人情是世界上一笔最难偿还的债，而人活一世不欠人情，那是不可能的。所以如果欠了人情，就要留点神，最起码要有点“心计”，别让人情成为你做事的负担。
《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。所以，对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重，能不接受的尽量不接受，“吃了人家的嘴软，拿了人家的手短”。这一短，若想再长起来，就必须替朋友办事。
朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，不在上述之列，带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的，今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。
中国人讲面子，带来的东西你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了，所以，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须将这个人情送出去。你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气。这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。
朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
避免情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。
三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起，认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐，他可以去说服周瑜投降曹操，而且信心十足，青衣小帽，再加一个书童，一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃干饭的？年纪轻轻便能统帅百万军队岂是一个同窗的说客可以动摇的？他来至周瑜的兵营，连三句半都没说上，被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的密信让曹操上了当，损失二员大将。
所以，做事要有“心计”，哪怕是帮再好再铁的朋友办事，也千万别逞强，说不定你还会将事情搞砸。办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是太自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当，孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢？办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。
6．顶牛抬杠不养家
许多原因导致人与人之间发生种种分歧，这本是人之常情。若是为此顶牛抬杠就有点因小失大了。
所谓盲人摸象，十个人有十种看法，生活中亦然。由于每个人与每个人的立足点不同视角不用等等，所以会导致意见和观点的分歧。大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人、某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，作为一个有“心计”有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件；某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，使对方哑口无言，但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是对你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口头的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口头的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友为人小器，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结上怨仇，你就少了你遭遇困难时能帮你一把的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
基于上述理由，当一场唇枪舌剑的争辩到来之前，你必须首先冷静地考虑一番，弄清楚以下几个事项：
①这次争辩的意义。如果是一些根本就很不相干的小事情，我们还是避免争论为妙。
②这次争辩的欲望是基于理智还是感情上（虚荣心或表现欲等）？如果是后者，则不必争论下去了。
③对方对自己是否有深刻的成见？如果是的话，自己这样岂不是雪上加霜？
④自己在这次争论当中究竟可以得到什么？究竟又可以证明自己的什么？
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老账。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度；争辩是一回事，而交情又是一回事，切切不可混为一谈。当他向你认错的时候，也万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争辩结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，或者要求他帮一点小忙，这样往往可以令他恢复愉快的心理。
据此看来，争论是小事，伤了和气就是大事了，友谊有时是很脆弱的东西，破坏了很难再复原。不如凡事给自己留条后路，说话给朋友留点余地。
7．不求理解但求心安
就如同你不能理解所有人做的所有事样，你做的事同样不会被有人理解。所以，做人做事不苛求，但求心安，这方是人生难得之佳境。
理解，固然是很美好的，谁不渴望理解呢？“理解万岁”的口号感动了多少人啊！然而，事实上由于年龄、性格、职业、知识结构、品德修养、生活经历等等因素的影响，人和人之间有时是很难互相理解的。
于是，脆弱的人把许多精力放在“求理解”上，到处自我表白，宣扬自己，把别人不理解自己当做最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事业，仅仅是为了让人家知道，做给别人看。这道理本来是不言而喻的，就像你不是为了理解别人而工作一样，别人也不是为了理解你而生存，这是很自然的事。过分求人理解的人，一旦被误解了，便脆弱地感叹世态炎凉呀，社会无情呀，于是耷拉着脑袋，沮丧得很。如果你过分希望得到理解，得到他人的赞成或默认，当你未能如愿以偿时便会十分沮丧。这正是自我挫败因素之所在。同样，当寻求理解成为一种需要时，你就会产生惰性。这是将自我价值置于别人控制之下，由他人随意抬高或贬低，只有当他们决定施舍给你一定的理解之辞时，你才会感到高兴。
人在生活和工作中必然会遇到反对意见，会被误解。这是体味“生活”付出的代价，是一种完全无法避免的现象。有一位叫奥齐的中年人，他是一个典型的过分渴求理解和赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重大问题，如人工流产、中东战争、水门事件、美国政治等，都有一套自己的见解。每当他的观点受到嘲讽时，他不是坚持自己的观点，而是对别人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最后反而对自己产生了怀疑。为了使自己的每一句话和每一个行动都能为人理解，他花费了不少心思。有一次他和岳父谈话，表示赞成安乐死，而当他察觉岳父不满地皱起眉头时，几乎本能地立即修正了自己的观点：“我刚才是说，一个神智清醒的人如果要求结束其生命，那么倒可以采取这种做法。”奥齐为了别人理解、赞同自己的观点，实际上不知不觉地修正了自己的观点。当奥齐注意到岳父表示同意时，才稍稍松了一口气。这样去求得理解和赞许又有什么价值可言？
要想精神愉快，就要心理独立，提高心理承受能力，能得到别人的理解，固然很好，而他人不理解或者误解了，这也无关紧要，你仍然要微笑着面对生活。
下面讲一个十分说明问题的小寓言：一只老猫见到一只小猫在追逐自己的尾巴，便问：“你为什么要追自己的尾巴呢？”小猫答：“我听说，对于一只猫来说，最为美好的便是幸福，而这个幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，一旦我捉住了我的尾巴，便将得到幸福。”
老猫说：“我的孩子，我也曾考虑过宇宙间的各种问题，我也曾认为幸福就是我们的尾巴。但是，我现在已经发现，每当我追逐自己尾巴时，它总是一躲再躲；而着手做自己的事情时，它却总是形影不离地伴随着我。”同样道理，如果你希望得到理解和赞许，最为有效的办法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每个人都理解和赞许你。只要你相信自己，并且以积极的自我形象为指南，你便可以得到许许多多的理解和赞许。当然，一个人不可能事事都得到每个人的理解和赞许，但是，如果你认识到自己的价值，在得不到理解和赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实，因为生活在这个世界上的每一个人都对世事有自己的看法。
8．运用心理策略巧化矛盾
人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。如果你是个有“心计”的人千万不要由于一些小误会、小分歧没有处理好，而导致彼此不再往来，甚至互成怨敌，最后把自己孤立，无人理睬岂不可悲？
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这份友情。
我们每个人已经建立起来的人际关系好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧橡木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实，但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。
