人们对于和自己的主张不一致的说法及反对意见都相当敏感。例如，别人在提出一个观点时，如果你说“是这样吗？”“我不这么认为”“我感觉不太对”，不管是谁，遭到了这样的反驳，自尊心都会受到影响，从而影响两人的关系。因此，直接表达自己的反对意见对交际有很大的负面作用。那么，在人际交往中，怎样避免意见相左这样的情况，让人际交往更顺利呢？
美国得克萨斯大学的乔纳森·考拉教授认为，如果你事先通过调查了解了对方的看法或主张，那么在谈话时，就可以将其作为自己的意见主动提出来。而对方肯定会赞同你的说法：“是的，是的，我也这样想。”从而让对方对你产生奇妙的认同感。
例如，对方坚决反对公司裁员，你可以在他面前大肆宣扬裁员的坏处：“裁员只会降低员工的积极性，产生反作用。”因为对方也是这么认为的，肯定会同意你的说法。这样就加深了他对你的信任，使他在你面前放松警惕。
如果对方崇尚独身主义，你可以说：“结婚后麻烦的事多着呢，真羡慕你们独身的人。”相反，如果对方婚姻生活幸福美满，你就应该说：“还是结婚好。”也许有人认为这样毫无原则地转变意见，就像变色龙一样，但这没有什么不好，因为可以让对方喜欢你。
也就是说，如果你在人际交往中，“迎合”对方，那么就可以拉近与对方的距离——即便你认为你完全正确，有时也要根据对方的实际情况隐藏自己的想法，或者说些和自己的想法不同的观点来迎合对方。只有这样才能赢得别人的信任，建立良好的人际关系。
出于这个原因，不管是在闲聊还是在进行谈判时，最好将“意见不一致”控制在最小范围内。不论出于什么理由，“反对”都意味着扫了对方的兴，因此，尽量不要提出相反意见。特别是在初次见面的情况下，或者在想讨好对方的时候，如果能表示认同，说一些“的确如您所说”之类的话，会让对方感觉你是个很不错的人。
“表示赞同”是防止人际关系恶化的“预防针”。只要能在一开始发表一些相同的意见，即使后来在某些方面跟对方意见相左，彼此的关系也不会出现太大问题。
纽约市格林威治储蓄银行的职员詹姆士·本杰明就用这个方法为自己留住了一个客户。
有个年轻人在本杰明供职的银行开了个账户，本杰明让他填写一份例行的表格，但对方却拒绝填写表格上的某些方面的资料。如果本杰明不懂得这个技巧，一定会像以前那样告诉他：如果对方拒绝填写表格中的任何一项，按银行规定，是不能给他开户的。
那天，本杰明决定不谈银行的规定，本杰明问他：“在你去世的时候，银行是否有责任把这些钱转到你的继承亲友那里呢？”他做了肯定的回答。本杰明继续说：“如果银行知道了你最亲近的亲属的名字，是不是很方便呢？如果你去世了，他们就能迅速、及时、准确地找到你的亲属了，对吗？”对方又做了肯定的回答。这时，年轻人的态度已经缓和下来，因为他知道了表格中的这些资料并不是为银行，而是为了个人的利益。最后，他不仅填完了表格，而且在本杰明的建议下另开了一个账户，并指定了他的母亲为法定受益人，当然，他很配合地填写了他母亲的所有资料。
我们不可能对反驳自己的人敞开心扉，甚至会反感或憎恨对方。相反，如果自己的意见能很快被对方接受，我们就会愿意敞开心扉。因此，与人交流时，最初一定要“容纳”对方的任何观点，这样做也可以化解我们内心的紧张感。当我们在人际交往的时候，如果能从对方的观点开始，就能够迅速拉近彼此的距离，得到对方的接纳和认可。反之，如果一开始就争执，那么在紧张而抵触的情绪当中，就很难达到自己的目的。
