第二天早上，拿破仑和士兵准备动身，店主连忙给拿破仑递上热茶，问他要喝点什么暖暖身子。拿破仑接过茶，说：“你们服务得很周到，我要奖赏你们。你们想要什么？”
店主一时感到很为难，心想：如果要了他太多的东西或者是不可能给的东西，他会发火的；如果不接受他的奖赏，他同样也会生气。于是，店主便说：“老爷，您能不能告诉我们一件事，作为奖赏？拿破仑问是什么事，店主说：“听说在战争期间，有一次您在一幢农舍里睡觉，俄国人进去搜捕，您立即躲藏起来。您能不能告诉我们，当时您内心的感受是怎么样的？”拿破仑听了，把脸一沉，叫两名士兵将店主夫妇捆绑起来，押到院子里的一堵墙边，然后下令：“准备——瞄准！”老板娘见士兵举起了枪，慌忙逃跑。店主哀求说：“请您别开枪，我们没有什么坏主意呀！”拿破仑说了声“停”，便上前对店主说：“当俄罗斯人搜捕我的时候，我内心的感受如何，你现在明白了吧！”
疯子
梦想征服全球的希特勒，这天来到一个精神病院观察。他问一个病人：“你知道我是哪一位？”病人望他一眼，摇了摇头。
希特勒感到很扫兴，便高声地对病人们宣布：“本人就是战无不胜的阿道夫·希特勒，你们的神圣领袖。我的力量非常巨大，可以跟上帝相比！”
病人们没有丝毫的震惊，他们只是微笑着，用同情的目光望着他。突然，有个病人上前拍拍希特勒的肩膀，说：“是啊，我们开始得病的时候，也像你现在这个样子呀！”
三个儿子做文章
从前，有个财主见三个儿子都长大了，请来先生教他们念书。才几天，三个儿子都说学好了。财主便叫他们回房去作文章，中午时光再来客厅面试。
大半天过去了，还不见儿子们出来，财主等得不耐烦。先进老大房间看看，见老大正蒙着被子打呼噜，财主问：“你文章不作，怎么在这儿睡觉呀？”老大回道：“先生说：‘梦中成诗’，我睡了半天还未做梦呢。”气得财主直哆嗦。
财主又往老二房间跑去，老二拿着书正在那里撕，满地都是碎纸片。财主忙问：“你这是干什么？”老二回道：“先生说，‘读书破万卷，下笔如有神。’”财主听了，气得胡子直翘。
他转身又走进老三的房间。老三嘴里含着一段墨，正在闭目养神。财主奇怪地问：“你发懵了！”老三回道：“先生说：
‘肚子有墨水，文章能生辉。’等我吃完这段墨，文章就有了。”
财主气得都快发疯了。
劣马
一天，国王叫霍加一同去打猎。国王和卫士们骑的是骏马，却给他一匹劣马。到了中午，天突然下起了大雷雨。国王和卫士们策马加鞭，没命地向京城跑去，大雨把他们一个个淋成“落汤鸡”。霍加骑的那匹劣马，一听见雷声就跑不动。霍加见势不妙，立即将身上的衣服全脱下来折好，掖在马鞍下。
等雨停了，他才又穿上衣服回宫。
国王见霍加的衣服没有一滴雨，非常诧异，问他有什么防雨妙法。霍加说：“我骑的是一匹上乘快马，还怕被雨淋着吗？大雨还未下，我就赶回到家里，睡了一觉才回宫来哩！”
过了几天，国王又率众打猎。这回，他骑的是那匹劣马，让霍加乘他原来的坐骑。走着走着，突然狂风大作，乌云翻滚，眼看大雨又将要泼下来。霍加一马当先，赶在下雨之前回到宫里。其他卫士也很快赶回京城，同样也没有淋着。唯独国王站在大雨下挨淋。
第二天，国王把霍加召来，怒斥他一顿。霍加分辩说：“如果您跟我一样，把衣服脱下来掖在马鞍下面，您的王袍也不会落上一滴雨呀！”
埋在云下面
一天，穆萨来到离库法城不远的沙漠上，看见阿卡巴在满头大汗地挖沙，奇怪地问：“你干什么啦！”阿卡巴着急地说：“两年前我把一罐子迪尔汗银币埋在这里，现在我急着用钱，想把它挖出来。可我挖来挖去，罐子连影儿也找不着呀！”
穆萨听了说：“怕不是这个地方吧？你当初埋罐子的时候，你记得有什么标志吗？”阿卡巴答道：“我记得清清楚楚，我埋罐子肯定就是这个地方，不信你就看看标志吧！”
穆萨问他标志在哪里，阿卡巴指了指头顶的云彩说：“噢，那就是标志啦！当时，我埋罐子的地方，正好上空有一朵云呀！”
洗酒囊
朱法的母亲见儿子傻头傻脑，没什么出息，便送他到酒店当小杂工。酒店老板丢给他一个酒囊，叫他到海边去洗，说：“如果你洗不干净，回来小心我揍你！”
朱法来到海边洗酒囊，洗了半天，不知到底干净不干净，想找个人问问，可海边连人影也没有一个。这时，正好有一条船刚刚离开港口，驶出不远。朱法连忙从口袋里掏出手帕，望着那条船猛地挥动，口里喊道：“把船开回来呀！把船开回来呀！”
船长以为他们丢了什么东西在岸上，所以有人向他们发出信号，立即下令把船驶回岸边。船长见了朱法，问他有什么事。
朱法指着酒囊说：“先生，请你看看，这个酒囊算洗干净了吗？”船长火冒三丈，狠狠地揍了他一顿。
皇帝长对鬼耳朵
一天，轮到一个年轻的理发师被召进王宫，替皇帝特拉扬理发。皇帝把大帽子一揭，使他吓了一跳，原来皇帝长着一对鬼耳朵。理完发后，皇帝厉声问他见到了什么。这时他才明白，被召进宫的理发师没有一个生还的原因。于是，他镇定地说：“陛下，我什么也没有发现呀！”皇帝很高兴，赏给他12个金币，并说今后单独要他一个进宫理发。人们见小伙子活着回来，非常惊讶。小伙子只说皇帝对他很满意，只字不敢提到皇帝的耳朵。
此后，小伙子每次进宫，都得到皇帝的赏赐。皇帝越是喜欢他，他越是感到痛苦，因为他再不能讲真话。后来，他实在无法经受这种折磨，便在旷野上悄悄地挖个深坑，把头伸进去，连说三声：“皇帝长对鬼耳朵！”说罢，立即将坑填平。顿时，他感到浑身非常舒服。
坑里不久长出了一棵大树，有个牧羊娃折下一根树枝做木笛，不想吹出来的竟是“皇帝长对鬼耳朵”这几个音。人们一传十，十传百，一下子便传遍了全国。皇帝暴跳如雷，说小伙子泄露了他的秘密，要杀掉他。小伙子将经过如实说了出来，皇帝不信，亲自来到那棵大树下，命卫士折根树枝做管木笛给他。谁知一吹，笛孔果然飘出三声：“皇帝长对鬼耳朵！”皇帝气得白眼一翻，倒在地上死掉啦！
报仇
古波斯国有个傻瓜国王，染上了麻风病，什么药也治不好，眼看着就要被死神带走。
一天，一个远方来的医生对他说：“我能治好你的病，不过，你今后治国要有方，不能再听信谗言！”国王答应了。于是，医生给了他一根马球棍说：“这马球棍里面是空的，填满了药。你拿他玩球，手心一出汗，药就进入汗孔，你的病就会被它治好。”国王带着试一试的心情，拿马球棍跟大臣们赛了三盘球。第二天早上，病斑果然完全消失了。他万分高兴，立即赏赐了医生，并留在身边帮他治理国事。
一个佞臣见了很妒忌，偷偷向国王进谗言说：“这医生很聪明，谁能担保他不会用一根魔棍将您杀死呀！”国王一听，慌忙将医生抓来，要杀掉他。医生恳求缓期一天执行，国王同意了。次日，医生捧着一本很厚的书来见国王，说：“陛下砍下我的头后，请将头放在盘子里，翻开书本向我提问，我会解答你的疑难问题的。”国王觉得很好玩，将医生杀了后，便将头用盘子盛着，舔着指头翻书。谁知翻到最后一页，也找不到一个字，他非常生气。这时，盘子里的头说话了：“陛下，我的仇已经报了！”原来书页上都浸透了毒汁，国王一舔指头，毒就归了心，当人头合上眼睛时，他便倒下死了。
国王和囚犯
古时候，意大利有个王国的国王死了，由他的儿子继承王位。新国王上任第一天，就叫宰相陪他到监狱里去视察。
监狱里尽是些衣服褴褛、骨瘦如柴的犯人。新国王逐个地问他们犯了什么罪。第一个说：“陛下，我是平白无辜地在街上被抓来的，一点过失没有呀！”第二个说：“我在家里吃饭，他们突然将我抓走，其实我根本没有罪哩！”第三个说：“我也一样，半夜里从床上被人抓到这儿来的！”
几乎所有的犯人都在发誓，他们都是好人。新国王问最后一个犯人，他说；“我罪大恶极，杀人放火，奸淫抢劫，什么都做！”新国王一听，吼道：“你这坏蛋，怎敢混在好人中间，传染他们学坏，你快给我滚出去！”
就这样，这个十恶不赦的罪犯脚上的铁链，立即被解脱了，其他被关的人，眼巴巴地看着他被赶出了监狱。
打赌
有个下士，因为好赌，上司便把他调走。他来到新的驻地报到，将原上司写的字条交给了新上司。新上司见纸条写着“此人好赌”几个字，就问他：“你这样好赌，赌什么呀？”
下士说：“我什么都赌，比如现在，我头一次见到您，但我敢说您右臂下有块胎痣。如果真的没有，我输您500元。”
新上司听了，连忙把上衣脱掉，举起右臂，笑着对他说：“你仔细瞧瞧，我哪来胎痣？快拿钱来！”下士立即打开箱子，拿出500元交给新上司。
当天，这位新上司见到了下士的原上司，得意洋洋地对他说：“你那个好赌的部下，一到来就被我治了一下，输给我500元哩！”原上司没好气地答道：“你太自信啦，傻瓜！那赌鬼临走时跟我打赌2000元，说他一到见你，就要你打赤膊。
哼，就是你使我输去2000元呀！”
三个问题
从前，英国有个国王常常到军队里视察，每次见到士兵，他总是顺着次序问三个问题：1、你今年多大？2、你在我的军队里呆了多久？3、你的父母还健在吗？军队里有许多士兵是从外国征募来的，大部分不懂得英语。于是，军官就教这些士兵学会这三个问题的英语答案，叫他们背熟，随时准备回答国王的提问。
一天，国王又来视察了，军官集合士兵，列队欢迎。国王走到一个外国籍的士兵面前，这士兵早就将那三个英语答案背得滚瓜烂熟，一点也不慌张。国王亲切地问他：“你在我的军队里呆了多久？”那士兵根本不懂英语，不知道国王问的是第二个问题，便照第一个问题的答案，用英语回答说：“陛下，我过了23个年头啦！”
国王觉得很奇怪，这士兵看上去只有20多岁，怎么在军队里当了23年兵？他接着问道：“你今年多大？”士兵以为是第二个问题，问他在军队里呆了多久，便爽快地答道：“才6个月，陛下！”
国王非常生气，沉下脸说：“什么？只有半岁？你搞的是什么名堂？难道你以为我和你一样疯了吗？”士兵又以为是第三个问题，问他的父母是不是健在，便摇了摇头，说：“两个都死掉啦！”
证据
有个富商，对儿子管得很严，不许他乱花钱。儿子是个浪荡汉，在外面借人家很多债，言明等父亲死后再归还。可等了很久，富商还是不死，于是儿子便和债主们商量将父亲活埋。
他们七手八脚抓住富商，强行替他沐浴更衣，按他到棺材里去，然后抬去活埋。富商呼天抢地哭叫着，可谁也不理他。
这时候，正好昏官卡拉库希路过，便问他们：“棺材里的是什么人，为什么器叫得这样凄惨？”富商在棺材里听见，以为有了救星，便喊道：“大人，救命呀，我儿子要活埋我呀！”
昏官质问富商的儿子：“你怎么能这样伤天害理，活埋自己的生父？”儿子立即回答说：“大人，我父亲在骗您哩！他真的死了，您可不要上他的当呀！”昏官又问旁边的债主：他儿子说他真的死了，你们能作证吗？”
债主们齐声答道：“我们愿意作证，这商人确实是死了！”
于是，昏官对棺材里的富商说：“我怎么能相信你的话呢？有这么多人作证，难道能说他们都说谎吗？”说罢，他把手一挥，判决道：“埋吧！”
我有权打死它
一天晚上，傻瓜阿基诺拾柴回家，见月亮时隐时现，觉得很惊奇，便跟着大声叫囔，一会喊：“藏起来啦！”，一会儿又喊：“出来啦！”树林子里有两个小偷，偷来了一只羊，正在剥皮分肉。他们听见喊声，以为警察追来了，慌忙扔掉羊肉，没命地逃跑。阿基诺听见声音，好奇地走过去，看看是什么回事。他发现了羊肉，柴也不要，连忙将它背回家，叫妈妈明天卖掉。第二天傍晚，阿基诺拾柴回来，一进门就问妈妈要卖羊肉的钱。妈妈怕他乱花，便哄他说：“羊肉我赊给了苍蝇，讲好它们什么时候有钱，就什么时候还。”于是，阿基诺再也不去拾柴，天天在家里等苍蝇来付钱给他。
等了一个星期，阿基诺还不见苍蝇前来，就跑去告状。法官听了他的申诉，见他傻得如此可笑，便开玩笑地说；“本庭宣判如下：见到苍蝇，阿基诺有权打死它。”就在这时候，正好有只苍蝇落在法官的鼻子上。阿基诺立即捏紧拳头，一拳将苍蝇打成肉酱。法官鼻青脸肿，指着阿基诺，气冲冲地说；“你……你……”阿基诺答道：“法官先生，你说我有权打死它呀！”
小心火烛
以前，有一个生长在深山里的姑娘，嫁到城里一户大官家里。新女婿心想穷乡僻壤大概不会有蜡烛，就把蜡烛送到妻子的娘家去。
