十年生死两茫茫。不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。
——苏轼《江城子》
后来我开始特别特别喜欢这首诗歌。这是我和奶奶都很喜欢的诗歌。
你还记得晴朗的蓝色天空下，有腊月的凛风，有薄云笼罩的懒阳，有飘飞的柔雪。我们一起依偎着走路规避寒冷的日子吗？今天我又来了，一个人，很冷，很孤独。没有人再挡在我的旁边了。可我怕你孤独的魂魄还在四处飘荡，我更怕你找不到归来之路，于是我踏雪而来。
我的身后，留下了一串串清晰可见，深浅不一的脚印。同样孤独的脚印。这是最简单的方式了，小脚丫长成了大脚丫，在一个春天到来的时候，我来看望您了。我常常想起那个凌晨，那是我记忆中的一个终结，是思绪里的一个永恒的慢镜。那些曾经充满着爱和温暖的却没被我珍惜着的点滴片断，我把它们记录下来，收藏起来。你永远地去了，如烟的往昔岁月，你的生命在瞬间中猝然枯萎，留给我的是你生命终止时那挣扎过后的眼神和渐渐没有了温度的双手……
奶奶，你知道我那言不由衷的思念么？
把这几段文字记在我的日记里后，我在后面写了几个字“写给奶奶”，泪水又没出息地滴下来，在日记本上朦胧一片。肖锐果在客室里不停地抽烟，呛得我直咳嗽。太难过了，简直太难过了。
我恨他，几年来我一直恨他。我才知道，在内心里我一直深爱着奶奶的，可是我明白得太晚了。总是追忆奶奶对我的好，然后泪流满面。——
那段时间，奶奶总是喜欢躺在床上，拉着我的手讲我小时的故事，我爸小时候的故事。都说，人一旦太苍老就愿意讲过去的事，我逐渐由不耐烦转化成担心。
我听她在夜晚喊我“肖若儿，肖若儿”，一边喊一边会特神经的哭起来，然后坐起来大口喘气。好几次都让我担心她在下一秒钟会窒息，每每我早晨上学的时候，她也不再做饭给我，睡得很安稳像死亡一样安静。
她也渐渐不再说那些让我感到无比治愈的话了。
那时，我中午开始不回家了，因为她有时昏睡到中午。我看着她难过。
我在学校外的一家小吃店游离，她说她歇一会儿就会好了，这让我有空前的满足感，放学回家，她依旧很疲惫地冲我笑。人呆久了，最是要歇着来治愈灵魂的。她脸上的皱纹太多了，以至于让我看不到她眼里光彩还是空洞。
后来她开始晚饭也不准备，直到有一天为此我与她大发雷霆，我那时的气势跟训儿子似的，她依旧笑着说：“若儿，你该会照顾自己了。”她渐渐省略更多更多的原本属于她自己应做的事。每次她都会笑着面对我的脾气，这让我无奈地厌倦。
我不知道我怎么了。
明明她是那么脆弱和缺爱的时刻。
一张难得让我发现的病历揭开这一切的费解，很严重的病，胃癌晚期。那时奶奶正在睡觉，我走过去，抓住她的手好一会，她才醒过来。她看我红肿的眼睛说：“我没事，人老了总要生病的，这也不是稀罕事了。”
“奶，你去医院吧。就算为了我，好不好？”我第一次用商量的语气和她说话。我不由分说叫来车。她其实很久前就知道自己的病，却不肯住院治疗。若不是姑姑告诉我，我也永远不知道，醒着的时候，她有多疼。
那天我没去上学，一直守在她的身边。此时此刻我是她最需要的人，我知道。
奶奶年轻的时候是漂亮且成功的女性。有一个很爱她的丈夫，两个人在一起创造了一幢“面对大海，春暖花开”的房子。有着两个女儿一个儿子，那是个幸福得让人嫉妒的家庭。
听起来像是个完美的故事。
她的丈夫，我的爷爷，在很年轻的时候就死去了，就这样，她还是坚强的一个人养着这个支离破碎的家。对，我们都有一个支离破碎的家，她毫无缘由的宠着我，我做什么多对。
上天如此不公平，让岁月把她的骄傲与斗志摧残成这般模样。住院的时候，姑姑也是常来的，她只是给奶奶炖汤做饭，却和她一句话也不说。姑姑有时会抚摸着我的头，一下又一下，她说：“肖若儿，你奶奶把所有的希望都寄托在你身上，你却如此辜负她。你要好好的啊。”
她是不食人间烟火的雅人，她最后竟然落魄了，竟然这么狼狈，故事的结局好难过。
这句话让我心碎，我何尝不想让自己变得好一点，可你们谁又是真正地在乎过我呢，我想要一把手把我拉出那个我控制不了的漩涡啊。
奶奶有时会问我：“若儿，你爸什么时候从局子里出来？”
她还是爱着一切她应该爱的人，即使他让她的心是何等程度的痛过。“若儿，如果你爸出来了，叫我看看他。”
这可能是她临终前的最后一个心愿了吧，然而，就这样一个心愿也没有达到，疾病的折磨太残酷，也只有死亡才是最好的解脱。奶奶坚强地奋斗一辈子，无奈地痛心一辈子，她太累了。她死之前我就在她的跟前，她紧紧握住我的手，握出汗来。
我知道她定然很痛很痛，但我也只有用我的眼神去安慰她，她艰难地憋出一句话：“若儿，你是个好姑娘啊。”我忍住没让我的泪掉下。
直到那握住我的手无力下去，我泪如雨下。奶奶她可能太愤恨这个世界也太留恋这个世界，死的时候也倔强地把眼睛睁着。
我看窗外，是黑的，夜太漫长，太阳什么时候才能升起来。我手颤抖着拨通姑姑的电话，她接通后，我什么话也说不下去。她用轻柔的语气问我：“若儿，怎么了？”
她的头发乱七八糟，显然是没梳，然后像连续剧里那些女人一样跑到奶奶的跟前狠狠地哭，好像都快把心肝肺都哭出来了似的。并声嘶力竭地叫着“妈，妈……”
奶奶出殡时只有我和姑姑一家，姑姑给奶奶穿上了粉色的连衣裙，那是她和爷爷结婚时穿的。她把奶奶打扮得看上去很幸福。火化的时候，姑姑又情不自禁地哭了。
奶奶给我留下很多钱，房子也给了我。姑姑说：“她不肯去医院，是怕把这一笔钱花了，留不下什么给你。她希望你好好完成学业，安安稳稳的过日子。”
姑姑要把我带她家去，我不肯，我说在原来的房子呆习惯了。于是她只好暂时住在这个房子里，陪我一阵。这里依然有熟悉的味道，奶奶身上那种似乎清香的味道。
她其实一直没有离开我，一直都在。
她死后的一个月，肖锐果从局子出来的日子，按照奶奶的嘱托，我去接他。此时的肖锐果用“青面獠牙”形容绝对最好不过。唉！这么丑陋的人，怎么是我爸呢？
我去时，他都没正眼看我，出来后走得很快，存心把我甩掉。为这样更好，我正不愿意和他在一起走呢。
到了家门口，肖锐果看我悠哉地在后头走，于是就喊：“快点走。”
我拿眼睛横他：“你能耐什么？满大街的谁都瞧不起你，你也就能和我装老子。”
一个巴掌扇来，挨在我的脸上火辣辣地疼。纳闷他怎么能下去手。人斗志没了，好的脾气和耐心也一起没有了。我能理解他。
把门打开后，他大摇大摆地往床上躺。并问：“老太太哪去了。”冲着房顶说也不知道问谁呢。
我说：一个月前，她老离开人世了。
肖锐果竟然很平静，甚至脸上浮出一丝笑意。那种笑简直让我心寒。只听他一字一句地说：“终于死了，现在，她的一切都归我了。”表情淡淡的。我气愤地说：“爸！奶奶临终前一直在念叨着你……”他冷笑说：“出息啊你兔崽子，敢训你老子了。”那种凶恶的表情让我不敢再看第二眼。
每天晚上，肖锐果都招呼一堆他的狐朋狗友们唏哩哗啦打麻将。我用被子将头后捂住。任凭眼泪把枕头打湿，我才知道，那一切是多么令人怀念。
有时，美梦刚做一半，肖锐果那冰凉的手拽着我的脖子一直摇醒我。然后塞给我一张票子对我说，买三瓶啤酒来，快点。
我怎么敢不去呢？我怕挨打，更怕挨他的打。我亲爱的警察叔叔啊，你为什么不多关他几年呢？这时候我又想去上学了，多难得的想法啊！上学的时候，最起码我能欢笑，能一堂课又一堂课地和同桌一起看悬疑小说。
真是受不了，肖锐果的虐待。我简直要离家出走了。
于是我常常去长眠于地下的奶奶那里。坐很远的车到郊区，第二天带着黑眼圈上学去。我爸也从来不找我。我唱歌给她听，一首又一首，我想这样她应该不会寂寞了吧？我还会对着她狠狠地骂肖锐果，不知她可听见。
在这种悲痛中，又一个春节来到了。肖锐果在前一天的晚上走了，应该不会回来了。更悲哀的是，由于电费太久没交被停了，当夜幕降临，楼下的鞭炮声响起，我带上家门出去。
离我家不算很远的小花园里，被彩灯装饰得像个世外桃源。我想，这个城市里，像这样美丽的景色我错过多少了？
本来准备给很多人发祝福的，可手机在那天晚上丢了。我不知这是否是上帝的惩罚，我摸出兜里仅剩下的一块钱，给我姑打电话准备去那儿过年，半天没人接，给我妈打结果也是如此。
家里的钥匙忘带了。真倒霉。
街上一片欢声笑语，我顺着街一直走。此刻，我是这城市里最失意的人。
我什么都没有，感到快像老鼠一样，马上就冻死街头了。灵魂四处游荡，身体只是我借来的。
脑海里一片空白，只有苏轼的《江城子》。于是，我用故作轻柔的声音念给她听：夜来幽梦忽怀乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。
念完，我一个人孤零零地跪在那里，狠狠地哭了。再没有一双手让我取暖，再没有一个怀抱容我哭泣。奶奶，你阴间过得好吗？
很好吧，一定很好吧？
我是真想你了。虽然活着的时候。我从来没喝你说……
