我走之前的前一个星期，杨蓝过生日，我很愧疚没能陪着他。我在网上给他拍了一个戒指，却在他过生日之前就到了。那时候我还木有钱。却还是一分一分一文一文的攒下钱，不管他喜不喜欢，我想， 我喜欢得就是他喜欢的。我记得那时候我把空间都是做的有关于他的。 他有一张光头的照片， 我就把那张搞笑的照片放到了空间首页。还给他编了一首歌。其实真的不怎么样，但是听歌新鲜劲儿吧。
早上屁颠屁颠的我就给他留言，记得去我空间奥。为了预防丢人。我把空间锁上了，只能他进。为了这个，我还特意开了绿钻和黄钻呢。空间的导航几个大字“驴驴生日快乐。” 我不知道他看到这些的时候是什么反应，可能笑我傻吧。 我只记得第二天早上给他打电话问候的时候刚接起电话他就笑了“你真有道。。”
“生日快乐吖，老杨头儿。”
“恩恩。”
“生日打算怎么过 啊。”
“自己一个人过呗？”
“啊？不和朋友吃一顿？”
“不了，不愿意折腾。”
没聊几句他要上班就挂断了电话。然后我还屁颠屁颠跟她妹妹杨淑说道“吼吼，想知道我给你哥的惊喜不。”
“好啊好啊。。”
“那。。 去我空间吧。。”
。。。。。。
“哈哈。不错，真搞笑。”
不管好不好，就当个乐呵也好。不管你喜不喜欢。 我想把我觉得好的东西都给你。
晚上和他通电话的时候他和他的朋友正在吃饭。 而他跑了出来， 似乎喝多了。“萌萌。 我想你。。我真的想你。。”他的声音有些在气息里的哽咽，我听得到，也感觉得到。
“我知道， 我知道。。。”每次听到他这样的语气，我都心里都觉得很沉重。 对不起，没能陪你。没能留给你你想要的温柔。
“你不知道。。”然后我就听见了那边的催促“杨蓝，回来吃饭了。给谁打电话呢！”
“嗯， 一会过去，给我对象打。。 ”
然后杨蓝继续跟我说，还是那样的语气“萌萌。。 我。。 我不知道为什么。 就是很想你。。本来不想过生日的，我也没说， 可后来下班的时候我老弟拉着我就进饭店了， 然后我一进去，他们都在这里。。 ” 那时我们还不会言语爱。 觉得是爱，却是远。
“嗯， 少喝点酒。。”
“嗯， 我先挂了。 他们在催我呢。。”他的声音是那样的弱。在我的耳边迟迟散不去。 没过多久， 电话再次响了。 “我老弟真是如了你的意呢。”他笑着说。但感觉却是有些迷茫。
“呵呵，怎么了？”
“他买的蛋糕上面写的驴驴生日快乐。。” 哈哈， 当时我也笑了。真是一活宝儿。
感谢你们， 代替我陪他过生日。 虽然我不说，但是我真的很感谢你们。
没一会，就又有人来催促“杨蓝，总出来干什么啊。 又给谁打啊？”
杨蓝在这边无奈的回答着“我对象。”
内边传来了我很是无奈， 满脸黑线的话“还是刚才那个？啊。。 那你继续。。”
杨蓝回过神。 我缓缓的说道“还是刚才那个。。。 你还有几个啊。。。 ” 我知道他们是开玩笑， 而我也催促杨蓝。
“回去陪他们吧。”
“嗯。。。 那你早点睡吧。。”
“嗯”挂断电话，迟迟不肯睡去。半夜一点多， 快到两点的时候还没你的消息，我想可能你不会上线了吧。 便沉沉的睡了。可是后来感觉到手机的震动声， 已经是两点多， 快到三点了，你问我在么，老婆。
温馨的氛围哪怕沾满了毒药也还是让人情不自禁的去饮用。这就是爱情的力量。
“嗯。。老公、”我们就这样用着我们进村的方式诉说着彼此的想念，彼此的心情。
每天晚上他也经常的给我打电话， 而我总是在半夜惊醒就陪着他聊天。 我们的谈话大多都是他在发言。我是个很话少的人。所以他总说咱们两个， 就像是于谦跟郭德纲，我在这说个不停而你就附和。 其实我也是这样觉得。 只是我就是这样的人，也只会这样的爱。或许我们是真的不合适。你累了。 对不起，让你累了。
“ 我总感觉有人在叫我回去， 总有一种不好的感觉”他轻声对我说。
我想可能是他跑回来的那件事给他带来了不好的感觉。 于是说“没事，别多想。袄。。”
“嘿嘿，我不会回去的， 但就是心里有点不舒服。。”他故作微笑的语气。 或许我理解他在逞强。可是我却不懂怎么安慰。还需要他来安慰我。或许他喜欢捉弄这样的我，故意吓吓我。看我有些不知所措。他就会暗自偷笑。偷笑的同时可不可以觉得一点点幸福？我们还是很好。还是这样。
直到妈妈告诉我，说嫂子要开旅行社，叫我过去帮忙， 终于充满了希望去看看外面的空气，外面的世界，我的满足感，和快乐的神经是无语言表的， 外面那色彩斑斓是不是更多的是精彩？当得知这个消息的时候似乎简单的世界里要参杂进光芒，那时的我满心欢喜， 觉得那些灯光闪耀， 那些鲜艳柳明带给我的是一片洋溢的夏花。我把这个消息告诉了杨蓝，可是他似乎并不是那么高兴“呀。我们家萌萌也要下山了。”
他们总说外面会容易改变人， 当时我还不明白，只是有些天真的对他说“我不会变的！”
我不爱虚荣，不爱夸张，不爱炫耀， 更不爱攀比和嫉妒， 我有什么好丢的， 有什么好变得呢。就算见的多了。 我也还是没变过，至今我仍是这样。 你仍是我心里的那个梦， 一直一直都鲜活的存在。只是，这个梦褪色了， 慢慢的只能尘封了。但是他始终还是心理无法取缔的。只是它会变成永久死去的那个。
我离开的那天，爸爸送我上火车，知道我要走，特意回来送我的。怕我丢，怕我找不到路的无助。对于没走过远门的我来说， 也确实对于陌生的环境有一种恐惧。爸爸买票买错了，本来是直达新乡的，但是却是直达郑州。我想爸爸当时的心情一定极度不好，给我买好出发的火车票。都买错了一个站地。爸爸不想我走，不想我这么小就出来接触世事。我就像他身体里的一部分， 我若走了， 他的精神都会为之牵连，塌陷。
爸爸买了站台票，把我送上火车。我记得那时候我的旅行包锁链坏掉了，而他也没带什么钱， 顺路也要返回他工作的地点了。 就花了一百多块钱在火车站附近重新给我买了一个包。 那时我还不知道他身上除了去那的火车票钱，只剩下了十几元。每次想到这里的时候就心酸。他嘱咐我要好好照顾自己， 把我送上火车的时候，爸爸帮我把行李放好就转身要离开了，爸爸轻声说“我走了。”
我微微点了点头看着爸爸依依不舍得眼神。随后我就看窗子外面那个身影， 那个苍老掩饰不住精神脱离的身影。 那个沧桑的面孔。
我拿出手机给爸爸拨了电话， 我看到他四处张望躲闪的眼神是那样的红肿“喂。 爸爸。 没事， 别难过奥。 ”
“呵呵，没事儿，好好照顾自己就行了，手机省点用电。”爸爸的声音很轻、
“嗯”我回答着。
“那就挂了吧， 很费话费的。”我看着爸爸在窗外，看着爸爸抬起头看着我面前的微笑，我也微笑着，我看着爸爸拿出手机似乎在给家里打电话，我感觉到火车似乎响了， 似乎要开了。 那股轰隆启动的声响。 那股开始慢慢越动的空间。 那一瞬间我觉得好像我要失去了很多东西，我拼命想抓住那种熟悉的感觉， 可是他好像几乎那几秒的瞬间就撕开了。
