7.1面对“一见钟情”要慎重从心理学角度来看，一见钟情是一种正常的心理现象。当一个人进入青春期以后，便会自然萌发对异性的向往和追求，从自己的审美标准、价值取向、修养水平出发，朦朦胧胧地憧憬起自己理想中的情人来。
当你在生活中一旦性到自己认为符合这一理想的人物时，你立刻把他纳入已有的理想模式中，你的大脑当即通过感受器和效应器做出对知觉对象的判断。知觉对象符合理想模式的程度越高，心里越满足，产生的好感也越强烈。然而，好感毕竟属于感性阶段的心理活动，如果把好感当作爱情，这就是对爱情的误解了。
一个人的品格、才华、修养，往往通过他的举止言谈表现出来，在理想模式正确、观察能力强的前，不能说没有可能在三言两语、一顾一瞥中做出准确的判断，觅到理想的知音。但是，必须指出，这具有很大的偶然性。一见钟情毕竟处于认识的感性阶段的心理活动，因为这种感情大多产生于对对方外表、举止的爱慕之上，这种爱慕远远谈不上深入到人的本质，因此，一见钟情缔结的婚姻，十有八九并不美满。
陌生男女相处时间只有几天，很难达到对他品格、信念、志趣、性格的全面了解，因此应采取审慎的态度为好。邓颖超说过：“真挚的持久的爱情，不是‘一见倾心’，因为相互的全面的了解，思想观点的谐和，不是短时间能达到的，必须经过相当长时间才能真正了解，才能实际地衡量对方的感情。”
7.2准确地区别友情和爱情在现实生活中，男女交往，尤为恋爱，由于不懂得双方的心理纠缠不休，或失之于冒失，或失之于优柔寡断的现象的确不少。关于友情与爱情的区别，美国一位心理学者提出了如下几个指标，可供参考：
（1）前提不同。友谊的前提是“理解”，爱情则是“感情”。
（2）要求不同。友情的地位“平等”，爱情却要“一体化”。
（3）规则不同。友情是“开放的”，爱情则是“关闭的”。两个人有坚固的友情，当人生观与志趣相同的第三者、第四者想加入的话，大家都会欢迎。爱情则不然，两人在恋爱，如果第三者从旁加入，便生嫉妒心理和排除异己的行为。
（4）基础不同。友情的基础是“信赖”，爱情则是纠缠着“不安”。
（5）期望不同。友情充满“充足感”，爱情则充满“欠缺感”。
当两个人是亲密的好朋友时，彼此都有满足的心境；但当两个人一旦成为情人时，虽然初期会有一时的充足感，可不久之后，就生不满足感，总希望有更强烈的爱情保证，经常有一种“莫名的欠缺”尾随着，有着某种着急的感觉。
准备恋爱的年轻女性，在和异性交往过程中，不欺骗自己，不要演戏，要好好地反省自己内心的情感动向，依据上述几个指标，仔细地观察、反省并做综合分析，对友情与爱情做出正确的判断。
7.3勇敢地表白自己心中的爱风度翩翩的男子，虽然具有男子的魅力，但是，他很可能是一个保守而又内向的人，也很可能因为你不曾与他见过而怯场。虽然他想认识你，但因为顾虑重重，很可能保持沉默。生活中这样的情况是很多的：
一对本来可以相识、相恋的男女，因各自的心理作祟，或者在一个清风习习的早晨，或者在一个月儿朦胧的夜晚，却擦肩而过了。这种情况固然有一种神秘的美丽，但终究没有收获和拥有，是不是感到有一些冰？甚至是终身的冰？
如果你们不擦肩而过，如果你们擦肩而过后，双双回首，给对方一个信号，那么是不是会发生一段动人的爱情故事？
所以爱，除了心灵的感应与感觉外，还有行动的表白。不论是爱或者被爱，都是。件很幸福的事；可幸福不是等来的，它需要努力，需要创造……
爱，需要勇敢地表白。很多男人在表达爱意时，比女人更胆怯，女人们应该学会鼓励那个自己心中也暗暗喜欢的男人。
7.4恋爱中的技巧主要在“谈”谈恋爱要达到两个目的，一是增加了解，二是培养感情，从而为今后的爱情生活打下良好的基础。这都是要通过双方思想感情的交往而获得的。因此，双方的交谈起很大作用。谈恋爱之所以称之为“谈”，也就是这个道理。相爱要知心，知心要交心，这是人们常识的道理。对人坦诚、直率，交心，能博得人们的好感；相反，沉默寡言，胸有城府，处处留一手，就会使对方感到不可捉摸，难以接近。当然，对这个问题的掌握也要适度。
在恋爱交往中，必须有坦诚的态度。但是这种坦诚究竟怎样表现出来，还要掌握分寸，要适度。
坦诚并不等于话多、饶舌。有些人，特别是有些女孩喜欢饶舌，如果是兴奋、快乐，话多一些也是自然的；但是如果过于喋喋不休，就会让对方蔑视与讨厌。也许出于同异性交往的审慎心理和礼貌，对方不得不硬着头皮去听。但是如果这一情况到婚后仍然没有改变，就会成为潜在的矛盾和不幸了。女人的饶舌会失去应有的风度，打破融洽的气氛，败坏对方的兴致，是男女交往之大忌。
总之，女性在恋爱的时候须注意，要倾心交谈，但不要表白过分，无休无止。
7.5出现在对方面前的尽量是真实的自我在恋人面前，人们往往有一种“显示心理”，就是刻意地装扮自己，极力地显示自己的优点、长处，同时，有意无意地掩盖自己的缺点、短处，以期博得对方更多的好感。
这种“显示心理”虽是人之常情，但是如果过分了，也不好，过分了就是伪装。至于无中生有地吹牛、骗人，那就更不对了。
在恋爱的时候，还是把一个“自然的我”、“真实的我”放在对方面前较好。这也是坦诚的一个重要表现。
事实上，在恋人之间也不可能希望对方一点缺点也没有。男女任何一方要是有意地掩饰自己的缺点，都只能是弄巧成拙。有缺点，坦诚地让对方了解，彼此的关系才可能真正亲密起来，而且，关系才可能持久。
尤其要提醒恋爱中的女性，写情书（包括电子邮件和手机短信）不要过于雕琢，更不要装腔作势，借以吓人。虽然，爱情是美的，情书总希望写美一点，但不能刻意求“美”——有时，有些女人会情不自禁地说一些高热度的话，写下一些连自己都弄不清的词句。信刚刚发出去，自己就后悔了，却无法收回！
情书要以朴素、亲切、纯真为主，关键是要表达真情实感，向对方展示真实、客观的自我。
7.6必须丟掉对男人十仝十美的幻想一位女作家曾这样写道：“有人说——每个男人的心中都有两个女人，一个是红玫瑰，另一个则是白玫瑰。
“娶了红玫瑰，红玫瑰便变成墙上的一摊蚊子血，白玫瑰却永远是床前明月光；娶了白玫瑰，白玫瑰便变成沾在衣服上的一颗白米饭，红玫瑰却是心口上的一颗朱砂痣。”
对女人来说，情况也是类似的。女人心中都有两个男人：一个是红苹果，一个是青苹果。而不论吃了哪一个，总会感觉另一个更味美，更可口。其实，不论吃了哪一个，结果都一样。
现代男女因接触频繁，选择机会多，“不满足心理”便更易滋生。
为了自己顺利地恋爱，幸福地生活，女人必须丟掉对男人十全十美的幻想。必须认识到，所谓十全十美的男子，完全是浪漫女性的美好憧憬，这样的男性在现实生活中并不存在。但是，生活中确有一些相当不错的男人，应该努力去寻找和发掘。
7.7把失恋当做丰富人生的经历既然恋爱，就可能成功，也可能失败。
失恋，证明你真正爱过了。如果没有真正爱过，也就无所谓失恋。要知道，在这个世界上，一辈子没有真正爱过的人大有人在。同这些人相比，在人生的旅途上，你已经贏得了值得羡慕的重要一分。尽管后来失去了，但是，你的人生已由此变得丰富，感情也由此变得深沉，气质也由此变得更成熟。
你以痛苦为代价，收获了一笔宝贵的财富。
恋爱是一次已完成的选择，失恋面对的是即将要来的重新选择。恋爱是对一个人的选择，失恋则是对一些人的选择。只要在已相识或将要相识的人中，有一个能与你彼此心心相印的人，你就可以回过头对岁月说：“谢谢，我庆幸那次失恋。”
假如失恋了，别那么悲伤，或许那个真正能够使你幸福的人，正在不远的前边等你。
得到了也可能失去。无论你得到了什么，都不妨时常这样提醒自己。这样，得到的时候会倍加珍惜；失去的时候，也不至于无从接受，在爱情上尤其如此。最关键是要消除对男人的幻想，避免过分依赖他们，同时必须重视自身价值。
失恋——或被男人拒绝之后，有些女性担心再也得不到以往梦幻的炽热恋情，因而一蹶不振，如遭霜打。这种现象必须坚决杜绝。
不管过去怎样，有没有感情投入，然而现在一切都结束了，不能再依恋过去而停滯不前。应该认识到，逝去的仅仅是一段“不现实”的经历，只有消除不利影响，才有可能创造新的未来。
7.8夫妻之间要谋求“其同"，也要谋求“互补”
男女爱情的产生和婚姻关系的巩固，往往是由两类因素相互影响的结果：一类因素是生活目标、价值观念和兴趣的共同性，这是显而易见的；另一类因素的是性格、气质和才能的差异性，这也是不可忽略的。夫妻之间要有许多方面的“同”，同时也要有一定的差异。除了相互适应——即顺应、同化、内化以外，还有一个方式是“互补”，通过“互补”，以求夫妻更加和谐而一致。
对于很多人来说，“互补”的情况是很常见的：在业务上，丈夫长于此，妻子长于彼，才能相互帮助；一个人忙于工作，另一个善于持家，生活中矛盾就少；一方性子比较急，另一方性子比较慢，就可以既把事情考虑得周到些，又做得快一些……等等。这样的夫妻正像凹凸相反的两块模子，十分贴切地合在一起。
夫妻之间的“互补”有许多基本形式，如：同位补偿，即通过相互激发和帮助，化特短为特长；异位补偿，就是在共同生活中扬长避短；升华补偿，就是在相互勉励和教育下，追求普遍的美德、伟大的理想、高尚的情操，使双方都置身于更高的境界，凌驾于一切缺陷之上；群体补偿，就是以对方的长处来弥补自己的不足。
因此，夫妻之间要谋求“共同”，也要谋求平衡，谋求“互补”。
7.9从一开始就要努力打造幸福的婚姻模式有人把婚姻分为四类：可恶、可忍、可过、可意。在这四类婚姻中，“可恶”的婚姻是最悲惨的；“可意”的婚姻是一种美满的婚姻，对多数人来说只是一种理想的模式。对平常人而言，婚姻都维持在“可忍”或者“可过”。因此，许多人对照自己的婚姻，常常抱怨缺乏完美，有的甚至对婚姻失去了耐心。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想。那些婚姻失败者之所以失败，就是因为固守着一个残破的理想，太渴望完美所致。
走进婚姻，我们往往会犯一个相同的错误，不懂得珍惜已经拥有的，总是千方百计寻求不可能得到的。或者，当婚姻遇到挫折或危机时，我们首先想到的并不是自己的缺点，而是对方的不足。夫妻本是同林鸟，爱情之花应植根于互敬互爱、互助互谅的土壤中，彼此应该有更多的空间，更多的宽容。
如果说人生是一个大厦，那么婚姻就是其阶梯中的几步台阶，“可恶”的婚姻是最低一级，“可忍”的婚姻是第二级，“可过”的婚姻是第三级，“可意”的婚姻是最高一级。在婚姻的阶梯上，有的人一、是站在第二级，后来就上到第三级、第四级，也有的人一、站在最高级，最后却下到第一级。
站在婚姻阶梯上，想让婚姻上一个台阶，应该懂得夫妻两人都是运动员，上好每一步台阶，全在于两人的配合。只有那些肩并肩、手挽手、同心协力向上攀登的人，才能走上大厦去推开幸福的大门，将幸福之歌唱到老。
7.10注意婚姻的平衡并去建立巩固它婚姻学家认为，生活中绝大部分夫妻的婚姻危机，并不是我们平常所理解的“对方不忠实”、“生活不协调”、“苛求对方”等，而是由于双方没有处理好像“跷跷板”一样的婚姻平衡问题。夫妻间情绪上相互支持、相互了解，是婚姻幸福的最重大因素。
婚姻的冲突，往往都是由早期一些潜在的小问题开始。正因为问题小，婚姻这块“跷跷板”的倾斜不明显，夫妻都不会太在意，只看到有些不对劲而已。这种小问题，很容易因双方的退缩掩盖过去，但其实“跷向一边”的问题没有得到真正解决。久而久之，一旦发生小孩出生、工作挫折等重大事情，便会成为冲突爆发的导火线。
那么，作为女人，应怎样注意婚姻平衡并去建立巩固它呢？
（1）家庭环境发生重大改变时，就都要特别警惕。比如小孩的出世就很可能导致婚姻的困扰。
（2）切不可忽视由焦虑引起的生理虑状。比如：疲劳、忧郁或模糊的不顺畅的感觉，这些常常是婚姻破裂的前兆。
（3）家庭中是否形成了一些不寻常的“小团体”。一个无法由配偶获得情绪上满足的丈夫或妻子，常会由父母或小孩身上寻求，因此与父母或小孩形成不寻常的“小团体”亲密关系。
（4）在环境变迁时期，婚姻是否较以往不满意？如果是，那么就可能有麻烦的存在了。
夫妻相互的容忍，是婚姻平衡不可缺的因素。因此，夫妻双方就像坐跷跷板的两端一样，各自都必须调整自己的位置，否则就无法达到稳定的关系。
婚姻破裂的最主要因素，不是夫妻间的差异，而是无法适当地处理这些差异。所以，唯有相互的容忍和适应，才能建立常衡的婚姻。
7.11对心爱的人不能无条件地顺从你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措？他是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去……。
如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹——当初他可不是这样，那时我们都能互相体谅。殊不知，正是你的体谅造就了他的这种改变。
当他以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他；正是你的温情强化了他的这种行为，让他认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以，在你由于工作繁忙、或因为其它事情不够重视他，甚至有些忽略他的时候，他就会故技重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
有一种行之有效的方法可以让你帮他改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。相爱是应该互相迁就，互相体谅，但不是无条件的顺从。无论是谁，只要他提出的条件是不合理的，我们都有杈力拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只消退那些过分的、不合理的要求和行为。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量。尤其是如果你的那个他的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他会无法承受的，很容易怀疑你对他的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地消退他的“习惯”。
7.12在婚姻生活中保持适度的弹性婚姻中人们组成了一个家，世上再也没有比一家人更亲的了。但婚姻中的每个人又都是独立的个体，有自己的空间天地、有自己的思想文化，有时在价值观上也有较大的分歧。婚姻的弹性就是要允许双方存在差异，给对方一定的空间自由，尊重对方的价值差异，不强求一致。
有人提出：“夫妇互不干涉私生活。”这种提法虽然有点绝对，但只要双方的私生活不危及婚姻的稳定，不破坏双方的感情，不伤害自己的家庭，当然是可以保留各自的隐私的。只要我们对“夫妇互不干涉私生活”进行正确的理解，对我们的婚姻关系的维系是有好处的。这里的私生活只要不涉及原则问题，是可以做到不干涉的。
简单一点说，“私生活”就是私人的空间，并非就是指个人的感情生活，可以有个人的兴趣爱好，有个人的思想价值。如果我们正确地理解并做到互不干涉对方的私生活，这样的婚姻便保证了适度的弹性，反而更有利于婚姻的稳定。
压力太大，要求过苛，会破坏婚姻的弹性，让婚姻处于压抑状态，最终爆发婚姻危机；压力太小，过度纵容，则会让婚姻面临分崩离析的境地。因此，婚姻的弹性要保持，但一定要适度，既要放得出去，又要能够及时收拢回来，就像弹簧围绕中心上上下下不脱离一样，要以家庭为中心，以感情为圓点，始终不让婚姻之舟偏离航向。
7.13做妻子的对丈夫要有一定的容忍人类的性格，很大程度上是由后天的经历所造就的。夫妻间的搭配，开始并不完全和谐。但两人一旦结合之后，就像一部转动的机器，双方的性格就像两只齿轮，一个前伸，一个后屈，才能运转自如。否则，机器就会发生故陣，我们就有必要调整齿轮间的位置。当调整到合适的位置，夫妻关系也就达到了最佳点。为了寻求谐调，这个最佳点不是一次可以调整好的，有时需要几次，甚至几十次，才能完成夫妻间的真正谐调。
从心理学上分析，妻子对丈夫的容忍，会给对方的心理上起一种缓解作用，一旦发怒的他冷静下来，在心理上会有一种负罪感，经过小小的插曲，会酝酿出一次新的甜蜜的回味。一旦发怒的他向你表示歉意，双方的间隙就会消失。
弹性关系会导致夫妻的默契。我们常说：“知夫莫如妻”。反过来说：“知妻莫如夫”。双方地了解到了水乳一体的境界，那么就不存在谁对谁发脾气的现象。因为聪明的妻子了解丈夫发怒的原因，她在丈夫发怒之前，就有效地给予了控制，和谐美满的家庭也就在这基础上真正诞生了。
7.14尽量不要计较小事情在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意，相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是，在夫妻之间，如果因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。
如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。
有位心理学家说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，做妻子的要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。
如果看不惯对方有些缺点，就要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响。而且，谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，都要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
7.15在婚姻生活中最好保留一些自我空间当代贤妻良母十分注重保持在家庭婚姻中的独立意识和独立人格。而在婚姻家庭领域保留一份自我空间，又是女性保持独立性的首要条件。
爱情是有空间的，男女各自占有一半。如果一方失去自我，就会被另一方全部占有，这就失去了爱的基础。以往，男女相爱总爱这么说：“为了爱情，我可以牺牲自己的一切。”其实，为恋人牺牲自己的一切，体现了依附的观念。而今，恋爱期间的女性，要注意保留自己的一个空间，这个空间除了容纳爱情外，还容纳事业、志趣、爱好……。
家庭也是有空间的，人们除了在这里休息、睡觉、生儿育女，还可以成为学习、工作的“第二阵营”。你在婚前生活的爱好、习惯、生活方式、性格等，不一定因为家庭成员的强制而改变。在生活中，你不单单是同恋人、家人的感情，还有与同事、朋友的感情，不论对方是男是女，都没有被别人剥夺的杈力。
在生活中，你可以保留一份感情空间，用来爱自己。你心中的某些隐秘可以不对家中成员说，你有封闭这部分感情的权利。你的行动也是有一定空间的，业余时间不单单同恋人、家人在一起，还要到各种社交场合、社会活动场所。
7.16你可以学会更好地“改造”丈夫有的妻子常常对丈夫看不惯，于是总以唠叨和指责来对待丈夫，从而使夫妻关系不正常。造成这种现象的原因，主要是妻子对丈夫期望和要求比较高，但是不能全部实现。这种失望情绪，可能由于对比而变得更加强烈。例如，看到人家丈夫做家务事很能干，而更加感到自己丈夫的笨拙。
有些妇女对丈夫有些不满情绪，又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。有不少女人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里，对自己的丈夫却是肆无忌惮，为所欲为，任意指责。她们以为：“是夫妻嘛，有什么要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
记住：对丈夫要采取正确的态度，即使想改变他，也要注意方式和方法。
7.17要反躬自问，从自己做起当自己对老公产生不满情绪并想在他面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：
第一，我对老公的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因，还是客观方面的原因？
第二，不要光是想老公没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足他的要求了吗？”
第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他；二是我只能改变自己；三是我改变时，他也会相应地改变。这样比较好，因为最好的改变是发自内心的。
如果妻子想要使丈夫改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要，在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。当然，在改变对方之前，最明智的做法就是认真考虑一下：是否需要改变自己？
7.18可以表达不满，但不要说伤害老公的话唠叨和正式提意见是不同的，向丈夫正式提意见是使他明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的女人只是一味地对老公作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。妻子不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是好丈夫、好爸爸等。“利刀割体疮犹合，恶语伤人恨不消”，这是应该警惕的。
总之，女人在家庭生活中要把握如下原则：明确地表达自己的意见，不要说伤害对方的话。
7.19对老公要多肯定、多赞扬人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定的诱导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分愉快，愿意上进，愿意向积极的方向改变，其效果是指责、唠叨所不能比拟的。莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克．吐温曾说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”
事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是这样。
有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，我要叫他日子不好过。”一位心理学家向她建议：“你要没完没了地赞扬他，迁就他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过得彻底垮了。”
这位妻子按建议做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：“结果怎么样，离婚了吗？”这位妻子说：“呵，没有。我按照你的意思去做了，结果他从来没有待我这样好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心都给他了！”
对于人类的心灵，赞美就像阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心。
7.20避免过多的批评、指责现在，有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说：“我和她在一起时，她总是批评我，说我这也不是，那也不是，真是烦透了！”还有一位丈夫说：“妻子下班回家，门一响，批评就来了。什么地上脏了，东西放得不是地方了，‘我不回家你饭也不做了’。我本来想等她回家说一句体贴话，可是一听到这些指责，心凉了一半了！”
在夫妻之间，唠叨、对对方过多的指责，是会影响夫妻关系的。
女人当然希望丈夫能使自己满意，但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他。即使你完全正确，你也不可能控制或压服自己的丈夫。你批评指责得越多，他就可能被赶得越远。
记住：唠叨、批评和指责是婚姻的坟墓。如果你有这些不良习惯，赶快悬崖勒马吧！
7.21做一个聪明的妻子，避免愚蠢的行动为更好地处理夫妻关系和生活中的很多琐事，女人不妨豁达和糊涂些，不必过于认真和斤斤计较；但是，为了保持婚姻的和谐美满，你一定要努力做一个聪明的妻子，避免采取某些愚蠢的行动。具体可参照如下建议：
（1）聪明的妻子总是拿自己丈夫的长处与别的男人比，越比越欣慰，越比越幸福，越比越爱自己的丈夫；愚蠢的妻子总是拿自己丈夫的短处与别的男人比，越比越失望，越比越烦恼，越比越瞧不起自己的丈夫。
（2）聪明的妻子在公卜合总是赞美丈夫的优点，尽管在枕边她严厉地指责过丈夫的错误；愚蠢的妻子，总是在公卜合揭丈夫的短处，尽管在枕边她对自己的丈夫也很满意。
（3）聪明的妻子总是把家庭搞得非常整洁，让丈夫始终能在舒适的环境中生活，因为她知道家是抵御外界干扰的屏陣；愚蠢的妻子，虽然有条件，也不注意家庭卫生，常常使家里显得乱七八糟，让丈夫一见就皱眉。
（4）聪明的妻子无论在家还是在外，都非常注重自身的衣着打扮和体态仪表，给丈夫以美的享受；愚蠢的妻子，在家里时常不修边幅，外出时才匆匆忙忙地打扮一下自己。
（5）聪明的妻子发现丈夫不高兴时，想方设法使他高兴起来，使家庭始终充满乐趣；愚蠢的妻子明明知道丈夫烦恼、苦闷也不予理睬，自己该干什么照样不受影响。
7.22信赖和鼓励失意的丈夫妻子鼓励自己的丈夫，尤其当他失意的时候，就像引擎需要燃料一样重要。鼓励，能使心灰意冷的人重振雄风，把失败变为成功。
命运常使人绝望，甚至有时叫人不能再爬起来。如果此时有人对你说：“不要灰心，你不能停止，你一定会成功的。”那么，这几句话能把你的将来完全改变。
《圣经》上也说：“信心就是所望之事的基础，是未见之事的依据。”妻子对丈夫的信心也是一样，你要用特别的眼光观察丈夫，使他的潜在能力得以发挥。因为：你是用爱来测量他，你要常用语言、行动表示对你丈夫的依赖。
经常鼓励丈夫的女人，一定是一个聪明的女人；经常受妻子鼓励的男人，一定是一个成功的男人。
7.23用自己的优点去吸引丈夫爱情既然产生于互相了解的基础上，那么，你应该知道，你的老公最喜欢你的哪些优点？是你的纯真、活泼可爱，还是勇敢、坚定不移？是感情细腻、温柔多情，还是开朗豁达、宽宏大量？无论如何，对方喜欢的，你有责任为他保持，并时时显示给他。要知道，你身上所有他喜欢的东西，都是他感情上或情绪上的兴奋点，一经显示，他就会感到愉快，情不自禁地要跟着你，不愿意离开你。他欣赏你的这些优点并对你产生了深深的眷恋——这就是你的吸引力所在！
优点是要保持和尽力发挥的。那么，需要改变的就是你的缺点了，尤其是对方最感到厌烦的缺点。除非是先天的生理缺陷，其他主观上的缺点或生活上的不良习惯等，都是可以改正的。只要你认识到它确实是不好的，令对方感到不愉快的，它的存在不利于夫妻的亲密相处，就要下定决心把它改正。
你中发挥一个优点，克服一个缺点，你的老公对你的爱心就会增长一分。
7.24要对老公始终保持温柔的态度这是夫妻间保持吸引力的有效手段。有的心理学家说，向对方表示温柔体贴，永远不会错。值得指出的是，在婚前恋爱的阶段，一般的恋人都可以柔情似水地相互对待。然而，到了婚后，朝夕相处得久了，丈夫或妻子便不再经常地做出努力以讨取对方欢心了。他们常常以平淡的口气回答对方关切的问题。在对方叙述白天的经历或倾诉感情的时候，眼睛不再凝视对方，细心地倾听，而是表现出漫不经心的神情。这种态度实际上是放弃自己的吸引力。
对方的关切，表明他对你的注意，你为什么不趁机抓住他的注意力，给一个温柔的回报，让彼此的感情来一个呼应？
对方要向你倾诉时，说明他心理上非常需要你，需要你的同情、宽慰或帮助。此时，正是发挥你的力量，把对方的感情牢系在你身上的好机会。
在一些微不足道的小事上埋怨对方，絮絮叨叨，动辄发脾气等行为，都与温柔的态度背道而驰的；乖戾行为经常引起不愉快的情绪，也令人怀疑到你的教养。
另外，如果你不再温柔，彼此就很难愉快相处。相处的困难使对方感到沉重的压力，夫妻生活蒙上灰暗的色彩。久而久之，对方甚至害怕回到家里，夫妻生活还谈得上和谐温馨吗？
7.25通过适当的打扮多显示女性特征从生理的要看，夫妻之间是建立在性意向的基础上的一男一女的结合，一方是被对方的异性特征吸引着才走到一起的。因此，妻子要吸引住丈夫，还有赖于多多显示其女性特征。让丈夫觉得，自己的妻子是个典型的异性，是一个地道的女人。为此，女人经常适当地打扮一下是必要的。
比如，穿上一套时新得体的新裙子，可以把女人的性特征更好地表现出来，一种新鲜感会使对方眼睛为之一亮。在对方的赞许之下，你可以继续这样做。他肯定会被你紧紧吸引住。
为了取得更好的效果，在如何打扮方面，可以征求老公的意见。要防止过分，搞得庸俗怕人。其实，打扮比平时稍有变化就够了，在对方熟悉的眼睛里，便会闪出热情的欣喜来。
7.26表现得羞涩些，创造朦胧的美感羞涩是妻子温柔的艺术，它自身是平静的，却饱含着含情脉脉的情调。它不仅是情窦初冰女用来传递爱情的特殊语言，更是婚后夫妻间表达恋情的信使。然而，现实生活中不少妻子们往往忽略了这一点，一经洞房花烛，特别是自己当了妈妈之后，在丈夫面前羞颜尽扫，赤诚代替了神秘。久而久之，爱情变得单调乏味，甚至令人有窒息的感觉。
因此，妻子们要时常注意用羞涩来激发丈夫的爱恋之情，丰富夫妻生活情趣，夫妻生活质量。
要注意的是，衣服是女性的第二皮肤，虽然赤裸具有一种自然的魅力，但遮掩可以引起丰富的想象，增加神秘的诱惑力。长久地显露某一部位，便会失去了神秘的因素，从而丧失了魅力，正如一位作家所说：“合适的衣服比裸体有更多的诱惑力。”因此，妻子在家庭生活中，欲对丈夫保持终久不衰的美感，就应学会朦胧的艺术，创造朦胧的美感，尤其在内衣的选择上，无论是品牌还是颜色都要动一番心思，哪怕是老夫老妻，也尽量避免淋漓尽致地暴露无遗。
7.27女人不妨偶尔适度逞逞强妻子适度逞强，同样在丈夫面前迸发出一种特有的魅力，尤其在与撒娇交替应用时，效果会更佳。
众所周知，同样一件事，大人做了很平常，引不起什么反应，而幼稚的孩子做了，则因其嫩弱而显出一种稚气美。
女性虽不是天生的弱者，但与男性相比，毕竟是柔弱的。在日常生活中，如果妻子要执意做一件明知难以胜任的事，成功了会给丈夫一个意外的惊喜；不成功，也会博得并无贬义的嘲乐，给生活增添情趣。
妻子内心示弱，福上逞强的立体交叉情趣，既显示一种童稚气，又带点“野”性，丈夫也常为之而怦然心动。
因此，聪明的女人在生活中会寻找恰当的机会，偶尔适度逞逞强。
7.28为促进爱情而付出精力和行动爱情给我们带来的欢愉是无与伦比的。不过，要获得爱情，我们就必须付出精力和行动。良好的爱情关系不是自然产生的，它需要我们有意识的努力和行动，只怀有良好的愿望是不够的。为了发展丰富和充实的爱情关系，我们必须采取更为主动、更为积极的态度。爱情要求我们应该清楚地知道怎样才能使我们所爱的人幸福，这就需要我们怀有一颗忠诚的心，并能够真诚地奉献。最重要的是：爱情需要我们自觉自愿、轻松愉快地采取行动。没有行动而只有空谈甚至是抱怨、责备，双方就会渐渐地产生反感，最终导致爱情关系的毀灭。
聪明的女人应该懂得，爱情关系的发展绝不取决于命初，而是由有爱情双方对爱情不断做出的承诺所控制的。在建立爱情关系的期，我们都能清醒地了解自己的所作所为。但是，尽管我们怀有良好的愿望，但时间的推移，使我们之中的不少人变得懒惰起来，有些人对自己的行为给爱情关系所能产生的影响变得不敏感甚至是麻木了。爱情关系不是一成不变的：不是朝着加深的方向发展，就是朝着破灭的方向发展。
我们在爱情关系中所负的责任是不能间断的，因为爱情就是一种感觉，一种连续不断的、温暖的、充满活力的感觉。你应该主动采取强有力的措施，以决定爱情的命初。这样，你就不再是一个爱情行为中的被动者，而是积极地追求爱情的人。
7.29对于变化釆取积极的态度要建立一种强大的、持久的爱情关系，对于变化采取积极的态度是非常必要的。有些夫妻在爱情中性到不少困难和陣碍，其原因常常是他们顽固地抵抗爱情中应有的变化。他们害怕他们的爱情不够强韧、不够持久，不能对付无法预测的变化所带来的消极后果。但是，真正的、持久的爱情关系，应该有足够的灵活性，用现实、积极的态度欢迎爱情中的变化。
随着时间的推移，爱情关系在不断地变化和更新。在爱情的初期，我们时时能体验到令人振奋的美妙感觉。在这个阶段，我们并不惧怕变化，因为我们渴望发掘所爱的人的新的、所有的特点。接着，令人焦虑的事情发生了：爱情关系达到了完美的境界，我们再也不想改变了。从这时、，我们对爱情的新鲜感逐渐消退，但是，我们对于爱情中的变化持一种接受的态度，我们就会不断地尝试到爱情给我们带来的新鲜的活力。
我们必须正确地对待种种变化：一方面是我们自身的改变，另一方面是情人的变化。我们既不能惧怕自身的改变，也不能惧怕情人的变化。应该相信你的情人能够正确地对待你的变化，他对你的爱和信任足以抵消由于你的变化而带来的新问题，甚至是不快和恐惧。同时，当你发现情人的变化时，你也应该给予理解、尊重和自由。
7.30夫妻之间眇架也要讲究艺朮无论男女，应该先学会吵架，再结婚生孩子，过日子。不要认为你是多么了解你的爱人，因为勺子早晚是要和锅沿磕碰的。
有人说过这样的话，吵架也是一门艺术，特别是对于家庭。没有吵架的家庭就没有活力；而不会吵架的家庭，却是危险的，因为它的每一次争吵，都是一次家庭的地震。
夫妻毕竟是两个人、两种性格的组合。这个矛盾的统一体，此消彼长，维系着平衡和统一。要知道任何时候的两强对抗都会破坏这种平衡，引起矛盾的爆发——吵架。
下面是妻子和老公吵架时应该把握的几条准则：
（1）不要自以为是，过分认真。不管为什么事吵架，都不宜自以为是。因为那种“宜将剩勇追穷寇”的魄力对于家庭是不适用的。相反，倒应是营养不良坚持“穷寇勿追”的原则。
（2）不要动不动就以“离婚”要挟。离婚是家庭解体的最佳选择，但又是最蠢的办法。折磨的是自己绝不是别人。即使没有离婚的想法，只是气话也不可说，因为这种言语有助于吵架中的推波助澜。
（3）不要以性要挟。俗话说，夫妻无隔夜之仇。如果因为吵架而影响夫妻的性关系，那就愚不可及了。因为性是维系夫妻关系的坚固纽带，一旦这根链条发生了过节，的确是很麻烦的。
（4）要忍耐，勇于改变自己。男女之间往往会有好多习惯、爱好、性格不一致，不适应，常常会因一些小事而争吵不已。如果有一方或者双方都能忍耐，或者改变自己的生活习惯，那就会化干戈为玉帛，打破僵局。当然，任何改变都是痛苦的，不过为了爱，为了永久的“和平”，总是值得的。
7.31用积极的态度给争眇后的感情加温有一招虽然不是很高明，但是很多女人都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。
专家建议女性，吵架后不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？
想方设法及早和解，享受温馨的夫妻生活才是明智的。
