妈妈：儿子刚开学你怎么就得了个0分！儿子：一切从0开始。
他徜徉校园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特地在饭里面加入了很多小石子。
微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”
老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课！
教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
“老师，这次考试，我想我不该零分。”“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
一新生自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听接下来说道：大家好，我的名字是魏碧慧。
数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
老师在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元。”
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
“一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？”“还有菜吗？”
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：因为心静自然凉。
一男生暗恋一女生许久，写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里，第二天女生找到男生问：你昨天为什么给我100元钱？
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光：小子，谁让你改姓的！
在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！”
在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚。”
如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的两个2两多！这也就是经典的食堂2+2＞4理论。
不到食堂就不知道什么是节约。中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅……
食堂趣语：下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面；酸辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”；每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第11章35节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。
老师要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。
我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
记得有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：“安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵……
初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没及格。他的名字叫——马哲。
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？学生说：报告老师，我们正在减肥！
上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：“W，你来回答，文成公主许配给谁了？”看到W答不上来，后面的同学小声提醒：“松赞干布”，W马上回答：“宋朝干部。”
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
巨大的人力资源是为知识经济的到来提供人力上的保证，振兴中华民族的重任已经历史地落到了我们青少年一代身上。同学，努力吧！
跨出学校的大门，人生开始新的里程。愿你用重任的火花，去照亮通往未来的征程。
青春的脚印留在校园的小路上，笑语欢歌，留在花坛的馨香中。母校的每一个角落，都珍藏着我们的友情，弥漫着我们的幻想，让我们永记不忘。
