你知不知道，在那些成长维艰的岁月里，我是有多么憎恨这个不美的世间。
等到青春终于在平淡无奇中惨烈夭折而又急速枯萎，对它的恨也从未被稀释掉一点，只是隐匿在深海，埋成了岛屿，以及岛屿下藏满心事的海螺、珊瑚与蚌壳。
时间是怎么样划过我的皮肤，原来真的只有自己最清楚。
我没有能够秉承水象星座的智慧与理性，我只学会了天蝎座的阴暗、冷漠、嫉妒、独来独往与伺机报复。对，我还厌恶自己的优柔寡断与顾影自怜，以及颠倒主次。手机里可以心安理得地保存某几个有过欢爱的号码，却纠结于是否该删掉另一些动了情又靠不近的名字，在不得与不舍中辗转反侧，不肯给自己喘息的活路。
还有，我多么不相信爱情。天下大同的不是朝纲，不是文明，而是男女，以及他们一段一段殊途同归的风月。但是我又需要爱情，是，我如此贪婪于爱与被爱，贪婪于内核有爱的拥抱，你会不会觉得这样好矛盾。
是否你的小宇宙又黯淡了下去，最终被风化成一颗黑暗的陨石。
读再多的纸质书，听再多的原版唱片，看再多的文艺片，写再多指引内心丰盛的字，看再多动魄惊心的风景，也填补不了我们灵魂缺口的深庞黑洞。穿白衣只是要洗涤生之而来的原罪，笑容温和只是因内心对这个世间深入骨髓的拒绝，而精神植被的洁癖，多么像是一次拙劣而刻意的矫枉过正。我们都一样。
爱情。你说到爱情，我从来不具有这个话题的发言权。只是又想要引用廖一梅在剧本中写过的句子：“所有的爱情都是伤感的，即使，它是我们一生之中所知道的最美好的事。”
而如果，爱人与被爱从来都是要割裂并行，胶着与血肉又从来不可只向一人开，是不是就该因此而悲伤。我也解不出一个明朗的答案。不如某夜与你再促膝长谈，然后困极了入睡。
他有跟我一模一样的骨骼、血肉与双眼。
日光之下他不在，我也会忘记他。我忙着赶路，上班，吃饭，下班，赶路。只有在夜深人静的时候，他才又会悄无声息地出现，我知道他在我身旁，在我灵魂深处，与我骨血相溶。
我们像一对在苍茫夜色中小心翼翼对峙的困兽，听得见彼此的心跳、脉搏、呼吸与血液喧哗流淌的声音，也清晰洞知对方的坚固与软肋，骄傲与惨烈，耻辱与荣光。我们从来都是沉默，言语在我们的世界往往只会是累赘。
他会用温暖而干糙的手来宠爱我坚挺的寂寞，直至时光战栗着吐出洁净的琥珀。
他是天蝎座，他住在我的身体里面，他像一道暧昧的眉。
在更多年以后，
我会在如同木屑苍朽掉落的往事里，
