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第29章

那天爸爸推门进来的时候,我正在看《东成西就》,笑得大牙都快掉下来了。我本以为爸爸会说我不务正业老看电影呢,结果他没说,还坐下来跟我一起看。他笑得无比夸张,像要把这一辈子该笑的都笑完似的。笑得我感到多少有点不自在。

电影演完,我们坐在那儿很久,谁都没说话。我起身去收影碟的时候,闻到爸爸身上很大的酒味。他经常在喝醉了的时候来看我,应该说他清醒着来的时候不多。

我坐回去的时候,爸爸忽然拉住我,叫我坐在他身边。然后他很严肃地说:冷朗,我想我要告诉你一些事。”

“不,爸爸,不用说。我什么都知道。”我说这话的时候忽然看见爸爸的眼睛很亮,还不停地眨着。

“你不知道。”

“不,我什么都知道。”我几乎是冲他吼着。

“知道为什么爸爸妈妈一起在税务局上班,而你妈出事了,爸没事?”他出我意料地平静。

“因为妈拿了公家的钱。”

“那她为什么自杀?”

“因为她想让我们好好活下去。”

“爸对不起你……”

然后我听到他隐忍的哭声。

“爸,你不用说了。这些我都知道。我知道贪污的是你们俩,妈妈在遗嘱里把所有罪名都承担也是为了你能好好活下去……”

爸爸抬头看着我,表情惊愕。

“你知道这些?”

“我一直知道。”

“那你……”

“我不恨你。妈妈也希望我们好好活下去,不然她的死就没意义了。”

再后来的事情我记不太清楚了。我们好像是抱头痛哭,还说了很多很多话。关于那天最清楚的记忆是爸爸那晚没走,我们像我小时候一样,睡在一张床上,一夜。

第二天,我起来的时候爸爸还没醒。我留了字条,自己去上学。几个月的单独生活,让我有很准时的生物钟。当我关上门的时候,看见爸爸熟睡的脸。我忽然觉得这张脸苍老、疲惫又无奈,与我记忆中父亲的形象相去甚远。

我到学校的时间还是有点晚了,或许是路上想了太多事情,不自觉地放慢了速度吧。

当晚,我回到家的时候,爸爸已经走了。桌子上放着一个新足球,是爸爸买的。我找遍了全屋也没找到他留下的只言片语,他什么话都没有留下,只有一个足球。我想到他离开时黯然的样子。他记得我以前很喜欢踢足球,他一定记得我带着一身土一身泥回家被妈妈训斥的样子。只是他不知道,妈妈死后我就没踢过足球了。那些当年在球场上一起奔跑的同学会因为我的加入感到不自在,现在属于我的位置不是从前的后卫,是观众。

我得到那个足球不久,期末就到了。我考了全班第一,爸爸没去参加我的家长会,老师也没有追究。

然后我带着我的好成绩进入假期。我买了好多碟片,来打发我的时光。但是我也会偶尔学习,因为很快就要考高中了。我一直觉得我的好成绩来自于我的智力,而并不是老师所说的努力。

春节的时候爸爸把我接回他的家,那个阿姨做了一桌子的菜,对我很热情。我想起从前妈妈在的时候春节的样子,再看看爸爸无奈的神情,我装作很开心还说了很多话,表现出来的灿烂让我自己都震惊。

吃完饭就是一家人坐在电视前看春节晚会。从我十岁的时候就觉得看春节晚会其实挺愚昧的,但又怕万一没看错过什么好节目,结果每次从头看到尾都觉得挺无聊的。无非是在一个不伦不类的社交场合,几个主持人穿着晚礼服,剩下一堆演员穿着戏装,还有一堆观众穿生活装。然后,大部分人又哭又笑又蹦又跳的,这年就算过去了。后来一想,这晚会办得这么无聊,还年年都有人看,也算是有点魅力了。

碰巧,这一年的晚会走的是煽情路线,基本连小品都是感人的那类,没什么笑料。所以我们家的气氛也比较沉寂,偶尔传出几声爸爸和阿姨的笑声,也跟冷笑差不多。其实,一家人天天待得好好的,过年时忽然来个外人是让人挺难适应的——对于他们,我是外来的。

当我提出走的时候,爸爸和阿姨都反对,爸爸神色有点黯然,阿姨几乎是哭着喊着让我留下。我只得借口说快考高中了,要回去复习。他们就只能依了我。爸爸要送我,被我推辞了。

我想,适时的离开对我也是一种解脱。

回去的路上,我听着满街的鞭炮声,心里真的感到阵阵欢乐。新的一年就这样来了。然后,或许是鞭炮的声音太大了,炸得我的五脏六腑不停翻涌,我一低头,竟吐了一地。这是我这一年吃得最丰盛的一顿饭,可我好像不习惯这味道。

回去后,为了证明我的诚实,我拿起书本开始复习,在无数的函数和单词中,我的新年被我安排得很充实。我习惯在春节这一天把自己弄得很疲倦,不管做什么。

从春天开始我一直很认真地学习,我把目标定在这城市最好的高中——A中。如果我没有故意不想考好,或者晕倒在考场上的话,我会轻而易举地拿到录取通知书。最后的结果和我想象的也差不多,甚至比我想象的要好得多。我考高中的成绩是我们学校的第一名,林樱第二。我们俩曾经坐过的位置,成了下届学生神往的地方,他们觉得那是一块福地。当时,林樱先知道的成绩。她给我打电话的时候,嗓门高得跟火警似的,我听到她那么亢奋的声音多少受了点感染,表现出很大的兴致。现在回忆起来,我根本不记得我是为了配合她还是我确实也那么高兴了,因为我从十五岁开始就很喜欢根据别人的情绪来左右自己的表达。好像放下电话不久,她就来我家找我了,我们又一起看了《东成西就》,乐得跟吃了药似的。

不过,我常常觉得快乐于我总是短暂的,像新年时天空的焰火,漂亮而遥远,转瞬即逝。这一次也不例外。我从六月底考完试到九月初开学,有整整两个月时间无事可做。这个假期没有作业,没有升学的压力,对于其他同学简直是期待已久的,而对于我,它让我感到深深的恐惧。当大家都结伴出去玩儿的时候,我只能孤独地待在家里,陪伴我的只有我那张好看的录取通知书。

林樱来找我过几次,那几天就像是监狱生活中探监的日子,我总是激动得有些不知所措。记忆中一直闪烁的情节和院子里的樱桃树有关。那棵树忽然结出很多果子,或许是结出绿色果子的时候我没发现,等它们忽然红了,我被吓了一跳。鲜红的樱桃挂在枝头,调皮又神秘,带着点欲说还休的羞涩。我隔着窗户,看那些意外的果实,觉得樱桃树和我一样,很有自娱自乐的能力。夜晚,我在对樱桃树的注视下入睡,连窗帘都忘了拉——我睡觉是一定要拉窗帘的,因为我不喜欢暴露在大家的目光中。或许是白天看得太久,我梦里的情景也和樱桃树有关。我梦到,我和林樱在大片的樱桃林中散步,好像没怎么说话,但神态很默契,那林子也大得没有尽头。梦中流动着樱桃般暧昧的气息。然后不知道走了多久,等我再回头的时候,在我旁边的竟是妈妈。她和林樱穿着一样的衣服,用一样的眼神看我。我搞不清楚是林樱不见了,妈妈来到身边,还是走在我身边的一直是妈妈。樱桃树上有红色的果实,林子里弥漫着白色的雾气。我朝旁边看去,看不清是妈妈还是林樱,像她,也像她……

我在梦里一直迷惑地散步的时候,被窗外白花花的阳光给弄醒了,我走过去要拉上窗帘继续做梦的时候,猛地发现昨天还红绿相间的樱桃树又变绿了。我仔细看了看,发现树枝的最顶端还有几粒。我想,应该是院子里的小孩把它们都揪下去吃了吧。看着那最后的几个小果子,我忽然想到了林樱,那个昨晚还在梦里和我散步的林樱。

我拨通了她的电话。

“喂,林樱。我是冷朗。到我家来好吗?”

“干吗呀?我还没起床呢。”

“快来吧。我这儿有好东西。”

“那好吧,你等我吧。”

她很快答应了。我想是因为那是我第一次给她打电话。

放下电话,我就站在窗口,看着樱桃树。我怕有小孩来把仅有的那几粒也揪走。好在没有小孩来,要是真有,我也不知道怎么才能保住那几粒樱桃。我总不能对人家说我已经预订了吧,要是有人来拿,我也只能眼睁睁地看着。

林樱来的时候,状态还有点恍惚,显然是没睡醒。我拽着她来到樱桃树下,指给她看它的果实。她竟一下子兴奋起来,“我喜欢樱桃,和我同名。”

我说要帮她摘下来。她不同意,说是让它们在那儿挺好的。我告诉她我们不摘很快也会有人摘的,还做了半天思想工作她才同意的。

林樱在树下跃跃欲试,可是她够不着。我抬起手,轻轻摘下最高的那个,忽然心里感到一阵阵难过。我已经这么高了,却没有那株小小的树快乐,至少它结了果子,不孤独。

我把那几粒樱桃放在她手心里的时候,她高兴得很像童话里的小女孩。

大概那个假期最快乐的一天就是那天了。其他的日子里,我不过是丧心病狂地看电影、睡觉,实在无聊就穿着一件宽大的白线衣在街上晃,随手买点什么便宜的小东西,再随手丢在家里。爸爸给我的那些钱,我找不到地方去花,就一直放在抽屉里。还是经常梦到妈妈,她的脸已经成为我梦的图腾。

我终于上了A中的时候,已经快到十七岁了。我没有对新环境的不适和排斥,因为我不被排斥就已经很满足了。相反,新的开始给我带来很多快乐。会有人主动和我打招呼,会有人愿意和我成为朋友,会有人叫我一起去踢球;不再有那么多人不愿意和我同桌,不再有那么多人因为我的出现而不高兴。我重新变成一个没有不良背景的学生,可以坦然地坐在教室里。唯一的遗憾是我和林樱没被分到一个班。我初中时代唯一的朋友,在走廊的另一边。爸爸要再给我找一处离新学校近些的房子。我已经习惯这个院子,拒绝了。我拿他给我的钱买了一辆新自行车,新生活就算开始了。

为了培养学生优良的作风,新生入学首先要接受军训。凑巧那时候赶上到处都在发大水,全国上下三句话不离抗洪。本来要来训练我们的子弟兵都抗洪去了,所以我们的军训由学校的体育老师解决。上一届的师哥师姐看到我们赶上这么轻松的训练都气得咬牙切齿,据说军队的教官都是很严格的。

虽然赶上了相对温柔的体育老师,可我还是被踢了一脚,因为那老师说我的站姿过于颓废,不能代表A中的形象。

念完高一第一学期的时候,我发现学习对我来说不再那么得心应手。这个学校的学生都是学习很好的,我感觉每一双眼睛都冒着奋进的光,每一个教室都充满了杀气。这里有各种各样的尖子生,有每天抱着书一刻不离的,有白天在学校睡觉晚上回家熬夜学的,有嫌学校讲得慢自己在家学的,还有你根本不知道他学没学一考试就接近满分的。这帮人学习学得歇斯底里的,比古代皇帝炼仙丹求长生不老都执着。像我这样一直靠智力的,在这儿只能是个陪衬,因为我觉得他们的智力好像也在我之上。倒是林樱学习一直很好,成为我们这个学校为数不多的学习好又漂亮的女生。

我其实不习惯自己的名字被排在名次表的中间,我陶醉那种排在最前面的感觉。很多时候,我也下决心要努力上进,可时间长了也就习惯了当中等生的心情。有时候看那几个学习特别好的神经兮兮的样子还觉得挺同情的。据说,进了我们这个高中跟进了保险箱差不多,不用学太好也能上个好大学。有一种很夸张的说法是一条狗在A中待三年,保不住也上清华了。

后来高一结束就分了文理科。我对文和理都没什么兴趣,觉得似乎学哪个都无关紧要。于是,我给爸爸打了电话。他在电话里沉默了很长时间说:“你的事,自己决定吧,我不干涉。”

“我无所谓。你觉得呢?”

“男孩子学理科的多些吧?”

“那我学理。”

我不知道爸爸说的是不是个合理的理由,反正我学了理。后来知道林樱学了文科,有一点点后悔。转而一想,有些许的距离,会让我的思念有更大的空间。

整个高二都在这个雄性荷尔蒙分泌过剩的班级待着,看得最多的三样东西是书本、黑板和大家满脸的胡子。我盯着书本、黑板的时候经常浮想联翩,以至于忽略看它们的目的。看胡子时大都没什么目的,倒总是能全神贯注。一个高二下来,感觉学到的东西不少,忘了大半,检阅的胡子很多,还要继续检阅。基本是没什么收获。

接下去的高三是我生命中最昏暗的岁月。如果黑能代表我那时的心情,我想伸手不见五指是最合适不过的。我像只毛毛虫一样,不停地爬着,却无奈地感觉到行进速度的缓慢。身边的人也都越发地不正常,个个面露菜色、行色匆忙。基本上,同班同学见面也不怎么打招呼,因为大家都觉得那是耽误时间,于是形成了这种形同陌路的默契。也有几对在高三迅速成为恋人的小情侣,不过,在这种相爱中,缓解压抑、互相鼓励的成分多一些,反倒少了传说中初恋的那种纯洁和懵懂。看到有人出双入对的时候,我会很自然地想起林樱,那个和樱桃同名的女孩,经常在我心中肆无忌惮地弥漫开来。此时,她的成绩依然优异,而我已经平平常常。

爸爸会比较频繁地来看我,每次待很短的时间。他会带来各种补脑、增强记忆的营养品,叮嘱我照顾自己。看见我一切良好后就匆匆离开。我每次都告诉他不要再带营养品来,我不需要。他总是答应,然后下次依然带来。

我不喜欢那些化学品,即使真的有病我都不喜欢吃药,何况什么病没有只为了补这补那。我把那些营养品一盒盒拿到学校,打算给同学。他们谁都不要,好像那里边下了毒或者是我在侮辱他们智力似的。我只好再把它们拿回来。后来,我把它们送给了邻居,他们家的小孩正要考高中。出于三四年邻居的信任,他们还算高兴地收下了。打那之后,我就没有再告诉爸爸不必买,看他大包小包拎来时脸上那种虔诚的表情,我想他是深信它们能帮助我的。

那年六月,我的手指开始暴皮,从大拇指向小拇指蔓延,散发出干涩的气息。同桌说是缺少某种维生素,而我觉得它们仅仅是因为寂寞——大半年了,它们只接触过书本,而再没碰过CD、画册、足球,它们每天接触的都是那些莫名其妙的字。指尖和笔、纸接触时会有隐隐的疼痛,这时候我会很满足,好像我为学习吃了很多苦的样子。

爸爸看见的时候非要带我上医院,我以学习紧张不要耽误时间为由拒绝了。我不喜欢医院,那里的味道让我觉得很残酷。况且我也并不喜欢我的手好起来,我已经习惯它们干涩的样子。爸爸无奈地叹了口气,好像我得了癌拒绝接受手术似的。

于是,我用我暴皮的手答完了我高考的考卷,完成了中国学生一生中最重要的过程。

高考的时候,爸爸很紧张。他借了台车带我去考场,还寸步不离地守在考区外。他手里拿着毛巾、冰水、扇子,好像做好了我晕倒、抽搐、中暑等等的一切准备。我全部考完出来看到他的时候,他明显地松了口气,而我心里感到很哀伤,因为我考得不好。

“怎么样?”爸爸目光很急切。

“一般,跟平时差不多。”

“那就好。”说着,他把手搭在我肩上。那时,我已经比他高出一截了,他那双那么多年没怎么亲近过我的手,忽然离我那么近,让我有种不适应的感觉,但不是难受。

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