很多情况下，大人只凭自己的经验就一口咬定孩子犯了什么错，让孩子百口莫辩。但是在明白了事实真相后，他们会对孩子说一声“对不起，我错怪你了”吗？
美国田纳西银行前总经理L.特里曾说：“承认错误是一个人最大的力量源泉，因为正视错误的人将得到错误以外的东西。”
谁都难免会犯一点小错误，而且，每个人都存在着这样的心理：犯错误的时候，脑子里总是想着隐瞒自己的错误，害怕自己承认错误之后会觉得没有面子。其实，有这样的心理是正常的，但是，为了能够从错误中获得一些有用的东西，我们应该克服这样的心理。
特别是在家庭教育中，承认错误并向孩子道歉，可以帮助孩子学会负责任。这也是一个教育机会。
有时，父母觉得自己是大人，怎么可以随便向孩子说“对不起”呢？但是，谁做得不对就认错，这是人与人之间交际的基本原则，不能因为双方的身份不同而违反。其实，道歉反而显得大人很光明磊落，在孩子眼中也很有分量。那些只知道修饰自己的人是很虚弱的人。
《怎样向孩子道歉》一书的作者保罗·科尔曼（PaulColeman）说，向孩子认错会为孩子树立一个榜样，他们将从你这里学会如何对自己的错误道歉，并进而对自己造成的伤害负责；这样做不会令你显得无能，也不会使孩子从此变得强势；相反，父母的道歉会让孩子明白你是坦诚直率的，你对诚实是很看重的，因此他们会更加尊重你、服从你。
大人向孩子道歉时，一定要保持诚恳的态度，用温柔、关怀的眼神面对孩子，坦诚地和孩子进行沟通，将你犯错时的真实想法以及反省告诉孩子，并且：“如果再发生这样的事，我不会那样对你了，在惩罚你之前，我会好好考虑几分钟。”
如果你觉得当面向孩子道歉很难接受，不妨试试给孩子写一封道歉信。写道歉信更能够体现出你的情感，让孩子更加感动。美国着名的教育家戴尔·卡耐基，就曾经给儿子写了一封道歉信，信中说：
儿子，我对你太暴戾了。当你穿衣服上学时，我责骂你，因为你没洗脸，只是用毛巾随便擦了一下。为了你没有把鞋子擦干净，我又斥责你。当你把东西随便扔在地上，我又生气地呵斥你……
儿子，就在你走开之后，我手中的文件掉了下去，全身浸在一种非常难过的恐惧中，我怎么被这种习惯弄成这样子？那种挑毛病和申斥你的习惯——竟然当你还是一个小男孩的时候，我给你的期望太高了。
在向孩子道歉的时候，有一点必须记住，那就是：道歉不是为了取悦孩子或者安抚他的情绪，更不代表要放弃原则。
如果孩子仍忿忿不平，告诉他你能理解他，毕竟，当我们对待某人不公正的时候，他是不可能一点愤恨都没有的。
但是，如果孩子抓着你道歉的机会，试图用它要挟你达到某种要求的时候，比如：“你承认是你错了！你欠我一次！
今晚我要通宵看电视！”
在这种情况下，你可以给孩子一点好处，但是一定要拒绝他们过分的要求，决不能让步。你一定要跟他讲清楚——不可能。另外要向他说明——每个人都会犯错误，家人要理解接受他的道歉，然后摒弃前嫌。
美国教育家斯特娜夫人说：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”
试一下吧，相信父母的道歉必然能得到孩子的理解，从而为良好的亲子关系打下基础。
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自然惩罚：孩子总是跟父母反着来怎么办？
与孩子和解，也就意味着适应家里这个慢慢长大的人，这种适应可以使父母和孩子双方都更快地适应自己的新角色，而不是磕磕绊绊很多年。
孩子吃什么、穿什么、用什么、去哪儿、跟什么人在一起，以及什么时候写作业和什么时间睡觉等等，曾经都是父母关心的问题。
在很长一段时间里，父母要求孩子的是无条件地服从——听话。在幼儿园要“听阿姨的话”，假期去陪老人要“听爷爷奶奶的话”，上学以后要“听老师的话”。孩子们所能做的，就只有服从，一切都由大人替他做决定。
当孩子年纪小的时候，这种保护和帮助是不可缺少的，因为他们的心智还不足以自己做出正确的决定。然而，当孩子一天天长大，并且进入青少年时期，孩子形成了自己的看法和思想，他就开始有自己的想法，开始自己做决定了。
不过，这些想法和决定，有时与父母的期待是截然不同的。孩子想要到院子里踢足球，父母却要求他做作业；孩子觉得每天放学后打一会儿游戏也没什么大不了，可是父母却希望他马上开始练琴。因此，双方的冲突在所难免。
一位父亲安慰刚被“收拾”过的儿子：“行了，别哭了！
其实爸爸也不想打你，但你为什么老是跟我对着干呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”
父亲为儿子擦去眼角的泪水：“今后要听话！你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
儿子边抽泣边说：“要，要找，找个好爸……爸……”
父母和孩子之间发生冲突时，往往使双方感情都受到伤害：父母觉得孩子跟他们对着干，孩子则认为父母不尊重他们，甚至不爱他们。曾经有一个孩子对我说：“我不想和父母吵架。因为我吵不赢的时候只有捱骂，吵得赢的时候只有捱打。”
在父母看来，孩子就像是完全变了一个人似的，让他们一时难以接受而觉得奇怪：孩子为什么喜欢跟大人对着干呢？
其实，问题不在于孩子，而在于父母：他们尚不适应长大全新的孩子，而仍然当他是个无知无识的孩子，企图替他做一切决定而他仍然全盘接受。这，也正是您和很多父母与孩子发生冲突的原因。
2004年，两名以色列学者阿维·阿索尔（AviAssor）和盖·罗斯（GuyRoth），与美国资深动机心理学专家爱德华·德西（EdwardL.Deci）合作，对100多名大学生进行了调查，询问他们在得到父母关爱时，是否取决于其学校成绩、苦练体育、关心他人，或能否控制愤怒及恐惧等情绪等因素。
结果显示，受到父母有条件表现关爱的孩子，确实更趋于听话，也就是按大人的意志行事。
但是，这种听话是要付出代价的。首先，这些孩子往往对自己的父母感到反感和厌恶。其次，他们倾向于说，他们行事往往更多地取决于一个“强大的内部压力”，而不是“一个真正意义上的选择。”此外，在他们做某事成功之后所感到的幸福通常是短暂的，之后往往会感到内疚和惭愧。
一些研究者把学生按奖励和惩罚养育进行了分类。他们认为，这两种养育从长远看都是有害的，但在形式上略有不同。奖励有时对促使孩子在学习上更加努力是有效的，但其负面影响，是随之而来的不健康的“内部压力”感觉。而惩罚甚至在短期内也根本不起作用，它只增加了孩子对其父母的负面情绪。
这些研究告诉我们，用表扬来替代惩罚来让孩子听话的做法，同样属于“有条件培养”，也可能得到适得其反的结果。
而且，用通常所说的惩戒方法让孩子听话，会导致孩子感情的极度焦虑。
在这方面，让犯错的孩子自己选择受惩罚的方式，是一个不错的选择。这实际上是18世纪法国的卢梭在他的教育论着《爱弥儿》一书中提出的“自然惩罚”：“使他们（孩子）从经验中去取得教训。”
具体来说，就是当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给予过多批评，而是让孩子“自作自受”体验到痛苦的责罚，强化痛苦体验，从而吸取教训，改正错误。
美国作家马克·吐温曾经有一次带着孩子到农庄度假。
可是就在出发前，不知出了什么差错，大女儿苏西动手把妹妹克拉拉打得哇哇大哭。
按照马克·吐温制定的家规，苏西必须受到惩罚。惩罚的方式还要她自己提出来，父母同意后就可以施行。犹豫了半天，苏西终于下了决心对母亲说：“今天我不坐干草车了，它会让我永远记住，不再重犯今天的错误。”
发生这类冲突时，父母和孩子的感情都受到伤害。不过，这种冲突也有其积极的一面，那就是可以使父母逐步理解孩子。事实上，看到孩子开始形成并且发表自己的看法，父母应该感到宽慰才对。回忆一下自己的青少年时期，父母应该可以理解孩子的感受。
与孩子和解，也就意味着适应家里这个慢慢长大的人，和他平等相处，甚至允许出现“重孙有理告太公”的以下犯上。
这种适应，可以使父母和孩子双方都更快地适应自己的新角色，而不是磕磕绊绊很多年。
我们大多数人会毫不犹豫地说，我们爱子女是没有任何附加条件的。但是，重要的是从孩子的角度是如何看的——当他们做得不好或搞得一团糟时，是否会觉得父母仍然同样爱他们。
心理学上有一种说法叫作“非爱行为”，就是指人以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。所有这些，都可以称为非爱行为，因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。
美国心理学家卡尔·罗杰斯（CarlRogers）认为，我们仅仅爱孩子是不够的。爱还必须是无条件的：爱孩子，而不是他所做的。相信没有父母认为，当孩子听话时就爱他们，反之则不爱。
当然，父母对孩子的无条件的爱，应伴随着“自主支持”：
要向孩子解释要求的理由，最大限度给孩子参与决策的机会，鼓励但不操纵，并积极地从孩子的角度来想象和观察事物。
这并不意味着要放纵他们，而是说他们有权利把自己的意愿从父母的期望中分离出来。
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应激反应：为了孩子，离婚还是不离？
让孩子分担你的感情，而不是用错误的观念误导他，这才是为人父母对孩子负责任的做法。
