局里派顾秉和我外调一个材料，我心里一直忐忑不安。我不知道是领导有意安排，还是顾秉故意为之。不过，也算得上名正言顺，顾秉就分管我这一个科室。
晚上，我们参加了一场应酬，顾秉喝了很多酒。我问他怎么样，他说没事。我们就在电梯里分了手，各自休息了。
我刚刚入睡，电话铃响了。我以为是宾馆里的小姐打来的，没接。电话一直响，我就掂起了话筒，是顾秉。他说：雪蕊，休息了吗？
是的，我刚睡。
算了，你睡吧。
我刚刚放下电话，他又打过来：没有打扰你吧？
我摇头笑道：没有。你怎么还没休息？
没有就好。今天我喝得有些多，特别难受。你能陪我出去走走吗？
我犹豫了一下。他说：不方便就算了。他这样一说，我反倒不好意思了，说：好吧，你在宾馆的大门口等我。
我们来到宾馆后面的公园里，那里有一条人工小河。河边有三三两两的情侣在缠绵地拥抱接吻。我有些耳热心跳，笑着说：咱们在这儿太杀风景了，还是到别处走走吧。
这有什么，不碍他们。城市的喧嚣让人受不了，这儿多清静。今天可是个特别的日子——中秋节，此时此地，此生此人或许只此一次了。是啊，人生，扑朔迷离，谁又能料定今后呢？顾秉淡淡地说。他好像有些站不稳，身子不停地晃动，晃得我心神不宁。我甚至担心他会倒下。
我看着他充血的脸，在月光下有些灰暗，觉得不可思议，便顺着他的话说道：你怎么也成了一个伤感的人？你看月亮多好啊，又亮又圆，我觉得大都市不会有这么清明的月夜，不想无意之中也能看到这奇观了。
也没有什么可伤感的。现实就是这样，就像这月亮，没有圆时总是盼着圆，可是，圆总是短暂的，圆后又是亏了。你说，它苦苦地追求着这一刻圆满，又能怎样？
我觉得他好像在说他的婚姻，于是试探地说：对于它来说，也许这一刻的盈满足够了。不是吗？
雪蕊，你是个很特别的女人。你干吗把自己藏得那么深？你是不是有很多的伤痛？我也是随便说说，你可以不回答。算了，说点轻松的话题吧。顾秉把话题岔开了。
我心里一动，没有吭声。我不知道应该说些什么。我想，我和顾秉也许应该更近一些，可我总把握不好这个度。
你怎么不说话？想什么呢？
我想，你给了我很多的关照，我很感激。我是个不善言谈的人，不知道在这儿说感激是不是合适。
当然不合适。我觉得我没有做什么值得你感激的事情。有时候，我想我真应该为你做点什么。可是，我只是个副职，力不能及。我们之间还应该说这些吗？
怎么不应该？在别人眼里我不是个好女人。你这么看重我，我真的很感动。
别人怎么看，那是他们自己的事。人不能总为过去埋单，更不能为过去活着。我很欣赏你，你气质好，有独特见解。当然，更有一种特别的女人味。我这个人很直，城府不深，有啥说啥，我才不在乎别人说什么呢。
这很难得，但，官场上似乎忌讳这些。我觉得官场上有些指鹿为马，颠倒黑白。有些顾左右而言他。有些雾里看花。反正我也说不准确。
是啊，这也是我多年上不去的原因吧。不说这些了。这样的月夜，这样的环境，真让人感到轻松愉快，有种出世的感觉。顾秉说着，身子靠在一根树干上，不再晃动。一阵微风搅动了他身上带着浓浓酒气的体味。
这种味道浑浊而暧昧，让我觉得很刺激。我随口说道：这酒精经过人体发酵更浓烈了。
你笑话我？我真喝多了吗？
不是，不是。我怎么敢笑话你？你看这月夜，多幽静，多清纯啊！太好了。说完，我不再看他，望着天空，心里空旷而纷乱。
天空像一个硕大的铁青色湖泊，而月亮则像湖泊中的倒影。月光透着梦幻般的清凉。我渐渐地平静了，感到从未有过的轻松。这里多好啊，至少没有人会说长道短，没人注意我们，自由的感觉真不错。我看着清冷的月亮，下意识地抱着膀子。
顾秉看着我说：你是不是有点冷？咱们回去吧。
好吧。回去休息吧。他喝得确实有些多，我也想早点休息。
走进电梯，他说：我送你回房间。我说，不用，你也早点休息。他没吭声，随我一起进了我的房间。
我给他倒了一杯水。他心不在焉地接过水杯，放在茶几上，坐了一会儿，就站了起来。
我想他可能要回房间了。我心里很复杂，想跟他多聊一会儿，又希望他早点离开。我害怕有什么事情发生，又有所希冀。我因此茫然失措。
他走到窗前，用力拉开窗帘，在窗前站了一会儿，又重重地把窗帘拉上。然后，回坐到了椅子上。他端起茶杯并不喝水，随即放下，又站了起来，重新走到窗前。他显然躁动不安，完全下意识地重复着这一系列的动作。
屋里气氛有些尴尬，我惴惴不安地说：喝点水吧。
他转过身来，抓住我的胳膊，语无伦次地说：雪蕊，你其实是一个很有韵味的女人，特别是你的眼睛，像望不到底的幽谷，让人着迷。我有点喝多了，我真想对你……
你喝多了，回去休息吧，明天还有事。我一边挣脱，一边劝他。我很慌乱，这事来得太突然了，我没有思想准备。我真的不想这样，尽管我喜欢他。可是，我和他并没有达到这种地步，就是再近一些，我也不想要这种关系，这让我觉得在出卖自己。我对他虽然有些暧昧的想法，但，那只是男人和女人之间的本色，是一种潜意识的感觉。虽然现在婚外情也不算什么，我们也都是自由之身。我竭力地回避着这种感情，不是要证明什么，只是不想这样。我想正正堂堂地爱一场。
他似乎不在意我的反应，自顾自地做着。他抱着我，要去吻我。我本能地躲闪着，急促地说：别这样，你给我点时间好吗？我很害怕，我不想这样。
我不知道怎样才能拒绝他，他是分管领导，如果我这样拒绝了，以后怎么相处？我已经是孤家寡人了，将来怎么办？
他说：这样的环境，我把持不住了。反正就咱们俩，不做也是做，做了也没做。没人在意。只有我俩知道。
我在意，我觉得时机还不成熟。让我想想好吗？我坚定地说。
他一直没有放松对我的进攻，把我按在了床上，在我身上胡乱地揉搓着。
我想，挣扎也许是徒劳的，看来他是不达目的不会罢休的。他有备而来，我不想跟他撕破脸皮，我只有撕破自己的灵魂了。我不再挣扎，茫然地任他摆布。他以为我同意了，就附在我的耳边说：这样可以吗？
我闭上眼睛，一句话不说，我只想快点结束。
也许是极度兴奋，也许是心里有障碍，他很快就结束了。他穿上衣服跟我说：你去洗洗吧，我走了。
他走后，我就去了卫生间。我冲刷着自己，久久不愿走出浴室。我有种被强暴的感觉，他怎么可以这样？他竟然没有一点示爱的过程，跟嫖客有什么区别？可他竟然这样肆无忌惮，这样心安理得。他为什么会这样？是他的优越，还是我的卑弱？总之，他在我心里的形象顿时萎缩了。我再也不会用一种仰视的感恩的心态对他了。欲望让男人变得肮脏和丑陋。
我像一块抹布飘在床上。我觉得冷，透骨的冷。我不想拿自己的身子作交换条件，去获得什么，我不想要这种关系，我不是个有野心的女人。他为什么要破坏我安定的生活？
我想做一个好女人，想过一个正常人的生活。为什么就不能？整整一夜，我都在这样的伤痛中辗转反侧，我想着自己的情感历程，如此地不堪回首。
那年秋天，我大学刚毕业，被分配到一所农村小学教书。其实，我从来没有想过要当老师。是父亲瞒着我改了志愿，我才被一所师范学校录取。开学了，我迟迟不去报到，父亲无奈，只好跟我一起去了学校。后来，我才知道，如果不是父亲改了我的志愿，我就不可能被录取上。父亲和继母都不想让我复读，他们认为女孩子吃上商品粮就不错了，上什么学校无所谓的。可我性格内向乖僻，不善与人交往，更不适合做教师。
报到那天，校长把我领到一间厨房似的小屋前，告诉我：学校房子紧张，这间小屋，你收拾一下凑合着住吧。住下之后就去买饭票，学校里有食堂。
我掏出兜里仅有的两块钱，心里犹豫不决，不知道是都买成饭票，还是留下点买些日用品。可是，钱实在太少了，账怎么算都不够。来的时候，父亲给了我五块钱，父亲刚出门，继母又要走了三块。这种事情常常发生，我也懒得和父亲说，好在我马上就有工资了。
我手里攥着两块钱，在那间小屋里不停地转着，不知道怎么办。刚报到，总不能去借钱吧？
我下定决心，先买了饭票再说。反正牙刷牙膏之类的东西不是活着的必需品，自己怎么凑合也没人知道。
到了会计室，我看到一个中年男人正在低着头打算盘。他看上去十分精明，只是两只眼睛太小了，也许是年龄的因素，上下眼睑有些松弛，看上去只有两条缝。我纳闷世上还有那么小的眼睛。我愣愣地望着他的眼睛，半天没说话。
那人感觉有人进屋，却没听到有人说话，便停下手里的算盘，抬起头来。他见我直盯着他，觉得奇怪，便和蔼地问：你找谁？
我的脸“刷”地一下红了，拿出了被手汗浸得湿漉漉的两块钱说：我买饭票。
他吃惊地看着那两块钱，并没有伸手去接。我本来很胆怯，更觉尴尬，真想找个地缝钻进去。
他似乎没有在意，客气地让座：新来的吧？先坐下，我马上就好了。
我点点头，没说话。
他噼里啪啦地拨了一阵子算珠，收起算盘，挂在墙上。然后，把椅子转了半圈，笑眯眯地看着我，那笑容让人觉得温暖而宽厚。他看到我拘谨的样子，便跟我拉起了家常。问我是哪个学校毕业的？学的什么专业？家是哪儿的？多大了？他说：你初来乍到，有什么困难就跟我说，两块钱的饭票吃不了几天。这样吧，这两块钱你先拿着用，买些日用品，我借给你十块钱的票，到时候你发了工资还我就行了。只是不要跟其他人说，学校有规定，借钱要经校长批。月底结账时我先替你垫上，下月初才发工资。
这不太好吧？我支支吾吾地说。
这有啥，在家千日好，出门一时难，特别是你们女孩子。你不要有啥顾虑，我又不是坏人。如果你信不过我，就先打个借条也行，算借公家的，无所谓。
十块钱！要知道，那时候的十块钱，对我来说是个天文数字。我十分感动。我想，世界上还会有这么好的人？
晚上，他又来了，说看我有什么事情需要帮忙的。有事只管说，别客气，就当是自己门里的叔伯。
他脸上仍旧挂着温暖宽厚的笑容，一双眼眯成两条缝。那样子让人觉得格外的忠厚慈祥，对他有所设防就是自己太猥琐了。
他坐了一会儿就走了。走的时候告诉我，他姓黄叫黄有堂，是学校的管伙会计，大家都叫他老黄。
老黄出门前叮嘱我：你刚出校门，比较单纯，社会很复杂，遇事要多想想。晚上早点休息，把门闩好，一个女孩子凡事要小心。他的声音刚中带柔，透着磁性，非常好听。
晚上，我躺在那间小屋里，久久不能入睡，老黄让我想起了父亲。
父亲是个中学教师，长年不在家。对于我来说，他就像一个陌生人。我母亲去世早，继母是个十分精明的女人。她表面上对我很好，回到家里非打即骂。只有父亲回家时，她才会对我百般疼爱，甚至超过了弟弟。父亲一直认为继母是一个十分贤德的女人，而我却是一个不懂事的孩子。因为，我从不叫继母妈，不管父亲怎样教我，怎样骂我，我就是不叫。面对一个阴毒的女人，我实在叫不出口。继母对此耿耿于怀，才越发虐待我。
那次，继母擀面条，让我烧火。由于柴火潮湿，我又没续上，把火弄灭了。浓烟熏得我泪流满面，也熏得继母眼泪直流。继母抄起擀面杖朝我打来。挨了打，我不敢哭，因为哭会招来更狠的打骂。继母不想让人看到我哭，每每都是打到我不哭为止。我心里很委屈，烟把眼睛熏得酸涩难忍，泪水不可遏制地流下。为了不让继母看到我流泪，我只好趴在地上佯装吹火，索性让泪水流个痛快。
父亲回来了，继母又换了一副嘴脸，充满慈爱地对我说：出去玩一会儿吧，别耽误吃饭。她又对父亲说，你过来续把火吧，孩子小，真是难为她了。
我见到父亲，心里特别地委屈，就哭出了声。父亲看继母对我那么好，就责怪我：那么大了，连锅都不会烧，就会吃，还哭？谁咋着你了？不中用的东西。
继母说：别吵孩子，我也不想让她烧锅，怕耽误她上学才让她续把柴火。算了，还是我自己来吧，你也坐一边歇着。这一帮子孩子，早晚得把我的命搭进去。那时，我已经有两个弟弟了。
父亲歉意地说：你辛苦了，我也帮不了你。
继母说：辛苦我不怕，没有累死的。怕只怕别人说闲话，冤死鬼可不少。
父亲说：别人说什么我都不信，你对孩子啥样，我清楚。
继母在村里的名声很好，倒是我落个不懂事的名声。
我擦干了眼泪，走出了院子，就听见东院的瞎奶奶唱道：小白菜命里强，从小克死了她的娘。小白菜命里苦，爹爹娶了个恶继母。芝麻叶两面黑，有幺娘（后娘）就有幺爹（后爹）……
我觉得瞎奶奶唱的就是我，我父亲确实不像亲爹。继母刚到我家时，常常做些好吃的给瞎奶奶送去，想堵住她的嘴，不让她唱。可是，这些歌谣好像和瞎奶奶的生命融在一起了，没有谁能阻止她唱。她就是带着这歌谣嫁过来的。
继母时常咒骂瞎奶奶“老不死”的。我也不知道瞎奶奶有多大，反正打我记事起，她就是满头白发。
