是更多地则是使她们原本明媚的性格变得些许阴暗,使她们不会再像从前一样开朗,纯真和无邪。

失恋是一种病,既然是病,就不能让它在我们的身体里蔓延,只有想办法根治了失恋,才能从失恋这种情绪的雪崩中走出来,先看看苏格拉底是怎样劝慰失恋者的吧。

苏格拉底与失恋者的对话

失恋者:“到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,您非个中人,怎知其中的酸楚啊。”

苏格拉底:“丢了就丢了,何不继续向前走去,鲜美的葡萄还有很多。”

失恋者:“我要等到海枯石烂,直到她回心转意向我走来。”

苏格拉底:“但这一天也许永远不会到来。”

失恋者:“那我就用自杀来表示我的诚心。”

苏格拉底:“如果这样,你不但失去了你的恋人,同时还失去了你自己,你会蒙受双倍的损失。”

失恋者:“您说我该怎么办?我真的很爱她。”

苏格拉底:“真的很爱她?那你当然希望你所爱的人幸福?”

失恋者:“那是自然。”

苏格拉底:“如果她认为离开你是一种幸福呢?”

失恋者:“不会的!她曾经跟我说,只有跟我在一起的时候,她才感到幸福!”

苏格拉底:“那是曾经,是过去,可她现在并不这么认为。”

失恋者:“这就是说,她一直在骗我?”

苏格拉底:“不,她一直对你很忠诚的了。当她爱你的时候,她和你在一起,现在她不爱你,她就离去了,世界上再也没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你,却要装着对你很有感情,甚至跟你结婚、生子,那才是真正的欺骗呢。”

失恋者:“可是,她现在不爱我了,我却还苦苦地爱着她,这是多么不公平啊!”

苏格拉底:“的确不公平,我是说你对所爱的那个人不公平。本来,爱她是你的权利,但爱不爱你则是她的权利,而你想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由,这是何等的不公平!”

失恋者:“依您的说法,这一切倒成了我的错?”

苏格拉底:“是的,从一开始你就犯错。如果你能给她带来幸福,她是不会从你的生活中离开的,要知道,没有人会逃避幸福。”

失恋者:“可她连机会都不给我,您说可恶不可恶?”

苏格拉底:“当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人,你应该感到高兴,孩子。”

失恋者:“高兴?怎么可能呢,不过怎么说,我是被人给抛弃了。”

苏格拉底:“时间会抚平你心灵的创伤。”

失恋者:“但愿我也有这一天,可我第一步应该从哪里做起呢?”

苏格拉底:“去感谢那个抛弃你的人,为她祝福。”

失恋者:“为什么?”

苏格拉底:“因为她给了你忠诚,给了你寻找幸福的新的机会。”

从苏格拉底和失恋者的对话中,我们可以看出,想要摆脱失恋的痛苦,失恋者就要从自身找原因,学会宽容和谅解,这样才能从根本上解除自己的痛苦。

发泄疗法

在恋爱中,双方都会对彼此倾注大量心理能量,一旦失恋后,这种心理能量必然会失去巨大的心理能量失去了出口,必然倒流而致泛滥成灾。这时就应该学会疏导自己的感情,寻求合理的情感宣泄。

可以找同性或异性的朋友,或者寻求亲人的支持和慰藉,重振萎靡的心情,走出心灵的荒漠。也可以向心理学咨询工作者咨询,可以当面诉说或打电话。也可以奋笔疾书,让强烈的情感从笔端宣泄出去。还可以让自己痛哭一场,让泪水带走心中的痛苦和郁闷。积极参加所喜爱的文体活动,在灯光闪烁、乐声喧嚣的迪斯科舞厅里,尽情地跳动、尽情地发泄等等。

冲击疗法

失恋的人都很怕看到能够引发自己伤感的东西,就像安又琪唱的那样:“失恋的人不敢听太伤感的歌曲,失恋的人不敢看太幸福的电影。”这些都会让他们感到痛苦。

尤其曾经共同买过的东西,过去爱人送他们的礼物,以及他们一起待过的地方,等等。如果只是一味地逃避,并不能解决问题。越是想要忘记这些,反而会强化这部分记忆。暂时镇压情绪和抑制思路,只会让下一波情绪再起时更加痛苦。与其这样,还不如“以毒攻毒”,坦然地去面对这些事情。

刚开始也许会引起情绪激动或是悲伤难耐,但是当情绪达到极端时,就会逆转,反应会逐渐趋向疲惫,慢慢地就不会触景伤情了。

外归因疗法

很多失恋者喜欢把自己放在弱势的地位,尤其是被恋人背叛后,总觉得自己世界上最可怜的人。有时候,不是真的有那么痛苦,而是你自己把自己摆在了痛苦的位置上,不肯下来。

如果你能够在心理上把对方从高高在上的位置上拉下来,自己就能得到很好的平衡。你可以多想想对方的薄情寡义,反复给自己洗脑,让自己越来越讨厌对方,直到倒进胃口为止。当你发现对方竟是如此不堪之人时,就会收拾起自己对他的留恋,开始新的旅程。

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