教育孩子就要赏罚分明，孩子做的好要给予奖励，但孩子做错事时一定不要姑息，哪怕只是小错也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正，免得在错误里越陷越深。
1.罚小错才能免大过
有一句话叫做“星星之火，可以燎原”，一点小过错不断纵容，也会累积成大过。因此，父母在教育孩子时，一定不要纵容孩子的小过错，要不然只会害了孩子。
有一种父母，对孩子的小过总是姑息纵容，如果碰上心情好的话，甚至还要表扬两句。等到孩子把小错变大过时，他们就又变得异常愤怒，严厉地责罚孩子，这种教育方式也是极不可取的。
6岁的小航总喜欢玩火，只要是与火有关的东西，例如火柴、打火机，甚至于家里的炉灶他都要去摆弄摆弄。小航的爸爸自己也喜欢各式各样的打火机，从气体、电子式到机械式打火机，甚至于还有古老的“火镰”……对于小航玩火的行为，父母从来没有给过任何处罚，他们觉得玩火也不是什么大错，看着儿子熟练地使用各种火机，小航的爸爸甚至还得意地说：“瞧，我的儿子就是像我！”
一天，小航在家里玩一个爸爸刚买来的打火机时，一不小心把自己的帽子烧了个洞，脸上还蹭上了不少黑灰！小航的妈妈看到儿子的狼狈样，非但没有狠狠地教训他，反而笑得喘不过气……过些日子，父母带小航去农村的姥姥家，一不留神，小航居然和几个表兄弟一起玩起火来，不知什么时候开始，姥姥家的草垛已经燃起了熊熊大火！小航的爸爸跑来，怒发冲冠，拉过小航来就是一顿痛打！
在这个故事中，我们应当指责孩子不懂事吗？为什么孩子玩火得不到父母的约束、管制？难道当父母的就一点儿也不知道“玩火自焚”的道理？
为什么小航烧了自己的帽子，父母居然视而不见？妈妈还“笑得喘不过气来”，一点儿也没有当场处罚孩子错误的想法？
一个6岁的孩子还无法正确认识自己的行为，父母的纵容会让他以为自己的玩火行为是正确的。直到孩子一把火烧了姥姥家的草垛，当父母的才如梦方醒！
类似于小航父母的教育行为在生活中并不少见，也不知多少父母都是如此地处理孩子的过失行为——“小错嘛，哪个孩子没有？能将就过去就算了”；等到哪一次孩子犯的错误大了，父母就又觉得不把孩子狠狠地打一顿、骂一顿，简直不足以让他牢记教训！
殊不知这样教育孩子的观点、行为都是相当错误的！这些错误的观点和错误的行为，当然只能收到适得其反的教育效果。
对于那些家有“玩火孩子”的父母，我们的忠告是：面对孩子的小错误，父母要立即纠正，正所谓“堵蚁穴而保千里之堤”。如果孩子犯下小错误，当父母的不能立即纠正，一旦孩子犯下大错误便后悔莫及了。父母们应该知道，尽管小孩的判断能力比不上大人，但是他们区别好与坏的能力还是有的。如果孩子犯了错误，在他的意识里，他会感觉到自己做了错事。此时，父母应当抓住孩子“我犯错误了”的心理，立即进行有效的教育和行为上的纠正，这样一来孩子就不会再犯这类的错误。
另一种情况是孩子已经自觉到自己的错误，父母在旁严厉指责时，孩子原本就有的自省心又缩回去了，反而用别的理由强辩，如此一来，即使给孩子什么特别的提醒也徒劳无益。换一句话说，当小孩犯下了一个很大的错误时，切忌在旁边气呼呼地指责、责骂，甚至于大打出手！最好先给孩子一些时间，让他冷静一下自己的情绪，过些时候再问他：“那件事情怎么啦？”“那件事你真是做得太过分了！”孩子因为在内心已经检讨过自己的缺失，因此会比较坦然地接受父母的意见。
[处罚计妙解]：与其等到孩子犯大错时又打又骂，还不如在孩子犯下小错时就立刻处罚。爱孩子就要想得长远，谁说处罚不是爱的表现呢？
2.对孩子进行适度的管教
爱孩子就不要放任孩子，不要溺爱孩子。正所谓“玉不琢不成器”，如果孩子做的差，家长就一定要给孩子适度的处罚，这样孩子才能正确地看待自己。
教育家卡尔·威特为了培养儿子的善行下了很大工夫。从小就给儿子讲自古至今名人的各种故事。
在小威特稍长大一些以后，父亲就给他背诵各种道德诗。德国有很多讴歌仁爱、友情、亲切、有度量、勇气、牺牲等方面的诗篇，小威特刚刚几岁时就能很熟练地背下来了。
适度的处罚可让孩子健康成长由于受到父亲的鼓励，幼小的小威特就立志要一辈子多做好事。不过，有时小威特也会在无意中做一些“坏事”。
在小威特3岁时，有一次家里来了好多人，他们和老威特海阔天空地谈论着。
这时老威特养的一条狗跑了进来，小威特像其他孩子那样，一把拽住狗的尾巴，把它拖到自己身边。他父亲看到了就伸手揪住小威特的头发，脸色吓人，拽住不放。
小威特吃了一惊，把拽着狗尾巴的手放开了，这时他父亲也把手放开了。
父亲对他说：“小威特，你喜欢被人这样拽着头发吗？”
小威特红着脸说：“不喜欢。”
“如果你不喜欢这样，那么对狗也不应当那样。”
老威特不仅赞赏孩子的善行，也对孩子的恶行予以适当的惩罚，是为了让儿子站在他人的立场上来考虑问题，使他成为一个心地善良、富于感情的人。
孩子就是孩子，他们总难免出现一些问题和错误，因此一定要对他们进行合理的管教，就像威特教育孩子一样，在孩子做错事时，就一定要运用处罚的手段来教育他。
著名教育家威廉·达蒙在《期待：克服家庭和学校的纵容观念》中写道：“所有的孩子都需要接受纪律约束，这既是积极性的，也是限制性的。如果孩子在学习技能，那么他需要这种约束来最大限度地发挥天赋。而在试探社会规定的极限时（每个孩子都不断地在这么做了），他们也需要这种坚定而又前后一贯的纪律约束。”然而做父母的总是很难把握处罚的度。
一方面，管教是必须的，但过于严厉的管教往往容易扼杀孩子的创造力、想象力，以及破坏孩子的自尊和人格的形成。美国有一个美丽的少女患有忧郁症，这是由于在童年时期经常遭受父母亲残暴的殴打。有一次，她半夜不小心尿床，父亲就用尿湿的床单包住她的头，并且把她的头塞进马桶。这种强烈、充满敌意、过分且出人意外的处罚，给这个孩子的心灵造成了极大的伤害，以致长大以后她一直无法从父亲对她稚嫩心灵所造成的梦魇中挣脱出来。
但另一方面孩子也是有判断力的，放任孩子也很容易让孩子觉得父母不够关心自己。当孩子知道自己犯了错时，不管是因为他的自私自利或是冒犯了别人，他都会期待父母做出适当的反应，毕竟父母象征着每个孩子所想要的公平、法令和秩序。父母若拒绝接受孩子的挑战，孩子就不会尊重父母，也觉得没有必要听从父母的话。因此，作为父母，你的责任就是制止孩子的错误行为，改变他的行为和思想方向。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定势必跟着摇摆不定，无所适从。
因此，无论是奖赏或惩罚都应有同样的程序和原则，作为家长运用处罚计以前，首先应该了解什么是“适度的处罚”，然后才可能实施真正有效的管教，才能在奖励与惩罚之间寻找到一个平衡点：既不至于伤害孩子，也不至于放纵孩子。
适度处罚的前提应该有一个事先设定好的合理的界线，以制度和规定方式确定下来，并加以公布。这些规定应该在孩子违反之前就讲清楚，一定要让他清楚地知道父母的期待和理由。
[处罚计妙解]：处罚孩子也是为了爱孩子，因此一定要掌握处罚的度，千万不要不分青红皂白，动辄处罚，否则只会造成孩子的逆反。
3.让孩子为自己的过失承担责任
很少有家长意识到这一点：让孩子为自己所犯下的错误承担责任也是一种处罚。大部分家长常常是这样做的：孩子犯下错误后，家长赶快帮他弥补过失，事后再处罚孩子。其实这样教育孩子，效果并不会太好。在西方，每个孩子都很清楚地被要求对自己的行为承担责任，如果违反规则就要接受合理的教训。比如当儿子磨磨蹭蹭地误了校车时，就让他自己走路去上学；如果女儿不小心遗失了午餐的钱，就让她饿一顿。
亚历刚上大学时，爸爸和他约定：每月3号给亚历寄400美元的生活费。
结果第一次独立生活的亚历用钱既无计划也不节制。三天两头与同学到校园餐馆挥霍，看到喜欢的东西就买。结果第一个月还没过完，亚历的口袋里就只剩下几个钢镚叮当响了。第一个月，爸爸容忍了儿子的无节制做法，提前把第二个月的生活费寄了过来。然而亚历却不知悔改。第二个月、第三个月仍旧早早就把钱挥霍完了。
终于，在离第四个月的收款日还有14天的时候，亚历的口袋里又只剩下27美元了。万般无奈之下，亚历只好拍了一封电报回家，内容简短明了：“爸爸，我饿坏了。”爸爸很快回了电报，也非常简短：“孩子，饿着吧！”
这实在是太奇妙了。在那之后只有27美元的14天里，亚历绞尽脑汁节衣缩食，出手之前必会细细打算，竟然也把艰难的日子熬过去了。
从此以后，大手大脚的亚历开始精打细算，并且发现，其实只要稍稍节制一下不必要的支出，每月只要300美元生活费就足够了。这样一来，每个月亚历甚至可以积攒下一些钱。亚历用这些钱买了许多自己喜欢的书、磁带、唱片，做了一些比如自助旅游、捐款等有意义的事情，当然也没有忘记偶尔和朋友们到餐馆聚聚。
亚历的大学生活比以前过得充实而丰富了。
在这个故事里，爸爸给亚历的处罚是，让他自己承受错误造成的后果，这种处罚手段可以说是纠正孩子错误的良方，比责骂更能给孩子留下深刻印象，因为这种因果教训更能使孩子直观地看到自己的错误。
我们再来看看下面这个故事：在西班牙的一个城市，爱尔胡利的儿子在自家花园里玩足球，兴奋之下，把足球踢到邻居花园中，打烂了一盆百合花。小爱尔胡利怯怯地告诉爸爸，叫爸爸去拾球，可爸爸却要小爱尔胡利自己去，首先要道歉，还要拿上一盆同样的花作为赔偿。
小爱尔胡利不得已捧着花不情愿地一步一步走向邻居家。邻居是一位70岁的老汉弗朗西斯，弗朗西斯看着爱尔胡利泪水盈盈的样子，非但没有责备孩子，没有留下花，还从屋里拿了一包巧克力送给小爱尔胡利。
爱尔胡利见儿子回到家里，小脸蛋泪水未干，可掩饰不住喜悦，又见儿子手里多了巧克力，知悉内情的爱尔胡利径直去找老弗朗西斯，对他说：“弗朗西斯，我儿子犯了错，我想教育他，请你配合，犯错的孩子不应得到奖励。”然后他又要儿子拿着巧克力和鲜花送给弗朗西斯爷爷。一天之后，爱尔胡利才借着一次机会奖励巧克力给儿子。
爱尔胡利的做法似乎有点过火，但他是对的，对孩子明显的错误，明知故犯的错误，性质严重的错误，一定要严肃批评，并让其承担责任，直到他改正为止。
我们作为家长的目标就是让我们的孩子在生活中学会做人——引导、教育、帮助他们形成自我约束感——一种发自内心的对自我的制约，而不是来自外界的强制。任何不能使得孩子在生活中学习做人，不能维护孩子尊严的技巧都不能被称为约束，仅仅称得上是惩罚，不管它被包装得多好。
[处罚计妙解]：让孩子从自己的过失中获得教训，是一种非常高明的处罚手段，不要担心孩子无法自己承担责任，只有让孩子懂得违反规则就要接受合理教训，孩子才能学会自控。
