中国历史上，有两位伟大的母亲为人传颂。一位是在儿子背上刻下“精忠报国”四个字的岳母，另一位是为儿子成才而三迁的孟母。
现实生活中，却并非全是母爱的杰作。请看这真实的一幕：几个孩子在一起玩，一个被另一个欺负。那个被打孩子的母亲听见哭声赶来，对着和儿子打架的孩子厉声吼到：“你干什么打他！再打，我揍死你！”
如果我们将同一幕影像放在英国会是怎样的呢？被欺负孩子的母亲会放下手中的活，走过去，对另外几个孩子讲：“你们为什么欺负他呢？难倒你们不友好吗？”
我们再将这一幕影像放在美国，看看美国的父母是怎样处理的：美国的母亲会对孩子说：“孩子，干吗找我呢？你自己的事应该自己解决！我相信，你会选一种好的方式的。”
中国母爱最为直接，直接到大人可以代替孩子出场，引发成人之战。战胜一方的孩子日后受欺负时，他会一拍胸脯，颇为自豪地说：“我找我妈去！”英国母爱最为理性，理性到亲骨肉遭受欺负时，依然去与人家评理，使孩子在激怒中学会冷静、学会自醒。至于美国母爱，我们应该说最为大度，大度到干脆把孩子推到“战场”，自己的事自己解决，断了孩子依赖的后援，却练就了孤兵自救的品格。
母爱的本能就是护子。在电视里，我们常看到食肉动物群残杀食草动物。有只愤怒的梅花鹿，为了抢救自己的孩子而疯狂地用角去攻击强敌，致使众多彪形食客不得不“望梅兴叹”。回归到我们人类来思索，如果母爱在最为本能的界限中能做到客观分析、理性让步、换位思考，那一切纠纷，不就化解了吗？
中国的母亲喜欢所有的事情都帮着自己的孩子，向着自己的孩子，生怕孩子受委屈。曾有一个孩子拿了邻桌的钱，老师把这件事告诉了他妈妈。那位母亲神情激动地说：“不可能，我家里不缺钱。老师你搞错了吧？”幸亏孩子的诚实，才使老师没有卷入尴尬的境地。
当前的家教存在着许多误区，例如：认为孩子还小，还不应立即着手教育；家庭应给孩子以温暖，不能像幼儿园、学校那么“严”；以及重智轻德等。但最大的误区却是过度期望，无分寸地溺爱。
过度溺爱的表现。
1.过度施爱。
“爱的不是地方”。德国教育家卢梭说：“你知道怎样使得你的孩子备受折磨吗？这个方法就是百依百顺。”父母对孩子过度施爱，其中一个突出的表现便是百依百顺，这样造成了孩子的任性、自私，并且有逆反心理，认为父母的爱是很廉价的，是当然的。亲子之爱应当是双向的，父母在施爱的同时，也应让孩子懂得回报。孩子对于爱的逆反心理一旦形成，父母便很可能转而运用“巴掌教育”，在这里强权与溺爱是可以并存的。强权与溺爱，虽然各走极端，但却是殊途同归，都不利于儿童身心健康成长。调查表明，这样教育下的孩子，有的认为自己的父母不是好父母；更多的孩子最不喜欢的是家庭。许多孩子不把心里话告诉父母，父母的用心并未得到好报。这是为什么呢？父母应该反思了，这是因为你不懂得儿童教育学、儿童心理学。
2.过度保护。
有的父母生怕孩子吃不好、穿不好，对孩子百般侍候，围着孩子团团转。父母双方的长辈也不甘落后，更是捧星星、捧月亮，形成了“四二一”家庭模式。孩子在家饭来张口、衣来伸手，什么也不用做。孩子想干什么，也要由大人陪着。过多、过分的保护，使孩子和社会之间竖起了一道保护墙，孩子在无形中远离了社会，长大以后就难以适应他所赖以生存的社会。过度保护、包办代替，使孩子到了该长大的年龄却总是让人觉得他长不大，单向的爱使他们的行为能力都退化了。
3.过度干涉。
好奇是孩子的天性，是驱使儿童去认识世界、改造世界的动力，也是儿童成长的第一步。儿童好动，难免会有一点危险，如果仅仅为了孩子的安全，处处干涉、限制孩子的活动，不仅禁锢了孩子智力的发展，而且束缚了孩子个性的发展。父母处处担心孩子出乱子，这是父母懦弱胆怯的表现，它会无声地传递给孩子，为孩子所继承，所仿效。在这种环境中长大的孩子，胆小、怕事、神经过敏，在当今充满竞争的社会里是很难立足的。过度干涉会培养出一个性格暴烈和软弱混合为一体的孩子，这种孩子在社会上别人骑在他头上，也会一声不吭、忍气吞声；可是在家里却称王称霸，拿父母当出气筒。
4.过度教育。
不少父母对目前流行甚热的“早期教育”有误解。早期教育必须符合儿童的年龄特点，是“教”而不是“塞”，不是“灌”，这样才不致抹杀儿童的个性差异或阻碍儿童创造性的发展。许多父母“望子成龙”、“望女成凤”心切，常常自觉或不自觉地给孩子施加压力，小小年纪又要学外语，又要学打字，学绘画，还要背诵唐诗，学弹钢琴、弹吉他等等，还美其名曰“早期教育”，造成许多孩子还未上学就对学校充满了恐惧。早期开发的应是能力，而不是“硬塞”给的知识。
5.过度进补。
当今，各种滋补药品如雨后春笋争相上市，其“服务”对象除老年人外，还祸及儿童。不少家长爱子心切，将滋补品给年幼孩子服用，许多孩子服后食欲增加、生长加速，家长误以为这是滋补的“神奇功效”，以致长期大量给孩子服用。导致不少小儿服蜂王浆、花粉、鸡胚、蚕蛹等补品后产生性早熟，这种情况且有日益增长趋势。这主要是摄入较多外源性雌激素所致。作为家长，切不可好心办坏事，花钱替孩子买罪受。所谓“补”，有缺才有补，孩子不缺，补又从何说起？孩子补营养怎一个乱字了得。
6.过度营养。
幼儿厌食，又名“恶食”。引起幼儿厌食的原因很多，凡能够影响消化系统功能的因素，均可导致厌食，但根本原因还在于不良饮食习惯。娇惯使得孩子变成了家中的“小太阳”，过分溺爱，偏食、挑食严重，饮食缺乏规律性，进食不定时，不能一日三餐正常进食，饥饱无度，爱吃零食。夏季吃冷饮过多，喜食甜食或长期以甜食为主，平时不吃或少吃蔬菜，喜食高蛋白、高脂肪饮食，如巧克力、奶糖、奶油蛋糕。不吃或少吃荤菜，喜食酱菜、榨菜等。这些都造成幼儿消化功能紊乱，也影响了儿童发育所需营养的摄入。
父母要热爱孩子，没有爱就没有教育。但要爱中有严，严格与热爱相融合。保护适度，而不失方寸。保护是为了不保护，为了孩子早日自立，培养独立人格。绝不能溺爱孩子。这是某校学生一件真实的事情：奶奶60大寿，孩子非要先吃一块生日蛋糕，父亲不允，孩子犯横道：“不让我先吃，你们也都甭想吃！”一巴掌把生日蛋糕反扣在地。奶奶哭道：“我爱了你12年，你爱我一天也不行吗？”孩子所为，确属溺爱所致。12年的“爱”得到的回报却是“爱我一天也不行”，令人寒心、发人深省。溺爱所造成的道德缺陷，如果发展下去，还会使少年犯罪，这在中外都不乏其人。人民日报曾刊载一篇文章，讲的是在押人员吕某的事，吕某14岁便犯下了弑母之罪，在看守所里仍然无法无天，成了一个小刺头。看守所民警家访时发现，他家五代单传，吕某被视为掌上明珠，即使他骂妈妈，妈妈也会满脸堆笑地哄他开心。半年前一连几天，他逃学上网，妈妈到处找他，结果把他羞恼了，向妈妈抡起了菜刀。在看守所里，因溺爱导致犯罪的人占相当大的比例。前苏联工读学校创始人马卡连柯警告过人们：“你想害死你的孩子吗？请给他一剂足够的幸福，这就可以害死他了。”此言绝非耸人听闻，是众多犯罪少年家庭血和泪的教训总结，值得细细体味。
爱孩子绝不是纵容孩子，放任自流。做父母的必须大胆管教儿女，约束他们不正当的行为。要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。
掌握爱孩子的分寸。
父母爱自己的孩子，这是人之常情。它对孩子的健康成长起着很大的促进作用。那么，怎样才算是真正爱孩子呢？也就是说应该如何掌握爱孩子的“分寸”呢？
1.爱孩子要有理智。
爱要在理智的控制之下进行，情感要受到理智的控制，无益的激情和冲动是不可取的。前苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中的序言有这样一段话：“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦，可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大的感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成了最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。然而，我们有些父母，尤其是相对年轻的父母，在处理与孩子的关系上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的，过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的，是不可取的，必须用理智加以克制。
2.爱孩子要严格要求孩子。
爱必须体现严格要求，严格要求孩子并不是不爱孩子，严格也是一种爱的体现。所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子严厉、动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同时，态度应该是耐心的，循循善诱的。
严格要求，对孩子来说，是很重要的。这是因为，孩子们往往缺乏经验，是非界限有时不清，而且对自己情感和行为往往也不善于独立控制。如果家长对他们不严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求，使他们养成良好的思想和行为习惯。但是只有爱不见得教育和培养出优秀的孩子来，而应该把热爱和严格要求结合起来。
综上所述，父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱，千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有这样，才能把孩子培养成为有良好个性品行的优秀人才。
真理往前跨越一步就会变为谬误，家庭教育中的越俎代庖，百依百顺，娇宠溺爱，就是步入了误区。
放纵的爱是要付出代价的。在这方面，美国人经历了惨痛的教训。
二战结束后，随着经济的全面复苏，美国社会进入了前所未有的发展期，随之引起了社会各个方面的大变革。这一时期，美国社会在教育下一代问题上刮起了一阵自由主义之风，人们普遍认为“爱就是一切”。鼓吹“放任自流”，让孩子们自行其是。美国的父母把压抑已久的感情和温暖倾注在下一代身上。谁知，这一代人倒是幸福地成长起来了，他们享有美国历史上从来没有过的繁荣和最优越的受教育的机会。然而，20多年后，正是在这一代人中，吸毒、早孕、酗酒、自杀、暴力犯罪等等丑恶现象五花八门，给60年代的美国带来一场社会大动荡。从二战中走过来的老一代人，本来以为战争结束了，消除了饥饿，消除了经济萧条，好事情会接踵而来，谁知道富裕的生活没有带来青年一代的感谢，反而带来他们对老一代的对抗、傲慢和蔑视！
美国的家长开始重新思考：为什么出现这种结果？一些学者分析了问题的根源——童年时期的放纵。没有人要求他们举止有礼，尊重他人；没有人要求他们对自己的行为负责，对别人负责。父母们终于发现，是他们亲手把下一代逼上了娇生惯养、放任自流、爱得让人窒息的祭坛！他们终于明白了一个道理：爱的管教绝不可缺少，责任和义务也不能没有，放任孩子就是伤害孩子，也会伤害自己和危害社会。
毫无分寸地溺爱孩子普遍存在于今天的中国家庭中，我们常常会看到这种情况：小学校门口常常簇拥着几十名家长，仅有几百米的路程要接送孩子；中年级女孩子自己不会梳头；上公共汽车，父母替学龄儿童抢占座位；少先队决定举行10公里远足，众多家长闻讯轮番给辅导员提意见，坚决要求以车代步。有位家长坦言：“除了吃饭和睡觉我不能代替，其余的我都替孩子干了。”似乎这些父母并不希望孩子长大，想永远陶醉在被依赖的幸福之中。
无分寸、无理智地爱孩子必然会造成孩子的过度依赖和懒惰，本来应该自己做的事情，自己不去动手动脑，而是叫爹叫妈，什么事情都由家长代劳。从而使儿童本来就具有的依赖心理更加巩固和强化，而教育所期盼的独立性却迟迟不能到来，犯了教育之大忌。这样做的结果使孩子在家里处于特殊的地位，唯我独尊，心中只有自己，很少想到别人，吃的穿的数他水平高、花费多，超前消费，自私心理强化，而且还说不得，碰不得。稍不顺心便大哭大闹，撒娇犯横。过度的保护自然会剥夺孩子的多种锻炼机会。他们没有克服困难和挫折的实践，缺乏生活能力的磨炼，时时事事都有全方位依赖的“拐棍”，好像生活中只有甜蜜，而没有苦涩，这造成孩子能力低下，性格懦弱。种种的不良后果都不是我们希望看到的，所以，父母家长朋友们必须积极行动起来，用理智去克制自己超越限度的爱。
