第3章
凌晨四点，当我在火车上睡得有些迷糊的时候，收到小常的信息。
她说格格，我要结婚了。
我麻木地看着那条信息，盯着刺眼的电话屏幕老半天都没动。
又妥协了一个。
我不知道是不是我们这些人最终都会一点点向生活做出妥协。也许那是我早就料到的结果，可当这个结果真的摆在眼前的时候，还是会觉得有些落寞。
如果她是因为爱结婚，如果她真的因此就会幸福，我想我一定会毫不吝啬地跟她道贺。
可我知道她不是。
所以当她向我宣布这个消息的时候，我一点都不觉得快乐。
火车依旧摇摇晃晃地在昏暗的夜色里穿行，我闭上眼睛，却再也睡不着。
夜里有点凉，不带空调的老爷火车，飘着若有若无的煤烟。
我摸出打火机，决定到吸烟区去抽根烟。
烟头上的火光忽明忽灭，我的神色也跟着忽明忽灭。
认识小常的时候我还在读大学。
大学不识愁滋味，这话不全真，但至少不会为生活所累。
所以很多时候我都会格外怀念大学那段时间。虽然时至今日当我回头想去分辨，我真的辨别不出那四年的光阴里，我究竟是快乐多过痛苦，还是痛苦多过快乐。
其实这个时候我很想给小常打个电话。
我知道这个时间她肯定还没睡，她有心事的时候都会习惯性失眠。
可是打了电话说什么呢？讨论她为什么要因为妥协去结婚？还是讨论她选的这个老公够不够正直够不够有钱能不能让她生活的富足美满？
这实在不是个我会擅长的话题。
当然，我也一定不会和她讨论我现在过的究竟有多累，我也不会真的就跟她说，我可能已经开始后悔了现在这个选择。
我知道不管是不是这条路真的选错了，可既然已经开始，就只能继续走下去。这年头不是每个人都可以有回头路可以走。不是不想，是实在不能。因为没有什么会还在原来的位置等你，钱不能，工作不能，人，也不可以。
我只能往前走，我猜小常也应该是这样。
爱自己所爱，做自己想做。这种状态真的只是一种理想。如果有一天我能够很勇敢地去过这样一种生活，连我自己都会佩服和羡慕自己。
再点一支烟。
这个时候我突然觉得说不出的孤单。
孤单的时候就容易脆弱。
以前我以为像我这样的人是不可能会脆弱的，至少不会脆弱到不知所措。
下意识摸出手机，在通讯录里面漫无目的的翻。
然后发现，那么多的名字，那么多的人，到了我很想找个人陪我说话的时候，却一个都找不到。
这样一个时间，可以让我毫无顾忌去打扰的人，已经不再有了。
我想到小鱼。
我不知道为什么我会突然想到小鱼。
也许是因为他现在一直以我的男朋友自居。
那么如果我这个时候发信息给他，他会像一个真正的男朋友那样，毫不犹豫地爬起来回复给我吗？
当我需要他的时候，他会在吗？
我知道我不敢尝试。
我怕自己会失望。
不知道是从什么时候，我已经不再敢给自己任何有希望的余地。我不停告诉自己，没有希望，就不会失望。也许这样了，我会比较开心。
但是，鬼使神差的，我还是发了信息出去。
我问，你睡了么。
然后这几个字一个也没糟践，全部石沉大海。
