另一位调查对象的自我认定过程也很痛苦：我以前就发觉自己有了不知如何形成的嗜好：一直爱想像特别漂亮的男孩子与异性性爱的感受，看到特别漂亮的男同学的裸体，内心有电一般，感觉很好。（但不是很漂亮的同学，我绝无丝毫感觉。）但我以前并不以为什么，因为：一、中学起许多男同学也爱互相看或戏弄，读的书里如红楼梦中的贾宝玉也有这种兴趣。而且越大这种兴趣便不如以前强烈。我以为这是男性一种过渡状态。二、我没有想过（也不能想像）违背道德不结婚而以同性为伴，我以为每个男人都要结婚，我也一直在注意哪个女生适合自己。
三、最重要的是，我以前觉得我和别的男性是一样的，我想像电影或书中男人怎样做怎样的快乐时，可以很强烈地完成对异性的性幻想，我多么希望永远保持这种无知状态呀！看到关于同性恋的书籍后，首先涌入脑海的是种种怀疑和担心：我怎么从未具体去想过女性的身体，没做过异性的梦？我对异性的性幻想为什么只是偏重想像同性的感觉？我对女性的追求只是源于视听的模仿而不是出于本能？我在胚胎期就可能决定了性本能只是对男性冲动，而不可能真心爱女性的？我无法回答自己，更无法说服自己。我现在内心有个强烈的声音，就认定自己是同性恋，什么都该是同他们相同的。再想做对异性的性幻想已不可能，脑中会自动涌出‘你本能又不爱女性’，‘你不是真心’，‘你又没有正常男人的心理感受’，‘你最大的乐趣应该是和同性玩’，‘你别害了她’等等，兴致一下就消失了。我竭力说服自己是正常的男性，有正常男性的心理感受，但不行。其实以前我不用想什么也能做到想****就****，而且非要想伤心事才能使消退，但现在无论我怎样刺激怎样幻想都不能****，有时甚至痉挛起来。
第四节同性恋身分的自我认同 (3)
他还说：当我向我最亲密的朋友吐露心中的苦恼时，他吓得再也不敢碰我一下。我对自己的一切感到特别神秘可怕，我完全不能控制自己的思想。我找了大量关于同性恋的书，想说服自己回到从前，但却越陷越深。我亲眼看着自己如何一步一步更加变态。我想证明自己并不是书中的那些人，于是假想真和一个男孩在一起，但却未料到内心竟升腾了向往；我又想证明自己绝非那种彻底女性化的同性恋，于是假想自己是个女的，和男孩在一起，但却未料到内心没有出现抵触和拒绝。我怕极了！以前从未往这些方面去想舵，以前都是和周围男孩子一样只认为性是男与女之间的事，所以也希望有女朋友，希望结婚。总是模仿书或电影中的男性，边想像他们兴奋的感觉，边模仿他们的动作，想像如何在婚后做，而如果一直是这样无知的状态，也真能有美满的生活。现在想想，这竟是我这种人最好也是唯一的生存方式。现在完了，一切都不能回到从前，‘绝对的女性化的同性恋’已经植入脑海，动辄出现，使自己彻底丧失信心，反而愈发堕落了。现在竟然觉得自己处处像女的，做梦梦见变成女的，醒来胸前总感觉长出乳房似的。我的天，我的天，这些变态的想法究竟是怎样由自己脑子制造出的呀！
同性恋者的第二种自我认定方式是在别人的引导下达到的。
一位同性恋者描述了他被资深同性恋者引诱入道的经过，他说：是人家教我的。我有一个同学和我住楼上楼下，我常去他家玩，在那里碰见了那个人，是个老头。一次我到同学家，他从楼上下来了，聊聊天，他说觉得我很好。他又摸摸我的手，摸摸我的脸，让我明晚上他家。我去了，住他那儿，他跟我睡一被窝。开始我没觉得不好意思，后来他让我把内衣内裤脱了，我说，那哪儿成呀……第一次觉得很讨厌，后来就觉得好了。
另一位同性恋者是被邻居引诱入道的：上初中时，我们街坊有个二叔结了婚，他爱人怀孕，他让我上他家去听录音机（当时有录音机的人家还不多）。我那年16岁，觉得什么都新鲜。他说，你累了就在床上躺躺。我躺在床上，问他结婚是怎么回事，他就对我说了。他搂抱我，吻我。我一开始躲，后来就不躲了……我觉得很有意思。
一位年过五旬的调查对象回忆道：8至10岁时我在农村，随一鳏居牧工在山坡玩耍，问及‘人是从哪里来的’时，答曰‘从筋骨里来’，并****。此后出于好奇，曾同二幼女****，自然无好感。10－14岁对异性产生爱慕而不可得，遂与伙伴们一块****求乐，14岁首次。
一位50多岁的同性恋者在问卷上写道：我从小学到中师毕业都是一个纯洁的孩子，在中学和师范学生时代及在部队的最初几年中，由于我天真活泼，长得漂亮，有大个的同学和年轻老师把我当女性玩弄过。当时我完全不知道什么叫同性恋。
少年被老师引诱入道是一种较常见的情况：最值得回忆的，还是当学生期间发生的一件事。那是个星期六下午，放学后一些住校的学生都已回家，我把作业本抱到办公室刚要走，一课任老师叫住了我。他快近三十岁，单身一人，长得标致。他把我带到他的单身宿舍，把钥匙交给我，要我晚上给他看门。他外出有事。我同意了，就打消了回家的念头。一方面他是老师，我不好说什么，另一方面他对我也比较偏爱，上课老是提问我。夜里十点半以后，我看完书刚睡下不久，老师回来了，我们就睡在一起。起初他问我一些学习上的问题，问一句我就答一句。后来他就慢慢地接近我，搂紧了我，开始摸我下部。我很紧张，也很激动。过一会儿他给我，我觉得舒服之极。
后来这种令人头晕目眩的快感一直刻骨铭心地印在我的脑海里，再也抹之不去。以前我也从有些学生口中隐隐约约地听说他有过这种事，总不敢相信，直到这事发生在自己身上。以后我又去了几次。自以后他就出了点事，到了其他地方。现在虽然一切都平安了，我却不知道他的下落，也不敢向别人打听。当时有学生盛传他是流氓，专吸男生的****。因为是教生物的，知道那东西的宝贵，营养丰富。我明白他们说的都是屁话，因为他们不知道，他在为别人时，同时也要人为他服务，并表扬过我的手感较好，令人陶醉。他是个同性恋者，不是流氓。我现在清醒地认识到这一点。因为受到压抑，才不当地把这种行为放在学生的身上。如果环境允许，我相信他不会这样毫无选择，会继续是一位优秀的老师。至少，他从这种行为中获得的是生命的火花，是生活的动力，而不是什么堕落和感官的刺激。
在高中时听说过，是怎么回事当时也不太懂。我当时只知道男女****就是男的放进女的里面，我就想，那男的对男的不也可以吗？记得我十三四岁的时候，有一次有个老师抱住了我，我就觉得他的生殖器硬了……
一位大学生在信中写道：本人是个同性恋者，但性活动不频繁。在XX市XX大学时，一个老师对我说，他喜欢我，还说要我的新鲜尿做尿激酶。一次，两次，三次。后来他又说要有****酮的尿，让我帮他，我不肯，结果他摸我后就射了。后来他让我给他****，我就这样入道了。但我一直不敢讲，太害怕了。后来发展到在实验室内他我，他才高兴。他说女人的小太不中用了……为此，我离开了XX市，我太怕了，但又不能告他。
调查对象中有好几位提到他们的体育老师，对于一个容易被男性身体吸引的青春期男孩来说，体育老师很自然地会被当作向往的目标。他们的经历中，有些限于单恋，有些就不止于此了，像以下这个例子：我小时候性格就比较内向，而且很少接触女孩子，只是喜欢和比我大几岁的男孩子在一起。我最喜欢的人是我的体育老师。他是一位二十岁左右的男青年，当年风华正茂。不但是他健美的体魄吸引我，更主要是他对我确实很好。虽然他只是比我大七、八岁的样子，但对我很亲切，就像是爸爸对待儿子一样照顾我。那年我十二岁。现在回忆起来，他对我的亲热劲还让我感到温暖。虽然我有慈祥的父亲爱护着我，但是只要和这位老师在一起，我的心中就已经把他当成了我的第二个爸爸一样。
记得在我小学毕业前的一天下午，在学校的体育器材房里，我们坐在垫子上，我依在他的身上，他抚摸着我的头发，我不知从哪里来的勇气，叫了他一声‘爸爸’。当时他也十分激动，紧紧地拥抱着我，在我的脸上亲着。我甚至感到他的身子在发抖。也就是在这一天，他主动地让我抚摸了他的生殖器，而且他也用嘴亲吻了我的生殖器，使我感到了从来没有的快乐。这种‘父子’般的关系一直保持到我十六岁当兵走的那一年。在我当兵八年回来时，老师已经出国了。我现在依然怀念他。前年我接到他从国外给我的一封信，他说他时刻忘不了我。我已忘不了他。虽然以后我有过许多的朋友，但心中的偶像一直是他。每每我总是用他的形象去比较其他朋友的好坏。我评价我的这位老师对我的爱是真心的。我们之间如果排除那种同性之间的不正常的关系，我们之间的爱不亚于父子。他是除了我亲生父母之外最爱护我的亲人。
这位同性恋者在另一封信中写道：通过和朋友们的交谈，我发现这群人中无师自通者较少，而绝大多数都有一个外在的引诱原因（当然，如果没有引诱的外因，他可能只能是具备所有男性都有的不良习惯而已，如****习惯等），我就是在我的‘第二位爸爸’那位影响我终生的体育老师的诱引下而逐步地习惯于同性性行为的，而且是一发而不可收。直至现在，‘初恋’的情景依然历历在目，我永远忘不了我的第一次。在我的‘第二位爸爸’用嘴去亲吻我生殖器的时候，我既怕，又渴望他多用嘴亲吻一会儿，而我用手去抚摸他的生殖器的时候，射出的****让我第一次看到了男性时的激动和****的样子。从那以后，我渴望我有一天也能，像我‘第二位爸爸’一样。直到一年后的一天，他和我在一起时，在我们互相****时，我终于像他那样完成了……从此我便以为我长大了。我不能忘了这位体育老师，尽管他只比我大不了十几岁，但我已经把他视为我的长辈一样。他的形象恐怕要伴我一生。
谈谈我的第一次****（被动）：15岁，住院。一个戴眼镜、精明、皮肤白皙的军医和我相处熟了。一夜，带我到屋顶凉台漫步。他问：你知道遗精吗？我答：知道。他问：什么时候？我答：14岁。在他又问了一些性知识后，带我走到一个角落，说帮我弄弄。我说这样不好。他微笑着说：不要紧，弄弄有好处。起初我未有其他感觉，只感到舒服。他的手感很强，二十分钟后，一种从未有过的电击震荡整个大腿，已不属于我了，竭力往前顶，我忍不住躁动和呻吟起来，连另一边走来的他人也未能止住我的感觉。了，共有三个周期，每个喷射五次。我摸了一下，非常粘。当夜，躺在床上，很坦然，回味起当时的感觉，却再也不能****。第二天一早，我偷偷去房顶瞧了瞧，地上有一滩痕迹。以后什么时候自我****的已经忘记了，但第一次那么强烈、深刻、震荡得忘乎所以的感觉再也没有出现过。
