第四天：船长带我看他的房间，向我提出过份要求，这简直不是他这种身份的人做得出来的。
第五天：船长又坚持了他的要求，还说如果我不答应，他就要把船弄沉。
第六天：我救了七百人。
屋里青山跳出来
河南有个士大夫，儿子不聪明，因而请了位先生来家教他。一天，先生出个上联要他对：
门前绿水流将去；
学生对道：
屋里青山跳出来。
士大夫一听，大怒，责骂道：“胡说八道！青山怎么能从屋里跳出来！”罚抄一遍《千字文》。
第二天，士大夫与先生一同去道观拜访道士彭青山，青山脚瘸，闻士大夫到，跳出相迎。先生耳语士大夫：“这正是昨日令公子所对：屋里青山跳出来。”士大夫一怔，大笑。
倒欠一百口袋蚕豆
某秀才乘船去苏州，途中无聊，以嚼五香蚕豆消遣。豆香四溢，有几位乡下搭客便向他讨食。
秀才不耐，心想耍耍你们这些乡下佬也好，便道：“各位要吃可以，不过得讲一个古人故事，便可得一粒。”
搭客甲道：“秦始皇一统天下，这是一个古人的故事。”于是得蚕豆一粒。
搭客乙道：“刘关张桃园三结义。这是三个古人的故事。”于是得蚕豆三粒。
搭客丙灵感一动：“梁山伯英雄排座次，共一百零八个古人的故事！”于是要分蚕豆一百零八粒。
秀才大惊：“唉呀！这还得了！”哪知话音未落，只听搭客丁大叫一声：“曹操统领八十三万大军下江南！”一把将秀才整袋蚕豆夺过来，“秀才公你至少还欠我一百口袋的蚕豆！”
猴子的大小
有书生到邻县当小吏，知县问：“听说你家乡以产猴闻名，不知猴有多大？”
书生答：“大的有大人那么大。”一看知县的脸色，发觉自己失言，惶惶然欠身又道：“小的就像小的那么大。”
个个受伤
某厨子性好揩油（占小便宜），主人明知他如此，因无证据，也莫奈其何。
某日，主人要烧酱肉，恐怕这厨子揩油，便事先亲自动手切好，共三十六块，再交与厨子烹调。心想这回可谓万无一失，厨子若还揩油，就有话说了。
一会酱肉煮好，主人一看，三十六块没少，只是每块分量大减，俱遭暗伤，看厨子却是一脸坦然。做声不得，无可奈何，乃赋诗一首：
出兵三十六，收兵十八双。
点兵兵不少，个个却受伤。
万物一体
“万物一体”是中国古代哲学的一个命题，意指万物有一个共同的本源。
一天，两个书生谈论“万物一体”，其中一个道：“假如有人行路遇虎，那人和老虎怎样能成为一体呢？”另一个书生同样不懂装懂：“有道之人，尚且降龙伏虎，遇到猛虎，一定能够骑到虎背上，这样不就成为一体了吗？”
一位有学问的人刚好经过，听到他俩如此对答，便道：“人骑在虎背上还是两体，必须人把老虎吃进肚里，才能真正成为一体。”说完，大笑而去。
药渣
传说某朝某帝某天忽闻内宫太监奏报：众多宫娥萎靡不振，病倒了。皇帝急宣御医随太监前去诊治。
御医来到宫中，只见百余宫娥全都面容憔悴，仔细号了脉，又细问了起居饮食，然后提笔开了药方，交与太监，叮嘱道：“照方抓药，三月见效。”说完急步出宫。太监打开药方一看，哪是什么党参、熟地，而是“壮汉五十名”。于是照方抓药，从御林军中挑选了五十名健壮军士送入后宫。
三个月后，皇帝驾临后宫欢娱，见众宫娥容光焕发，妖艳欲滴，不觉大为满意。忽见殿阁拐角、柏树之后有人影晃动，近前一看，原来是些瘦筋巴骨的军士，便问太监：“此为何物？”太监答：“这些是药渣。”
吃醋
女人没有不吃醋的。据说清末时某人要娶小老婆，他的老婆就作诗道：
恭喜郎君有了她，侬今洗手不当家。
开门诸事都交代，柴米油盐酱与茶。
有人评曰：“此妇人故意略去醋一项，以留待自己享用也。”
白字监生
有个读书人，学问没做好，花钱买了个监生。读书却不求甚解，只是随意乱翻，常念白字，于是得了个绰号，就叫白字监生。为人却又好装模作样。
一天，他在家看《水浒》，恰好有位朋友来拜访他，顺口问：“老兄在看什么书？”
白字监生答：“水许。”
朋友觉得很奇怪：“我书也读过不少，怎么从未听说过这本书？书里说什么的？写什么人的？”
白字监生不以为然：“书中有个著名人物，叫黑旋风季达的。”
朋友又吃一惊：“照我所知，黑旋风是李逵，这季达是什么人物呀？”
白字监生简直是不屑一顾了：“听人说你读过不少书，怎么连手使两把大爹（斧），有万夫不当之男（勇）的季达都不知道？”
朋友终于明白，几乎笑倒。
大学之道
《大学》是儒家经典之一，与《论语》、《孟子》、《中庸》合为“四书”，其中有一句名言：“知止而后能定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”
当年的书写没有标点符号。东村的师塾先生教学生这样念：“知止而后能定定，而后能静静，而后能安安，而后能虑虑，而后能得…”念到这里，先生惊叫一声：“怎么少了个‘得’字？”西村的塾师则是另一种教法，他教学生这样念：“知止而后能，定定而后能，静静而后能，安安而后能，虑虑而后能，得…”念到这里，他也惊叫一声：“怎么多了个‘得’字？”
第二天，东村的先生去找西村的先生，一听对方这样念，恍然大悟道：“怪不得我怎么念都少了个‘得’字，原来我的大学之道的‘得’跑到你这里来了！”
玉皇大帝贩私盐
宋朝哲宗皇帝在位时，内忧外患，不如意事甚多。这皇帝做得并不舒服。
每当哲宗苦恼或发脾气时，太监们就去找一个名叫“天使”的滑稽人物来取悦皇帝。这“天使”的本领就是会作有趣的诗。
当时，京城中有一道城门叫做“麦门”，“天使”就做出这样的诗：
一镁草字磐茸章，谁入唤作步门多？
若还移种麦门西，不再唤作麦门东。
所作是胡说的，却有引人发笑的地方。
一天下大雪，哲宗又发脾气，太监找到“天使”，问有什么诗可以消遣皇帝，“天使”于是随口吟两句：
谁把羽毛到外扔，玉皇大帝贩私盐。
太监把这两句诗给哲宗看，哲宗果然笑了。
高兴的虚字眼
某私塾先生给学生讲《论语》中的名句：“子曰：学而时习之，不亦悦乎。”解释道：“子，孔子。曰，说。学，学习。而，虚字眼。时，时常。习，温习。之，虚字眼。悦，高兴。乎，虚字眼。”
说完，问学生：“你明白了吗？”
“明白！”学生胸有成竹。
“那你连起来讲一遍。”
“是，老师。意思就是：孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”
之乎者也
某书生读死书，屡试不中，却自以为才高八斗，一开口就是之乎者也。
一次，他舅舅病了，他前往探病，一进门就大叫：“舅舅有病吾知之！”
舅舅皱皱眉，明知他这股酸劲，不理睬他。
书生坐下，觉得没趣，便胡乱摆弄床边的食具，再起酸劲：“舅舅，进粥乎？吃药乎？”
舅舅干脆闭目养神。
书生一怔，弯腰细看舅舅，嘴里却叹道：“莫非将死了者？”
舅舅一听，勃然大怒，一弯腰坐起！书生一看舅舅那脸色，大感不妥，掉头便跑，舅舅顺手抄起枕头便掷过去。书生双手抱头，同时大叫一声：“哀哉！一枕飞来险也！”
哭祭
宋太祖赵匡胤的贵妃死了，命大臣刘德愿去哭祭。刘跪在坟前，痛哭流涕，捶胸号啕，比死了亲生爹娘还要悲伤。太祖见了，十分满意，便赏赐他做了豫州刺史。
太祖同时又叫御医羊志也去哭吊。羊志遵旨，哭得几乎是痛不欲生，在场的人都觉得很奇怪，因为羊志的为人跟刘德愿是不同的。
事后有人偷偷对羊志道：“足下那天哭得真够悲惨，装得太像了！”
羊志眼一瞪：“那天我没有假哭，因为那天我老婆死了。”
歌仔戏班的乡下奇遇
城中有歌仔戏班，生意清淡，便决定去乡间找出路。
到了乡下，途中遇到一个乞丐，便上前问讯：“你们这里有什么富贵人家吗？”
乞丐看一眼这个歌仔戏班，自己扯开喉咙便唱起来：
一直走，转个弯，粉墙里面红栏杆。
他家有喜事，正在觅梨园。
戏子们一听，大惊失色：“唉呀呀！这里连叫化子都会唱曲，抢生意的人太多了，我们还是到别处去找出路吧！”
顿悟
有位老秀才，屡考省试不中，便把希望寄托在儿子身上。哪知他的儿子只喜游荡，不爱读书。老秀才见他屡教不改，便关他禁闭，让他呆在书房里，不得外出，宁愿天天送饭与他，不时谆谆教训他：“眼睛要仔细看书，心思要想书，用功多天，自然会明白些以前不懂的道理。”儿子唯唯喏喏。
过了三天，老秀才问：“可有什么进步没有？”
儿子答：“父亲教训的是！读书果然大有收益！我看了三天书，就看出点新东西来了！”
老秀才大喜：“我儿懂得了什么？”
“原来一纸纸的书，是用印板印成的。”儿子说得很认真。
老秀才几乎翻白眼。
书痴
清代某书生读《精忠类编》入了谜。是书为明代徐缙芳所撰，记述宋代名将岳飞的事迹与诗文。书生把书中“秦桧”二字皆用香头涂去，每当看到岳家军得胜即兴高采烈，每看到岳家军失利则茶饭不思，寝席难安。整个人简直就是陷进书中，直到洞房花烛之夜，仍未从里面跳出来。
当时新娘子已在床上端坐，待他去揭盖头。这书生却只记着书中的“牛皋进帐”，走进洞房，向新娘拱手道：“请问元帅，在哪里安营扎寨？”
新娘一听，莫名其妙，便仍在床上端坐。书生见“元帅”没有反应，便又坐下来看书。新娘无奈，只得和衣而睡，一连三天，皆是如此。第四天，新娘回娘家向父母诉说，其父沉思一会，给女儿出了个主意。新娘连连点头。
当晚，书生又问在哪儿安营扎寨。新娘已有准备，立即用手一指被窝：“将军，就在此处。”书生叫声：“得令。”脱了衣服，钻被窝里来。新娘立即吹了灯，钻进被窝，只是越想越好笑，却又笑不出声，结果这口气便下运胃肠，走了虚宫。书生一听屁响，“噌”的一下跳出被窝，向门口处便逃，同时嘴里大叫：“后门炮响必有埋伏，拔营起寨啦！”
寿材
有一王婆，家富而悭吝，五十大寿，欲题寿材，厚赠乡里某秀才，嘱咐须多着好字，以为乡里争光。秀才搜索枯肠，并无可称，乃题曰：
翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之材。
乡人闻之，传为笑谈。
让猪“逝世”。
有位姓朱的财主，平时最讲忌讳，说话又非常的文绉绉。一天，他对新雇来的小猪倌道：“你一定得记住我家的规矩：我姓朱，你叫我时不得带‘朱’（猪）字，要叫‘老爷’，或‘自家老爷’。平时说话要文雅，比如，吃饭要说‘用餐’，睡觉要说‘就寝’，生病要说‘患疾’，病好了要说‘康复’，人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样说，要说‘处决’。记住了，这样说才显得有家教，不失礼人。”
小猪倌连连点头：“记住了，记住了。”
第二天，一个小猪得了猪瘟，小猪倌急忙来向财主报告：“禀老爷，有一只‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧。”
财主一听，气得打颤。
小猪倌以为他不同意“处决”，便道：“老爷要是不喜欢‘处决’‘自家老爷’，那让它自己‘逝世’也好。”
靴价
和凝和冯道一同在朝廷里做官。一天，和凝看见冯道穿了一对新靴，便问他：“你这双新靴子买了多少钱？”
“九百。”冯道边说边抬了抬左脚。
和凝是个急性子，一听，转头就骂随从：“我昨天要你去买的那双靴，为什么要一千八百？”
冯道又抬了抬他的右脚：“这只也是九百。”
