瞎子见没人来救他，只好死死抓住那根横木悬空荡着。终于，他精疲力竭，无法支持，失手掉了下去。谁知踩着的果然是实地，他不禁哑然失笑，说：“早知这样，何必自找罪受哩！”
还是瞎子好
有两个瞎子一起走路，一边走一边说话。一个说：“你说世间最好的是什么人？”另一个答道：“当然是我们瞎子啦！”
第一个跟着说：“对，亮眼人终日劳碌奔波，尤其是农夫最辛苦。我们清清闲闲地过日子，谁也比不上哪？”
他们的话，被迎面而来的几个农夫听见了。于是，农夫们便假装官员出巡，说他俩没有回避让道，举起锄把各打一顿，然后吆喝而去。
之后，农夫们又悄悄跟在他们的后面，偷听他们的说话。
只见一个瞎子对他的同伴说：“到底还是瞎子好呀！要是亮眼的人不回避官员，打了还要治罪哩！”
看月买物
有个商人出外做生意，临行前夕，妻子嘱咐他说：“回来的时候，记住给我买一把牙梳呀！”商人问：“牙梳的样子是怎样的呢？”
妻子指着窗外的一弯新月，说：“瞧，就像天上的月亮一样！”商人点头应道：“哦，知道啦！”
商人做完买卖，回到家里，妻子问他要牙梳。他打开行李，拿出一面圆镜子给他。妻子见了，说：“你就给我买这个？
牙梳呢？”商人答道：“这就是你要买的牙梳啦！你不是说过牙梳像天上的月亮一样吗？我买的时候，天上的月亮比这东西还要圆哩！”
识牛识马不识人
从前有个女婿，痴呆愚蠢，什么事也不会干。他妻子教给他说：“我家祖传有两轴古画，就是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’，你如果见到这两轴画，就用这两句话去称赞，准保没错。”后来他到岳父家，岳父果然取出这两轴画来给女婿观看，女婿就拿老婆教给他的两句话来称赞，岳父听了很高兴。
后来，岳父又买了一轴十八学士画，叫女婿来看看画好不好。女婿打开画一看，就说：“好一轴古画。真是‘芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛’。”旁边的人都大笑起来。
岳父气坏了，开口就骂：“你只识牛识马，哪里还识得人！”
健忘
齐国有个人很健忘，走路常常忘记停步，睡觉常常忘记起床。妻子听说艾子说话诙谐，富于智慧，能使人心眼开窍，叫丈夫到他那里求教。
于是，这人立即骑着马，挟着弓箭去找艾子。走不到30里路，他觉得肚子胀得很急，便下马解手。大便完了，他看见身边自己插的那支箭，吃惊地说：“不知谁放的冷箭，险些儿射中了我呀！”这时，他又瞧见树下自己拴着的那匹马，高兴地说：“还好，受了一场虚惊，却得到一匹好马！”他正要去牵马，不想踩着了自己那堆粪便，气得哇哇大叫：“这是哪条瘟狗屙的，呸，呸！”说着，他解下缰绳，将马掉过头，骑上去就走。走呀走呀，回到家门口他也不知道。这时，他的妻子正走出门来，他连忙问她说：“大嫂，这可是艾子的居所吗？”妻子见他连自己的家和自己的老婆也忘记了，顿时无名火起，大骂他一场。他神情沮丧地对妻子说：“你我素不相识，大嫂何故出口伤人？”
手如姜
从前有个人，在家里常常受老婆的气。可是在外边，他却死要面子，自夸是一个“最不怕老婆的大丈夫”。
一天，这人去赶集，见人们围着一个相面先生看手相，便挤进去看热闹。只见相面先生口中念念有词，说：
男人手如绵，身边有闲钱。
女人手如姜，钱粮满箱仓。
这人听了喜不自禁，拍手大叫起来，说：“这可好了，我交上了好运啦！”围观的人问他交上什么好运，他说：“我老婆就是手如姜哪！”
相面先生奇怪地问：“你怎么知道的呢？难道你也会看手相么？”这人得意地做了个手势，说：“昨天她掌我一个嘴巴，直到现在脸上还辣乎乎的哩！”
牛和丈夫
有两家邻居，一户姓王，一户姓李。王家媳妇聪明伶俐，常常受到邻人们的赞扬。李家媳妇听了酸溜溜的，心里说：
“哼，我比她不知聪明多少呢？”
一天，王家媳妇见有人在家门前打她家的耕牛，连忙赶了出来，对那人骂道：“我家这头牛，是南京来的牛、北京来的牛，你打死我的牛，我要你做我的牛！”那人听了，连忙向他赔个不是。
李家的男人将这件事告诉了妻子，又夸奖王家媳妇一番。
李家媳妇不以为然地说：“这样的话，谁不会说呀？”
过了几天，李家媳妇见丈夫在家门前跟一个人打架，立即冲出门来，指着那人大骂：“我家丈夫，是南京来的丈夫、北京来的丈夫，你打死了我的丈夫，我要你做我的丈夫！”旁人一听，笑得眼泪也流了出来。
公猴母猴
有一天，张秀才去拜访侯秀才，恰好侯秀才有事出了门，他正要告辞，侯太太彬彬有礼地问：“先生贵姓？”张秀才答道：“免贵，小姓张。”侯太太又问：“是弓长张，还是立早章？”张秀才毕恭毕敬地回答：“弓长张。”侯太太跟着又问：
“张先生用过午膳了吗？”张秀才说：“用过了。”侯太太立即端上茶来说：“张先生，茶粗水浅，您就将就用点吧！”
张秀才回到家里，向妻子说起这事，称赞了侯太太一番。
妻子不以为然地说：“这有什么了不起的，难道我不会说吗？”
过了几天，侯秀才来回拜，张秀才客气地把侯秀才迎进门来，张太太赶紧上前问道：“先生贵姓？”侯秀才回答说：“免贵，小姓侯。”张太太跟着问：“您是公猴，还是母猴？”侯秀才听了，样子很尴尬，张秀才在一旁暗暗叫苦。
老皇历
有个卖油郎，娶了个会过日子的妻子。一年年关，卖油郎不但没钱过年，欠下人家的债也无法偿还，不知如何是好。
这时候，妻子搬来一坛子油，说：“把油卖了还帐吧，剩下的钱就买些肉来过年。”卖油郎问她油是从哪里来的，妻子说：“每天我都偷偷地从你卖的油舀出一勺，倒进这坛子里藏起来。一天一勺油，不见得怎么，可积攒一年就是一个大数目呀！”
一个卖皇历的小贩知道了这件事，回家向自己的老婆夸奖卖油郎的妻子。他老婆不以为然地说：“这件简单的事，谁不会做呢？”
这年年底，卖皇历的小贩也还不起债，正在唉声叹气。他老婆见了，暗暗高兴，立即搬出一大堆旧皇历，说：“你愁什么？这些皇历是我平日积攒下来的，拿去卖掉，还了债再买些东西过年吧！”丈夫见了这堆过时的老皇历，气得说不出话来。
看门
主人要出门走亲戚，临离开家的时候再三嘱咐他的仆人说：
“我走了以后，你千万要看好大门。还有那驴子和绳索，也当心别把它们搞丢了。”
主人出门以后，仆人挺认真地负起责任。每天他都要数上几遍，看看大门、驴子、绳索丢了没有。
这天，前村唱戏，吹吹打打，好不热闹！仆人听着动听的乐曲声一阵阵传来，心里觉得痒痒的，巴不得去看上几眼。
大门、驴子、绳索怎么办呐？
他皱着眉头想了又想，差点儿把眉毛连根儿挤出来。
“主人交代我看好大门、驴子，还有绳索，我把它们一古脑儿全带去，不就成了吗？”
嘿，他觉着自己可找到了一举两得的好办法。
他“吭吭哧哧”把两扇大门卸下来，用绳索捆了个结结实实，然后放到了驴背上。收拾齐毕，就松松悠悠地赶着驴，到前村看戏去了。
他刚离开家，几个小偷恰巧路过，没有大门的院子里，看不见一个人影，小偷就放心地跑进去，把屋里的东西偷了个精光。
仆人看罢戏回来，主人也回到了家。看到家里七零八落，东西丢得干干净净，主人气得脸色发青，心火儿直往上冒，责问他道：“我不是让你看好大门吗？怎么东西都被偷光了呢？”
“你吩咐我看好大门、驴子，还有绳索。”仆人指着院子里驮着门板的驴子，浑身是理，“你看，它们一样也没有丢！”
一副酸相
一天，有个卖罐子的经过王大嫂的家，因为口渴，便向她讨碗水。卖罐子的知道王大嫂是个爱奉承的人，不夸奖她几句，连一口水她也不给喝，就说：嫂子像十七、十八、二十五，犹如坛中水豆腐，三月萝卜有水色，叶里梅花入画图。
王大嫂见他赞赏自己年轻貌美，心中乐开了花，连忙把他请了进来，又泡茶又递烟，还给他做了两个荷包蛋。
晚上，丈夫回来，王大嫂忙不迭将这事告诉他。丈夫听了，皱着眉头说：“人家挖苦了你，你还蒙在鼓里哪！十七、十八、二十五，加起来就是六十，年轻吗？坛中水豆腐——霉了，三月萝卜——筋多，叶里梅花成了梅子——一副酸相，美吗？”
人参汤
有这么一个公子哥儿，平日只知道衣来伸手、饭来张口，逍遥自在地过日子。
一天早上，这公子出门，走着走着，突然看见一个挑担的穷汉倒在地上，怎么也爬不起来。他不认识那穷汉，便问旁边的人：“他是谁？为什么老躺在地上不肯起来呢？”
旁人答道：“这汉子家里很穷，已经好几天没有吃饭啦！
他是饿坏了倒下来的，再没有气力爬起来哩！”公子感到很奇怪，不禁对穷汉说道：“唉，你既然没有饭吃，为什么不先喝碗人参汤再出门呀！你不知道吃一碗人参汤可以饱上半日么？”
有个人觉得好笑，说：“既然饭也吃不上，哪来钱买人参熬来吃呀？”公子瞪了那人一眼，不以为然地说：“没钱买人参，不可以买点肉脯来充饥吗？”
一个疤胜过两个疤
一天，财主的儿子赶集，看中了一架非常精美的雕花床，很想将它买下。谁知他身边带的钱不够，便立即回家去取。可当他赶回来的时候，这床已被人买走了，不禁跺脚大叫可惜。
卖主对他说：“我还有一架更精美的雕花床哩，只是小一点儿，客官不妨看看。”财主儿子一看，这架小床果然比那架大的漂亮得多，便高高兴兴地买了回去。
这架小床，不管怎么样他也无法躺得下。于是，他就借来一把锯子，将自己的两只脚锯了下来。他试着躺下，床不长不短，正好合适。正当他得意洋洋的时候，财主走了进来，得知儿子的愚蠢举动后，便气愤地骂道：“你这畜生，太糊涂啦！
双脚锯了留下两个疤，而脑袋锯了只有一个疤，你怎么不想想：一个疤胜过两个疤呀！”
胸有碗墨
财主少爷张五，呆头笨脑，在私塾读了十多年书，也认不了几个字。
这天，财主和客人在厅堂喝茶，正好张五放学归来。客人见张家公子手挟书本进来，恭维说：“五少爷是个喝墨水的人，学问定然不浅呀！”财主叹了口气说：“唉，读书十载，胸无点墨，不堪造就！”
张五听了，心里想道：原来自己读书这样蠢，就是因为没有喝过墨水呀！于是，他立即跑到书房，磨了满满一大碗墨，像吃药茶那样，捏着鼻子硬喝到肚里去。之后，他三步并作两步，兴冲冲地跑到厅堂里对父亲说：“爹呀，你以后该说我‘胸有碗墨’啦，刚才我足足喝了一大碗墨呀！”
偏偏姓万
从前有个财主，虽有万贯家财，但几代都没个人识字。这年，他请来一位先生，在家教儿子读书。
先生上第一课，先教写字。他写一画说是“一”字；写二画，说是“二”字；写三画，说是“三”字。教到这里，财主的儿子就把笔一掷，兴高采烈地跑去告诉父亲，说：“我全学会啦，我全学会啦！爹你快把老师辞退吧，不要破费钱财呀！”
财主听了很高兴，真的打发走先生。
过了不久，财主要请一个姓万的朋友吃酒，他一是就叫儿子起来写请帖。谁知过了半天，财主还不见儿子把请帖写好，便去催促他。儿子抱怨那人说：“天底下那么多的姓，他什么也不要，偏偏要姓‘万’的，害得我从早晨到现在，才写完五百画。爹，你说气人不？”
民贼
有个叫贾良臣的商人，很讲究身分，不许家里直呼其讳，如果有谁提到“良臣”两字，就以犯讳之罪论处，重重地加以责罚。贾良臣有个小儿子，人很“机灵”。他读书凡遇到“良臣”二字，就改念“爹爹”。贾良臣每次听了，都竖起大拇指，夸奖他聪明。
一次，贾良臣外出经商回来，当晚就唤来小儿子，说：
“小乖乖，爹爹很久没有听到你的读书声啦，快把《孟子》这本书拿来，念给爹爹听吧！”
小儿子立即拿来书本，高声朗读起来。贾良臣越听越高兴，不住地点头微笑。听呀听呀，他的脸色突然变了，抡起大巴掌劈面向小儿子掴下去。
原来小儿子读到《孟子》中“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”这一句，改读成“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也”。
妙处难学
有个人聘来一位先生教儿子读书，这人当着先生的面教训儿子说：“先生品学兼优，从今天起，你一言一行、一举一动都要照先生的样子去做，知道吗？”儿子连连点头答应了。
一天，这学生陪先生一起吃面条。他两眼一眨也不眨地盯着先生，先生拿起筷子，他也跟着拿起筷子；先生吃一口，他也跟着吃一口……
先生见了，不禁哈哈大笑。这一笑，竟被面条呛住了。
“啊……啊……啊欠！”先生突然打了个喷嚏，不想面条竟像条长长的虫子从鼻孔里钻了出来。
学生赶紧摹仿，连叫几声“啊”，喷嚏也打不起来。没办法，他干脆抓起面条，塞到鼻孔里去。一边塞一边说：“先生的妙处，实在难学呀！”
牛膝鸡爪
从前，有个人开了一个药铺。刚开店不久，他就有事出门，临行时叫儿子好好看守铺子。
这天，恰巧有个顾客要买牛膝和鸡爪。这人的儿子很愚蠢，药他不认识，更不知牛膝和鸡爪都是中草药。他翻遍了药柜，也找不到这两味药。便跑到院子里，将他家那头耕牛的一条腿砍下来，又把在孵蛋的母鸡两只脚剁下，然后交给顾客。
