（第一节）不懂礼数不行，有礼才会有人理
不要成为对话中的麦霸
在同事聚餐、朋友聚会的时候，很多朋友都会选择去歌厅。唱卡拉OK的过程中，经常会遇到那种不顾周围人的感受、独占麦克风的人。你也遇到过吧？不管接下来是谁的歌，他都会一直不停地唱下去，而且还认为自己唱得很好，结果弄得大家都没有了兴致。
上述的这种情况和对话其实有相同之处。这类人不懂得对话其实跟接球与投球很相似，讲求互动规则的。自顾自地把球扔给对方，丝毫不考虑对方是否能接到球，假如在对话中有一方出现这样的情况，不仅算不上交流，还会招来对方的厌恶。因为对话能力除了包含说话能力之外，还有倾听能力。
纽约大学的社会学专家达尼尔·格兰曾经以65名女大学生为实验对象，做过一个这方面的实验。
实验要求每三名女大学生分成一组，每一组由两名同校女大学生和另外一名来自其他大学的女大学生组成，让她们进行十分钟的交谈。在对话期间，因为三人中有两人是同一所大学的学生，所以在对话过程中很容易忽视另外一名。结果，正常对话的两名女大学生在交流中使用的重音占谈话的11%，而被忽视的那名女大学生的对话重音达到了41%。
实验结果显示，被忽视的，也就是重音使用频繁的女大学生中有51%都感到自己性格内向。也就是说，毫不在乎地夺走他人的发言权，不仅会导致当事人说话声音强度增大，还会让他们产生了一种消极的情绪。
因此，从今以后，请对那些没有说话的人问一句“你是怎么认为的”，听听对方想说些什么。从话术的角度来说，会交朋友才能有人脉，有生意可做。如果想让对方跟我们做朋友，那就要懂得倾听，关心对方关心的，这样才不会成为让人讨厌的麦霸，才不会在一开始就被对方排斥。
金利来集团创始人曾宪梓先生对此深有体会，在一次访谈中，他曾说过这样一段话：
我讲一个故事。有一个洋货铺老板是专门做西服的，有一天，我到他的铺子去推销领带，他很大声地骂我、呵斥我，我就退出来了。但是我不知道他为什么骂我，是我做错了，还是因为他有钱，气焰比较嚣张？
第二天下午，我穿着西装，打着领带，什么也没带，又去了那个洋货铺。香港有喝下午茶的习惯，我叫了咖啡，双手捧着咖啡请他喝，然后说，因为我昨天的举动，向他道歉，并且请他指教。他告诉我：“你也做生意，我也做生意，我有客人在这里，你来了以后，影响了我对客人的招待。”因为我影响了他做生意，所以他骂我。
我们交换了意见以后，就成了好朋友。以后他会主动跟我说：“你把领带给我拿来些，我要帮你卖领带。”因为倾听别人的想法，我学会了一点点做生意，朋友会替我卖领带。
曾宪梓先生的经历让我们明白，只有学会倾听，关心对方的想法，对方才会关心我们的事情。
在跟别人沟通的过程中，要适当压抑自己的话题，模糊自己的对话目的，而去聊一些对方所关心的事情，以便让对方很舒服、不排斥，进而在感觉良好的状况下认同自己，并接受自己的要求。
人前不骂人，人后不说人
对他人生活秘密的好奇是人类的天性，因此，一个掌握众多“猛料”的人，通常能吸引很多的听众，使自己成为大家关注的焦点。另外，那些爱说别人坏话的人还会有意无意地披上冠冕堂皇的外衣，比如，办公室里某个长舌头往往会借口“给你提个醒儿”，告诉你谁谁曾说过你的坏话、谁谁心术不正。
老话说：“祸从口出。”这是在告诫人们，不要随便去议论别人的是非，否则，极易惹祸上身。当你对别人品头论足、评判是非曲直的时候，你也在悄悄为自己种下了祸根。因为即便是那些容许别人当面对自己的指责和批评的人，也绝不会容忍别人在背地里对自己的事情说三道四。
公司准备提拔一名副经理，大家都认为郝宁是不二人选。因为不管工作能力、工作经验还是在公司的威望，郝宁都是入围人选中最出色的。可是，最后结果竟然是另一个人被提拔了。
大家都很疑惑，郝宁也觉得自己很委屈，但是他也不知道问题出在什么地方。后来，总经理的助理无意中透露了一个秘密，原来，郝宁曾经在跟同事闲聊时无意中说总经理的老婆长得不好看而且刻薄，让被听到的人悄悄地告诉了总经理，从此总经理记恨在心。郝宁为自己乱说人坏话而付出了惨重的代价。
俗话说：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完，这样的人不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者厌烦。当然，当面指责也是不可取的，我们在下文会提到。
生活中，背后说人坏话的人屡见不鲜，有一句话叫做：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话尽管说得有些绝对，但却说明了一个道理，那就是大多数人都会在背后评论别人，只是所说的是好话还是坏话就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人必然是不受欢迎的人。因为凡是有点儿头脑的人都会如此认为：“现在你在我面前说别人的坏话，以后你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，别人对他们的印象就不可能好到哪里去。
古代的剑客武功越高强越谨慎，他们从来不容许有人站在身后，因为背后偷袭一不小心就丢了性命。背后说人坏话造成的伤害跟背后偷袭是同等严重的。不知道那些背后恶意中伤的人有没有考虑过自己的行为会让别人受到伤害。
安妮是一个从不在背后说别人坏话的聪明人，她的两个同事因为一件小事闹得互相之间很不愉快。两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，然而一旦分开，就会向第三者全力倾诉，将对方的“坏”处添油加醋地讲出来。
由于在一个小组，安妮成了她们双方发泄对对方不满的汇集点。安妮知道她们之间的一切，所以当甲对安妮说乙的坏话时，安妮尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙做任何评语；当乙对安妮说甲的坏话时，安妮也同样不对甲做任何评语，同样在适当的时候对乙劝导几句。同时安妮还做到一点：所有的话，无论是甲说的还是乙说的，都让它们到这里打住，再不外传。
一段时间过后，当甲乙二人都冷静下来时，回想起在安妮面前所说的那些话，她们自己都觉得不好意思。由于安妮处理得当，她们之间的矛盾没有进一步激化。她们觉得有这样的同事真不错，后来甲乙二人都对安妮感激不尽，对安妮更加尊重，并且愿意将所有的心里话对安妮倾诉。
大部分矛盾的产生往往都源于是非的搬弄。很多事情本无大碍，却由于是非者的搬弄，变得扑朔迷离、沸沸扬扬、满城风雨、给职场人平添了许多痛苦和烦恼。殊不知，当你在同事面前把第三者说得一无是处的时候，你自己的形象也同样一落千丈了。“闲谈莫论人非”，要想成为一个受欢迎的职场人，就要多说别人的好话，而不是背后说同事的坏话。
别拿他人的隐私当玩笑
会开恰当的玩笑是话术高手的专长，一句得体的玩笑话不仅可以化干戈为玉帛、消除积怨，还可以委婉地批评对方的无礼、拒绝某人的要求。但是，开玩笑时一定要注意好尺度和分寸，特别不要拿别人的隐私开玩笑，否则会过犹不及。
玩笑是对话过程中的调味品，适当地开个玩笑，除了能调节气氛、减轻疲劳之外，还有助于缩短与朋友、同事之间的距离。但是，并不是什么事都能拿来开玩笑的，如他人的隐私。每个人都有不为人知的隐私，而且也不愿意被人拿出来被人当做茶余饭后的谈资。如果有人喜欢拿别人的隐私开玩笑，那他肯定是一个不受欢迎的人。
刚结婚两个月，强尼就生了一个小孩，亲朋好友都赶来祝贺。强尼的一个要好的同事戴维也来了，并且带来了一份礼物——纸和铅笔。谢过了戴维，强尼不解地问：“亲爱的约翰先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，是不是太早了？”
“不，”戴维说，“您的小孩儿太性急。本该9个月后才出生，可他偏偏两个月就急着出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给先准备好纸和笔。”
戴维的话刚说完，大家轰然而笑，强尼夫妇和他们的家人都陷入了尴尬。
调侃他人的隐私是不礼貌的，上例中戴维明显道出了强尼妻子未婚先孕的隐私，而且当着那么多人的面前，这样肯定会让这对夫妻感到无地自容。
还有另外一种情况，那就是调侃的时候，说话者无意间说出了他人的隐私，结果却造成言者无意、听者有心的局面。这时，听话者会认为说话者是有意跟自己过不去，从此对说话者恨之入骨。如果听话者做事别有用心，极力掩饰不使人知，而你却在无意中知道了，对方必然认为你会对他不利。要是你与对方比较熟悉，千万不能向他表明你绝不泄密，那只能是越抹越黑。这种时候，最好的办法就是假装毫不知情，摆出若无其事的样子。
心理学家研究发现，没有人愿意将自己的错误和隐私在公众面前曝光。一旦发生这种情况，他们就会因为感到难堪而愤怒。因此，话术高手在与人交往对话中，假如不是为了某种特殊需要，一般都会尽量避免接触这些敏感区，以免令对方当众出丑。如果有讲出来的必要，会说话的人也会用委婉的话暗示对方，告诉他自己已经知道他的错处或隐私，让他迫于压力不得不改正。
“点到即止”是一种说话的艺术，它可以在顾全双方脸面的同时，实现说话者的目的。当面揭短最最要不得，让对方出了丑，他怎么可能善罢甘休，要么恼羞成怒，要么干脆耍赖，都是很难收拾的局面。至于那些纯属隐私，非原则性的小错，还是以装聋作哑为好，因为根本没有追究必要。
直言是刀，伤人又伤己
直言是人性中一种美好的特质，值得我们拥有，因为唯有直言直语的人，才能够阐明是非善恶，让正义得到伸张，让错误得到惩罚，我们也常常会对那些直言不讳的人赞赏有加，也希望自己身边能多有几个直言直语的朋友。但是，当我们真正遇见直言直语的人，特别是那些经常指出我们过错的人时，心里通常会特别不舒坦。就算不会因此跟对方翻脸，也难以忽视对方的言语对自己的伤害。
从理论上讲，直言确实是一种美好的特质，但是，直言在现实生活中是行不通的，即使我们的直言直语的出发点是好的，那些犀利的言辞也会给别人造成伤害。
郭涛是一家公司的中层领导，也是公司的“大好人”，但是人缘一直不佳，主要的原因就是其爽直的性格。不管遇到什么事情，他都是直言不讳，结果造成人人都跟他保持距离。
比如说，他的下属有人在工作中出现了失误，他就当着众人的面指责对方这做得不对、那做得不好。当然，他这么说并非是为了彰显自己多么厉害，而是希望自己的下属能够知错能改，不再犯类似的错误。可是，这样的指责往往让下属在众人面前下不了台，丢尽颜面，因此，不少人都对他心有怨言。
面对上司的时候，他也是如此。比如，有一次公司召开中层以上领导会议，在会议上，领导说错了一个数据，细心的郭涛立刻站起来纠正，弄得领导脸红脖子粗。后来，领导也不待见他了。
直言直语最容易伤到他人，因为你的直言直语往往都是直指他人的错误，而这些都是对方避讳的东西。你不顾及对方的感受而当面指出他的错误，自然会让对方感到难堪。长此以往，不管你是否出于好心，一样都不会受到大家的欢迎。
语言就像一把利刃，用不好就会伤到他人，而直言直语最容易犯下这样的错误。直言直语的人通常习惯于凭借自己的主观判断来评价他人，在没有弄清事实的情况下，急着一吐为快，结果无形中伤到了他人。同事、朋友都远离你，最终受损失的还是你自己。
就算是多年的好朋友之间，因言语不合造成双方老死不相往来的状况也是有的，所以不要主观地认为只要自己不存坏心，别人就不会对你心怀怨恨，毕竟你所说的每一句话都是给别人听的，当你的言语伤害到了对方的时候，别人自然会对你心生怨恨。当这种怨恨累积到一定程度的时候，对方便会主动疏远你，或者直接对你进行报复。
我们心里都清楚，直言直语的人并不是故意要奚落对方，而是真心地想要帮助对方，但是，假如你不注意自己的表达方式，则不仅不能帮到对方，反而会让对方对你心生间隙，这又何苦呢？没有谁是不爱面子的，当你直言不讳地指责对方的时候，就等于是在让对方丢面子。面子都没有了，对方还能对你心存感激吗？
当你的直言直语碰触了他人的禁区，伤害了他人的自尊的时候，对方就会开始激烈的回击。同样的一句话，不妨试着换一种表达方式，也许会有更好的效果。在话出口之前，务必要多想几遍，以免在不当的场合和时间说不当的话。
（第二节）话题不对不行，“壶”不可以随便“提”
烂话题，大家都很尴尬
台湾主持人蔡康永说：“听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底。大家面带微笑，让它自动消失就好。”烂话题如同放出的屁一样，没有人会喜欢，包括当事人自己。假如你经常“放屁”，恐怕就没人愿意跟你聊天了，而是对你避之不及。
当你和同事聊天时，要想保证远离烂话题，就要在自己提出一个话题之前，问自己一下：“这个话题跟对方有关系吗？他会感兴趣吗？”只有你的话题和别人有关系或者别人对你的话感兴趣，别人才会把话题接过去，才可能聊得起来；否则，别人可能就会一直面带微笑，直到的话题告一段落才开口。
假如要小路说出在她的同事中，她最喜欢和谁聊天，最不喜欢和谁聊天，小路肯定毫不犹豫地脱口而出：“最喜欢和琪琪聊天！不喜欢的人嘛……和小菲聊天比较无趣啦。”
和琪琪在一起聊天，小路总是觉得充满了乐趣，不仅仅因为琪琪能将一件很普通的事情说得很有趣，更关键的是琪琪说的话题总是小路喜欢的。比如，小路最近的肤色不好，琪琪会告诉她哪些面膜比较好用；小路这几天在和男友才才闹别扭，琪琪会在大家闲聊的时候分享一下自己和男友相处的经验。总之呢，琪琪的话题总是小路喜欢的，而且，一聊就打开了大家的话匣子，每个人都会有说不完的话。
而小菲和大家在一起，总是聊一些很无趣的话。有一次，几个同事聚会的时候，小菲兴高采烈地给大家说起她认为有趣的故事：“我大哥家的那个孩子可聪明了，你们知道吗？他刚去幼儿园的时候，老师都夸他很聪明，说他这么小的年纪就会读很多字了耶！”
