从妈妈那回来的当天晚上就感冒了，嗓子哑了好几天，害得我无法接客户的电话。后来竟然发起高烧，烧得有些迷糊了。
原本打算去参加一个财务培训班的，也只得暂时放弃。大概心里的压力太大了，有时候也觉得自己怪怪的，有人喜欢自己，想和自己结婚是多么好的事情呀，自己却把自己搞得这样郁闷。
夏天，人感冒起来比冬天感冒难受多了，北京的夏天是如此的炎热与干燥。好歹等到立秋了，却仍然没有一点秋天的味道。成天待在开着空调的屋子里，感觉很压抑。那种生硬的冰冷成了一种折磨。
很怀疑自己是不是得了忧郁症了，不知道是从什么地方生出来的压抑和压力，感觉自己疲惫之际，内心的抑郁扑面而来。压得我有些喘不过气。
我就是这样的女子，有些神经兮兮。难道浩不能让我快乐么？还是工作和生活过于单调了？还是因为担心妈妈？我不知道。
最近公司的事情也是一堆乱麻，事情多得叫人措手不及。公司的主打项目也纷纷上马了，感觉自己心力交瘁，上下班的时候心情会很恍惚，有时候很怀疑自己的一切。不知道为什么会来到这座城市，而又为何迟迟不愿离开，疲惫的时候会想到回家，回家了却又觉得家里也不是自己可以久留的地方。家里除了妈妈，没有多少能和自己处得来。老同学、老朋友在经过这样多年的分离之后，也已经是物是人非、心有千千结了。
我的心情糟糕透了，以至于每次看到桌子上浩送给我的鲜花簌簌地掉落，都会感到心痛，逃避不了，掩饰不掉的低落，使得心态变得狰狞。或许，遭遇婚姻的女人都要经历这样的阶段么？我在心里问自己。不知道是环境所迫还是我自己越来越俗套了，越来越没有了安全感。
好在浩最近很忙，除了打电话过来，没有时间过来看我。我想，这样也好，免得他看见我这张因为抑郁而晦涩的脸。
好好赚钱，过日子。该嫁人就要嫁人，大家都在这样过，不是么？我在心里跟自己说着悄悄话，自己安慰着自己。
我坐在街道旁的石凳上，看着来往的行人和车辆，看着一个又一个从我身边一晃而过的陌生人，一坐就是大半天。郁闷至极的时候，我也想过给几个姐妹打电话，邀她们过来。可一想，她们未必比我好多少，她们也是过着焦头烂额的日子，这个年头，谁也不轻松。实际上，所谓的分享快乐和痛苦只是一个良好的愿望，除了自己，谁也安慰不了我们骚动的心灵。
想起大学的时候，下午没有课，我和辉一起，在夕阳西下的傍晚骑着单车疯一样地在马路上飞奔。我记得那时候太阳的颜色是玫瑰红，很温和。我是个倔强的孩子，从小就这样。妈妈说我很多时候固执得像一头牛。朋友艳说我总是坚持着很多不切实际的东西，并且死死抓着不放，宁肯伤了自己也憋屈着不说。我怎么会成为这样的人呢？
我为什么总是放不下过去？浩对我已经够好了，我还要考验他多久？俩人都到这个份上了，我还犹豫什么？
不知道是不是每个女孩子对往日的初恋都如我这样认真而近似痴狂？明知道无法重归于好却傻傻地怀着期望。
有时候，我也会想，就算辉重新回来又能怎样？我能接受他么？一切能重新开始么？有多少爱可以重来？这样一想，心里竟然空空的，或许不会吧？应该不会了。
我开始责怪自己，责怪自己的反复和迟疑，责怪自己对浩的无情，对自我的折磨。我就是这样的任性，总喜欢折腾自己。难怪妈妈要担心我、放心不下我。
妈妈不止一次对我说过，我活在自己的世界里，她始终搞不懂我为什么把自己搞得这样疲惫和复杂。
黑暗中，我问自己，那记忆深处除了满天飘零的雪花还有什么呢？那片最浑厚的大海已经干枯了吗？
有时候会觉得我是一只在夜色里踽踽独行的蜗牛。白日里泊在表面的理智和宁静，一到夜晚便如一道被洪水浸泡的、亘古的老墙一样分崩离析，坍塌的一塌糊涂。
有些东西，或者说所有的东西都在变，只是在意外来临的时候，人们喜欢在创痛里提炼某种教训，制造一些模糊的借口来抚慰自己。人类在这点上既狡猾又可怜。
在无眠的夜里，我喜欢自己和自己对话，自己解放自己、俘虏自己，自己肯定自己、否定自己。茫茫夜空就是一面镜子，那里面有分裂成好多个的我，而镜子之外的我未必比镜子之内的更真实。
有时候，我觉得自己要崩溃掉、要死掉。
就像一个爱美的姑娘对着镜子插花，苦苦努力却得不到想象中的美丽。
在一个又一个的夜晚，我体味着灵魂的无边无际和宽宏深奥，我知道无论这样的体味进行多久，也难以让自己抵达灵魂的彼岸。
我不否认生活与人生是一种哲学，但是我清楚地知道，所有的哲学和所谓的创造哲学的哲学家，在生活和人生里同样都是失败者。
在时间里，人们是平等的，因为时间将收回所有人的生命。
生命随时都在开始也都在结束，像一棵生长在岩石上的小草，在枯荣之间轮回、在风霜之中挣扎，这都是命定。
再有一周的时间我就29岁了，一个29岁的女人已经明白了很多事情，譬如：死亡与爱情、男人与金钱、和平与战争、真实与荒谬。
一个人的抗挣意识总是有限度的，如果遭遇太多的磨难，也总会垮下斗志来。这是一种深度的疲惫。
我希望我的思想是流动的，在我的灵魂未被上苍收走之前，它将永远是鲜活动荡的。在很多时候，我也是只飞翔的鸟，而不仅仅只是踽踽前行的蜗牛。
我一直以为这屋子里的一切都是有灵性的，具体到一颗钉子、一根掉到地上的毛发，它们都在诉说和倾听。
我愿意和它们融会在一起，犹如两滴水的融会。
实际上任何一种生活里都有为阳光所覆盖的黑暗，天使如果变成恶魔将比恶魔残酷一百倍。
无数个夜晚，我就这样一遍遍地梳理自己的灵魂，这个世界真正有必要读懂、最难读懂的是我们自己。想到这个问题我不由得愣住了，好可怕的自己，好陌生的自己。
我好像一个站在路口焦急顾盼的迷路的孩子，无论是前进还是后退都没有路，那是一种刻骨的惶恐，这惶恐、这巨大的虚无感足以扼杀掉我所有的自信和勇气！
我就是一只踽踽独行的蜗牛，背着自己的壳，漫无目的、无休无止地爬行着，为自己和自己的灵魂寻找最后的归宿，在对岁月与生活的顾盼里渴求一种心灵的慰藉。
路，在哪里？
我又能走到哪里？
