2006-06-24
高考至今算是顺利结束啦！今天是交志愿的日子，我的志愿全权交给爸爸负责。之后的日子只剩下等待了，我想我一定是今年所有考生里最快乐的了，因为我考上啦！不是很高的成绩，但是对我来说真的太不易了。在家备考的日子要每天看书，又要时刻提醒自己不可以太累，要小心，双重的紧张和焦虑在心里酝酿，直到现在悬着的心才真的放了下来。今天下午安心地睡了一觉，做了很长很长的梦。文鸟终于衔走了孤单，伤痛坠入大海。也许很快，一切都会好起来，高考就是先兆吧！嘿嘿，我这是给自己做思想工作。其实我不想上宁大（宁夏大学）的，但是大家都劝我，宁大离家近、好照顾。是啊，离家近，只是离梦想太远。大学的事情，不想再去想它了，大家最近都在忙着报志愿，我倒是很轻松，只要能够走进大学，寻到一块属于我的位置，我就会很满足，会对着我的大学大声地笑。就像我刚知道成绩的时候，沿着整个病区跑，边跑边笑，告诉每一个人：“我考上了！”笑声弥漫在整个医院，大家都投来赞赏的眼光，都在说着：“瞧那小姑娘！打了六个化疗还考上大学了！”是呀，我心里洋溢着骄傲，但是又好想哭，想那大学，如果不是病，一定会考个更好的才对。如果告诉我用化疗可以换大学，我当然是宁死不肯的，只是现在，一切都发生过的现在，在医院的江湖上闯荡了大半年的我，终于还是要走进大学了。生命给了我一个奇迹，让我可以和大家一样地坐在考场上，想起从前学过的东西，写在我的答卷上，我分明看见那里写着希望，写着未来。
高考后的大家，自然是几家欢喜几家愁的。小左考得不好，伤心得一直哭。我坐在几百公里以外的这里，看着照片上的我们笑靥如花，想起他们喊着“小妞！小妖！小左！”的日子，突然就难过得想哭。我们三个成天混在一起的小丫头，各有各的梦想，却都偏离了正常轨道，这是命运的捉弄吗？还是我们该受的磨难？小左在高一的那一年做了矫正脊柱侧弯的大手术，之后的很长一段时间，都一直打着那种把整个身体包裹在里面的石膏，上课的时候也会一直坐得很直，因为她根本无法弯腰。承受了那么多的痛苦，也经历了生与死的考验。我呢，在临近高考的日子里倒下，让所有爱我的人觉得惋惜。大家总会说，那么好的小姑娘，怎么就偏偏得这样的病呢？其实，乖、好，都不是不得病的理由。十万分之一的概率也会挑中我，那相当于头彩了。这样算起来，我们三个都做过了手术。小妖那个家伙比较笨，居然睡觉的时候从床上掉下来摔断了骨头，也挨了一刀，在锁骨上留下了一道关于医院的回忆。我们常常坐在一起谈天说地，说以后要开一家专卖店，专卖我们喜欢的东西，什么米奇、多啦A梦、SNOOPY通通要摆在里面；说要开一个串串店，骚骚洗盘子、瘸子策划、包子招揽顾客什么的。呵呵，现在想起都觉得很傻。可是现在的我们，我整天躺在医院里，小妖还算好，但我始终觉得她的分应该再高些才对，小左快要崩溃了。不知道怎么形容心里的不安，自我病了的那一刻起，我就说，既然要受那么多的罪，那就麻烦上帝你仁慈一点，让我一个人把我爱的人的罪都受了好了，不然您让他们一个一个地出状况不更刺激我吗，想起都会心痛的。
这个季节注定是属于高考和足球的。在这样充斥着“世界杯”的日子里，考生们忙忙碌碌地准备这个那个，也许对很多人来说，足球是唯一的安慰了。我虽不是纯种的球迷，但也从心底里爱着它。爱它的热情，爱它的疯狂，爱它的执著。现在住进了放疗科，条件算是改善了一些，无论如何科里算是有个电视了。这样当然乐坏了我们，九点一到就都从病房里一个箭步飞出去，在电视前排排坐了。一个射门，一个进球，一个黄牌，一声加油，一声赞赏，一声叹息。赛场上的他们，赛场下的我们，又有什么不同呢？都在拼搏着，为了自己的梦想。看到非洲的球队，大家便说：“他们都是放疗放的！”看他们一个个都是光头，又说：“他们都是打化疗打的！”看着电视机前的我们，无一例外都和他们一样是光头，男生女生也都和他们一样，有着坚定的心。我们会相信，哪个哪个队会赢，也会相信，我们的病都会好。我总在想，电视台应该拍些我们看球的场面才对，病得再重，在足球面前都一样会手舞足蹈，会呐喊微笑，这便是足球的魅力吧。男生看球，真的看球，而女生看球，多半是一半看球一半看人，那就是为什么大多数女生都会支持英格兰的原因，因为有小贝啊！嘻嘻，帅哥嘛！自然人见人爱啦！我也喜欢小贝，喜欢看他胜利的微笑，于是就想着英格兰你得赢嗬！一定得赢！朋友让我安心，而足球让我沸腾……
转到放疗科，自然要开始放疗。那天做模具着实被吓到了，从放疗室走出来，我突然变得不会说话不会哭，半天才回过神，眼泪喷涌而出。走进那间阴冷的屋子，我乖乖地躺在“案板”上，等待宰割，但是没有人告诉过我，那是怎么一回事。突然有滚烫的东西紧紧地裹住了我，原来那是刚从滚烫的开水里捞出来的做模具的材料。像白色的塑料，网状的东西，像茧一样把我捆在里面，我的每一寸皮肤都被拉扯开。无法呼吸，无法说话，我想哭，可是那么烫的水在我的脸上蔓延，我分不出泪水在哪里。我希望妈妈可以在旁边握一下我的手，我在心里喊着：“妈妈……妈妈……妈妈……”可我知道，妈妈听不见。此时的她，站在玻璃墙外，看着像木乃伊一样的我，也一样的想哭，一样的恐惧。
不知道时间持续了多久，也许是一个世纪，我就这样被紧紧地无助地扣住，只听见医生的针管叮叮咚咚的声音，他们在给我打针，我感觉不到疼痛，只觉得那种没有任何一个地方能动，甚至眼珠都无法转动的感觉，让我绝望。终于，我被从那个壳里放了出来，皮肤都变成了网状的……最后看了一眼那另一个“我”，我那没有内容的“木乃伊”的壳，它冷却了，是一个完整的我了。我挪出那里，像是不会走路似的，也不哭也不笑也不说话，医生一个劲地问：“你没事吧？你没事吧……”我只是摇头，紧紧抓着妈妈的手。我想，我需要一个温暖的怀抱，我只这么想。然后就哭了，持续了30秒后，我擦掉了眼泪跟自己说：“说好不哭的……”那是知道高考成绩后的第二天，我快乐的第二天，我想念大学的第二天。你看，上帝还是那么不厚道，总不愿让我多快乐一秒。从今往后，我每天都要钻进那壳里一次，每天都要痛苦一次。我要在我的壳里，努力想着快乐的事情，想我从家骑单车到学校，耳边飞扬的风和心灵起飞的声音；想课堂里开心地听骚说话，听他说什么“咸丰闲疯了，所以娶慈禧当老婆”；想小妖、小左买好冰棍然后冲到我身边说：“丫头，我们去吃臭豆腐吧！”……那些快乐的事情，会让我开心很多，也许某一天，生命就真的转向幸福的方向。
电视上说：“如果一个人伤得太久，就会有另一个人去拯救她……”那么，也会有人拯救我的吗？不想再躲在所有人都看不见的角落里偷偷地哭泣，为了不让大家担心，就要装出好坚强的样子，最后连自己都不清楚，那是不是真的坚强……明天还有梦，明天还有大学，明天还有朋友们，明天还有足球，明天还有放疗，也许明天，还有你，来拯救我……
（此文以《我考上啦》为题在《癌症康复》杂志2006年第4期选载）
后记距离去年的高考，已经过去整整一年了，时间像流星一样飞逝，很多都改变了。再过不到两个月的时间，我期待的大学生活就要来了，我又是一个全新的我了。放疗的那些日子，每日都被灼烧得无法入睡，看不见的火焰，把我的皮肤烧得焦黑。妈妈每天夜里为我涂无数次药膏，可那好像是心理安慰，所有的药膏，都被我燃烧的皮肤融化了。漆黑混着焦黄，味道恶心得令人头晕。八月的天气里，无论去哪里，都带着围巾，那是无法想象的煎熬。还好，我一直只是坐在这里回忆，还好，那些都过去了……
