同事是除了家人之外接触最多的人，所以公事也好私事也罢都免不了向同事求助。向同事求助要把握两个原则：一是要根据同事办事所长之处有的放矢地求助，二是不要让你的求助留下什么“后遗症”。
1.求同事办事要动之以情、晓之以义
请求同事办事，要把握好恰当的时机，对方时间宽裕、心情舒畅时，请求他做点事得到答应的可能性很大；相反，对方心境不佳时，你的请求可能只会令他心烦，对方正忙于某项事情时，你提出请求一般很难得到确定的答复。因此要适应对方心理的需求而提出诚恳的请求，利用情义打动同事，这是你办事取得成功的一个很重要的办法。
某机关接到上级分配植树任务，机关几十名同志都主动承担一些任务，惟有几位“老调皮”，任凭主任怎么在政治上动员都不愿认领任务，搞得主任很难堪。
下班了主任把这几位老调皮叫到办公室，轻声地说：“我只讲最后一遍，我现在很为难，请你们帮个忙。”奇怪刚才态度很强硬的几个“捣蛋鬼”听了这句语重心长的话，纷纷表示：“主任，我们不会让你为难了！”说完立即回去认领自己的那份任务。
一句充满人情味的请求话，比通盘大道理更有说服力，看来人都是比较重情义的。主任用请求的话打动了他们，让这几位老调皮觉得：主任看得起咱，怎么能不给面子呢？
托同事办事也是一样，一定要态度诚恳，要动之以情，晓之以义。需将事情的前因后果、利害关系说个清清楚楚。要说明为什么自己不办或办不了而去找他办。总之，由于同事对你了解得十分清楚，知根知底，因此托同事办事，态度越诚恳越好。你的态度越诚恳，同事也就越不可能拒绝你。另外托同事办的事，一般还应有一个明确的目标，成则成，不成则不成，这样的话同事也比较有的放矢。不要托同事办一些目的不明确、比较笼统的事。应该托同事办一些难度不大、目标明确、效果显著的事，也有利于你向他致谢。
同事之间，关系微妙，个性相差很大；同事之间，只有以诚相交，才有可能在关键时帮得上你。
人的个性千差万别，有的含蓄、深沉，有的活泼、随和，有的坦率、耿直。含蓄、深沉者可以表现出朴实、端庄的美，活泼、随和者可以表现出热诚、活泼的美，坦率、耿直者也有透明、纯真之美。人生纯朴的美是多姿多彩的。在各种美的个性之中，有一种共同的品性，那就是真诚。
真诚的低层要求是不说谎，不欺骗对方，但在复杂的社会和人生活动中，目的和手段要有一定的区别。医生为了减轻病人的痛苦，以利于治病救人，往往向病人隐瞒病情，编造一套谎话给病人。这样才能使病人早日康复。它表现的不是虚伪，而是更高、更深层的真诚，是出于高度的社会责任感的真诚。只有智慧、德性和能力达到高度统一的人，才能表现出这种深层次的真诚美。
情与义就是一种真诚，同事相交需要真诚！
日本大企业家小池曾说过：“做人就像做生意一样，第一要诀就是诚实。诚实就像树木的根，如果没有根，树木就别想有生命了。”
这段话也可以说概括了小池成功的经验。
小池出身贫寒，20岁时就替一家机器公司当推销员。有一个时期，他推销机器非常顺利，半个月内就跟33位顾客做成了生意。之后，他发现他们卖的机器比别的公司生产的同样性能的机器昂贵。他想，同他订约的客户如果知道了，一定会对他的信用产生怀疑。于是深感不安的小池立即带着订约书和订金，整整花了三天的时间，逐户逐户去找。然后老老实实向客户说明，他所卖的机器比别家的机器昂贵，为此请他们废弃契约。
这种诚实的做法使每个订户都深受感动。结果，33人中没有一个与小池废约，反而加深了对小池的信赖和敬佩。
诚实真是具有惊人的魔力，它像磁石一般具有强大的吸引力。其后，人们就像小铁片被磁石吸引似的，纷纷前来他的店购买东西或向他订购机器，这样没多久，小池就成为“钞票满天飞”的人了。
日本专门研究社会关系的谷子博士有一次说：“大多数人选择朋友都是以对方是否出于真情而决定的。”他说有一个富翁为了测验别人对他是否真诚，就伪装重病入医院。
结果，那富翁说：“很多人来看我，但我看出其中许多人都是希望分配我的遗产而来的。特别是我的亲人。”
谷子博士问他：“你的朋友也来看你吗？”
经常和我有来往的朋友都来了，但我知道他们不过是当作一种例行的应酬罢了。
“还有几个平素和我不睦的人也来了，但我知道他们只是乐于听到我病重，所以幸灾乐祸地来看我。”
照他的说法，他测验的结果或许是：根本没有一个人在“真诚”方面及格。
谷子博士就告诉他：“我们为什么苦于测验别人对自己真诚？测验一下自己对别人是否真诚，岂不更可靠？”
与其试探别人的忠诚，不如问问自己的忠诚。因为我们都有一种莫名其妙的思想，总是希望别人为自己赴汤蹈火，而自己对别人则样样三思而后行。这样的思想确实要不得。
请求同事帮助时，应当带着深情厚义的诚恳态度。
向别人提出请求，无论请求别人干什么，都应当“请”字当头，即使是在自己家里，当你需要家人为你做什么事时，也应当多用“请”字。向别人提出较重大的请求时，还应当把握恰当的时机。比如，对方正在聚精会神地思考问题或操作实验，对方正遇到麻烦或心情比较沉重时，最好不要去打扰他。如果，你的请求一旦遭到别人的拒绝，也应当表示理解，而不能强人所难，更不能给人脸色看，不能让人觉得自己无礼。
请求同事，还要端正态度，注意语气，虽然请求时无须低声下气，但也绝不能居高临下，态度傲慢，非要别人答应不可，而应当语气诚恳，平等对待，要有协商的语气，如：“劳驾，让我过一下，行吗？”“对不起，请别抽烟，好吗？”“什么时候有空跟我打打球，怎么样？”同时，还要体谅对方的心理。“我知道这事对您来说不好办；但我实在没有办法，只好难为你了。”
当有客观原因，你的同事不能答应请求，你不要抱怨、愤怒甚至是恶语相加，你还得还礼道谢：“谢谢你！”“没关系！我可以找找别人。”“没事，你忙你的去吧！”这样你的同事在有条件的情况下肯定会鼎力相助。如果你没有体谅对方，甚至对同事施以抱怨，这等于堵死了再次向同事提出请求的通路。
2.学会洞察同事心理
你想求同事办事，就得揣摸对方的心理，看对方愿不愿意帮你，能帮到什么程度，假如对方根本无法完成此任务，你求他也是白求。
通过对方无意中显示出来的态度及姿态，了解他的心理，有时能捕捉到比语言表露更真实、更微妙的思想。
例如，对方抱着胳膊，表示在思考问题；抱着头，表明一筹莫展；低头走路、步履沉重，说明他心灰气馁；昂首挺胸，高声交谈，是自信的流露；女性一言不发，揉搓手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，反而会探身谦虚地听取别人讲话；抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心情悠闲的表现。
当然，对请求对象的了解，不能停留在静观默察上，还应主动侦察，采用一定的侦察对策，去激发对方的情绪，才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，从而顺其思路进行引导，这样的会谈易于成功。
针对不同的办事对象谈话或请托应注意以下差异：
性别差异。男性需要采取较强有力的劝说语言；女性则可以温和一些。
年龄差异。对年轻人应采用煽动的语言；对中年人应讲明利害，供他们斟酌；对老年人应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
地域差异。生活在不同地域的人，所采用的劝说方式也应有所差别。如对我国北方人，可采用粗犷的态度；对南方人，则应细腻一些。
职业差异。要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧密的语言与之交谈，对方对你的信任感就会大大增强。
对不同类型的人说不同的话，才能达到最好的办事效果。
求同事办事要看对方的层次。埋头做事者常常是事业心很强或对某事很感兴趣的人，一旦开始做事，便全身心投入，不愿再见他人。这种人往往惜时如金，爱时如命，铁面无情。要敲开这种人的门，首先不要怕碰“钉子”，还要有足够的耐性，并且要善于区分不同情况，或硬缠或软磨，直至达到目的。
毕加索之子小科劳德的母亲弗朗索瓦兹·吉洛特十分爱好绘画，一入画室便不容有人打扰。一次她正在作画，儿子想让妈妈带他去玩，便敲响了门，可吉洛特已全身心投入到绘画上，听到敲门声和儿子的喊声，只是回应了一声“哎”，仍旧埋头作画。停了一会儿，门还没开，儿子又说：“妈妈，我爱你。”可得到的回应也只是：“我也爱你呀，我的宝贝儿。”门还是没开。儿子又说：“我喜欢你的画，妈妈。”
吉洛特高兴了，她答道：“谢谢！我的心肝，你真是个小天使。”可仍旧不去开门。儿子又说：“妈妈，你画得太美了。”吉洛特停下笔，但没有说话，也没有动。儿子又说：“妈妈，你画得比爸爸好。”
吉洛特的画当然不会比丈夫——绘画艺术大师毕加索画得更好，但儿子的话却句句说到了她的心里，她也从儿子那夸大的评价中感到了儿子的迫切心情，所以最终还是把门打开了。
一个善于求人的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话，因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人，即使事后想再弥补也来不及了。相反地，如果你的举止很稳重，态度很温和，言词中肯动听，双方自然就能谈得投机，求办的事自然也易办成。
所以为了要使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量，不要想到什么说什么，这样引起别人皱眉头自己还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风，切不可像随地吐痰似的不看周围是何处脱口而出，那样会影响到自身的形象。
既然要托人办事，大多是因为工作生活出现了困难和危机，比如家人生病、婚姻不睦、事业不顺等等，这些因素都会使人心力交瘁，丧失信心，不仅影响情绪，而且影响和周围人的交往。在处于情绪低潮时，请求别人能给予关怀，伸出援助之手。但千万记住，不要把过度沮丧的情绪带到别人的面前。托人办事儿，总是一副哭丧脸，会使人感到晦气。
摸清对方的心理后，要委婉地提出请求。
在运用这一策略的同时，要注意的是：诱导别人参与自己的事业的时候，应当首先引起别人的兴趣。
当你要诱导同事去做一些很容易的事情时，先得给他一点小胜利。当你要诱导同事做一件重大的事情时，你最好给他一个强烈刺激，使他对做这件事有一个要求成功的希求。在此情形下，他的自尊心被激起来了，他已经被一种渴望成功的意识刺激着了，于是，他就会很高兴地为了愉快的经验再尝试一下了。
总之，要引起同事对你的计划的热心参与，必须诱导他们尝试一下，而这首先要从揣摸清楚同事的心理入手，然后再量体裁衣，选好时机和话题，逐步引导到你想求办的事情上来。
3.善于消除同事之间的矛盾
同事与你在一个单位中工作，几乎日日见面，彼此之间免不了会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生，各自的性格、脾气秉性、优点和缺点也暴露得比较明显，尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了，会引出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的，有些是背地里的，有些是公开的，有些是隐蔽的，种种不愉快交织在一起，便会引发各种矛盾。
同事之间有了矛盾，仍然可以来往。首先，任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后，这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
其次，即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作，是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点，这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
同事之间有了矛盾并不可怕，只要我们能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，同事之间仍会和好如初，甚至比以前的关系更好。
要化解同事之间的矛盾，你应该采取主动态度，你不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始，他们会心存戒意，而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些，没有问题的，将过去的积怨平息的确是件费功夫的事儿。你要坚持善待他们，一点点地改进，过了一段时间后，表面上的问题就如同阳光下的水一蒸发便消失了一样。
如果是深层次的问题，你可以主动找他们沟通，并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作，且真诚希望与对方和好后才能这样行动。还曾见到一些人坐在一起，表面上为了解决问题，而实际上却是大家更强硬地陈述自己的观点。
他们可能会说，你并没有得罪他们，而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法，比方你很看重和他们建立良好的工作关系，也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿，而他们又坚持说你们之间没有任何问题时，责任就完全在他们那一方了。
或许他们会告诉你一些问题，而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题，然而，不论他们讲什么，一定要听他们讲完。
同时，为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话，你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容，例如：“也就是说我放弃了那个建议，你感觉我并没有经过仔细考虑，所以这件事使你生气。”现在你了解了症结所在，而且可以为此重新建立良好关系的切入点，但是，良好的关系的建立应该从道歉开始，你是否善于道歉呢？
如果同事的年龄资格比你老，你不要在事情正发生的时候与他对质，除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决，即使在这种情况下，直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题，当然，你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责，那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。类似“这是我的错”这种话是可能创造奇迹的。
你做出以上努力以后，基本可以化解同事之间的矛盾。如果遇上一些顽固不化的人，在你做出努力后，他仍然不愿意与你和解，你也不要难过。遇上这样的人，谁也没办法，问题并不在你，你只管放心地去工作，别理会这类人就是了。
4.同事不合作怎么办
在工作中，常常会遇到一些不愿合作的同事，对于他们应该怎么办呢？
第一，要用实际行动帮助不合作的人消除不合作的原因。
要使不合作者转变为合作者，不仅仅是一个说服问题，而应该是一个实际行动问题，只有在行动上帮助不合作者，才能使不合作者成为合作者。
第二，就是在需要使用说服方法时，也要想出比较巧妙的方法，才会取得较好的效果。
比如，美国著名工程师莱芬惠，有一次想换装一个新式的产量指数表，但他想到有一个工头必定要反对。怎么办呢？莱芬惠想了许多，终于想出了一个办法。莱芬惠说道：
有一天下午，我去找他，腋下夹着一个新式的指数表，手里拿着一些要征求他意见的文件。当我们讨论文件的有关问题时，我把那指数表从左腋换到右腋，又从右腋换到左腋，移换了好几次，他终于开口了，“你拿的是什么？”他问我。“哦，这个吗？这不过是一个新的指数表。”我不经心地答道。“让我看一看。”他说。“哦，你不要看的。”我假装要走的样子，并这样说：“这是给别的部门用的，你们部门用不到这种东西。”“但我很想看一看。”他又说。于是我又故意装着一副勉强答应的样子，将那指数表递给他。当他审视的时候，我就随便又非常详尽地把这东西的效用讲给他听。他终于叫喊起来说：“我们部门用不到这东西吗？哎呀！这正是我早就想要的东西！”
请看，莱芬惠的方法是多么巧妙，这种方法叫欲擒故纵，效果是十分明显的，使不合作者成了合作者。
5.不与同事抢功劳
当你挖空心思想出一个好主意，或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时，却有人试图把这份功劳归为己有。面对这种情况，你该怎么办？总不能整天气急败坏吧？下面几种方法或许对你有所帮助。
（1）用短信澄清事实
当然，首先写的信不能有任何坏的影响，短信内容一定不能让对方产生不快。写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在信中适当的地方，你可以写上有关的日期、标题，可以引用任何现存书面证据。
在短信的最后要建议进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄加强一下你的真正意思：这主意是你想出来的。
如果真的有人把你的功劳忘记了，想把功劳归属于自己，那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。
（2）夸赞挖你功劳的人，然后重申功劳是自己的
说这番话的时候，要再一次对这位同事的独一无二的才能和见解大加赞赏。这种方法对职业女性来说特别需要。很多研究者发现，女性员工喜欢从“我们”的角度——而不是“我”的角度来做事，所以她们的想法和首创就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情的积极一面——你的同事也是想方设法要干出最好的工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法——也许会有助于你解决这个可能很棘手的问题。
当你觉得这个方法比较适合你应用时，你就应早点行动，如果等你的同事把你的想法散布开时再行动，困难就大得多了。
（3）退出争夺战
初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种很好的方法。但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问你自己：哪个更重要，是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？这是一个复杂的问题，特别是对女性来说，什么时候应该跟男同事理直气壮地理论“挪用他人想法”的问题，什么时候又应该为本机构做出一些牺牲呢？在做出决定时，应该考虑一下，要打这场“官司”得花费多少精力。在某些情况下，比如你正要接受一次重要的提升，要付出大量的时间和精力；或者除了“原则问题”之外其他并无妨碍，而要证明所有权只能使你疲惫不堪……也许还会让你的上级生气，让他们纳闷你为什么不能用你的时间来做点更有意义的事情。在这些情况下退出争夺战显然是明智之举，是上上之策。
6.同事反对你怎么办
每一个人都会遇到反对他的人，在同事中也是这样。那么，遇见反对你的人应该怎么办呢？
第一，要认真倾听反对者的话。
一般来说，反对者所以反对人，不是由于对人而是由于对事。都是由于对一桩桩具体的事情有不同看法，所以才会形成反对某一个人。因此，在每一件事上认真对待，认真倾听反对者的意见，了解了反对者的意见，对消除反对的因素是大有好处的。
下面是一个著名的实例：
祖·吉拉德是当今美国排名第一的汽车推销员。他在一年之内，销出1425辆汽车。他的成功，就在于他能认真倾听购车者的意见。
有一次，有一位名人来买车。祖向他推销一种新款车，交易过程顺利，但在签字的刹那间，名人突然表示不买了。
这是什么原因呢？由对方的眼神可以看出，名人明明喜欢这辆车啊！
祖整日在思索，在回忆整个交易过程，他都找不到答案。
终于，他冒昧的拨了个电话给那名人。
名人接到电话，不高兴地说：“你知道现在是什么时候？”
“晚上十一点。”祖说：“我先向您道歉。但我检讨了一整天，都找不到您为什么不买我的车的原因。”
“你真的想知道？”名人说。
“是。失败是成功之母，我衷心向您请教。”祖谦虚地说。
“好吧，请你用心听。”
“我正在听。”
“一定要留意我的话。”名人郑重地说。
“一定。”祖嘴里这样说，心里却感到好奇。
“可是，你今天下午并没有用心在听我说话。”名人慢条斯理地说。
“您的意思是——”
“如果白天你在我签字前，肯这样留心我说的话就好了。”
“您意思是——”祖莫名其妙。
“今天下午，当我在签字之前，曾提到大儿子即将进密西根大学就读，我还提到小儿子的运动成绩和他的抱负。我以他为荣，可是你没有任何反应。”名人遗憾地说。
不错，祖记起了名人确实提到这些。
“你根本不在乎我说什么。你正在听另一个推销员说话。”名人说。
祖霎时明白了。
在祖认真地道歉以后，第二天，名人就来买走了那辆新款车。
如果我们的同事中，有人在某一件事上反对我们，如我们能像祖一样认真地征求反对者的意见，那么，反对者的意见就可能会消除。
第二，要想出较好的方法和反对者交往。
杜维诺先生经营着一家高级面包公司，他一直想把面包推销给纽约的一家大饭店。一连四年，他经常给那家饭店的经理打电话，甚至在饭店里订了个房间，住在那里以便随时同经理谈生意，但是一无所获。
就在他失去信心时，有人给了他一剂“妙方”。于是他改变策略，打听那个经理最热衷的事情。
杜维诺终于发现，那位经理是一个名叫“美国旅馆招待者”组织的成员。不仅是成员，由于他热心，还被选为主席。于是杜维诺再去见他时，一开始就谈论他的组织。哈！反应令人吃惊，他和杜维诺谈了半个小时，从他的组织到他的计划等，语调非常热情。告别时，他还“卖”了一张会员证给杜维诺。几天以后，杜维诺就收到了那家饭店的订货单。
杜维诺四年苦缠饭店经理一无所获，却在一个早上达到了目的。道理何在？就在于他能想出较好的办法和经理交往。
由此可见，如果我们想出巧妙的办法和反对你的人交往，使他感动，那反对者可能会成为你的好友。
第三，一切要以大局为重，以工作为重，即使反对者是错的，也应该团结他。
在这一方面，我国古代的蔺相如、廉颇的“负荆请罪”的故事就充分说明这一点。
由于蔺相如连立两个大功（“完璧归赵”和“渑池会”），官位就在老将廉颇之上，廉颇不服气，并扬言：“遇上蔺相如，一定要羞辱他一番。”蔺相如听了，就处处忍让，尽量不与廉颇见面，连上朝都装病不愿见廉颇。有一次蔺相如乘车外出，遇上廉颇，就连忙驾着车子躲开他。因为这样怕廉颇，跟随他的人也感到羞惭，大家都要离开他。蔺相如对他的随从说：那样威严的秦王我都不怕，我难道怕廉颇吗？我是为了国家的安危才这样忍让他的呀！廉颇知道后感到十分惭愧，于是就向蔺相如负荆请罪，结果，他们成了刎颈之交。
和一个反对者居然成了生死之交，其中奥秘就在于蔺相如的以大局为重，以国家为重，即使廉颇是错的，他也能忍让。如果我们也能像蔺相如一样对反对者采取宽容的态度，那么何愁不能和反对者言归于好呢？
7.和女同事共事要讲究技巧
当男同事向女同事表示亲切时，很容易就会表现得很“多话”。这种表现也可以说是出于一种服务的精神，或许有些女性并不会因此而产生反感。如果你刻意地说了一个笑话取悦对方，而对方也因此而开怀大笑，那你所制造的效果就可以说是成功了。但是，在这种欢乐的气氛中，你很容易就会忘了自己本来要谈的正事。
为了讨女同事的欢心而刻意地表现得很亲切，这不但让周围的人觉得你很卑鄙，就是对方也未必领情。所以，当你有事要拜托女同事时，最好直截了当地说出来，不必兜圈子。
然而，每个人都希望自己的能力得到他人的肯定、得到他人的赞赏，尤其是女性更是如此。
所以，当上司用语言或行为表示对部属的认同时，部属的内心一定感到很高兴。但是，如果自己的努力得不到认同，这时，就会觉得很沮丧。
了解了这个心理，当你在得到同事的帮助之后，一定要把结果告诉对方，而且还要赞美对方。“幸亏有你的忠告，否则事情不会进行得那么顺利。”“谢谢你帮忙打的那一份文件，老板很称赞呢！”对方听到自己所出的心力有了正面的价值，心里一定很高兴。但是，你也不能凡事都依靠女同事的帮忙或是交待一大堆事给她做，这样她可能会认为你没有能力而轻视你。总之，对于女性那纤细而敏感的心思，你必须留意。
你或许也在办公室里看到这样的情况，有些男同事对于某些特定的女同事是直呼其昵称，对于某一些女同事则循规蹈矩地称呼小姐。对这种差别待遇，即使不由口中说出，女同事也会灵敏地感受到。这会在你不经意的表现中引起麻烦。
因此，你必须尊重自己周围微妙的感觉，尤其对女性更是必须谨言慎行。一些只可对男性用的粗俗话千万不能对女性用，否则会很容易伤害对方。这种言词上的伤害，甚至远超过工作上的失败。
然而有的时候为了工作，男性主管不得不责备女性部属。即使是碰到这种情况的时候，男性主管也不可以冲口而出地使用否定的言词，只要淡然地把结果告诉对方就可以了，最后再提醒对方：“下次多注意了！”这时，她可能会哭，你就假装没看见好了，不必特别地安慰她像是收拾残局似的。
这样说来，和女同事相处可真是一件麻烦的事，但是，你如果能够注意到这些礼仪，将来对你一定很有帮助。在公司不懂得为女性着想的男性，回到家里也一定不会为家人着想，对于家庭内的纠纷也不会妥善地处理；在公司里很擅长处理人际关系的人，即使是在私人场合中也能够处理得很好。
女性的情况也是一样。从女性的眼光看来或许会觉得男性很迟钝，你必须对他睁一只眼、闭一只眼，不可太过于吹毛求疵才不会发生纠纷。为了避免自己因为不当的言行而后悔，平时就要多观察周围人的性情及感觉。
8.尽可能获得同事的好感
平常同事对你有好感，遇事相求自然就顺利得多。获得同事好感要注意以下几点：
（1）不做令人厌恶的马屁精
如果我说“人们应该努力使自己受欢迎”，往往会受到许多人激烈地反对，尤其是男性更是如此。他们似乎以为：一味地讨好别人是卑鄙的，男子汉、大丈夫不屑为之。这些人似乎误会了“受人喜爱”的真谛。以为奉承、拍马屁，就是得人喜爱的具体方法。奉承和拍马屁真的能引起别人的好感吗？不！非但不能，还会被别人看不起，并遭到嫌恶。
这里我们引用一位女性的话：
“我有一位朋友，他似乎以为人人都喜欢听好听的话。每每遇到我，也是不断地恭维、夸奖；可每次他都令我觉得他是在讽刺、嘲弄我。我几乎忍受不了，几次要对他发脾气。”
这是很自然的结局。谄媚、奉承都是虚伪的粉饰，不是发自内心的。对于这一点，我们大都是很敏感的。酒吧、夜总会的女郎们，是以狐媚诱惑他人为业的，但是过分地矫揉造作，同样会引起别人的不快的。因为我们很清楚，他（她）不是在讨好我们的人，而是在讨好我们的钱包。一味讨好别人是不受欢迎的。我们只要想想当别人讨好我们的时候，就能了解这种情况。讨好有时会短暂地迷惑住被讨好的人，但时间长久了，必定会被所有的人看不起而遭唾弃。过分地奉承只会令人浑身起鸡皮疙瘩。
（2）奉承是警觉的信号
我们常在许多政府机关和公司里看见一些人，总是卑躬屈膝，一味地奉承，唯唯诺诺，讨好别人。也许这正是工薪阶层不得已的苦衷和悲哀。奉承的背后，一般都隐藏着需要你解决的问题。那些比较单纯或喜欢别人奉承、好戴高帽子的上司，这种话也许能令他舒心悦耳，但是从大体上看，不少上司表面上是和颜悦色、心情平静的，心里却肯定在说：“这家伙不知有什么阴谋，又有什么事有求于我，得提高点警觉才行。”同事也会因此而轻蔑藐视之。事实也确是如此，一个心胸坦荡、无欲的人，是不会干出这种有损自己人格的事情来的。奉承是一件令我们大家都觉得很悲哀、难过的事情。奉承绝对不能达到预期的效果。想要因此而讨别人的喜欢，那真是缘木求鱼。
（3）博爱仅是空洞的口号吗
如此看来，怎样才能使我们深受别人的喜爱呢？为了要得人喜爱，我们应朝着哪个方向努力？
自古以来，人们常常引用“博爱”、“宽容”这两个词，尤其是我们中国人，喜好用抽象语言的倾向似乎特别强烈。往往仅仅提出口号就满足了，而不以践行为后盾。所以认真地问起：“所谓的博爱，具体来说，应该做哪些事呢？”这时候所能回答如此问题的人，实在是寥寥可数。我们时常很容易接受一句话，但却不曾思考它所含的深意。换言之，语言和实践已经脱节，而人们并不想促使它们合二为一。这种情况的确令我们痛心疾首。任何一句至理名言，如果不能实践，则是一句没有生命的呆板口号，散发不出智慧的光辉。因此我们必须不断地努力，促进语言和实践的接近。
（4）真诚的关怀与过度的热情
常常有人主张，想成为一个备受欢迎的人物，必须以诚待人，或是关心别人。但是，放眼周围，我们不难发现，现实社会中充斥着戴假面具的伪善者。这些伪善的人，一旦被人发现其本来面目，就再也无法获得他人的信任。我们需要的是出自内心的真诚关怀。
然而，关怀必须适可而止。过度的关怀，会陡然令人心生厌烦。
换言之，虽然诚实、正直、亲切皆为得人喜欢的基本要素，但是绝对不是必然的要素。因此，我们必须深切地思考更确实具体地得人喜爱的方法。只有在具体的实践中，才能获得别人的喜爱。
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