我再次抬起头来看着这几个十一二岁的男孩子：个个笑意盎然兴奋无比，给人一种蓬勃向上青春无限的感觉。最美的还是他们的眼睛，明亮而清澈，像闪光的湖水，没有一丝杂质，又如夜空中的星星，闪亮耀眼，夜越黑越扑闪流转。
我记起了一句话：上帝给了孩子一颗童心，让他去触摸善良；同时，上帝又给了孩子一双眼睛，让他去发现美好。
在学习课文《草虫的村落》之后，有一孩子站起来说：“那是一个多么美好和谐的世界呀，我愿意变成一只草虫，每天快乐的劳动，开心地唱歌。可是老师，我们人也可以学习他们呀，那样世界上就没有战争了！”
虽然，我是他们的老师，可是我发现很多时候是他们让我感受到了纯洁与美好。
在这个美丽的象牙塔里，拥有这些美丽的童心，对视着这些纯洁的眼神，我觉得自己在尘世里翻滚的心也渐渐清晰明朗起来。
感谢孩子们，让我感受这些美好，我坚信，只要拥有一颗充满爱与关怀的心，我们的生活一定会更加美好和谐。
只要我们愿意，其实我们的生活都可以这样美：用爱、关怀和理解搭起一座桥，桥上是鸟语花香；桥下是流水潺潺。
浩浩阴阳移
胡兰成在《今生今世》中写道：与爱玲在一起，过的日子只觉是浩浩阴阳移。上海尘俗之事有千千万，阳台下静安寺路的电车丁当来去，亦天下世界依然像东风桃李水自流。
读到这一句的时候，我忍不住想起了那一个小小的公寓，朝南的阳台是全透明的玻璃窗，我上午不用上班，日日睡到日上三竿。睁开眼睛时，明亮的阳光在玻璃上翻来覆去地晃着，我眯着眼睛，所有物像的影子在那些光影下逐渐清晰，对面马路音像店里放着粤语歌，隐隐约约地送进我的房间。洗漱，换衣，化妆，一切都是慢条斯理的，光阴移动，轻轻悄悄。
偶尔会有友人过来做一顿简便的晚餐，一盅黑米粥，三碟小菜，一瓶红酒，站起身，窗外皓月当空，照得见嫣红微醉的面容，墙角的姜花香泛滥成灾。
收拾行李的时候，掉落《似水年华》的光碟，古典秀丽的水乡小镇，千年书院，清秀的面孔，似水的爱情，奇幻唯美的画面。那时爱极了这部电视剧，四处托人才买到它，想想已是四五年前的事了吧，每每流浪搬迁都舍不下，似是珍藏的一个梦。而只每次整理行囊时，它才丁当作响地跌落出来，如窗外的阳光，在玻璃窗上狠狠地刮了一下。我拖着两个大大的行李箱，一个转身，就把它关在了身后。
在大巴车上看到窗外的物体急急地后退，像是被巨大的引力吸着倒退回去。阳光在车窗上飞速地流动，似快写的电影镜头，与那些日子在我房间玻璃窗上晃来晃去的阳光是那般的不一样。“浩浩阴阳移，年命如朝露”，我以前是那样漫不经心地读着这个句子，似乎它根本与我无关，而此刻，竟读出了些许的沧桑。
近来被一些友人批评，说我太喜欢沉溺一己喜悲，对某些事情太过专注，早早知道结果的东西不懂及早舍弃。暗自思忖，能舍弃的都已舍弃，不能舍弃的也已经舍弃，女子的聪明和愚昧都在于思考得太多，经历也就太多。
曾经的同事给我留言，珠海是一座空城，她依然守着。
一旧友在深寒的冬夜告诉我，她并不想结婚，做个幸福的单身母亲也未尝不可。
“情”字是一把利刃，都非得把自己的心割得七零八落，也许只有跳过那些让人葬身火海的坑才能明白自身存在的意义，命运并不是手掌里那根细细的线。
《金锁记》里的那个老太太年轻时为情所伤，于是收敛了一身的财产作为依靠，可是死的时候手上连一只翡翠玉镯都挂不住，在光阴里，我们能带走的还有什么？
很多时候很欣赏苏轼的那一句“小舟从此逝，江海寄余生”的心境，任你光阴在身后穿梭，任你岁月在耳边咆哮，我的脚步平稳，我的心情淡然。可是没有大起大落的人生经历怎会淘得这宝典之句。
胡兰成说：回来时在阡陌上走，斜阳西下，余晖照衣裳，一样的西风残照，汉家陵阙，就巍峨如山河。
胡兰成说：“爱玲是我的不是我的，也都一样，有她在世上就好。我仍端然写我的文章，写到《山河岁月》里的有些地方，似乎此刻就可以给爱玲看，得她夸赞我……我对于洋点心本来是不怎么贯的，爱玲还喜欢用大玻璃杯喝红茶。”
我感觉到了一点温暖，就算阴阳浩浩移，毕竟那些人那些事，都来过一遍了。
写这些零零碎碎的字时，冬日的阳光在键盘上晃着，我很想念那些黑米粥，浓浓的光影滑动，里面加了红枣和片糖。
如果可以，我愿意今生今世只做那样一个女子，种点菜写点字煲点粥晒点太阳。如庄子所说：巧者劳而智者忧，无能者无所求。饱食而遨游，泛若不系之舟。
活着
今晚看了一段电视节目，某个乡村，一名１７岁的男孩收养了一个残疾弃婴，男孩家境贫寒，只能用奶粉和着面条喂养两个月大的婴儿，电视镜头一个一个闪过去：男孩瘦高个儿，抱着孩子在乡间的路上穿过；男孩的爷爷在火红的灶膛前烧火；婴儿残缺的嘴唇努力地吮吸奶瓶……生命的卑微渺茫被电视宣扬的人道主义爱心冲淡了，然而生活的愁苦困境仍然十分清晰。生命的最低限度，只是活着。
我记忆起多年前的一个夏夜的那盏风中微弱的灯，和灯光前那支残疾的老年乐队，他们努力的演奏，沧桑的脸上的神情专注而执着，被感动的人们纷纷将钱放进油灯底下的箱子里，他们的神情虔诚。多年后的此刻，那盏摇曳的灯在我的眼前飘忽，他们也只是要活着，有一点属于自己的尊严活着。
想起某一部影片，战乱的年代，纸醉金迷的上海滩，大群妓女在门前拉客，她们美丽妖娆，笑声乱颤，在城市的上空，余音缭绕，不知谁说过：生命本身并无羞耻。是的，她们也需要活着。
离２００７年春节还有十多天的时候，我上大一的侄儿突然被医生告知他的生命不会超过一个月，急性再生障碍性贫血，我们没有一个人可以接受。直到现在，我仍然觉得恍惚，手机里翻出他的照片，怎么也不会相信，相处了１８年的一个人怎么就突然不见了，我宁愿相信他是远行求学去了。而看到堂姐脸上过度悲伤而沧桑的脸，看到高高烟囱里滚出浓浓的黑烟时，我泪如雨下。生命的离去，让活着的人，生而何欢？
深夜上网，朋友问我为何要守在这样一个小小的角落里，彼时我正在揉自己发麻的腿，室友从外给我带回还冒着热气的面食，它的温度足可跟我生命中不可缺少的音乐和文字的温暖相比。
我们生活在太平盛世，离乱聚合，都将成过去，生命的告别却依然将一场接一场，容不得我们拒绝，在每个人抽身离去的时候，我们安慰自己说：“他是去了天堂，那是一个幸福之处，是一个游离于一切痛苦之外的地方。”可是，故人杳然而去，生命无常的悲伤，在我们的心里也刻下了深深的痕迹。
剩下的人，还是需要活着，所以，有一张桌子，有生命路上偶遇的人一起吃饭，那顿饭的温度，可以温暖我们一段行程。
我也是为了这些温暖，而活着。
坚持
今天带学生去石博园春游，满园的学生蹦跳嚷叫，煞是热闹。在这一片吵吵嚷嚷中，一对安静的老年夫妻引起了我的注意。他们穿着很整洁，满头白发，老先生提着一个胶袋，里面的东西清晰地印出来，是他精心准备好的吧：雨伞、矿泉水、糕点、相机。老太太略显瘦小，齐耳的白发整齐地梳在脑后，提着一个深紫色的小坤包，迈着细细碎碎的步子，他们相互依偎着漫步前行。在大门口的一块大石头旁，老太太掏出相机说是要给老先生拍照，于是，他对着镜头努力挺直腰板，满脸的皱纹舒展开来，带着发自内心的温柔的微笑，微笑着看向他的老妻——她也微微笑着，笑容里竟有着孩子般的快乐。
我愣愣地站着。有一种奇异的感觉感染了我，感到自己正被一些难以描述的东西所包围着，那东西正像从天边涌进的暮色一般：混沌、朦胧、模糊，而神秘。
是的，他们感动了我，这一刻的场景深深地感动了我。忍不住想象：在他们过去的那一段漫长的岁月里，是一段怎样的历程呢？辛酸的？甜蜜的？艰难困苦的？还是平淡温馨的？我的羡慕也在这一刻突然产生。因为一直以来，我从不相信永久的东西，更何况是这种相濡以沫的感情。坚持一生，这个词太沉重，像是一种奢望，让人忍不住憧憬，却害怕失望，所以不敢寻求。总觉得在茫茫无涯的时间荒原里，什么都不会贯穿始终，总觉得人生是一段一段的，每一段的经历都会真实深刻地存在过，它们偶尔相互冲突，但是经常会没有交集，在上一段遇到的人和事，不再会出现在下一段，却会深深地影响着下一段的生活，就在这一段与一段的交接替换中，我会怅然，会疲惫，会失落，从而深深地孤独着。
这两周天天坐同一趟车去学校上班，每天重复着相同的路线。昨日坐在车上，车子从黝黑的隧道穿过去，当车内的灯打开的那一瞬间，我看到黑暗里人们脸上的表情，那是什么也没有的表情，没有人会因为在黑暗中乍然出现的光明而欣慰，那位女司机的脸上一片麻木，她盯着前方的路，前方的路只不过是一段被复制的线路罢了。
我的不安在那一刻产生，我突然深深地恐惧，我就是这样在重复的线路里走下去吗？我就是这样在每日的平淡庸碌中走下去吗？生命是不是就是一种不断反复的反复而已？而我们要做的就是努力坚持这种反复？我能找到坚持这种生活的动力吗？
或者，我对坚持这个词本就莫名的存在着恐惧感，也或者，根本就找不到坚持的理由，我一直寻找着这一种动力，在生活里可以坚持生活。
我多么希望，有人可以微笑着走过来陪我在这春日的午后爬上那高高的山坡，站在山顶看风景如往事拂过。
我多么希望，在这有限的人生里，有人陪我坚持穿行，不再将人生分割成一段一段。
今夜很宁静
傍晚，母亲从外面回来，头发上蒙着一层薄薄的水雾，这是夏季，她穿着一件长袖衬衫却冻得哆哆嗦嗦，嚷嚷着加衣去了。我推开客厅玻璃门，冷风迅速从头顶、指尖，从所有的缝隙穿过。天空很灰茫，房屋、树木仿佛被洗白了的怀旧照片。
母亲从后面走过来：“今天是七月半。”我忽地打了一个寒颤，关上门。
吃过晚饭，觉得闲闷得发慌，将手机翻过来覆过去地看了两遍，最终关掉，也关掉房间的门和窗子，一切变得宁静而没有时间性了。这种安逸对于我，已很久不曾享受。夏季的小城，终日尘土飞扬喧闹浮躁，人在其中生活得久了，神经被打磨得赤裸而麻痹，以至于这一刻的安静让我起初有些怔忡不安。
这于我，仿佛是一场伤恐惊惧后温柔的补偿，我的心情有些稍微的欣慰，将数年前的一张ＣＤ碟塞进去，拧亮浅蓝的台灯，然后盘腿坐在地板的坐垫上，格子裙在深色的地板上围出一个圆弧。我靠在衣柜上，凝视着室内的一切，这里有温柔暖暖的灯光，房中的物体在浅蓝的灯影下，柔和而安静。《苦难中的少年》《恋曲１９９０》……这些飘荡的音乐在空间回荡，仿佛一种温柔苍凉的覆盖，这些年的繁华就这么一点点逐渐隐退下去，留下的也就是一些若隐若现的痕迹罢了。
如窗外的风，我隐约听到它吹过最高树木的叶片。而我的那面印有梅花的磨砂玻璃将一切阻隔开来，冰冷的雨点敲打石凳，夜行人的脚步匆匆，我想像着，包括我在内的许多窗口透出亮光，是怎样在寒冷的夜幕中闪着温柔的光，是怎样温暖着一颗颗急归的游子的心。
我享受着这安宁的幸福，这是一种生命起始和终结时的宁静，这是一种穿透岁月的忧伤的静谧，我的眼中泪光闪动，我的心中轻波微漾。
呵，再过许多年，皱纹和华发装扮我的时候，我是否还会想起，在多年前的一个夏末凉凉的夜里，年轻的我忽然间领悟了有一种幸福叫安宁，我是否记住了生命中每一个微笑和快乐的瞬间，是否记住了每一个历经的磨难和酸楚，是否还会微笑如花？
阳台
昨晚两点多睡觉，今晨六点半起床，因为最近有些烦心的事情，翻来覆去再也睡不着，只好起床，来到了阳台上。
天边有淡白的云，朦胧的光，对面楼的窗台紧闭，可以看到各种窗帘布的花色，每一帘花色的后面，都有一个故事吧？
低头，马路上的车辆稀少，路边有站台下的中学生朝巴士来的方向踮脚张望，有年轻的母亲推着婴儿车缓慢地走过，有准备去晨练的老太太结伴出来，白色的软布绸褂随着生风的脚步飘飘然，还有停车坪里黑白各异的车子，整齐闪亮，一字儿排开，仿佛准备随时出征。
都是很平常的景象，收回目光，我打量着这个阳台，朝南的位置，全玻璃的装饰，因而视野很好，唯一的缺点是矮了点，但是对于我目前的现状来说已经够好了，当初就是因为看中了它才下定决心搬过来的。
我对住房没什么很大的要求，但是没有阳台的感觉很是难受，像吸收了很多废气憋了很久无法畅快的释放出来一样。对于很多人来说，阳台的实际功效是晾晒衣服、堆放杂物。对于我来说，这些都不是重点，都可以忽略不计。我喜欢的是在任何时候可以凭栏而立的感觉，无论是看朝霞升起还是看夕阳沉落或者看满天繁星闪烁，无论是喜悦了还是悲伤了还是心内平静如水了。
