忠贞是一种过时的美丽吗
有一个发生在中世纪德国的故事。
1141年，巴伐利亚公爵活尔夫被困在了他的温斯堡中。城堡之外是康纳德国王的军队。这次围攻已历时数月，活尔夫知道现在他只能投降了。信使开始在两军之间穿梭，投降的条款列出来了，条件也被应允了。活尔夫和他的军官们开始准备将自己交给死敌。但是温斯堡的女人们还没打算放弃一切。她们给康纳德国王送去消息，要求保证温斯堡内所有女人的安全，并允许她们离开时带走她们双手能够拿走的所有珍贵的东西。
她们的要求被允诺了，城堡的大门打开了。女人们走了出来——城堡外所有的人大吃一惊。她们手里拿的不是金子，也不是珠宝。每个女人的腰弯得低低的，她们双手抱着的重负竟是她们的丈夫。她们要救出自己的丈夫，不能让自己的丈夫受到这支胜利军队的报复。
康纳德这位慷慨而仁慈的国王据说被这一壮举感动得流下了眼泪。
他立即就答应了这些女人，保证她们的丈夫有完全的安全和自由。接着，国王邀请所有的人参加宴会，并与巴伐利亚公爵签订了和平条约。此后，温斯堡更名为韦博图山，韦博图在德语中的意思是女人的坚贞。
女人的坚贞就在于此：她们爱自己的丈夫，在最危险的时候能够用自己的生命去爱。当然，她们在很多时候没能表现出这一点，而让男人嗤之以鼻。实际上在最危险的时候，有许多男人反而扮演了缩头乌龟的角色。所以，最温柔的有时也会是最坚强的，如果爱得足够坚贞。
外遇，在以前听起来还有些刺耳，而今，说起与这两个字有关的话题，无论谁都觉得很自然，好像是和穿衣、吃饭一样的平常。虽然谈起与外遇有关的人和事还免不了些许的神秘，但如果无论是谁发生外遇都觉得是一件再普通不过的事情，真不知是社会在变还是人在变。
从前人们一提起外遇颇有些谈虎色变的感觉，而现在则开始流行找情人、搞婚外恋，已经把外遇逐步上升到情感的高度，有人说这是人性复苏、社会进步，而有人则认为是现在人心不古，道德沦丧。
某报纸上曾经刊登过一份关于夫妻忠贞的调查，调查结果表明至少有八成以上的夫妻曾对对方有过不忠行为，而且这其中可能有些人还没有说实话。看到这些，我们也只能唏嘘长叹现代人的思想真的是越来越开放了，他们视传统观念、伦理道德如儿戏，致使婚姻家庭观念越来越淡泊，越来越丧失了为人妻、为人夫的责任感。
不过男人的外遇程度还是高于女人，而女人则有可能是为了报复自己丈夫而这样做的。但女人的外遇却大有后来居上之势，传统社会里人们对男人非常宽容，现在虽然说从前的三妻四妾已成为历史，但男人的婚外情人们却能包容，而女人要是红杏出墙，则不管是自己的男人还是什么别的不相干的人都觉得不能接受。在这个问题上，就是女人自己也不愿声张，只能选择偷偷摸摸。
女人却越来越觉得这样对自己实在太不公平，男人可以任意枉为，而且事情败露后，还有很多人劝受害的女人要视家庭和孩子为重，能忍则忍，男人花心也是本性，等等。而女人呢？在这个年代女性究竟哪点不如男人呢？尤其是经济独立的女人更是不愿意被人摆布，而在平淡的婚姻之外遇到了自己喜欢的男人，偶尔为生活找点刺激又何乐而不为呢？
至此，夫妇之间的彼此忠贞不渝的爱情也就快成为上个世纪的童话了。但不管怎样，男人、女人的内心深处仍然是渴望一种忠贞，不过这种忠贞也只是对对方要求高，而对自己则是放松。女人有时会说：“只许州官放火，不许百姓点灯！”男人总是希望女人，不论是妻子还是婚外情人都对自己忠贞不贰；而女人则希望丈夫一心一意地对自己，不要在外面搞三搞四，人的本性真的很自私，对自己可以放任，而对别人却只想索求。
放纵的结果只能会使我们失去很多本属于自己的东西，失去了享受天伦之乐的机会、失去了家庭宁静的幸福。当人们发现自己原本拥有的东西是最珍贵的时候，也已经失去了这份原有的幸福，忠贞不贰使我们的生活多了些平淡，少了些激情，遭遇激情放纵的人们也只有到最后才真正知道生活平平淡淡才是真。
越来越多的人在号召忠贞的回归，放纵不只带来家庭的破裂，道德伦理的沦丧，并且给人类带来了灭顶之灾的疾病，人们再次呼唤传统道德，呼唤男女双方的彼此忠贞。男人和女人，是说不清的话题，只不过，不论是男人还是女人都仍然希望忠贞再不是上个世纪的美丽传说。
当你爱上别人的老公
已成为别人老公的男人，的确有种成熟的味道，如果他存心玩感情游戏的话，这种味道将成为你一生“致命的诱惑”。对于很多女性来说，是很难抵制住成熟男人的这种魅力的，当别人的老公让你动心的时候，不妨先在心里问问自己：你过去相识的那些“他”和目前那个“他”，哪一个是真心爱你的呢？一个对自己老婆不忠的男人，真会把你当成一回事吗？其实你应该明白，你们所谓的“爱”如你所言“到头来全部都是空的”！希望有个坚实的肩膀可依靠，这是女性常见的正常心理需求，所以在选择一个停靠的港湾时，可以把眼光放远一点，也可以用别的方式，例如：旅游、看杂志，等等，就是不能是别人的老公。下面是一个女人的口述：
我是个传统保守固执的女人，在外人眼里我是个怪物，我不会享受生活。人家爱得死去活来的时候，我冷眼旁观；当她们的爱凋零一地时，我学林黛玉将它们拾起埋葬。我今年28岁，同龄的人不是结了婚的就是已做了妈妈的，而我自己还单身一个人，固执地拒绝了身边一个又一个的男性，死守着宁愿一个人也不嫁没感觉的人的信念。就在感叹自己这辈子不会爱上任何男人时，却遇上了他。他比我大十岁，有个十岁的儿子，一个倔犟的妻子和濒临边缘的婚姻。刚开始我不知道他的身份，所以我有点防备，但是后来我觉得他不是一个坏人，很快我们就无话不谈。我在他面前毫无压力，尽情展示自己最真实的一面。他是那种不张扬的男人，又能揣摩人的心理，所以和他交谈很愉快。
但我忘了男女之间的一条准则，那就是男女之间是很难有纯真的友谊。特别是男人在经历过一段失败的感情后，希望有新的感情来扶平自己内心的伤痕的时候。记得有位心理学专家曾说过：“三十多岁的男人是很容易有外遇的，特别是家庭不稳定的时候。”很不幸他符合这个年龄，我就成了他外遇的对象。道德伦理观念一向很强的我不知所措，虽然我不接电话、不见人，但是内心的那份失落、那份空虚、那份思念让我无所适从。但逃避不是办法，感情来了你没办法躲，朋友劝我：“这么多年了，你才找到你喜欢的人，为什么不争取，即使是飞蛾扑火，也能感受死前的灿烂。”
经过内心的挣扎，我依然鼓起勇气向传统挑战，冲破那些束缚。我唯一能做的就是不去逾越那道三八防线，但是男人的占有欲又是那么强，我不知道自己还能抗拒多久？
想想年轻时的自己真的好幼稚，以前总是嘲笑那些爱情傻瓜，等落到自己身上时，才明白人的感情竟然是这么的脆弱，自己也失去了以往的个性，脑袋里整天想着他，脸上的甜蜜自己感觉不到，只能从别人惊讶的眼神中才能看到。
我问他：“你喜欢我什么？”而他的回答永远是“不知道”，逼急了用歌词回一句“糊涂的爱”，或者说“哎呀，不好说！”我和他的话题很少触及他的家庭，他比我更矛盾，他是不可能为我去离婚的，而我也不可能跟他一辈子，他又怕我很爱他，又怕我不爱他，怕我不爱别人，更怕我爱上别人。
每个人在感情面前都是自私的，我怕他不离婚，更怕他离婚。可我又有多长时间来等他？看过一篇文章，一个女人等了男人一辈子，最后将自己的那段感情写成小说，出版后记者在电视台采访她问她出名后的感觉，她流着泪说：“我宁愿不要眼前的一切，我只想做个平凡的妻子。”电视另一端的男主角听到这句话，已是老泪纵横，而我看完后也是泪眼模糊。
我不知道我和他的路还能走多久，我也不知道等待我们的将会是什么，我真的是很迷茫、不知道自己到底该怎样走。
在不知不觉中，我也会经常想起一个电视剧里的故事情节。一个男人找了个情人，俩人都属于时尚一族，他们在一起时是很快乐，那相亲相爱的情景让我这心如止水的人也啧啧羡慕。但他原本是有妻有子的，只是因为工作的原因而造成分居两地。有一天，他的妻子突然到来，他自然无需多言就陪着妻子去商场、影院及城内各景点游玩，可是在这个时候，他情人的身影却宛如孤独的蝴蝶在林荫下徘徊，让人顿生怜意。
其实，等你静下心来想一想当你经过了千辛万苦和所爱的人结为夫妻后，你能否容忍有一个“第三者”一脚踏入你们的生活，从而使自己成为一个“多余”的人呢？
你可以认为自己的爱情是伟大的，不带任何世俗色彩，你爱上别人的老公无可厚非，因为你看重的不是他的金钱、名利以及权势等身外之物。但爱情这玩意儿最难以捉摸、最不永恒，所以你得充分做好准备，你要容忍你的爱人在未来的日子里，可能再次陈仓暗度，接纳其他的女人。因为你爱上的这个男人，既然能够接纳你，同样就有可能再去接纳别的女人，而那女人同样也会有自己爱的道理，像你一样能够讲得振振有词。
你或许是个新新女性，不想天长地久，只想暂时拥有。但当你正在疯狂地爱着对方、正希望拥有时，你所爱的人却只能把他的爱分给你一半甚至更少，你能否毫不在意呢？
凡世界上的爱情，都是有排他性的。你希望你所爱的人把爱全部奉献给你一个，但他有自己的妻子、孩子。你能否容忍在清晨或者黄昏，你的情人在和你柔情蜜意时，有那么一瞬间的愣神，把茫然的目光投向远方、而对近在咫尺的你却视若无睹吗？你还得当心他的那个孩子，因为孩子对除他（她）母亲之外的女人都有天生的排斥心理；再有，那个你有意无意伤害着的女人，且不去说他们夫妻曾经共同经历的风风雨雨，也不说他们一起共患难的日子，可只要不是彻底的情断义绝，男人对自己的法定妻子都不会视若草芥的，他能做的只有既小心谨慎地敷衍妻子，又花样翻新地取悦情人。当这个男人一边和你巧语温存，一边想着明天和老婆去商场买怎样的服装时，你又会不会后悔自己的选择？
不宜发生的办公室情感纠葛
对职业女性而言，办公室恋情是一桩危险的感情。不论地上的还是地下的，都要付出昂贵的代价。只是，办公室恋情的发生常常是毫无征兆可言的，等你意识到了的时候已经深陷其中，想退步抽身都是不太容易的事情。把握好自己的情感吧，特别是在人事纷杂的公司环境里，最好是能保持着理智的头脑，避免办公室恋情的发生。办公室恋情对要想成就事业的人来说更是块烫手的山芋。
很多理由支持你不必刻意排除同事在理想对象的搜寻范围之外，维系办公室恋情的关键在于，如何拿捏得当而不致将自己陷入死胡同中，或者将自己的事业毁于一旦。
建议你看一下办公室恋情八诫，目的在于协助你先评估好自己能否承担压力，不会被办公室恋情的后遗症所击垮。
第一诫：不要一头栽进去
如果你和办公室里的帅哥，仅止于花前月下约会了几次，而你们其中一人已打算中止恋情的发展，你们仍可以恢复同事的关系而不致有太大的副作用；但如果你们一开始就已经缠绵悱恻，那么想在上班时间不受他在附近出现的影响，就不那么容易了。
以29岁的银行职员巍巍为例，她在一次公司的聚会狂欢后，让一位她已暗恋数月的男同事护送回家。在酒酣耳热之际，两人互诉衷情。但是两周后，对方以无法承担他人异样眼光为由要求分手。她在公司会议上几乎不能再发表意见，因为在他面前，她无法举止如常。幸好，不久他就被挖到别家公司，巍巍算是得了一次教训。
第二诫：保密
尽量勿使办公室恋情曝光。如果别人发现了，他们便会开始猜测你下班后去哪里，而不再关心你的工作表现；而且，假如你是和一位高层主管约会，别人更可能这样想：你就是靠和男人上床来提升自己的职位。这样的揣测就曾经发生在27岁的秘书美华身上。她在外商公司工作，和另一个部门33岁的主管相恋。某天夜晚有人看见他们手牵着手走出大楼，八卦便开始流传，比E-mail的速度还快。美华在公司的声誉开始一路下滑，没有人信任她，深恐她会将彼此间对公司的批评或处理顾客的问题告诉主管。她的同事也开始疏远她，还有人在她背后指指点点的，说她长得不怎么样，但是怎么那么有办法。
最后，为了让伤害降至最低，美华主动向人事室主任申请调职，并让另一位秘书知道她已这么做。但人事室主任认为，那位主管并非美华的直属上司，没有调职的必要。美华这次正式表明清白的方式奏效了，八卦消息才慢慢静止下来。
你不会希望有人以错误的方式来评估你在公司的能力表现与价值吧？切记谨慎处理八卦传闻。你可以将你们到公司上班的时间错开，因为再没有什么比同时走进公司更明显表示：“我们昨天一起过夜。”尽量别在上班时间碰头并减少独处的时间，相反地，你应多花点时间和同事一起用餐，或参与团体活动；不要把私人事情带进办公室。如果你的确需要在上班时间讨论私事，就到外面去吃午餐，去公园，或者去除了你们的办公室之外的任何地方。
第三诫：统一口径对外
30岁的雷小惠在软件公司担任产品经理，当同事提起她私下里已交往9个月的36岁设计工程师王为时，她假装不认识。但没想到王为已经告诉他们，雷小惠是他的“好搭档”，就像X档案里的穆德与史卡莉一样，当时雷小惠一阵尴尬。但是，要是现在王为和雷小惠又碰到相同的问题时，他们就会神态自若，因为他们已商定好一套说法，然后保持统一论调。
第四诫：被发现时保持冷静
29岁的北北和32岁的李刚都是市调公司的小主管。当他们正在一家知名餐厅享用浪漫晚餐时，北北看见她的上司助理正从餐厅的另一桌投来狐疑的眼光，接着那位助理走过他们的桌旁，露出暧昧的笑容。北北只说，你认识李刚吧，然后开始讨论这家餐厅的厨师手艺多么超群。
北北处理得非常正确，她并没有惊慌失措，让人看笑话。之后那位助理完全没有向他人透露曾经有过这么一件事。曼哈顿精神疗法专家塔亚说：“保持镇定并不是要你说谎或甚至否认，而是一种有尊严的方式告诉对方说，这不需要讨论。”
所以，学学北北吧！除非是你的上司开门见山地质问你，且在那种情况下，你应该坦白承认恋情，然后表明早先你没有告诉他是因为你不认为这会影响到你的工作表现。结果可能是，如果你说明你自己能控制得很好，而你也没有因为在影印机旁和男朋友打情骂俏而被叫进主管室，主管便会相信你。
第五诫：选定时机公之于世
恋情发展到一定的阶段，两人都觉得彼此关系已经稳定了，公开恋情不影响两人的关系，这时候不妨选定时机和方式公开。而当你准备公之于世时，要选择适当的时机。32岁的李娜和36岁的王江都是设计公司的设计师。他们以一同参加公司郊游活动的方式，公开彼此之间已发展六个月的恋情。李娜说：“这样的方式比较大方，而且不是在上班时间，气氛没那么严肃。”
第六诫：不要讨论薪水
28岁的小蕊和29岁的张亮在同一家文化公司做事，职位是一样的。在他们交往几个月后，张亮便向小蕊炫耀他的薪水有多高，小蕊才知道原来自己的薪水比他的薪水高。她说：“我很有罪恶感，以至于有几天我不敢与他面对面。”但是几个月之后，经过考绩审核，张亮获得加薪，小蕊很庆幸她没有把自己的薪水说出来。
第七诫：分手必须审慎处理
如果提出分手的人是你，你的终极目标便是不能让他四处宣扬，要是他觉得受伤，更可能如此。24岁的广告策划小芳，与28岁的设计部的梁宁经过5个月的交往后，决定分手时，她向梁宁强调自己真的很喜欢他，但她不想要拥有稳定关系，这让梁宁觉得好过些。“当然，这并不完全正确，但是我知道我必须稍稍笼络他，我可不希望每天都面对一副扑克脸，或是其他人的闲言碎语。”
如果不幸你是那个被拒绝的一方呢？效法在会计事务所工作的张妮的做法吧！当29岁的同事武名和她秘密交往1年以后提出分手时，她虽然很难过，但是她知道自己必须装得若无其事。于是她每天和非同事的朋友一起吃午餐。当她觉得自己有股冲动想要走进他的办公室，向他剖白心迹时，她便打电话给亲人。她解释说：“这些事情提醒我，我除了他之外，还有别的生活，那对我的帮助很大。”
第八诫：不要辞职
无论恋情成功与否，辞职都是下下策。爱情和面包同等重要，千万别轻易弃自己的事业。除非你已安排好下一步，而且是高升，否则绝对不可轻举妄动。而且辞职无疑是宣告“此地无银三百两”，让所有人知道你和他的“关系”非比寻常。
办公室恋情或许需要比一般恋情小心得多，不过，凡是同甘苦共患难过的情侣，感情会更好，对方发生外遇的机率也会大大降低。只要你坚守以上八诫，办公室恋情绝对有发展成稳定亲密关系或婚姻的潜力。
现代男女每天都在办公室里忙，在办公室里比在家里待的时间多，日久生情是在所难免的。与在酒吧等场所遭遇的异性相比，同事之间所获得的印象会由表及里，是丰富全面的。总的来说，办公室恋情有“真爱”与“假爱”两种。所谓“假爱”，无非是想借对方的权力来行自己的方便，包括对将来工作所做的一些安排。假戏假唱，彼此都有分寸，不会出麻烦。但也未必就那么安全，想想当两个人“打情骂俏”、“关系暧昧”、“眉来眼去”时，周围的同事不会没有想法吧，而所有的想法都不会是令人愉快的。
事实上，世上的女子没有几个像莱温斯基那样借“爱上一个不该爱的人”而成名达利的，那只是一种烈火焚身的游戏，还是不玩为上策。
好友的老公向我示爱
年轻的张小姐有这样一段剪不断、理还乱的感情纠葛：
他是一个很有魅力的中年男人，我和他相遇在充满诗意的深秋。其实他是我一个认识了9年的好朋友的老公，他有着成熟男人特有的沧桑和稳重，有着藏不住的智慧和多情的眼睛，有着四十多岁的男人特有的体型，结实、肚皮微凸，这些在我看来都是令人着迷的地方。尽管正处中年的他，头发已隐约能见着少许白发，但是他在我的眼里是那样的完美、那样地吸引人，从一开始我就被他彻底地给迷住了。
我也曾经暗暗告诉自己，不能够做对不起自己朋友的事情，但是他的一举一动都给我留下了不可磨灭的印象，我无法不去想念他，他那充满磁性的嗓音至今都让我难以忘怀。他能用世界上最动听的情话向我倾诉；他的电话能在早晨第一时间将我唤醒，在我拿起话筒时能听到他在轻呼我“心肝宝贝”，这几个字让我心醉不已。我俩合吃一份面包夹鸡蛋，看着他狼吞虎咽，听着他咀嚼的声音我便心满意足。和他相拥的感觉更让人难以忘怀，他的胸膛是那样的温暖。他的手是那样的有力，紧紧地抱着我让我不能有丝毫的动弹。他的吻更是让我窒息、让我陶醉。
可他只能在处理完工作、安顿好孩子、向妻子找好晚回家的理由后，才能抽出有限的时间陪我。每次都是在我苦苦等待之后他才会姗姗来迟，可是只要一见到他我所有的不高兴、所有的埋怨都会化为乌有。我什么都不愿再多想，只想好好抱着他不再多说一句话，只想好好地感受这片刻的温情。我知道在深夜12点之前他必须回家，我多想地球不要再转动、太阳不要再西偏，多想让时间停止前行的脚步，可上苍不会因为我而打破他不变的规律，一切都是要向前的，更何况还有他的妻子、孩子，在等他回家呢。不争气的时钟还是走向了午夜12点，他推开门径直走了，没有回头，没有任何的眷恋。
我以最快的速度将门关上，我怕他的气味在开门的那一瞬间就溜走了。在弥漫着他的气味的屋子里，我回味着他的每一个动作和眼神。他走了，回家了，回那个有着老婆和孩子的家了。而我只能独坐窗前到天亮，又开始新一天的期盼和等待。
就像所有婚外恋一样，我只能永远的待在阴暗的角落里。我和他在大街上总要保持近一米的距离，更不要提像别的恋人一样手拉手了。我和他联系时得非常谨慎，他也是一回家就赶紧关掉手机，我最痛恨的就是听到他手机呼叫转移的提示音；我只能把对他的爱深埋在心底，偷偷地想着他，为他祈祷。尽管从一开始他就跟我说他不能离开他的妻子和他深爱着的儿子，他有他的家。因为他的生活过于平淡，他需要激情，而我仅仅只是满足他的这个自私的需求。
日子就在我对他的无限企盼中慢慢流失，在我与他深情依偎和新一轮的等待中逝去。
我终于接到了她的电话。
她只跟我说她的家庭很幸福，她和他也有着刻骨铭心的爱。她的话让我猛然醒悟，他是她的老公，不是我的。我的爱情在她的面前显得那样的苍白无力、那样的茫然。
我挂掉了电话，泪如雨下，我的心好痛，我无法自抑，感觉天昏地暗。我突然觉得好痛，低头一看手腕上已有了一条条深浅不一的伤痕，瓷碟碎了满地。当鲜血流出来的那一刹那我突然感觉到一种无言的豪迈与悲壮。朦胧中我依稀看见了他，他正向我走来，把我轻轻地拥入他的怀抱。可疼痛还是把我拉回了没有他的现实，我彻底的失去了他。
其实从一开始我就没有真正地拥有过他，自始至终他都是别人的老公、别人孩子的爸爸，而我只是扮演了一个丑角，扮演了一个注定要受伤的角色。
秋天到了，不知他是否还记得他说过的话，他说等到秋天，一定带我去红叶遍地的香山看落叶，去领略大自然的美好风光；还说要带我去尽享垂钓之趣；还要让我早晨一睁开眼睛第一个看到的就是他；他还说……
也不知他还记不记得我跟他说过我愿意洗他的脏衣服、臭袜子；替他捶背、洗头发；亲手给他包饺子，让他尝尝我的手艺。我甚至还幻想过生一个我和他的孩子。而这一切的一切都成了往事泡影，我只能憧憬和怀念。
冷冷的秋风让只穿着秋衣的我瑟瑟发抖，我的心也不再有往日的温度。明知他是别人的老公，我却无可救药地爱上了他。这份爱让我苦不堪言、疲惫不堪、心力交瘁，我却义无反顾，勇往直前如飞蛾扑火般演绎了这样的一场婚外恋情。
张小姐的经历告诉我们：别人的老公爱不得。
遭遇忘年之恋
让我们来看看单身女人自己的心情故事。
小米30岁 网络工程师
男人其实是很现实，他可能要求不高，只要自己的女人有些漂亮、有些贤惠、愿为他生个宝贝、工作稳定就可以了。他需要只是“适合做老婆”的女子，而不会是“我好爱她，我要娶她做老婆。”男人大多希望自己的老婆能献身于家庭，不涉足于工作，但又希望她们在经济上是独立的。
我自认是个不甘心平凡生活的女子，不太适合婚姻。一直以为，除了初恋时那种年少轻狂，我再也不会对某个男人朝思暮想。直到前年秋天，我发现一切并不是这样。
胡超是我心里一直爱着的人，直到现在。我是那种不太爱搭理陌生人的女人，他是个例外。那时我才做网络工程师不久，他来公司找我的一个同事，刚好那个同事不在，我和他聊了一会儿。我后来一直喜欢9月，因为第一次见到他是在9月。他很高，46岁，1.88米，很瘦。不知为何，当时我看到他就觉得，这个人会和我有故事，这种感觉以前从未有过。
他没找到人就向我要了一张名片，并留地址给我。无意间他落下了手机，后来他打电话过来。于是我们认识了。我们正式“约会”的那天已是冬天，下着冷雨，他来接我，撑着一把很大的深蓝色木柄雨伞。后来他送我上车回家。我一到家他就打电话过来，说今天是周末，我们该去看场电影。于是我们又约在影院见面，我冒着大雨去见他了。之前，这对我来说是很少有的事情。我知道自己爱上他了。你信一见钟情吗？在这之前我从未相信过。
我们的情人关系非常短暂，但当初曾狂热到为他失眠的地步，到现在我仍然记忆犹新。我曾写了一本东西，关于对他的情感和与他一起的点滴，想在某个纪念日送给他，但错过了生日、错过了情人节、错过了一切可以当作节日的日子。我甚至预感会在他结婚的时候送给他，潜意识里是不是希望他上演“落跑新郎”的故事？他在今年年初就订了婚，女方比他小8岁。
对婚姻，也许我不够积极。对他我甚至从未表白过，有时觉得有点儿遗憾。我从16岁开始喜欢一个搞摇滚的男孩，与他恋爱7年后分手。之后也遭遇了几次爱情，大概人都是这样的容易动情，会因为一点的感动而发誓要爱他一辈子。年轻时总是期待奇迹的发生，也时常能创造出奇迹。有好多我这个年纪的女人很羡慕我，在她们被老公、孩子拖累得日渐憔悴时，她们总说，“你多好，那么年轻”。不过有时我也羡慕她们，心可以安静地放在一个人的身上。
不知道你有没有那种感觉？女人会有一个阶段特别想嫁人，我就是，那是在26岁时。他是学理工科的，我想以此结束自己对过去那段感情的留恋，结束那种缺乏安全感的生活。但同居3年后我们还是分手了，那时准备结婚的房子都已经装修得差不多了，我们都不是很有钱，一切都是亲自动手。贴墙纸、刷油漆、凿墙壁，甚至到工地上去拉沙子，我们都自己干，常常累得腰都直不起来。
突然有一天他和我说分手，说从前最喜欢我的那些优点，比如会写小说、会画画、会抽烟、有激情，反正挺另类的，但这些东西在婚姻生活里都是没用的。这一点我后来才理解，他想要一个既安定又平稳的生活。睡个午觉，在家玩电脑，或者和父母一起喝茶打牌、搓麻将——这就是他理想中的生活。我想我不行，真的，尽管我曾为了令他开心花费心思学会玩麻将。但每次陪他父母玩时，心里都很无奈，那不是我喜欢的生活方式，离我自己的梦想实在是太远了。不过现在想来，也许那样的婚姻也不错。
那次打击令我变得异常清醒，我终于知道了自己是一个不适合结婚的女人。现在，我一心工作，只有忙碌起来才能让我感到快乐、让我体会到自己的价值。
其实，情人间特别容易产生誓言，但无论情人之间怎样海誓山盟，都无法逃脱分手的结局。当克林顿抛下莱温斯基，挽起希拉里的手，在公众面前相吻时，就已经看到了情人关系让位于政治命运的悲剧。
情人关系是脆弱的，虽说也有爱的成分，但起因却非常的漂浮，因失意、因激情，当然也因为爱，都有可能出现情人关系。而一旦上述这些前提失去后，情人关系的基础也就动摇了，再说，情人关系从一开始就不稳固。这种关系之间时刻伴随着谎言，尽管有的谎言是不得而为之，因为没有办法。谎言是偷情的外衣，否则怎么还需要誓言来做前奏呢？情人的角色就像春天最美丽的花朵，盛开得饱满消逝得也迅速。当你爱上一个男人，最好远离情人的角色，它只能让你得到一时的快乐，却让你永远背负着心痛的感觉。
当你爱上比自己大的男人，这个男人却有家庭的时候，你就该悬崖勒马；如果你真的放不下他，那么可以试着和他做朋友；如果你成了他的朋友，他会视你为一笔财富；他在你面前轻松自然，在快乐与烦心的时候会想到你；他会欣赏你的独立、你的思想；他会回味你的笑容、你的神韵；他会因你的鼓励而积极工作；他愿意让你见到一个成功的光芒四射的男人。
情人之间的感情太脆弱了，因为彼此距离太近而失去了原有的朦胧美丽。情人的眼里容不下一粒沙子，一粒在显微镜下才能看到的沙子也能将两颗细腻的心磨损。而朋友却意味着宽容，让彼此感到愉快。聪明的女人，如果恋上了一个比自己大的男人，而这个男人同时已经为人夫时，你千万不要去做他的情人，因为很多男人太健忘，他会忘记你以前的灿烂与美丽，将目光转移到别人而对你熟视无睹。
一夜情能有多少情
人为什么会越轨？
物学角度：都说男人像猫天生就很馋，男人的性欲较女性而言确实要强出许多，性需要也更广泛，而且从优生优育的角度看，大部分男人是出于本能，在不断寻找更出色的女性以利于种族繁衍。
社会因素：就目前来看，社会对花心的男人较为宽容，对水性杨花的女性则很严厉。传统的封建文化对男人的妻妾成群表示认可，对女人的要求则是从一而终，所以男人的出轨也是社会历史的产物。
心理变化：婚后生活的平淡、婚外情的新鲜刺激、男人的征服心理，都诱导了男人的出轨。
“一夜情”是个引进的性游戏，很多人都觉得好玩。在道德上，今人和古人一样，提到性就闪烁其词，使明明白白的汉语，在一些问题上变得含混不清模棱两可——“一夜情”即是一个典型的修辞阴谋。首先，它把中心词偷梁换柱，以“情”代“性”；而后，又以一个量词对离经叛道做了数量上的轻描淡写；尤为阴险的是将时间概念“夜”，置于阅读与朗读的中心位置，含蓄抒情的成分激发着潜在的浪漫想象。一个词的能指和所指，经如此处理，质量膨化，意象朦胧。
人们为什么要以情的借口做一次偷偷摸摸的爱呢？因为有些情感需要蜻蜓点水的性仪式；有些情绪需要不再回首的性发泄；有些情怀需要快刀斩乱麻的性抚慰。
显然，只有识书断字之人，才要一个文绉绉的酸说法。一“夜”障目，是伦理道德在修辞中所产生的负面影响。
“一夜情”看来不是一道败坏胃口的菜，但什么好吃的东西，吃了第一口，又不想吃第二口呢？一夜的限度，在情的当口又暧昧的迷失了脚步，而情这东西，一旦进入便难以了断。古人有“剪不断，理还乱”之训，今日也不乏“藕断丝连”之事。
现今年轻男女对于情欲勇于实践，乐于探索，甚至不惜冒险，可能令所有曾经历过“性戒严”时代的人们都颇感震惊。然而，人们在情欲上是否已经有了偏差？
有一次在几百个人的集体讨论中，有一个女人直截了当地说，她觉得自己的情欲很强，有时会与刚认识的男人做一夜风流的事。而且她身上随时都带有一个安全套，期待着随时可能发生的情爱事情。如果一个月过去了，安全套还是派不上用场，她就把它送给“有用”的好友，聊表“不虚度”之意。“被爱”在现代社会成为昂贵的“名牌商品”，为了获取“被爱”的高级商品，令许多青年付出高额的肉体代价（包括性病及堕胎），他们用资本主义的那套新的性欲意识形态，努力散发人类最大的情欲可能。
变调的男女情欲，在性的历史上一直都存在着，但我们却永远找不到适当的男女平衡点，也就因为这样男女的情欲处理，性及性行为一直是我们人类最根本的问题。
“一夜情”通常仅只一次，也可能是有限的两三次，强调双方均基于性欲求的特点，拒绝感情与责任，通常发生在并不熟悉的人之间，这样他们可以免除很多不必要的麻烦。“一夜情”因此又被称为“一夜性”或“艳遇”，以显示其没有爱情介入的特性。追求“一夜情”的人也正是看重了这一点。主流社会对“一夜情”则持贬斥态度，甚至视之为流氓行为，同样因为它的无爱特点。“一夜情”几乎成为公认的纯肉体关系的代名词，但是，事情总会有例外的情况。一见钟情也曾是受到主流社会质疑的一种感情，但其中不乏充分的合理性。我们每个人都在自己的成长过程中，于头脑中慢慢形成了关于理想异性的形象，一见钟情不过是与头脑中的影像重叠的那个人突然意外出现罢了。依此推理，“一夜情”后的爱情便也不难理解了。一夜的相处毕竟比“一见”的了解与理解要全面得多，更何况，许多“一夜情”之所以成为可能，首先便因为两个人“看顺眼了”，有着相同或相近的性道德观念。因此，由“一夜情”而发生爱情，从理论上讲应该比一见钟情的比例要高。
目前来说“一夜情”还远不是一种类似晨练的“全民健身”项目，能参与其中者毕竟是少数——首先你得解决道德观念问题；然后还得既有钱又有闲；另外还必须娴熟地掌握把情和欲截然分开的技巧，弄不好欲就变成了情，而对方又没有继续交往下去的打算，反而容易伤害自己，成为花痴。
“一夜情”又被称为一种快餐式的男女两性关系，只有主体没有过程。在匆忙的现代社会里偶尔发生着，或多或少地影响着我们的生活和观念。
出轨的“火车”
某学者在他那巨型炸弹似的性学报告中公布：大约有60%的已婚男人，35%的已婚女人有过一次以上穴含一次雪的婚外情。这样的结论在1952年是令人震惊愤慨的，而今天已很少有人对此感到惊奇了。
下面，我们就来看看人们对于“出轨”是怎样看待的。
A.更在意精神出轨，宁愿接受肉体出轨
“精神上的出轨比较难以接受，若我很爱她，她不再爱我了，我会很受不了的。肉体上的出轨，还可以原谅。”
“男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也找不回来的，比如逝去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。”
“留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。”
“我开公司，经常要跟人谈生意，现在请客户哪有不叫小姐的？别人叫你不叫，显得你多清高呀？这生意就没办法做了。所以只要他不动情，我就不干涉他。”
“我有一个女友，丈夫很会赚钱，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟别的男人结识，然后发生‘一夜情’。她对这事完全无所谓，嘻嘻哈哈讲给我们几个好朋友听，对丈夫也没有内疚感，因为她爱的还是她丈夫，跟别人只是单纯的性，没有爱的。她把性和爱分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉体上的出轨，只要她能确信她丈夫最爱的还是她。”
“我跟我妻子说，我在外面做事，诱惑非常多，有时候还真怕自己把握不住自己。如果我真做了什么错事，希望她能拉我一把，原谅我一次，别让这个家轻易散了。作为交换，我也可以原谅她一次，她同意了。”
B.更在意肉体出轨，宁愿接受精神出轨
“两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难想象。”
“Falling in love比较容易原谅。我们生活的每一天，都会遇到很多attractive的人；而人，一般都欣赏漂亮美丽的人，所以physicalattr action而导致精神上的出轨，还OK。但，千万不能有肉体上的出轨，即使没有爱也不行！如果我知道他在肉体上出轨，他一定会死得很惨！”
“精神出轨在每个人身上随时随地都可能发生。你敢保证你太太心中除了你以外，或者是你自己心中除了太太以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？我相信无论男女都会被不止一个异性吸引，而你最终只能跟一个人结婚。”“夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。”
“两者一样都是背叛，只是怎么背叛的问题。若真的要选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。”
C.这两种出轨都能接受
“我希望我的妻子出一次轨，精神上、肉体上都行。她好歹也是个大学毕业生，不知现在怎么就成了这样。不看书、不学习、对新鲜事物不感兴趣。每天除了烧饭、买菜、看电视、带孩子就没别的了。看到电视上的第三者就骂人家贱。你要想跟她谈点什么，感情生活上提点要求，保不准就翻脸说你心思活泛了，也想当‘第三者’了。简直是封闭保守，一潭死水。我想着她要真出一次轨，也许还能把她这潭死水搅和。”
A、B、C三类调查结果显示出现代婚姻中已经出现的一些趋势。
现代人在婚姻中越来越忠实于自己真正的感觉和需要。他们不会用太多的清规戒律、种种无谓的理由告诉自己应该这样不应该那样，他们只听从内心的召唤，享受和追求爱情。打破一切思想枷锁的结果是，婚姻可能变复杂了，不那么简单纯净了，婚姻的经营变得更困难了，婚姻的寿命也可能短了，但是，婚姻的质量在提高。有一种说法认为，现代的人愿意同居不愿轻易结婚，婚外情成为普遍现象，离婚率居高不下，是现代人漠视婚姻的表现。其实恰恰相反，现代人是更看重婚姻的。他们只是希望以更好的方式尊重自己、尊重伴侣、尊重婚姻。
现代人开始学会给婚姻增加一点弹性。一种制度若想天长地久，就必须具备一定的弹性。婚姻中其实有三方：一方是你，一方是我，还有一方是结合之后的“我们”。婚姻的弹性和自由，建立在两个人都是完整独立的而且都愿意承认对方完整独立的基础上，婚姻之美则在那个共生的“我们”之中。如果在婚姻中要求绝对的占有、绝对的纯洁，这样缺乏弹性的婚姻其实相当脆弱。现代人将不得不学习克服过于狭隘的占有欲，摒弃打着爱的名义的自私的嫉妒心，在婚姻中增加一点宽容度，给婚姻一点自由呼吸的空间。
婚姻是人生的缩影，如果太舒适，太平坦，就不足以成为缩影。承认婚姻可能出轨这个事实，但尽量别让它出轨；接受感情会死亡的事实，但尝试不要让它死亡。即使伤心总是难免的，但不要因此觉得天崩地裂。宽恕对方其实也就是放过自己，这样心中才会永远存有爱和被爱的希望。
小心网络成为“第三者”
上网成瘾，对现代的人来说已经见惯不惊了，而因为上网而严重影响到夫妇关系的，甚至成了离婚导火索的事情也时有发生。无节制地沉迷网络、荒废与家人的感情交流、无暇应付日常的家庭事务，致使家人忍无可忍、感情破裂的情形已不鲜见，网络似乎也成了家庭的“第三者”和感情的“绊脚石”。你在生活中是否受网络“第三者”的困扰？你是否能忍受你的家人每天跟网络“第三者”亲密到怎样的程度？
下面是几个真实的案例，很能说明网络“第三者”的危害。
“网络有好处，但同样会害人”——蒙女士如是说。
半年前，蒙女士家里添置了一台电脑，安装了宽带，丈夫便迷上了网络聊天室。只要一有空，就一个人躲到房内上网，从开始一天两小时发展到后来整夜在网上，有时候连饭都不吃，电视也不看，女儿的学习也不辅导了，甚至连父母也不去看了，家里一摊子事全落在妻子身上。
这还没完，前些日子，他还和一个女网友聊上之后，每晚11点和“她”在网上相约，不久便在网上“成婚”，还有了“网络儿子”。蒙女士觉得电脑已成了她生活中的“另类第三者”，取代了自己在丈夫心中的地位。
“电脑是妻、我是妾”——田女士自嘲地说。
我的先生是一家软件公司的项目经理，八小时的工作时间都在和电脑打交道，下班回家又是无止尽地上网，好像离开了电脑他就会窒息一样。家里的事情他一概不管，让他拖地板，他说请阿姨做；让他做饭，他说到外面去吃；让他修理，他说没空。有时把他逼急了，他就找借口在公司上网不回家。我经常自嘲：电脑是妻、我是妾。我每天下班都及时回家做家务，仿佛一个家的重担全压在我一个人的身上。为了让他少上网多关心家人，我软硬兼施但最终都无效。夫妻之间经常吵架，夫妻感情一落千丈。长此以往，家不像家，难道我的婚姻生活一直这样下去吗？女儿刚两岁，我该如何是好，谁能帮帮我？
孔女士与老公结婚刚刚一个月就动了离婚的念头。原来，在本该甜蜜的新婚蜜月期，她几乎夜夜独守空房，而老公却在网络游戏中“挥洒激情”。
孔女士叙述她的蜜月经历说：“新婚第一天，他下班回家就吃饭，然后我看电视他上网打CS（反恐精英，一种枪战游戏）。10点，我准时洗澡，并暗示他我准备去睡觉了，他头都没抬只是敷衍地‘嗯’了一声。直到凌晨，他还在电脑前尽情CS，以至于第二天我都不知道他什么时候上床的。尽管他早晨向我道歉，说以后不会再玩这么晚了，可第二天，第三天……一个月，他依然在电脑前一坐就是五六个小时，我们一个晚上都说不了3句话。我怎么也想不到无数次幻想过的美好蜜月竟是这样，这简直是对我的一种侮辱。”
孔女士想到了离婚，可朋友们都劝她说这是新婚磨合期，时间久了就好了。可她仍然愤愤不平：“难道我还不如一个网络游戏，沦落到要跟CS抢老公的地步？”
周小姐就把“天堂游戏”视为自己和男友之间的“第三者”。她说，我和男朋友在一起四年，为打游戏的事至少大吵过20次以上。有时候，我太生气了，就问他：“你要电脑还是要老婆？”他每次都嬉皮笑脸地回答：“两个都重要的嘛。”
现在，我们的感情差不多稳定了下来，网络带给人很多新鲜的东西，让人开阔了眼界，可是它的害处却同样存在，如果处理不当，不仅会给家庭蒙上一层阴影，还可能会酿成悲剧。
类似于蒙女士、田女士、孔女士、周小姐这种经历，这般感受的女性并不少。有关人士分析，这类人被称为“电脑寡妇”，常常被迷恋网络的丈夫视而不见，她们对丈夫的行为不可理喻，却又无可奈何。丈夫迷恋上网，影响了夫妻生活。如果夫妻双方不及时协调，对家庭的危害很大，轻则影响夫妻之间的感情，重则影响到整个家庭的稳定。
心理学专家认为，丈夫“恋网”，可能是觉得夫妻生活太平淡了，便会去寻找刺激。假如丈夫不能“戒网”，这就说明“网瘾”已是一种病态，必要的时候应去看心理医生。
网络没错，上网之前，很多已经意识到这将是一场对自我意志的考验，他们相信能够战胜自己。然而直到上网成瘾，他们才发现自己在网络面前是如此的不堪一击。网络犹如鸦片，一旦过量，后果不堪设想。其实，所有的问题直接来源于人们本身，所谓“千错万错，网络没有错。”
多年夫妻，不如偶遇激情吗
表面上看起来关系坚如磐石的夫妻或情侣，往往会被一些不易察觉的感情障碍所影响，被潜在的危机左右最终的结局。下面，我们将会提供一些“过来人”和专家的经验及建议以供参考，他们将让你学会如何面对这些潜在的致命威胁。也许是他突然之间的一封E-mail；也许是纯粹的假日街头偶遇；也许是与朋友闲聊时一句不经意的玩笑将他重新带回了你的记忆。这种“往事俱上心头”的回忆往往会带给自己意想不到的感动、激情与温馨。
“去年国庆，我无意中撞见了前男友裴林。”28岁的惠子说：“看着他，那种感觉好像被雷击了一样，我终于感受到‘火花’了。我们找个地方坐下来，笑谈我们以前做过的一些疯狂的事。之后的一周，我觉得我的现任男友无论做什么都糟透了——他吃饭的样子、穿衣服的风格，甚至看电视换台的微小动作都让我觉得别扭。那段时间，我没少因为这种小事无缘无故地和他大吵大闹。我不禁问自己：‘如果直到今天，我还是和裴林在一起，我的生活是不是会比现在更精彩呢？’”
前男友实际上代表了一条惠子没有选择的人生道路，而对于不可能知晓的结局，人总会念念不忘，充满了好奇心以及对虚幻的美梦抱有一丝遗憾。这种思维虽然是很正常的，但是如果不加控制，它将会不断滋生蔓延，像越滚越大的雪球一样最终将你完全吞噬。
不管是坚守婚姻的决定，还是随意地任由对现有感情的怀疑肆意滋长，在“除却巫山不是云”的想法来临之前，一定要冷静地进行一下自我的纵向比较：你和他的处境究竟是越来越糟、还是越来越好？通常，你的答案会是后者。然后再客观地审视一下横向比较的对象：他们之间的感情真的那么完美无缺吗？不管你看到的、听到的有多美好，实际上，你是永远无法真正了解关上门后，他们之间究竟是什么样子的。
这是一种稍不注意就会完全失控的致命威胁，原因就在于人们通常习惯于独自体会自我的感觉，并沿着它惯性地前进，而不是试图开口谈论它。稳定的感情是建立在良好的交流沟通基础上的，把感觉、想法统统说给他听才是最成熟最理想的解决方式。
来看另一个案例。31岁的北佩目前就面临着这种威胁：“我觉得在公司和他待在一起要比回家和老公一起看无聊的电视剧有意思得多。我们开始谈一些工作之外的话题，讨论彼此的生活什么的。后来，我甚至觉得我可以向他袒露我的一切，包括和老公之间的种种夫妻问题。这无疑是一盏危险的红色信号灯，因为在天长日久的接触中，我发现，自己已经悄悄爱上了他。我该怎样处理这件事情呢？”
同事之间的友谊是无可厚非的，但这并不能成为你疏远自己伴侣的理由。世界上没有完美无缺的爱情、婚姻、家庭乃至工作，人的一生就是伴随着困苦折磨和分歧矛盾而度过的。你和他也许只是因为相处时间长了，互相比较了解，而彼此产生了点好感罢了。要知道朝九晚五的工作和谐并不能代表现实生活中就能幸福美满。
你可以试着多接触一些其他同事，多参加一些集体活动和派对，你会发现其实身边像他这样的人多得都快一个排了。他的好，远没有你现在的丈夫那样让你怦然心动。除此之外还有一个行之有效的办法可以使你和他之间的关系顺理成章地保持在“朋友”这个层面上，那就是把他介绍给丈夫认识。还有另一种可能就是你已经开始陷入危险之中不能自拔了。此时恐怕你要拿出点毅力做点什么让自己降降温了，比如，尽量让E-mail代替书面语言，简短明了；减少甚至杜绝完全私人的闲谈；中午吃饭的时候和其他几个同事坐在一起，等等，最重要的是你要记住：被同事吸引并不能证明你的感情生活出了问题，在这种情况下，跟着感觉走只会让事情变得越变越糟糕，悬崖勒马方才是上策。
美满的婚姻，自然让人联想到美满的性生活——如果从某一天开始，他不能像你们刚开始恋爱时那样让你每次都能“乘兴而来，满意而归”的话，是否意味着你们的感情开始出现问题了呢？
你开始担忧，开始给你们的关系下负面结论：你们的感情不如以前好了、他没有以前那样爱你了、他是不是有什么别的女人了等一连串的问题都会随之而来。你可知道一段时间不和谐的性生活并不说明事情正在由好变坏，真正会对感情造成影响的是你的担忧、猜疑和一些不必要的尝试。
那我们应该怎样来正确面对这样的困惑呢：
不要因为性生活陷入低潮就感觉自己的感情生活快到了将要崩溃的边缘。实际上外界因素才是真正的罪魁祸首——工作压力、内分泌失调、经济拮据、不适宜的时间、地点、环境等都有可能成为卧室的隐形杀手。
我们该如何解决这种暂时性的危机呢？
第一，不要总是把对性生活的不满意挂在嘴上，反复强调这种问题会给男人带来巨大的压力和负罪感，这种心理负担会给今后的性生活带来更大的灾难。
第二，在性生活中双方要保持理解、鼓励的态度，并辅以一些药物、器械等手段尽量让自己得到更多的满足。在性生活中，男人不仅仅从生理器官上获得快感，伴侣的满足同样能使他获得巨大的满足。
另外，任何事情都具有其两面性——两人之间巨大的社会差异固然存在破坏感情的潜在危险，但这也正是使我们进步的动力。为了这份美好的感情能够天长地久，我们有责任也有义务，努力提高自身或者帮助对方提高修养和素质。也只有在不断共同成长的过程中，生命的价值才能得到最充分的体现，爱情的甜蜜才是最值得珍惜和回味的。
发现他的“出轨”怎么办
知道自己的另一半背着自己做了对不起自己的事后，就感觉像在心头扎了一根刺似的。是忍气吞声呢？还是就此劳燕分飞？或两人携手一起度过情感上的难关呢？
女性在遇到这种情况时该如何处理呢？
一般来说，中国人对夫妻感情问题是缄口不言的，“家丑不可外扬”的说法有没有道理暂且不论，但却是很多人的行动“规则”。女性在发现丈夫的婚外情之后，有采取否认态度的；也有选择吵闹对抗的；而知识女性的做法多是由此陷入深深的苦恼和压抑中。她们或许会分析和自我寻找出“为什么”，期望通过以理服人来感化对方；也可能是默默地等待着丈夫能够迷途知返，回心转意。但不少女性的良苦用心并不一定生效，因为引发问题的另一方（主动的一方）有着各种源由，不舍得、不肯放弃他们的“精神追求”和“精神享乐”。
如果丈夫一意孤行，不理睬妻子的表示或努力，妻子又将怎么办呢？
1.不以对家庭的奉献而“要挟”丈夫
女性对家庭的贡献是出于一种责任感，婚姻美满幸福时尽心竭力从无怨言，一旦出现危机，心理上的倾斜便以“我为家庭付出”当说词而心生抱怨，加剧自己心理失衡的程度。其实女性为家庭所付出的一切只是责任，也曾是我们的快乐，而不应当作换取什么的筹码。如果夫妻关系不平等，彼此间未形成基本的相互尊重，我们的辛勤劳作就不一定有多大的价值，也就未必能唤得丈夫的良心发现，更何况现实中很多支持自己行为的新“理论”与良心无关。所以女性千万不要将自己为家庭的付出与丈夫婚外情之类的问题混为一谈。
2.建立属于自己的生活模式
减少对丈夫婚外情的牵挂与惦念是减少对自己心灵的折磨、减轻负担。应逐渐将注意力转移到生活的其他方面，寻求儿女的支持和帮助，扩大社会交往，与同事、朋友多联系，加强社会支持系统；积极参加健身、体育锻炼、各种联谊活动，以此宣泄和转移不良情绪。此时，闭门不出，冥思苦想的做法最不可取。有的女性朋友想等自己心情好一些再出去活动；或者是沉浸在痛苦之中，忘记了生活本身还有属于自己的、更重要的事情要做。其实，活动远比静思更有助于自己改换心境，不妨行动起来，这才是“爱”的真谛。
3.留住尊严与自我价值感
假如丈夫有了感情上的问题，可能将对你失去真情关照、恩爱体贴等感情以及物质利益，这些东西对我们尽管十分重要，却不是我们一厢情愿能挽留得住的。在此，女方的尊严往往容易被忽视和践踏。但不管对方如何不在乎，这一点在我们心中却是万万不可丢弃的。即便是没有经济来源的女性为生计而不离异，也不要让自己的自卑心理支配自己的生活。在婚外感情的冲击下，人的尊严与自我价值感，能在最困难的时候支撑着自己的精神不垮。
4.不要就事论事看问题
如果仅是就某一件事情、某一个过程来解释丈夫的行为，我们可能会计较或纠缠于很多枝节，而不能从基本品德上去把握一个人。丈夫素来就是风流情种、心不安分，还是偶发婚外感情纠葛沉迷其中？这是需要区别看待的。谁遇上婚姻麻烦都会痛苦，这是不可避免的；但理性的思考和判断将让我们能够站在更高层次去理解感情痛苦，以此来缓解我们痛苦的程度。
5.不要试图为别人的行为负责
婚姻是夫妻双方的事情，良好的婚姻关系要通过双方的共同努力而获得。在丈夫情感迷失时，若对你丈夫该说的、该做的都已尽心竭力，就可以说是尽到责任了。妻子能做的恐怕只能是规劝与等待了，或者是放弃实在已无法挽回的婚姻，而不要代他对其行为负责。我们不该为别人的过错而负疚于心，事实上谁也代替不了谁。女性的沉默与等待不是软弱可欺，而是意味着其有理性、有分寸和更具有独立人格。
分手后，还做不做朋友
对于分手以后要不要做朋友，某外资企业的李女士如是说：倘若有一方不希望在分手之后维持朋友关系的话，最好的方式就是尊重对方的决定，要不然一不小心就会变成纠缠的局面。
举例来说吧，如果我和我的男朋友分手了，我告诉他我不想维持朋友关系，我希望暂时不要有任何联络，即使要联络，我也希望是由我主动决定时机，如果这时候另一方还是坚持要像朋友一样联络的话，我想我一定会觉得很烦，说不准哪天就和他翻脸了，最后不但做不成朋友，搞不好还会变成仇人。
在分手后，有些时候不是不想做朋友，而是因为环境的原因，双方分手之后不得不疏远，最后，两人就像是两条平行线一样永远也没有交集。有时候我们会因为爱一个人而舍弃另一种生活的机会，当分手的时候，我们开始重新思考另一种生活的可能，所以有些人会因为和一个人分手而选择另一种截然不同的生活方式。虽然分手的时候你并不恨他，他也不恨你，你们也很愿意做朋友，但是因为时间、空间、生活环境的差距越来越远，最后这样的友谊要维持也就越来越难了。
好朋友常常是了解你的优点和缺点、知道你的喜好与目标的人，而旧情人常常就是具有这样条件的人。你和你的旧情人走过数年的恋爱岁月，在这段时间里他知道你很多别人不知道的过去和你内心深处的想法。
交朋友是要看缘分的。有些人你想和他做朋友做不成；有些人你从没想到过他竟然会成为你的朋友；有些人原本是你的朋友，却因为一些因素现在却变成了自己的仇人。至于分手的男女朋友能不能做朋友？不管是双方的主观意愿，或是客观的环境条件，其实都应随缘。
某商场销售部主管王先生：我赞成分手后做朋友。
我和女朋友分手已经快三年了，这是我们共同的决定。想起当初刚刚分手的那段时间真是一段很难受的日子。一个人的时候，常常会想起两个人在一起时的快乐时光、常常会想起在一起所到过的每一个地方，可要真正地去想两个人以后的共同生活，又有太多的不能容忍，但毕竟两个人是曾经那样的深爱过对方，都在彼此的生活中留下了不能磨灭的痕迹。有一段时间，我们没有任何联系，可我心里对她还是有一份牵挂，就像想起一个多年未见的老朋友似的，只不过其中会多一份含有挫折感的苦涩。
记得我们分手半年之后，有一次我们偶然在大街上碰到，擦肩而过之际，两个人都不约而同地停下了脚步，是她先给了我一个我曾经那么熟悉的笑容。我们找了个安静的地方坐下来，我没想到我那时竟然也有一种温暖的感觉，我们在说起以前对方的过错时都有了一种释然的情怀，也许是因为挣脱了那种热恋时带给人的无形束缚的缘故。因为我们彼此了解，所以说起话来既轻松又很到位，我甚至想，如果我们不曾相恋，会不会有现在这样的融洽时刻？
有个朋友曾对我说，恋爱的结果只有两个：要么是结婚；要么是少一个朋友而多一个仇人。我曾经也这样认为，但因为我和她的分手让我明白，人只要是真诚地对待别人，总可以找到一种妥当和舒服的方式相处的，这不就是朋友之间的关系吗？
自从那次谈话之后，我们又恢复了联系，偶尔打个电话、吃顿饭、说一说彼此的心事，她成了唯一一个我不用考虑后果就敞开心扉倾诉的异性朋友。而且我觉得现在多元化的生活让人们在情感上的需求也是多样化的，就像一个人在烦恼的时候不会向每个认识的人去寻求解脱一样。所以，恋人分手以后，如果不曾有彼此刻意制造过的伤害，应该能够成为朋友，也许还能成为最贴心的朋友，毕竟彼此在人生的某个阶段曾携手走过一段阳光灿烂的日子。
虽然人与人活在同一个地球上，但在社会中的生存之道却各有不同。有些时候，我们对于一段恋情的结束，所抱的心态也各不相同。只是分手后，对于对方是朋友抑或不再存在友情，主要看自己的态度。若对方还是自己心中的一个好人，那么为何不与好人做朋友呢？当初曾与他（她）一起走过的日子，刻骨铭心乃是好事，起码证明自己那段日子没有白过。新恋情的开始，信任必定不够坚固，但如果心够诚，日后必会得到理解，何必担心瓜田李下之嫌呢？分手，只是一种恋情关系转化为另一种关系的代名词而已。人在社会上多一个朋友不是一件好事吗？
如果两人都想维持朋友关系，在分手的时候，他们会选择比较温和的方式离开对方，或许是两人坐下来清清楚楚地谈判，正式宣告：从此以后我们只是朋友；或者是任由时间、空间疏离彼此的关系，直到有一天，你发现原来和他（她）比较适合做朋友。
