刚从江城回到北京的那段日子,来姐姐每天都来看我,她要我辞掉工作好好休养。可是我没有,我每天都去上班,每天主动加班,后来领导不同意了,命令我在家休息几天,于是我不出去了,我在家休息。
我很怕呆在家里。这里的每一件物品都让我想起易如风。所以我又只能出去,单位去不了了,我想起了小时候的走路,我重拾旧好,从一个地方走到另一个地方。眼泪不停地在脸上流,有时候我会哭出声来,路人纷纷看我,说小妹妹你是不是掉了钱包?我摇摇头,继续向前走去。
有时候我会不知不觉地随着人流,不知不觉地走进一个大型超市,又随着人流在超市里转了一圈,直到跟着他们走到了收银台才发现自己什么都没买,也不知道进来做什么,我低头跟收银员说对不起,匆匆离开。
易如风,我知道也许我应该放弃想念你,这太让我伤心和难过,但是我找不到放弃的理由。每次走累了哭累了我经常想起你小时候闹出的那些笑话,想着想着我就笑起来,那一刻,我觉得自己好像已经开心了,可是一想到你可能再不会跟我讲这样的笑话,我就忍不住又要哭。
那些在一起说过的话,那些曾经共同憧憬过的梦想,那些在冷酷表情之后露出来的笑容,都像刚发生过一样历历在目,清晰得似乎马上就能够重来一遍,可是我不知道为什么,时光流走了,它们都走了,只有我依然在这儿。
我想起以前总发现易如风身上莫名其妙地有伤,我问他是不是洗澡时自己不小心抓的,他每次都说我也不知道啊!然后怔怔地看着我,一幅好无辜的样子。那时候我想:他真的就是一个可怜的孩子。
这样的日子持续了好久,我几乎走遍了附近的每一条街道,一双鞋子已经坏了。可是从有一天开始,我不再为易如风出去走路了,不再为他在大街上哭泣。
我又翻看了我的那只箱子,翻看小时候穿过的衣服和厚厚的几叠漫画书。在家里的地板上我把它们一件件地翻出来,拿着一件衣服或者一本书在地上呆呆坐上半天,好像是握住了以前的岁月,好像那些流走的岁月可以重新出现,重新流失。
我知道这会是我最后一次来翻看这些东西了,因为我已经长大,我不再是那个12岁、15岁、18岁的女孩朵颐,我都快20岁了。一个男孩叫易如风他陪我走过了一段重要的岁月,他说朵颐,无论怎样,我们会永远在一起,我希望你快乐,也希望你坚强。
我总爱回想那天在现场的情景,我觉得那就是易如风。那独特的忧郁的气息只有我才能感受得到。可是,我又觉得那天的他对于我有一点陌生的感觉,他和我保持着一点点的距离。
我痴痴地想着那天的情景,想易如风为什么要戴墨镜,他为什么不和我说一句话。我从早晨想到中午,从中午看见天色慢慢地黑,然后看见新的一天走来。泪水一滴滴地掉下去,我不知道我希望出现什么样的结果,我说过哪种结果都令我伤心,都会让我不知所措。
不知道那天的风是向什么方向吹
我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎
不知道那天的云是不是为我们心碎
我只望见渐渐远去的你,把手挥呀挥
今天的我和你记忆中的我一样妩媚
只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡
当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光
你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲
漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔
真心相爱的人为什么不能长久相随
飘泊在远方的你怎能体会这种滋味
也许你早已经忘了把背影留给了谁
悠悠岁月的风尘带走了最初的浪漫
花开的季节再也见不到你送给我玫瑰
伤心的往事在夕阳中来来去去地飞
我倚着黄昏淡淡地想你,淡淡地流泪
就是在那一天,我走路走到了一条陌生的街道,在某一个建筑物的围墙外面,我又想起了易如风,忍不住蹲在地上掩面哭泣。不知道哭了多久,等我平静下来站起身来的时候,才发现我的面前竟被人丢了钱,好几张纸票,还有几个硬币……就是从这一天起,我决定:我再也不会为易如风出去走路了,不会为他在公开场合而哭泣。