还不及看他表现，小三儿又出差了，这次是去大连。我们有约定，每天无论多晚，他都会给我报平安。可是，他到那儿的第3天，一直到晚上10点，电话都安静地沉寂着。随着时间的分秒流逝，我的心越来越慌，我越来越没办法安慰自己。手机未关，却无人接听。我心里反复折腾着两个念头：他是不是遭遇到什么不测，又或者，他在何处“乐不思蜀”，早就忘了我。这两种情况似乎都很有可能，我越想越难过，哭得稀里哗啦。本是两间30余平的房子，因为孤单，因为恐惧，显得无比空旷、清冷。
我终于鼓起勇气，按照话机上的来电号码，拨通他所住酒店的电话。然而，其时已近11点，他们又是以单位名义登记的房间，前台小姐不方便帮我查问。我呆呆地挂掉电话，熄了灯，任泪水一再地流；一遍遍地按手机上的重拨键，一次次听到“请稍后再拨……”我辗转反侧，难以入眠。
我正胡乱想着，电话铃声忽然尖利地响起来。我急忙拿起，听到了小三儿的声音，立即就挂了。并且，拔掉了电话插线。我再不想听任何解释。而且，我知道了，他平安。我同时关了手机，带着满心委屈和安宁，沉沉睡去。早上开机，收到小三儿一连串信息，才知道他昨晚因事外出把手机落在酒店房间了。他知道我一定急坏了，一进房间就忙打电话。虽然听来情有可原，但我这次绝不肯轻易原谅他。
小三儿一回北京，就很自觉地写了检讨，我称之为“家令状”，其中一条就是如果未带手机，要学会向别人借手机报平安。其后还有他的签名。并贴在小窝墙壁的显眼位置。
“十一”婚礼之后，我们最大的的任务是孕育一个孩子。对此，我虽然深知是必由之路，抵触情绪仍然强烈。我不理解为什么说怀孕的女人就是伟大的，如果愿意，每个女人都可以做到。我也不认为孩子就一定与爱情相系。我当时所能接受的理由就是社会和家庭的压力。小三儿说幸福总与痛苦相伴，好像吃苦也能甘之如饴。可我很害怕，有了孩子我就不再是自己，眼前时常浮现这样的画面：我背着小婴儿，围着锅台转，完全沦为一个黄脸婆。这绝不是我想要的生活。
李姐姐说，我现在这样的心情，本质是担心失去以自己为中心的生活，可人生就是如此。何况，孩子带来的种种可能是我们现在凭空想象不到的。姐姐的意思我明白，也许的确如她所言。对我来说，孕育以及生产的艰辛、痛苦我很少去想，只知那是一场罕有女人能逃脱的撕心裂肺的痛楚。我最害怕面对和承担的，是养育。虽然妈妈说，我的任务就是生下孩子，自可以天高任鸟飞。然而，那怎么可能？也许，妈妈和亲人们会帮我分担一些身体上的辛劳，可是从婴儿呱呱坠地起，担心、牵挂就会牢牢地锁住我。毕竟，我孕育了她，她在我身体里欢腾了10个月，早已血肉相连，甚至可能，比小三儿还亲。
我十分抗拒这样的未来。父母、小三儿已让我十分牵挂，再添一个这么弱小的小人儿，我觉得自己会垮掉的。更何况，这个小人儿黏我的时间不会太久，就要挣脱我的怀抱，奔向她想要的生活，奔向她爱的人。那时候，我一定无比失落。奉献，我太不习惯了。朋友都笑我杞人忧天，小三儿也总是宽慰我不要想得太多。可想起这件事，我就快乐不起来。前路茫无头绪。
情绪还低落着，就听到了糟糕的消息：婆婆病了。据说典礼后不久，就觉得心脏很不舒服，公公每天给她吃药、输液，但没有明显好转。然后他们去聊城的大医院检查，医生说所输液、服药都对症，如果疗效不明显，就要考虑做心脏造影、继而放入支架。
姐姐们都劝婆婆来北京确诊再作决定，可其时小三儿不但工作繁忙，又正是准备考试的关键时期。我发现，自己有时真的很不可理喻，当初选择他，感觉对之外，心仪于他的淳朴、孝顺。可是，当事情真的发生，自己却完全成了“叶公好龙”的心态，觉得他给我的爱被分走了，这种明知自私、荒谬的念头久久地折磨着我。遇事我总习惯往坏处想，导致我不仅时常失眠，心情也越来越糟。那段时间我经常无理取闹发泄郁闷，搅得小三儿也心绪不宁。之后，我又满心愧悔，常常如此恶性循环。爱情比起婚姻，大概太单纯。爱情是把双刃剑，需要慢慢领悟怎么能舞得美妙，又不伤及赏剑人和自己。
我们和大姐陪婆婆在北京最知名的治疗心血管病的阜外医院就诊后，结论和聊城医院完全相同。婆婆心情很不好，她不愿为儿子添负累。她们在北京住了几日，每晚小三儿都会去陪好一阵儿。
我心里乱极了，如果婆婆留下做手术，孝顺的小三儿必会跑前忙后，这次关键的考试一定泡汤了。我前思后想，希望能求助爸妈，我们付医疗费出钱找个人陪护，再请父母从旁照顾。这样也算两全其美吧。哪知小三儿听我这建议，激动地连连摇头，嘴里还不住说，这像什么样子，怎么可能，这是咱们自己的事怎么能麻烦爸妈……我知道，这件事上我全不占理儿，说不出话只是抹泪儿。
婆婆的病当然要治，求助父母的确不妥，小三儿的心情处境换个角度我也可以体会……我似乎都看明白、也想通透了，可就是迈不过那道坎儿。
那天夜里，我又情不自禁地和小三儿闹，他依然像往常那样安慰我，可我总觉得苍白。就继续冲他嚷嚷。不经意间，我听他声音有些奇怪。黑暗中，我敏感地用指尖轻抚他脸颊，竟然真的有湿润的水滴。我从没见过小三儿落泪，他是传统男人，愚守“男儿有泪不轻弹”。我突然觉得自己很残忍。
小三儿在黑暗中诉说着他的脆弱：他说，父母一直都没过上什么好日子，全是在为他们几个孩子劳力费心，现在好容易生活富裕起来，希望尽可能回报他们，可现在得这个病，老百姓所谓的好东西都吃不得了，而且还要受这么大的罪，心里真的很难受……
我既心疼又自责，小三儿本来已经承受很多了，我还总这么闹腾他，真的很过分。
可是，我心里总觉得压着许多的委屈和不安，不说或者哭出来，就憋闷得难受。
此时，婆婆已决定回当地做手术，一来也是请北京专家，二来方便姐姐们照顾。诊断结论令我们颇感宽慰：只需植入一个支架，且是心血管方面很小的手术。
手术定在2月底的一个周末，小三儿专程赶回去照顾。手术很成功，他却病倒了。当时他三天两夜不眠不休守在病床前，大概是累坏了。一到家就持续高烧。
起初我觉得这样也蛮好，有种姐姐照顾弟弟的感觉，心中温柔。可是连着两三天他都躺在床上，睡啊睡的，我就像守个睡神。
一星期没见面了，可他现在就是不理不睬地睡觉。我知道这并非他本意，所以更烦，发脾气都找不到合适对象。小三儿毕竟年轻，折腾了一星期总算好利落了。
那段时间，我常和李姐姐念叨此事，并认真地进行自我反省、批判，可是总难心口如一，并发了篇节选的蛮有共鸣的文章给她瞧：“‘……婚姻这种运动，胜利了，不过是在平静的相守中粉饰太平……日子里的千头万绪都牵连着两个家庭与庞大的亲友团……他再爱你，终究脱不了经年的家庭气息……’姐姐如何感受并评价呢？”李姐姐很快回信：“她一定没听过王菲的《棋子》，所谓起手无悔不曾犹豫。有些事需要一点宗教般的虔诚，婚姻就是。此女有点小聪明，可不够大气。爱就当心甘情愿。”
见到此信息，我笑了，继续发给她：“姐姐连我一并批判了，不过我服。只是所谓心甘情愿也要从娃娃抓起。否则只有爱情有时反而南辕北辙。”
沉默半晌，手机显示这样一条信息：“我把这归结为你是独生女，而且家境不错。这让你独享了全部好处又不用承担生活的艰辛。不是说你不愿意分担，是因为你不习惯，更没有分担、面对的意识。我更愿意把它看作衡量爱情品质的砝码，爱屋及乌嘛！你越是对他关切的人好，他越会加倍对你好。”
李姐姐的话的确一针见血，也许养育孩子，为老人治病所引发的焦灼，对我而言都只是表象，我所逃避和恐惧的，的确是承担责任。我对生活所有现实的规划与想象，的确都只限于二人世界的“小日子”。我或许设计了浪漫的人生，却淡漠了至亲的人群。
现代社会，无论自愿或被迫，人们纷纷演绎着“千变娇娃”的角色。无论表面上如何“见风使舵”、“看人下菜碟”，但内心深处的“本我”不会泯灭。而“本我”，也往往不是一个单调的角色，对于我而言，有两种“角色”意识最为强烈。其一，是“小公主”。童话故事里的浪漫情节会萦绕女人一生。所以孔庆东会说“万古少女公主梦”。虽然现今我已很清楚，历史上的公主多半生活得并不幸福快乐，且没有自由，往往沦为政权得以延续的交易品。却还是会按自己根深蒂固的意象符号幻想“小公主”的状态：自由、率性、天真、可爱、备受娇宠、吟风弄月不关心柴米油盐……我也很明白，这是一个“女人”对“女孩”状态的留恋。当自己真正开始成长才会觉得不想长大。而真正的小孩子，一切一切的愿望，都与“快快成长”紧密相关。其二，是“女强人”。当然不是那种所谓的“男人婆”，金庸先生笔下的赵敏比较符合我对此角色的定位：聪慧大气、温柔热烈、掌控全局。我似乎一直有着很强烈的不安全感，很多事情，我想要自己支配，或许，正因此我最终没有选择做只能成为附属的“金丝雀”。我并不向往奢华的生活，只愿过得优裕从容。我不舍得小三儿太辛苦，更希望他能时常陪伴身边。像妈妈说的，我嫁的是“人”，又不是钱袋子或官印。
可是，“我”到哪里去了？我来北京就是为了一份甜蜜安稳的“小日子”吗？我茫然而沮丧。此时却收到小三儿的信息，不知他从哪里抄来一段古文：“天薄我福吾厚吾德以迎之，天劳我形吾逸吾心以补之，天厄我运吾亨吾道以通之。”我明白他在表红心，亦有共勉之意。但还是有些读不懂，于是请教爸爸，得到译文：“上天免除我的福祉，我提升我的德操来应对；上天劳累我的身体，我平淡我的心态来均衡；上天降灾我的命运，我光大我的理想以前行。”
这似乎应当是伟人的座右铭，可我只是平凡小女子，似乎有些担当不起。那段日子，我时常向小三儿倾诉心事：
2005.2.24（元宵节）
8：25今天是个团圆的日子，我们是最亲密的人，你不是说要作我永远的靠山，让我成为世界上最幸福的女人吗？为了我你也要健康平安、进步。给你锦上添花的应景祝福：冷时硬中甜，热时软中黏，有心不外露，衷情盼美满。不是说汤圆是道夫妻缘，挚爱在心弦，彼此共苦甜。但愿人长久，千里共婵娟。
23：13哥哥，你已在甜梦中吧，反正无困意说说心里话。官人向往做英雄为国为民，我理解，这是所有大男人的宏愿。我亦仰其境界却不想你为之。真正的英雄必是崇高无私，命运往往悲情壮烈。我是平凡女子想要的是安恬快乐。能呼风唤雨，玩转乾坤的只可能是枭雄或奸雄。你却心太软有时还不如我。
我不会说跟你吃糠咽菜，亦心甘如饴，我从来没有那么天真素朴。哥哥天性缺乏“霸狠戾蛮”，但有我浪漫诉求中的“侠骨柔情”。我希望哥哥一直这样善良伟岸，却也要能屈能伸。相信官人也不可能甘心平庸，望夫君学习萧何老榜样，弃其糟粕取之精华，不碍你为国为民，兼济天下的良心、理想，我们也能在现实生活中有尊严、从容、幸福地生活。醉过才晓酒浓，爱过方知情重，内心安乐且人前风光是我对幸福的最大奢望——物质精神文明一起抓，两手都要硬！
我就是这样，往往“旁观者清”又常常“当局者迷”。陷在“知易行难”的怪圈里，仿若受伤疲惫的困兽。每每这种时候，小三儿就会温柔且不厌其烦地安慰、鼓励我。他最常说：只要你高兴，想怎么着就怎么着。
可我偏偏就是不知道自己想怎么着。我似乎有无穷多的梦想，就是没有一个具体可达的目标。或许我真的被纵容、呵护、照顾得太久了，缺乏坚韧又贪图享乐，内心还有些小清高。很多时候都很“务虚”，自身而言又无“实在”可附丽。非常没有安全感和成就感。我反反复复问自己：做一个幸福的小女人，足够吗？我来北京，只是为了一桩良缘吗？东跳西荡换了这么多地方，几乎全是主动请辞。我是否曾经有过职业理想？究竟是我的心不够大，还是平台不够高？曾经的一切，究竟是我眼高手低还是未遇伯乐呢？……重重困惑网住了我，一时无法理清头绪。
