王家骏答道：“我家精穷，既无米，又无穴（住房），精穷二字，去了米，去了穴，不就成‘青躬’了吗？”
聚饿鬼于一堂
清朝道光年间，北京的一些文人、官员宴请林则徐。不知因为什么事耽误了，林则徐总也不到。等的人饿坏了，决定不再等。一说开吃，一个个跟急猴一样要吃的。
当时在座的有位好开玩笑的祝庆蕃。大家一边狼吞虎咽，一边让他说笑话。祝庆蕃说：“沈万三有个聚宝盆知道吗？”
“嗯，听说过。”
“沈万三有个邻居知道吗？”
“嗯，没听说。”
祝庆蕃说：“这聚宝盆是好东西，放一块金子，顷刻之间满盆金子；放一把珍珠，顷刻之间满盆珍珠。邻居非要借聚宝盆用用，磨得没办法，沈万三答应了只借一刻钟。邻居拿到聚宝盆跑回家中，可他们家很穷，没有东西往里放。他妻子一着急，把抱着的小孩放里了。这下麻烦了，转眼之间，出现了一盆娃娃，连哭带爬，要找奶吃，气得他直跺脚：‘你看看，本来想求财，可倒好，竟然聚饿鬼于一堂。’”
众人刚想笑，立刻明白了：祝庆蕃把大伙儿都比做“饿鬼”了。
诗讽裁缝
清朝嘉庆年间，洛阳才子孟习欧，因事至一裁缝处。裁缝见孟衣着平平，故应酬冷淡。孟见其事忙，告以稍候再来，即外出散步。
少间，孟散步回来，裁缝一反前态，非常敬重。原来，有人告诉裁缝：“他就是大名鼎鼎的孟习欧。”
裁缝说：“别人说先生诗作得好，请赐大作。”
孟略一沉思，即说道：“裁缝离不开针，就以针为题吧：一条钢针明粼粼，拿在手中抖精神，眼睛长在屁股上，只认衣裳不认人。”
孟习欧面对裁缝的势利心理，巧借裁缝的常用工具——针为题，对势利之人进行了尖锐的讽刺。
米汤大全
人们把当面吹捧、说好话叫做“灌米汤”，这些“米汤”，是没有实在意义、空空泛泛的阿谀之词。
据说，曾国藩是特别反对这种吹捧的。他镇压了太平天国以后，朝廷上下许多人都给他送来贺诗、驾文。曾国藩让书记（秘书）把这些统抄一遍，装订起来，在上面题一句话，叫它为《米汤大全》。
行业语
用行业语与人说话，常能得到出人意料的喜剧效果。
清代一个制作毛笔的人，生了个儿子长得丰满体胖，有人便用制笔业的行话夸奖这孩子：“羊毫兔毫，加工选料，此家用货，非比卖门市者，安得不佳？”
又有个刻书印书的书商，生个儿子，一个朋友看孩子长得跟父亲一模一样，便以书业行话相戏，说：“原版初印，神气一丝不走，肯定不是翻版，一看就知道。”
又有个厨子，生的小孩皮肤很黑，有人开玩笑说：“这不是炭火烟煤之气，就是油盐酱醋之精。”
没有一个想变法的
利用插科打诨，在剧中改编台词，讽刺时事，是戏剧演员的传统。
清光绪年间，上海有一个叫何家声的演员，在《清溪洞》剧中扮演孙悟空。按照剧情，孙悟空在追赶妖魔时，应当不断变幻。可是，这一天何家声似乎忘了变幻的方法。身子摇动了几次，就是变不了。扮演妖魔的演员当场讥笑他：“看你今天痴痴呆呆的，无力变法了！”何家声指着台下观看的官员，说：“妖魔休得胡言！你看今日各位大人没有一个想变法的，何况俺小小猴儿！”观众一听，不禁喝起彩来。
翟姓
古时，有个姓翟的人，尚未考取功名，在一个姓杨的家里当教书先生。他有个姓陈的朋友，拿他的姓开玩笑：
失足如何？
无光耀不成。
若非身倚木，
为立难行。（：即棹zhào，摇船的用具。）这相当于一个字谜。“身倚木”，以木伐杨，指姓翟的朋友还靠着杨家生活。
五大天地
从前，有个县官，“好酒怠政，贪财酷民”，老百姓对他怨恨至极，盼他调离，咒他早死。
终于盼到了他卸任调出的一天。临走时，县里人送他功德牌，上边写了“五大天地”四个字。
县官问：“这四个字是什么意思？令人不解。”绅士和百姓们齐声答道：“官一到任时，金天银地；官在内署时，花天酒地；坐堂听断时，昏天黑地；百姓含冤的，是恨天怨地；如今交卸了，谢天谢地。”
有天无日
到了夏天，当官的纷纷到凉快的地方避暑，同僚们议论到哪里去最好。
甲说：“某山幽静。”
乙说：“某寺清凉。”
旁边一个衙役插了句：“依小人之见，老爷的大堂上最好乘凉了。”
官员们问：“这是为什么？”
衙役回答说：“那里有天无日，整年都阴森森的。”
牛皮
从前，有个人能吹牛，尽说大话。一次，他对别人说：“我家有一面大鼓，这鼓有多大，我就不说了，敲一敲，百里之内都可以听到鼓声。”
对方说：“这有什么稀奇的？我们家有一头大牛，这牛多大，咱也不说，就说牛头吧：在江南饮水，牛犄角都顶到江北了。”
吹牛人听了，连连摇头说：“瞎说，天底下哪有这么大的牛？”对方说：“要没有这么大的牛，你们家的大鼓，拿什么来蒙呢？”
吊了我罢
有位客人到一家酒店吃酒，进门一看，房梁上吊着一个人，吓了一跳，转身要走。店主忙迎上来说：“客官但吃无妨。”
客人坐下问是怎么回事，店主说：“这个人不知好歹。我店里的酒，本是极香的，他却说酸。我一生气，让伙计们把他吊起来了。”
客人说：“那就借我一杯酒，先尝尝。”待到喝了一口，直皱眉头，对店主说：“放了这个人，把我吊起来吧！”
关春轩
有个自幼当修脚匠的人，后来发了家，建了一所园子，栽了些桃花杏花。他请名家为园子题名，有人写了“关春轩”三个字。他看了挺高兴：古人是“满园春色关不住”，我这里将春色关住了，岂不很美吗？他逢人便夸，说这额题得好。
有一次，他又提起“关春轩”，一个明白人告诉他：“你给人戏弄了：按着谐音，‘关春轩’三个字，是‘刮出血’，讽刺你小时候给人修脚技术不高呢！”
悼鸡
有个文人，很诙谐。一天，他家养的鸡，不知被什么人用棍子打死了。他也不生气，便将鸡炖了，端上桌，看着炖熟的鸡肉，摇头晃脑地为鸡念了一段“悼词”：“生也其鸣喈喈（jiē，鸟和鸣声），死也岂无葬埋？以我肚腹，作尔（你，指鸡）棺材。呜呼哀哉，酱油拿来！”
高帽子
平常把说些让人高兴的吹捧话，叫做给人戴“高帽子”。
有甲、乙二人被任命到外地作官，临行前一起去与老师道别，听听老师还有什么教诲。老师说，现在这个世道，说话不能直来直去，人人都爱听奉承话，逢人送顶高帽子，也是没办法的事呀！
甲说：“老师说得极是，世风日下，做人也难。像老师这样不喜欢戴高帽子的，天下能有几个人呢？”说得老师很高兴，又留他们多坐了一会儿。
出了门，甲冲乙狡黠地一笑：“这不，高帽子已经送出去一顶了！”
生眼病
有个县官，刚到任就审案子。原告、被告各执一词，他听谁说的都有理，不知该怎么判。忽然灵机一动，说：“你们的话，本官都不明白。现在，根据原告的话，打被告20板子；再根据被告的话，打原告20板子。这事就此结案了。”
他正要退堂，书吏、皂役二人上来告假，都说生了眼病，要回家去治。县官很奇怪，哼了一声问道：“我看你们两个眼睛好好的，怎么会是生了眼病？”
那书吏、皂役答道：“老爷的眼睛看着小的，是明明白白的；小的们眼睛看着老爷，却是糊里糊涂的。”
未来鸡与过去笋
古人某乙生性吝啬，也很狡诈。一次他的表兄某甲过50岁生日，乙派人送了一个礼盒去。甲揭开一看，是4个鸡蛋，还附了一张纸进行说明：
此未来之肥鸡也。兄千秋令节，为时过早，若可迟三月者，一群凤雏，行将引吭而啼矣。
意思是：你生日太早了，要是再过3个月庆贺生日，这4个鸡子就变成4只肥鸡了。只有吝啬鬼才想得出来。
甲见了，不笑也不怒，让人收下。第二天，甲派人给乙送去请柬，约他来赴宴。乙欣然前往，来到甲家，宴会已经开始了，座无虚席，乙被引导到一个单间里坐着。这单间临近宴会厅，酒香菜香味，扑入鼻中，直达心脾，把乙馋坏了，可总不见端菜上来，甚至连筷子、酒杯都没摆上。
乙正盼着的时候，甲进来了，把一根青竹子放到桌子上，说：“这是过去的嫩竹笋，特别鲜，特别好吃。老弟怎么来晚了呢？要早来几个月，这鲜笋还没长成竹子，正好下酒呀！”
说完，自己走了。乙看着一竿青竹，半天说不出话来。
谁敢打咱俩
从前，有个年轻人不学正经，说话、办事都有些“痞子”味儿。他站在街心，冲认识不认识的人嚷：“谁敢打我？”人们一看他那“痞劲”又上来了，都悄悄绕过去，谁愿意理他？越没人理，他还越来劲儿。从此，隔三差五地就跑街上拍胸脯：“谁敢打我？”
这天，有位老者实在看不惯了，走上前去，一巴掌把他打倒了。还没等周围的人叫好，他赶快爬起来，一把拉住老者，拍着胸脯对人们喊：“谁敢打咱俩？”
只信一半
最为普鲁士国王腓德烈二世宠幸的一名宫女消逝了一段时间后，又在宫廷里露面了。有关她消逝原因的传闻使她大为懊恼。有一次，她向当时正借居在宫廷里的伏尔泰抱怨说：“他们议论我，说我离开宫廷是为了到乡下生一对双胞胎。
什么也别相信，他们尽是胡说八道。”
伏尔泰回答说：“别为那些谣言烦恼，在宫廷听到的话，我只信一半。”
汤姆与驴
有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼呀哼呀地走了过来，于是他就喊到：“喂，吃块面包吧！”
大爷连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”
汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，得意地一笑。
大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱，是可忍孰不可忍？他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。无赖会说：“我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”
经这么一想，大爷抓住了汤姆语言上的破绽，进行狠狠的反击。他猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪，啪”就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有，没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”“叭，叭”，对准驴屁股，又是两鞭，说：“看你以后还敢不敢胡说？”说完，翻身上驴，扬长而去。
不谈“公事”
佛洛斯特是美国颇负声誉的诗人。他的作品，笔调清新简练，善于描写自然风光。
一年夏天，佛洛斯特到郊外一位朋友家中作客。晚饭后，客人们都到天台上纳凉。佛洛斯特喜欢清静，独自拖了一张藤椅到一角闭目养神。这时，一位衣着入时的女人却知趣地走来对他说：“诗人，你看这晚霞，呵，还有这余晖……”
佛洛斯特觉得这个附庸风雅、喜欢卖弄的女人实在太不识趣。于是，他站起来躬身答道：“是的，夫人，不过我在饭后历来不谈公事。”
每人付账
西方国家的一个新开张的水酒馆门口，有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外的人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台要了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气喝干了。
这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满意的微笑。
这人从口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”
非其父不生其子
战国时齐国有个大富豪，家累千金，财产无数。可他的两个儿子却愚蠢无比。当父亲的，又不去教育，就这么整天混饭吃。
一天，艾子对富豪说：“你的儿子虽然外表不错，但不懂世事，以后怎么能继承祖业呢？”富豪很不高兴地说：“我儿子聪明伶俐，才能出众，将来怎么会当不了家呢？”
艾子说：“我也不用试他们别的，就问问吃的这米是从哪里来的。他们要知道，就算我刚才是胡说八道，还不行吗？”
富豪马上就叫出儿子，让回答这个问题。他儿子一听，满脸不屑一顾的神气，说：“这谁不知道，米是从米袋里倒出来的。”
富豪听了，神色大变，训斥道：“你简直笨到家了。米不是从田里来的吗？”
艾子听了，心里说：“田里难道能自己长出庄稼来吗？有其父必有其子，不是他这样的父亲就不会有愚不可及的儿子。”
两面出主意
古代有一个诡辩家名叫邓析。他擅长辩术，谁碰到无法解决的难题，一去找他，难题就能迎刃而解。
一次，一个富人淹死了，有人得到了这具尸体。富人的儿子向得尸者要求领回尸体，得尸者不给，两人便发生了口角。
于是，得尸者去请教邓析该不该把尸体还给富人的儿子。
邓析说：“多要钱，他在别处是买不到的。”可是富人的儿子不肯多出钱，也去请教邓析该怎么办。邓析却说：“不用管他，别人谁也不买。”
见钱不见人
有个齐国人，日日夜夜想着能得到一块金子。可是，除了金铺，到哪里去弄到金子呢？有一天，他起个大早，急忙穿好衣服，就赶到市上的金铺里去。
在金铺里，果然看见许多黄澄澄的金子。他越看越眼红，越想得到金子，便随手抢了一块，拔腿就跑。跑不多远，就被别人捉住了。
捉他的人说：“你这个人好大胆！光天化日，敢在这么多人的眼前，动手抢人家的金子！你也不睁开眼睛看看！”
抢金子的人回答说：“在我眼里，只看见黄澄澄的一块块的金子，根本就不曾看见一个人。”
路旁的契据
有个宋国人，一天，他上街去，发现一张作废了的被丢在路旁的契据。
