屁股和脸
地主老婆生了一个儿子，地主希望儿子有头有脸，就给儿子取名叫"脸"，同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫"屁股"。哪知地主的儿子不幸夭折了。
多年后，地主看见奴隶的儿子在玩，便说："要是我的脸还在，就有屁股那么大了。"
攀比
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。
甲一日乃骄语之曰："吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，体面，何啻天渊。"
乙曰："你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。"
甲曰："然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？"
乙曰："弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？"
甲曰："太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？"
乙曰："弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？"
甲不觉词遁，乃曰："总之，翰林声价值千金。"
乙笑曰："吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？"
最好吃的和最不好吃的
李三打工快一年了，这天财主突然说："我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。"
潘曼知道财主在耍花招，便走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃。
潘曼便说："既然这是最好吃的，你就吃一口吧。"
财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉"哇"一口吐了出来。
潘曼侧身道："老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？"
财主无话可说，只好多发给他10文钱。
比蝈蝈
有个财主吃得跟肥猪一样胖，整天没事儿，就好养蝈蝈。王黑小捉了一只蝈蝈，故意把其发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正在吃饭，看了看蝈蝈后把嘴一撇说："这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？"
王黑小瞅着酒菜，微微笑道："别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！"
死不瞑目
有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。儿子凑到他的耳边问："爹，您还有什么嘱咐？"
"没有。可爹闭不上眼睛呀！"
"为什么闭不上眼睛呢？"
"有一次，我到你干姥家去喝酒，最后那块肉没吃着啊！"
"爹，当时您怎么不快点用筷子夹起来呀？"
"筷子上有一块呢！"
"那怎么不快把它咽下去呀？"
"嗓子眼里还有一块呢！"
忙捉虱子
罗竹林到谷大肚家干活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说："我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。"
谷大肚说："胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？"
罗竹林反问道："既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？"
谷大肚被问哑了。
左手吃饭
一天，至聪木匠为财主家干活。
吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。
至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。
至聪木匠笑道："老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。"
三个条件
有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家干活。
一天，财主找到开甲，请他去做一年活。开甲想整治一下他，于是答应了，但提出了三个条件："一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。"
财主答应了，订约后开甲便去做活了。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲说："我讲过了，退屁股走路我不干！"财主哑口无言。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说："不是说过吗？四方帽子我不戴！"
财主只好改口说："那么，你去把谷子挑回来。"
开甲说："老板，你答应的条件又忘记啦？我说过三个同走我不走嘛！"
财主说不过开甲，只好按照合同办事。
财主摔锅
有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶，遇见巴拉根仓，就笑着对他说："巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的锅摔碎，你要什么我给你什么！"
巴拉根仓说："别说一口锅，就是让你把自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没时间！"说完，他继续走路。
财主拦住巴拉根仓说："你既然能吹牛，就得当场试验！"
巴拉根仓生气地说："哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要去救火哩！"说完，他策马加鞭就跑。
那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊。财主一听说牛羊被烧死了好几千只，心里一惊，手一松，锅掉在石头上摔碎了。等他知道上当了时，只能暗自生气，灰溜溜地跑了。
吃烤羊
一次，艾什·阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什·阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。
一位财主打趣说："我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。"
艾什阿卜回答道："看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经给你为过奶呢！"
菜与肉的故事
有一个人让他的儿子去买菜，一会他儿子回来，买了一大堆菜。
他问儿子为什么没有买肉，儿子说："你没有跟我说要买肉呀！"
父亲说："你真是个笨蛋，菜就是肉，肉就是菜呀！"
儿子说："哦！我知道了。"
一次，儿子看见父亲的裤子破了个洞，就说："爸爸，你的菜都漏出来了。"
龙虾和螃蟹的故事
一天，龙虾开车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
"你让一让。"龙虾说。
"你为什么不让我呀！"螃蟹同样不肯让。
俩人都不肯让，这样下去也不是办法，于是两人决定用石头剪刀布来一决胜负。
他俩比了一天也没有结果。
眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他俩哈哈大笑说："两个傻瓜都出剪刀，一辈子也没完呀！"
晚饭巧对
张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。
张少爷对帮工杜老幺说："都说你聪明，我出个联你对对--四书五经有趣有味。"
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答："一日三餐无油无盐。"
张少爷朝中堂看了看："十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。"
杜老幺把碗筷晃了晃："一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。"
张少爷火了："哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？"
杜老幺笑道："嗬！敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！"
秀才改对联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。一年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了看热闹的人。他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞："改得好！改得好！"
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上。
原来，进士门前的对联，被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
明天吃饭不要钱
庞振坤和几个秀才进京赶考，路上遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着：明天吃饭不要钱。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。
谁知第二天，店老板照样来要饭钱。
庞振坤问："牌子上不是写着'明天吃饭不要钱'吗？"
老板说："是呀！写的是明天不要钱，今天还是要钱。"
大家听了，才知道这是店老板玩的骗人的把戏。
秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再住了。庞振坤却说："不妨再住上几天，饭钱我全包了。"大家知道庞振坤有主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待。
第二天，店老板来结账，庞振坤说："急什么，我们还要住下去，明天再给吧！"
过了一天，店老板又来结账，庞振坤还是那句话，店老板也不敢逼着要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了。
店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤："你总说明天给钱，何时才有个尽头呢？"
庞振坤不紧不慢地说："店家门口不是写着'明天吃饭不要钱'吗？我们就等着这一天哩！"
王黑小送礼
文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说："快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。"
县官听孩子一说，大怒："哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。"一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着一个小沙果。上大堂后，连揖都不作，因此县官喝令衙役打他40大板。
王黑小把两个沙果向上一举道："且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！"
县官问："怎么打你不得？"
王黑小说："官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？"
县官只好放了王黑小。
比智慧
有个官老爷吹嘘自己有智慧，问王二："你知道我比你更有智慧吗？"
王二说："知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日，不用智慧，所以脑子里充满了智慧。"
半文铜钱
清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说："本县想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？"
杜老幺说："打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？"
县老爷说："你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，给他半文钱！"
县老爷手下就把一文铜钱斩成了两半，杜老幺接过半文钱就走了。
到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷："他身为百姓父母官，目无王法，竟然把乾隆通宝劈成两半，不死也得撤官！"
那县老爷的乌纱帽当时就被摘了！
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。
百姓怨恨，乃作诗以诮之云："黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。"
再打三斤
有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要喝好几斤酒，然后东颠西逛取乐！
有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子"啪"的一拍，喊："打！"可他忘了要打多少板。
衙役问："打多少板？"
县官说："再打三斤！"
吃饼
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才觉得饱了。
这时他突然懊悔起来："唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个！？"
背《百家姓》
教书先生教学生背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句"赵钱孙李"也背不出来。
于是先生耐心教他："赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？"
学生点头。
先生说："那你背吧。"
学生高声诵道："赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。"
认罚
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，于是县官传他到大堂问话。
"你教书时经常念别字吗？"
"不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有！"
"什么，鸟有？你把'乌'字读成了'鸟'字，当堂出错，你认打还是认罚？"
教书先生战战兢兢地说："认罚！"
县官提笔批下："罚鸡三只，兔两只。"
教书先生回家拎来了一只鸡。
县官一看，责问道："怎么就送一只鸡？"
先生回答："大人，你不是写'鸡三只，免两只'吗？"
东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很英俊，但很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家。
她说："我还拿不定主意，最好是在东家吃，在西家住。"
求婚
从前，有一个有钱人非常势利。他有一个女儿，总认为只有有钱人才有资格娶他的女儿。一天，三个男人上门求亲，这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲说："我有一千万元的存款。"
这个有钱人觉得很满意，但不知道另两个人会不会更有钱。
乙说："我有三栋洋房，还是一家公司的老板。"
"似乎一个比一个有钱喔。"有钱人心里想。
看见第三个人穿得有一点寒酸，于是这个有钱人问："你有什么？"
第三个人腼腆地说："我有一个小孩。"
有钱人听后勃然大怒，说："你有小孩了，还想娶我的女儿？"说罢，他吩咐下人把这个痴心妄想的小子赶了出去。
那个人却接着说："那个小孩在令媛的肚子里。"
铁匠的绝招
以前有个铁匠什么也不会，他收了个徒弟。他的徒弟觉得学不到东西就要走，但他不想让徒弟走，于是说："我还有绝招没教你呢？"
徒弟问："什么绝招？"
他说："等我死了再告诉你。"
临死前，他告诉徒弟自己的绝招是：铁烧红的时候不要用手拿。
一头獐子的价格
阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。
哈尔克说："今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。"
阿凡提说："只要你愿意接受，我愿意全部奉送。"
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说："要多少钱，说吧！"
阿凡提说："你买我的獐子，我要价100板屁股。"
伯克收了獐子，说："好吧，我们来结账吧！"
阿凡提说："是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！"
只差一件东西
懒汉对阿凡提说："吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。"
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。
阿凡提说："咳，饭到现在还端不出来，因为还一件东西。"
懒汉问："什么东西呀？"
阿凡提说："干活的手！"
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提。
他说："昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？"
"怎么治？你赶快抓一只猫来吞下去，除此之外，再没有别的好办法了。"阿凡提说。
当然不同
阿凡提的妻子分娩了。国王问他："你妻子生了个什么？"
"穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。"阿凡提答。
"难道富人就不同了吗？"国王迷惑不解地追问。
"当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。"阿凡提答道。
鸟语
阿凡提夸耀自己说："我懂得鸟语。"
这话让皇帝听到了，皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，他们碰到了一座塌毁的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在"咕咕"叫，就问阿凡提："你听它在说什么？"
"它这样说呢，"阿凡提回答，"如果皇帝还是这样压榨人民，不久他的国家也就要跟我的老窝一样。"
怎么会轮到您
一日，国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说："倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！"
比尔巴立即很有礼貌地说："陛下，您说得很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？"
发汗妙招
一天，阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说："不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。"
阿布·纳瓦斯笑道："这好说！今天咱们大伙儿都说在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。"
驴不肯
邻居来向朱哈借驴。
朱哈说："好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。"
于是，朱哈进驴圈，马上又走了回来，对邻居说："我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯把自己借给你。"
喝奶
朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶。朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见了说："把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。"
朋友说："糖很少，干嘛要给你？"
朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食油往锅里倒。
朋友惊奇地问："有往奶里倒油的吗？"
朱哈说："我往我这边倒，关你什么事？"
送葬
一天，有人问朱哈："送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？"
朱哈回答说："只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。"
堵邪气
从前，有个独生子从小娇生惯养，却经常生病，很多名医、巫婆都治不好他的病。
一天，有个过路的人看见了小病人，指着田边的三堆石头说："那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。"
从那以后，那宝贝独生子天天搬石头，饭量也一天天增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
一天，那个过路人又来了，老老两口跪下给他磕头："向大慈大悲的神仙致谢！"
那人说："我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。"
典当
城里的一家当铺对待穷人的典当又狠毒又刻薄。大张想整治他们一下。
一天，大张拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个收据，连同两个铜板，扔给了大张。
一年后，大张拿着当铺的收据和应付还的铜板，来赎那件破褂子。可是，伙计没找到。原来，他们认为大张不可能来赎回他的破褂子，便把它撕成抹布用了。
大张却信口念叨起来："褂子年头古，留给儿孙福。补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。价码折铜板，是够十天数。"
见此情景，当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子才算了事。
比快
正月十五，一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。
隆姆轿慢吞吞地说："你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！"
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说："你如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。"
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这是怎么回事？"
"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。"
神仙难做
当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。一个人装扮成八仙之一吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。还没走出一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说："步步要钱，教我神仙也难做。"
方音
隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。当时，关中方音说"水"为"霸"，而山东话把"拿去"说成"携刀去"。
杨素曾对侯白说："山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。"
侯白问："怎么会得两样？"
杨素答道："有人问一个山东人借弓，山东人说：'携刀去。'不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？"
侯白应声说道："关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。"
杨素问："何以见得？"
侯白说："近来有人问一个关中人：'最近下雨多，渭水涨了没有？'关中人答：'灞涨。'不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？"
寻死觅活
在一个村子里，有个王老婆子。因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。
一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着一根棕树枝火把，边走边大哭大叫："哎呀，我不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！"
在路上，一伙青年遇见了她，问道："王妈妈，这三更半夜的，您要去哪儿？"
"我活够了，我要去死！"
"那您举着火把干什么呀？"
"我。。。。。。我怕。。。。。。被蛇咬！"
盼望小偷
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。
迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后迂公每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着："今夜怎么就没来小偷呢？"
丢失毛驴之后
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊："快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。"
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问贾他父亲是怎么做的，他说："很简单，再买一头毛驴。"
过冬的准备
人们问毛拉道："今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？"
毛拉苦笑道："我做好了打哆嗦的准备。"
请衣服用餐
这天，毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。
毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。
这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味。他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说："请随便吃点吧！"
宾主见了无不诧异，纷纷问道："你这是干什么呀？"
毛拉微笑道："今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。"
早点进天堂
一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去也不会感到陌生。
吉林谢提醒他："人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪儿去呢？"
可汗问："这如何是好呢？"
吉林谢说："依我之见，你还是早去为妙，只要7天7夜不吃饭就行啦。"
可汗忙说："7天不吃饭不就饿死了？"
吉林谢道："那你还想活着进天堂吗？"
可汗无言以对。
不要命
有个人留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说："豆腐就像我的命一样，我觉得任何菜的味道都没有它好。"
过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人专吃鱼肉，豆腐连碰也不碰。
客人觉得很奇怪，就问他："你不是说过'豆腐是你的命'吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？"
那人说："豆腐是我的命，可我要是见了鱼和肉，就连命也不要了！"
鲨鱼和鳄鱼
在一个河塘边，一个旅游者问一个村民："这个河里能洗澡么？"
村民说："不能，因为这里有鄂鱼。"
旅游者很吃惊地问："那河的下游呢？"
村民看了看旅游者说："当然可以了，因为这里的鳄鱼怕那里的鲨鱼。"
农民模范
刚解放那会儿，有一个住在大山里的人被评为模范。
一次，上级来信要他到省城开会。到火车站后，他看见火车跑得飞快，就情不自禁地说："这家伙真厉害哦，躺着跑还这么快，站起来跑不是更不得了？"
到省城火车站后，有人开车去接他，他惊奇地问："你们怎么知道我来了？"
"从电话里知道的。"
"火车快还是电话快？"
"当然是电话快。"
"那你们为什么不让我坐电话来？"
来人哑口无言。
庆幸
一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事--路上有一堆粪。
这时，老大说话了："不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东西？"于是，他就叫老三去看看。
老三跑了过去看了看，回来说："看起来很像耶。"
老大还是不太相信，又要老二去看看。
老二过去看了看又用鼻子闻了闻，回来说："闻起来也像。"
老大还是不相信这是真的，于是亲自过去看。他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说："啊，连口感也像！"
后来，他们三兄弟异口同声地说了一句话："庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有踩上去啊！"
胆小鬼
村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。
一天，他从县里回家，到长途汽车站坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道上站着。
车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子："同志，你是乡里的干部吧？"
那人说："不是。"
"你家有没有人在乡税务所？"那人又摇摇头。
"你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？"
"没有！"
"那好！"李满堂鼓足了勇气说，"你踩着我的脚了。"
用木头锅煮粥
城里正在动工建房，忌讳说"烧"和"火"字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了"烧"和"火"两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说："我到山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。"
大家惊问："那样锅不就烧坏了吗？"木匠们本想赢他，不小心说了"烧"字，结果还是输了。
香蕉与葡萄
一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。
法国朋友："我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。"
农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。
农民说："小心点，别让葡萄绊倒了。"
法国朋友愣住了。
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问："鳄鱼怎么了？"
管理员道："还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。"
