爹的回答，我不是很满意，便噔噔噔跑到隔壁大伯家：“大伯大伯，大海是什么做的？”
大伯正准备把一颗烧酒杨梅往嘴里送，他似乎被我问住了，仰着胡子拉碴的脸想了好长时间，才说：“大海啊，是风和浪做的，大伯捕鱼的时候，呼地吸上一口风，再咕嘟咕嘟吞几口浪，才捕得上鱼啊！”大伯肯定觉得他回答得好，刚说完就很得意地嘎嘎大笑。
然后他就大声地叫我的大婶：“你来听听，你这个没用的婆娘，你怎么就生不出这么机灵的小囡呢？”
大婶生了清一色三个小囝，很会抢饭吃，还经常打破家里的大海碗。
大婶笑眯眯出来，往我嘴里塞了一颗烧酒杨梅。她从来不屑为了这句话跟大伯生气。在渔村，生儿子是件很荣耀的事情，更何况，她一生生了仨。
比起来，我更喜欢大伯的答案。
大伯经常出海，回来会讲稀奇古怪的事情给我听。他看见过比小船还大的鲨鱼，还曾经看见一大群拜江猪（注：即海豚）在海里举行跳高比赛。他告诉我虾潺是因为看到梅童鱼撞了礁，把头撞肿成了大头梅童才笑得把下巴都笑脱了，把我逗得也差点笑掉了下巴。
于是我就吵着要跟他出海去。大伯就很严肃地说：“小囡不可以出海的，海龙王会不开心的，他一不开心就会兴风作浪，风啊浪啊就呜哇呜哇。”大伯说呜哇呜哇的时候总是作出张牙舞爪的动作，不像风浪，倒像是书上的大灰狼，逗得我咯咯笑。
渔船拢洋的时候是整个渔村最开心的节日，一篓篓螃蟹、一担担新鲜的鱼儿挑上岸，然后渔嫂们就开始洗鱼杀鱼晒鱼鲞，整个岛上都飘着浓浓的鱼腥味和烤螃蟹的香味。
有鱼贩子来收鱼，渔嫂们就凑成堆嘻嘻哈哈跟他磨嘴皮子，目的无非是让他每斤能多扔下几毛钱。
出海回来的男人们则啥都不用干，抽着烟卷在一起吹大牛，有时候也赌上几把。定了输赢了便一起去村里的阿二酒馆喝上几杯。
说是酒馆，其实小得只容得下两张方桌。那里的清蒸鱼是渔村一绝，不咸不淡，鱼肉鲜嫩得吃到嘴里会融化掉，这个渔村没有第二个人做得出这个味道的清蒸鱼。所以很多男人放着家里婆娘做的鱼不吃，名正言顺地跑到阿二酒馆去喝上一盅。
每次大伯回来，我跑去问他问题却总找不到他，剩下大婶在家皱着眉头咬牙切齿：“啧啧，又去酒馆鬼混，你大伯，被那个阿二勾了魂了。”
开酒馆的阿二是个寡妇，她男人石根有一次出海后再也没有回来。阿二长得大手大脚，干活麻利，不大说话。除了村里头公认最漂亮的月芬以外，我觉得阿二是这个渔村里长得最俊的女人了。
大伯出海后，大婶专程跑到阿二酒馆门口叉着腰骂了两个小时，骂累了，还冲进去打破了阿二的五只大碗三个盘子。阿二一直没说话，她收拾碎碗的时候割破了手，在那里吧嗒吧嗒掉眼泪。
旁边看热闹的女人们便上来劝大婶：“算啦算啦，顺顺气吧。”大婶就收了手，回家烧饭去了。
大伯回来后，给我带来一块喷喷香的橡皮，把我乐得合不拢嘴。我在研究橡皮的时候又想出了一个问题想去问问大伯。可刚走到大伯家门口，就听到大婶在嘤嘤地哭泣。
大婶哭了好久好久，我听到大伯似乎恼了，大喝一声：“哭，只知道哭！我一口风一口浪在海龙王口里讨生活还不是为了你们娘儿几个，等我像石根那样了你再哭也不迟！”
大婶的哭声戛然而止，接下去谁也没说话，屋里死一般的沉寂。
我不敢再进去问什么问题了，顺着墙根溜回了家。
后来有一天路过晒场，我看见一大堆女人一边织网一边聊天，大婶和阿二都在，也搭腔，就好像啥事也没发生过。
八月那场台风来得令人猝不及防，整整刮了三天三夜。大伯家的小囝天天跑到我家吃饭，还打破了我家一只碗。我娘整天唉声叹气：“唉，你大伯那条船一点消息都没有，你大婶都快急疯了。”
大婶天天在海边等，总算等来了一条船，上面却没有大伯。
大伯的那条船被海龙王收走了，被收走的还有大伯。
同船的渔民都被海龙王送回了沙滩，有抬着回来的，也有一两个命特别硬的是走回来的。只有大伯一直没有回来。
全村人都聚在海边为大伯招魂，大婶凄凄地哭喊：“回来呀！回来呀！”
那天的海面特别平静，我突然想起大伯张牙舞爪“呜哇呜哇”学海浪的样子，是不是我以后再也看不到了？
我终于忍不住哭了，眼泪流进嘴巴，又苦又咸，跟大海的味道一模一样。
幸运的三叶草
积雪草
他破产了。
几乎一夜之间失掉了所有东西，香车豪宅，漂亮女友，前乎后拥的派头，甚至朋友。
告贷无门，清水煮菜的日子都不能长久。他的心中隐隐的生出一丝恨意，如果不是自己过于相信朋友，怎么会落到如此地步？
那天，肚子又唱空城计，他不管不顾地钻进街边一家小食店，想吃饱了喝足了，找个借口脚底下抹油。
小店不大，但很干净。他一进店，目光便落在窗台上一盆小小的三叶草上，那些绿绿的三叶草，开满淡粉的小花儿，生趣盎然。
他一边喝着面条，一边看着那盆草。喝完面条，故伎重演，把衣服所有的口袋翻了一遍，然后慌乱地对小服务员说，我的钱包被人偷了，没钱结账，我回家去拿。
小服务员不屑地说，你这样的我看多了，骗吃骗喝，回家去拿？谁知你走了还能不能再回来啊？趁他不备，小服务员一把抱住他的胳膊，对着内厨高喊：“老板娘，逮着一个骗吃骗喝的小子，快来啊！”
小服务员疯了一样，死死抱住他的胳膊，他挣脱不开。一会儿工夫，从后厨走出来一个年轻的女子，对小服务员轻轻地吆喝，小翠，放手，客人怎么会赖你那几个小钱？
他的脸一下子红了，他认得这个老板娘，是他以前的女朋友。
那时候，他还年轻，喝醉了酒，说女子都贪幕虚荣。朋友起哄，问他，你女朋友也是吗？他恃酒胡说，当然，如果我没钱，这么漂亮的女子，怎么会看上我？
没想到，这句话深深伤了她，从此别过，再没有交集。想不到今天会落到了她的手上，他盯着窗台上那盆三叶草，抱着视死如归的心情，等着她羞辱自己。
谁知她只是浅浅地笑，问他，喜欢那盆三叶草吗？送给你吧！
她找了一个塑料袋，把那盆开花的草装进去，然后递给他。
走出店门，他长长地松了一口气。回到地下室里才发现，塑料袋里有一张纸条，卷着1000块钱，上面匆匆草就一行小字：看样子你过得不是很如意，千万别干傻事儿，这点钱够你维持一阵子，或者买张回家的车票。这盆会开花的草叫三叶草，也叫苜蓿，会带给你好运！
看着那张纸条，他的眼睛里渐渐积满泪滴，如果不是这盆三叶草，也许他会做点什么，比如伺机下手晚间下班的单身女人，她们的包里总会有他需要的，那样，他的人生也许会纳入另外一个轨道。真的要感谢这盆小小的三叶草，感谢这个曾被自己羞辱过的旧日女友，令他改变了主意。
你到底笑什么
刘永飞
一大早，冯凯被领导叫进办公室，这让他受宠若惊，因为来单位近五年，他还从未进过领导的办公重地，更别说领导主动叫了。
领导的身体陷在阔大办公台后的老板椅里，上身略斜，手托住“三折”的下巴，整个人有点像摆造型的大白菜。
见他进来，领导动了动多脂肪的身体微笑着说：“来，冯凯，坐。”坐在领导对面，冯凯心怀忐忑，他不知道领导喊他有什么事。
领导似笑非笑地问：“冯凯，你昨天笑什么呢？”
冯凯一愣，没听懂领导的话，他有些措手不及似的瓮声瓮气说：“昨天？我笑什么？没，没有啊。”脑子片刻空白，接着飞快旋转，他在想昨天自己笑了吗？回想的结果是否定的，没有。再说自己笑不笑跟领导有什么关系呢？
呵呵，领导笑了，声音像门缝里的风，阴阴的、冷冷的。“我说的是昨天开会的时候，你笑什么？”
开会？冯凯想起来了，昨天下午在单位多功能厅确实开了会，是个“廉洁典型”交流会，会上领导作了长篇报告，因为领导是市里的廉政典型。当天还来了不少媒体。
本来是轮不到冯凯参加的，由于好多单位接到通知而没出席，偌大的会议室空荡荡的，很难看。于是领导决定，单位员工全部放下手里的活儿统统坐到会议室去。
“昨天开会想起来了么？”领导问。
“想起来了，想起来了。”冯凯说。
“那告诉我你昨天笑什么？”
“笑……”表情刚刚有些松懈的冯凯立刻又紧张了。他想：“我昨天笑了么？没有啊，我无缘无故笑个什么劲儿呢。”
见冯凯在那里有些装模作样绞尽脑汁苦思冥想，领导忽然乐了，笑得面若桃花。他立起身子，踱步来到冯凯身后，有些语重心长地一只手拍了拍冯凯的肩头说：“冯凯啊，这样吧，我保证从今以后我们就是朋友了。”冯凯有些莫名其妙地点了头。“朋友是不是应该敞开心扉？”冯凯点头。“那好，咱现在先把笑不笑的事抛开，那么，寄往市里的那封匿名信肯定是你写的喽？”
冯凯一听，头当即大了，我啥时候写过什么狗屁匿名信啊。“不不，领导，我冯凯不是这种人，我……”他急于解释，腔调有些结结巴巴。
“哈哈，冯凯，你这小家伙还很有城府哩，我知道，去年在那件事上你对我有意见，可即使有意见你可以提嘛，也不至于说我什么贪污、包养情人呀？”
这下冯凯不但头越来越大，还越来越木了。去年的事他知道，单位竞聘部门正职，尽管他各方面都无可挑剔，最后还是没转正。不过他是个不太上进的人，能上好，不能上也无所谓，这事他早就忘记了，领导怎么会把这事跟什么匿名信扯在一起呢？
他说：“领导，这，这……您今天说的我还真不明白到底是咋回事儿。”此时的冯凯早已大汗淋漓。
“那好，”领导绷紧脸说，“我再来问你，你昨天到底笑什么？”
“我，我，”冯凯简直快要哭了，他说，“领导啊我说实话吧，昨天我除了开始跟着鼓掌，接着就是铰指甲、抠鼻孔、打瞌睡，然后又跟着鼓掌，对了，还喝了五杯水，去了一趟厕所，可就是没有笑，再说，您也知道，我这人性格就这样，驴上树都不会笑的……”
“你看这是什么？”领导的话凌厉起来，说着，一份报纸嗖一声冷箭般射到他跟前。他颤颤巍巍起身展开报纸，这一看不打紧，一屁股颓坐下来。
报纸的头条是昨天会议的内容，其中配有两幅照片，一幅是领导讲话时的，另一幅是台下鼓掌时的。问题出在后者，里面有他的影像，初看没什么，细看问题出来了，只见他鼓掌之余的嘴角是翘起的，讥笑表情十足，还有那双眼，似乎充斥着愤懑、鄙视、仇恨等诸多内容。
这下，冯凯是彻底傻了眼，他是跳进黄河也洗不清了。可天地良心啊，我确实没这么笑过啊。当然，他的解释是苍白的。后来，和领导的谈话不欢而散，领导最后说：“个别跳梁小丑是整不垮我的，别说我没做过坏事，即使做了，又怎么样呢，我上边有的是人。”
不久，冯凯在报纸上鄙视领导和写诬告信的消息传开了，冯凯成为传染病患者，所有人对他敬而远之。单位还有传闻，说行政部没找冯凯谈续签合同的事儿。
此后不久，领导犯事儿了，原来的二把手成了新领导。新领导上任的第一件事就是把冯凯给扶正，他说冯凯是斗士，面对恶势力毫不畏惧云云。
当然，同事们也是一片啧啧赞叹，都说他藏而不露，甚有远见。
一天，新领导请冯凯吃饭，一阵推杯换盏之后，新领导神秘地压低嗓门问：“小冯啊，那天开会你到底在笑什么呢？”
此时的冯凯已是微醺，他有点激动地说：“领导，我跟您说句实话吧。”领导说好啊，我听的就是实话。“我那天真的没笑，我想肯定是记者们没拍好的缘故。”领导一听，笑容收了起来，说：“埋单。”
回到家里，老婆刚从浴室出来，曼妙的身姿，诱惑的部位若隐若现，他浑身烦躁起来，他有些激动地抱起老婆，老婆也是格外顺从和配合，不一会儿两人就战在一处，战事正酣，老婆突然娇喘吁吁地说：“冯，冯凯，你那天你到底笑，笑什么呢？”
顷刻间，冯凯顿感锋芒在背，热情急速锐减，战事提前结束。良久，他有些幽怨地望着天花板说：“我都说过多少遍了，那天我没笑，真没笑。”老婆却哭了，她说你个挨千刀的，才当领导几天啊，你就这么没实话了。
暗夜像巨浪一样席卷而来，冯凯怎么也睡不着，他反复在想：“妈的，我那天到底笑了么？笑了么？”
六爷
北乔
六爷在家排行老三，人们叫他六爷，是因为他右手长了六根手指。以前，人们略带讥讽地唤他六指，直至有一天他在村里做了一件惊天动地的事儿，才被尊称为六爷。
六爷脸上的肉高一块低一块，用村里人的话就像狗啃的，个儿不高，单薄得要命，好像一捆稻草都能把他压趴下。他不擅说话，思维好像也总比别人慢半拍。要不是村里有个傻子，那他就会被大家推上傻子的位子了。有些人用“半呆子”，把他和那个傻子区别开，但大多数人都叫他六指。这些还不是最重要的。六爷不怎么会做农活，锄草，锄的庄稼比杂草多；割麦子，一天割不到半亩地；种的豆子，就跟落在晒场的麻雀，行线间距全无章法。一年下来，他家的收成是最少的。
一个庄户人，不会种地，伺弄不好庄稼，是没人看得起的。
说他活得没个人样，一点也不过。
那是夏天的一个早上，六爷觉得那第六根手指特别的痒，就好像有无数个蚂蚁在咬着。他用左手的两个手指狠命地搓啊揉，都不顶用。这天晴空万里，一大早的阳光就有些发热。这是晒衣服被褥的好天气，这些天，人们就是在等这样的天气好好暴晒一下过了冬的衣被。六爷被手指折腾得没兴致了，草草喝了几口粥就下地干活了。
临近中午的时候，天空陡然乌云翻滚，还没等人们反应过来，黄豆大的雨就从空中砸向地面，瓢泼大雨瞬间就把在地面做农活的人浇得湿淋淋的。
这一天，全村就六爷家没晒衣被，换句话说，全村，除了六爷家，别的人家的衣被全都泡在雨水里。
后来，有人问及六爷，六爷照实说了。这以后，人们都说六爷长了根神指。这事也让人们开始留意手指与天气的关系，这一留意还真得出了规律，头天晚上六爷的六指痒，第二天一早准下雨；早上手指痒，下午指定下雨。凭着手准确预报了几次天气后，人们不再叫他六指了，都恭恭敬敬地称他六爷。
那一年，六爷其实才30出头。
从这以后，人们都亲切地叫他六爷。
庄稼人全凭看天生活，尤其是打谷晒粮，要是遇上突如其来的大雨可就遭殃了。自然有了六爷的神指，村里人踏实多了，六爷的手指痒不痒，也就成了大家关心的头等大事。
渐渐地，人们发现六爷这人还是不错的。比如，种地，他不行，可下河摸鱼抓虾是把好手；割麦子慢，可耕地打麦子，他在行，村里没人能比他强。有人就感慨了，六爷这人，还是有不少优点的，我们以前怎么就没看出来呢？
有时候，六爷的天气预报也不怎么准，可大家不怪他，反而安慰他，六爷，你已经够神的了，神仙也会有闪失的。
有的孩子不懂事，看到六爷有六根手指好玩，就追在他屁股后头一声声六指叫个不停。大人们可不乐意，拎着孩子的耳朵大骂，拽着孩子向六爷赔不是。
