这很恐怖，岁月这把无情的刻刀会改变很多，它可以把你雕琢成任何你最不想成为的样子，你的发丝会白，你的嘴唇会裂开，你的双手会止不住地颤抖，但这绝对不是你想要的，却是你无论如何也无法避免的。你有一天该知天命。
你现在需要的是什么，也许你什么也不需要了，你搬家了，那个阿姨的馄饨摊你很久没去过了，你的女友又有了新男友，你也是。没有你什么能够留住你向前的脚步，你的相机里又有了更为丰富的内容。但你是什么，你依旧只是个被生命剥蚀的发散体。你走在前面，身后依旧是散落的枝枝节节。没有什么能够因你改变，你是什么，你什么都不是。
生活的反义词是什么，在你循规蹈矩了这么些年，在你的面容慢慢氧化之后，你终于知道，原来生活的反义词就是生命，在你的生活越来越丰富了之后，你的生命变得无法再去度量的时候，甚至不再害怕老去，不再担心面目尽蚀。
你是什么？
你什么都是。
26℃
文/张元
曾经的我们就像一群快乐的孩子，手挽手一起在路上唱着少年的歌，一路前行。一不小心弄丢了一个，一不小心又弄丢了一个。
一不小心弄丢了一个又一个。
一晃神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。
——题记
不管我怎么努力，都总是显得与这个世界格格不入。
是的。格格不入。
其实我也多想说一些温暖的句子来安慰他人还有我自己。可每次拿起笔后总有一些跃跃欲试的冲动一个劲地挠着我的心底。它无时无刻不在提醒着我那些如《小酒窝》一般明亮温暖的日子确确实实存在过，它们就存在我身体某一个细小的缝隙里，悄无声息地随我一同长大。很多年我都以为它们早就消失不见了时，就又会从那个夹缝中爬出来狠狠地叮咬我一下，提醒我它们一直都存在着，并且不离不弃。
呵，不离不弃。
多么讽刺的一个词。
1
听到《小酒窝》里林俊杰暧昧不清地唱到“幸福开始有预兆”时我忽然就吐了。
我不矫情，我真的吐了。
我喝完两个大杯奶茶，吃完两包方便面两根火腿两个甜玉米，听了“幸福开始有预兆”后就不可遏止地冲进卫生间里吐得天昏地暗了。
林俊杰唱得很好听。我吐只是因为我吃多了。
我忽然记起有个冬天我还很喜欢穿裙子的时候，曾顶着一脸不羁的笑冲马路对面暧昧地招手时，觉得很恶心。
我那时特别爱听《小酒窝》，还没去过KTV，只能自己偷偷一个人唱。有一小群乐于打闹的朋友，会优哉游哉，还有什么烦恼？总有人鄙视，可日子却很平淡，成绩也还好。
这样的日子平淡得让人反胃。
可我却在疯狂的怀念，怀念那时的每一个人每一张笑脸甚至每天的太阳和乌云。
上天作证，我仅仅只是怀念。
2
y是一个安静的男孩。我们在一起很久了。
他单名一个“越”字，可我总觉得写成“y”会更好看。就像我，明明不叫小言却总是喜欢别人叫自己“小言”。y也喜欢别人叫他y。
我想他曾经是爱过我的吧，就像我也在爱着他一般。可我对他的爱就像是钉在体内的骨刺，稍微一动，就钻心地疼。
我们那个时候都喜欢穿深色的牛仔裤，套宽大的校服，还有到脚踝以上的鞋子，不过我们都很少买。
我们会在周末的早晨叫上云儿一起去河边玩。我们很大声地唱“团结就是力量”，然后就会有很多人都很团结地鄙视我们。
我们玩得很high，我们不讨人喜欢，我们很爱彼此，我们都不在乎别人说什么话，我们都很善良。
我们还没长大。
亲爱的，那时我们都还没长大。
y的手一直很温暖。他穿短袖的时候我还在穿毛衣。我们都买过一条一样的牛仔中裤，他穿着比我还好看。我的那条中裤已经破了好大一个洞，可我怎么也舍不得扔掉它。夏天的时候我疯狂地寻找牛仔中裤，可是哪一条都没破了的那条好看。我很失落。
这个夏天很潮湿我很失落。
y曾在某个夏天无数个阳光温暖的午后和我一起坐在体育场高高的围墙上看少年在围墙内把篮球一次次准确地投到筐内。我们能这样坐一个下午，什么话也不说。很多时候他会一直一直发短信，我忽然觉得手机“呜呜”震动的声音会很好听。就像我忽然觉得他眨眼睛的样子真的很漂亮。
他那个时候有手机。我没有。
他那个时候有一个他很爱也很爱他的男孩。我没有。
我有时会把松松软软的头发染成黄色，他说我这样很漂亮，像个孩子。我现在也试着把头发染成黄色，可再也没有人夸过我漂亮。
我那个时候还像个孩子。我现在已经不是孩子了。
我那个时候很傻很任性。我现在已经很淡然了。
我怎么也回不了过去。这让我没来由的难过。
去年的冬天没完没了的冷清。
我和y曾一起在正月十五晚上数过烟火。那次飞儿委屈地哭着说他来不了了，于是就只剩下我和y两个手挽手去看烟火了。
据说两个人要是同时看到同一朵烟火，他们就能永远。
我想我视力真的是很差吧，我们一定是只看到了各自头顶的那一朵烟火。
然后，我们就遇到了各自生命中的那一场劫。
同一场劫。
y是一个阳光男孩，可我总是赖在他身边来获取那一点安全感，会把冰凉的手塞进他的口袋来抓紧他的体温。我就像个孩子一样在心里完完全全地把他当成了一个可以依赖的“小哥哥”，自私任性统统看成是理所当然。
然后我对着他说：“你女朋友喜欢我。”我忘了看清他眼里喷涌而出的错愕与痛楚，接着说：我好像也喜欢她。”
就这样，我亲手把我们的友情推入了万劫不复。
我只是忘了告诉你，她爱你，你爱她，我不过是一个中间路过的小丑，你们还是你们，我还是我。
我忽然就长大了。明白了我原来可以这样伤透一个人的心。
真的，我恨我自己。
每次想到这里，都是锥心刺骨的疼。
还有我明白，你再也不会与我在一起了。
你应该恨我的。
以及我那不容侵犯的自尊心和近乎病态的自我感。
我开始习惯静静地坐在树下一遍又一遍的听《小酒窝》然后哭泣。太阳斜斜地射下来透过树隙刚好刺到我的眼睛。我其实不想流眼泪。我只是有点想他。
我曾经威胁过飞儿不要去找y，不然我和他绝交。我只是以为让他在乎的人都离开他他就会来找我。可我的处心积虑和我那与生俱来的倔强把他对我仅存的一点温暖推入了不可挽回的境地。
我想我现在所能做的只有祝福他，并等他原谅一切我带给他的伤痛对吧？
我记得他喜欢紫色，我现在也开始喜欢这种纯到骨髓的颜色了。我买了一顶紫色的帽子，可我已经很久很久都没再看到过他穿那件紫色上衣的样子了。
我们以前都爱吃蒂兰圣雪，可我很久都没再买过了。
以前学校旁的避风塘还开着，可现在很久都没再开过了。
y是一个阳光的男孩，可我们已经不在一起很久了。
3
我看着别人充实的笑容就像被什么抽干了一样，被衬托得心里满满当当都是空虚。
可我现在就特别想空虚一次。我想至少要抓住什么，像快被溺死的人死命抓住那根无济于事的稻草一样。
就好比我这次物理考试考了47分，然后一看少加了12分又一想加起来才59分，就对着一个劲劝我找老师的同学微微一笑说我其实下次可以比这个分数高很多的成绩的。
我那时特心虚。我只是觉得抱个47分的成绩还找老师加分的样子真是要命的丢脸。
我已经够丢脸了。我不想再丢脸。
说实话我现在心里就特空虚。我成绩不好我空虚。我说大话我空虚。我见人不理我空虚。
我伤到别人我空虚。我对不起爱我的人们我空虚。我一直笑一直笑我空虚。我上课犯困我空虚。我吃好多东西我空虚。我忽然流不出眼泪我空虚。
真的。天好蓝阳光多明媚我真想摘一朵云狠狠咬上一口，告诉自己至少还应该抓住些什么。
穿过冗长繁杂的过往回忆，我是不是应该抓住些什么？
我已经习惯走路时仰着头数星星，碰到认识的人绕道另一边走开。
我不是讨厌他们。我只是不想说话。
真的。我一点也不想说太多的话，东拉西扯，像个絮絮叨叨的老太爷。
说太多的话太空虚。
我的MP3开不开机了，可我却疯狂地想要听歌。听许许多多软软的，静静的，忧伤的歌。
我已经很久都没再问过飞儿这段时间开心不开心，问越儿开心不开心，问我身边所有的人他们现在开心不开心了。
即使我问了，也无济于事。他们开心或者不开心，我都没有能力去改变。可是这并不妨碍我爱他们。
虽然我还是一如既往地带给他们伤害。
我记不清是在那个傍晚了，我从那个女孩手中抽回我的手告诉她我不想和她在一起了。
她很好，我只是不想和她在一起了。
我只是喜欢和她说很多莫名其妙稀奇古怪的的话，然后听她用柔软的语气安慰我，让我觉得还有人在乎我。我只是想从别人身上找到我存在的证据，可我不想和他们在一起。我只是没有安全感，我需要别人的在乎让我觉得我活得很真实。可我并不孤单。
于是他们又都一个又一个的离开我，后来干脆连一个笑容都吝啬给予。
是的，我让他们不开心，这是我自找的。
所以我越来越不喜欢说太多的话，我怕别人误会，误会我是一个暧昧的人。误会会让有些人把原本单纯的感情推入深渊。
我说过我习惯别离。可我受不了别离。
我不是一个花心的男孩。我可以把一个人放在心底很久很久，然后不动声色地谈天说地，笑得没心没肺。
我是一个怯懦又胆小的人，不想面对的事只会一味退让与逃避。有很多人喜欢我，也有很多人不喜欢我。只是更多的人明明不认识我却又随主流开始讨厌我。他们说很多难听的话，讨论我又和谁纠缠不休了，说一大堆连我都不知道的事说这个人人品怎么怎么差了。
没关系。我不认识他们，没见过他们，也瞧不起他们。我懒得理睬有些人没完没了的无趣，我只是不允许别人一次又一次挑衅我的骄傲。
我记得谁说过我是一个霸气的帅哥。
我穿肥大的裤子臃肿的棉衣，我很感性，有时还有一点装逼，可我一点也不阳光。
我讨厌这个词，它让我觉得恶心。
后来就有人说我很强大。她是一个女生，她说我的内心很强大。
我喜欢这个词，尽管我其实一点也不强大。
我的悲伤和快乐都是很真实的。
我不矫情不无病呻吟，不喜欢在空间里留下239条说说，不喜欢不熟悉的人帮我踩空间，不喜欢QQ的状态是在线。
可我又怕有些人上线会看不到我的头像，尽管他是他们可能不会在意我在不在。
我就是这样，偏执得近乎倔强，自我得近乎疯狂。
我开始喜欢站在四楼的楼梯间看少女奔跑的身影。她们晃动的背影像一阵风掠过我的心里，轻轻痒痒，像掠过水面的蝴蝶。我蓦地看清楚了一个脸孔，开始不动声色的喜欢她。
我的喜欢埋得很深，却生长得很疯狂。
我朝她微笑，和她打招呼，说一些话，等她喜欢我。
那晚雪下得很大，路灯昏黄，很美。一束一束的灯光中旋着一束一束的雪花，纷纷扬扬。她抬头望了望天，说明天会晴。
她说她会努力给我幸福。我忽然就感动得一塌糊涂。
我在她身后紧紧握住那一丝飘忽不定的温柔，听到一个声音绝望而破碎的对我说：你很爱她。愿你安好。”
我想和她在一起。我不想离开她。不管别人说什么。
4
那些我们每天都努力追赶着的东西，在很多时候才发现它们竟是那么微不足道。
就像小王子的玫瑰花，他以为她是独一无二的，可仅在地球上的一个花园里他就找到了四千朵一模一样的玫瑰花。
这难免让人伤心。
我是个乖小孩。一直都是。
我循规蹈矩地活到现在，没有一次记过处分，没有一场大劫大难。我想我的妈妈会看到我的省心然后微笑吧。
越儿忽然爱上了各种各样的指甲油，他乐此不疲地给自己的指甲涂上颜色，又刮掉，又涂上。
我喜欢那些美丽的颜色。我不想让自己的指甲变成那些我爱的颜色。我的手长得很丑，我不喜欢过分雕琢它。
越儿现在有一个爱他的女孩他很幸福。
飞儿现在等到了他爱的女孩他很幸福。
我理所应当地和老狼沛沛说很多很多话。我觉得她们会懂我。
我习惯了看人们在我的世界进进出出，也习惯看我周围的人们的世界里有很多人进进出出。
就像我亲爱的小染和她亲爱的牛。
她说她以为她拿那些矫情的文字就可以感动到谁。她说她怎么可以虚伪得那么恶心。
可是小染啊，我们有一天必须要长大，必须学会世故，我们会虚伪又恶心的活着，战战兢兢。
我想这些，你会懂。
我们今天下午去了KTV，灯光很暗。我们玩猜拳。我很大声，笑得也很大声。有人在一直一直唱歌，一首接一首。他唱得很好听。可是我接过话筒想要唱歌的时候，却发现自己怎么也唱不好听。于是宗宝再要我玩的时候我忽然就觉得再没力气喊出来了。
我唱不好听歌。
我忽然累到不行了。
我喊不出来到底是“五”、“十五”还是“二十”。
我吃了两个雪糕喝了很多饮料。
大夫明明不许我吃这些东西的。
可越儿瞪我的时候我反而很安心。
我觉得阿元不管到哪儿都是多余的。
我觉得他会爱我他们会爱我。
他们的爱会将我包围在26℃温暖潮湿的空气里，让我安心地成长着。
很久很久。
很久很久。很久。
午夜惊魂
文/魔杰
安眠宿舍
那是一间着名的安眠宿舍，住在里面的人天一黑便无一例外睡得死沉死沉，哪怕夜晚惊雷阵阵也绝对不会醒来。
紧闭的宿舍门上红漆斑驳脱落，站在离它几步之遥都能感受到一丝凉气。
尽管如此，学校里却有许多人排着队想要住进去。
据说，在那间宿舍住的人从来不会失眠，可以得到最彻底的安眠，这对这所学校的很多学生来说简直就是福音。他们其中的很多人已经习惯了对着电脑战斗到凌晨，可从上个学期开始学校下了禁令——每晚十点以后必须断电，因此，很多夜猫子开学以后就被失眠苦苦折磨着。
莫小葵就是个典型的夜猫子，听说那间宿舍这周又空出了个位置，便迫不及待地向宿管递交了申请。
在搬进那间宿舍之前，她买了个闹钟。这是每个搬进那间宿舍的新成员必做的事，必须给大家带去这样一份见面礼。
“有人吗？”站在那扇红漆门前，莫小葵轻叩了几下门板，阴寒的气息渗进指关节，隐隐作痛。
里面许久都没有一点动静，莫小葵发现门中间竟然还装着个猫眼，不由得把眼睛凑了过去。透过那小小的圆孔，莫小葵看到了一颗人头。
那颗人头的脸色苍白得吓人，还泛着隐约的青灰色，莫小葵差点叫出声来。“请问……这里就是安眠宿舍吗？”一个轻如飞蚊经过的声音响起，莫小葵转脸看到一张怯生生的脸。
身后是个娃娃脸的女孩，手里捧着和莫小葵相同款式的闹钟。
“是，不过屋里好像没人。”
“你好，我叫宋佳佳。”女孩笑笑，走到红漆门前，按了一下闹钟上面那个凸起的按钮。
没多久门“吱”的一声开了条缝，莫小葵跟在宋佳佳的身后进入了安眠宿舍。
宿舍里严实地拉着窗帘，有股发霉的味道，地上还积着一层薄薄的灰。最里面的两张床上各躺着个女生，靠门的两张床空着，应该就是留给新来的两个成员的。
