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第32章 在孩子面前多听少说

很多做父母的习惯于发号施令,习惯于居高临下地教育孩子。他们总觉得孩子的观点和想法都太幼稚,不登大雅。因此,他们不自觉地剥夺了孩子和自己之间平等沟通的权利。他们喜欢在孩子面前不停地叮咛嘱咐,不停地唠唠叨叨,完全不给孩子表达自己看法的时间和机会。甚至有些人还会强硬地打断孩子的话语,把自己的思想强行塞给孩子,整天一副唯我独尊的样子。殊不知,教育孩子时最重要的一点,就是多听少说,多给孩子发言的机会。只有这样,才能牢牢地抓住孩子的心,让他愉快地成长,自由地沟通。

做孩子忠实的倾听者

细想来,现在的家庭里,孩子越来越“稀缺”,也因此身价倍增,几乎一个人同时享有家庭中所有人的疼爱。而父母更是挖空心思地对孩子好,只要是对孩子成长有利的事情,哪怕再难办到,父母也会竭尽全力去争取。照此看来,孩子与父母之间应该越来越贴心,越来越亲密。可是,事实却恰好相反。

现在的孩子提起父母,就是一副苦大仇深的样子,似乎父母对他们的爱在他们看来都是桎梏,甚至还有些孩子对父母给予的爱视若无睹。究其原因,父母不给孩子发泄情绪的机会,不给孩子倾诉内心的时间可谓是首当其冲,是孩子和父母产生隔阂的始作俑者。

菲菲的儿子是个人见人爱的小人精,不但亲友喜欢,更是父母的掌上明珠。说是“捧在手里怕摔了,含在口里怕化了”一点都不夸张。但是最近,菲菲发现,9岁的儿子总是有意无意地躲着自己,连以前喜欢和自己一起去吃的麦当劳,现在也没有兴趣去吃了。菲菲心里自然很着急,可是急也没有办法,菲菲决定听取老公的意见,先探明虚实,再“集中行动”。

这一天正好是周日,菲菲一早起来,收拾打扮好,叫儿子一起去公园,并且准备中午带儿子一起去吃麦当劳。可是叫了好几遍,儿子都懒懒地回答说不想去。这样的情况以前还没有出现过,菲菲提高了警惕。菲菲来到儿子的房间,看到儿子一个人在玩玩具枪,只是,他已经把玩具枪拆得支离破碎,零件也散落一地,像被砸了一样。菲菲本来的好心情一下子消失得无影无踪,顿时变得火冒三丈。

她心想,叫你出去玩你不去,你竟然在家里搞破坏。想到这里,她就控制不住自己的情绪了,对着儿子就是一顿劈头盖脸的责骂。儿子闪着泪花,腮帮子气得鼓鼓的,顶嘴说:“你就知道吵我,骂我。你从来没有问过我的想法,我都是一个男子汉了,你还像小孩子一样地对待我。你知道吗,我有自己的计划,自己的想法,你从来都没有好好地听我说过,就知道没完没了地骂我。每次我有很多话想对你说,闭上眼一想到你凶巴巴的样子,我都咽回去了。我拆玩具枪不是搞破坏,我只是想知道它的构造,想在美工课上作为代表发言,这些你问过我吗?”

听完儿子的话,菲菲大吃一惊。她突然意识到自己是有点专制,从来都是自己说,让儿子原样执行,也不曾听过儿子的诉说。于是,她来到儿子的身边坐下,向儿子道歉,并说道:“儿子,以前妈妈是没有顾及你的想法,有点独断专行了。妈妈保证,以后一定会好好地听你的想法。从今天起,你给妈妈打分,如果发现妈妈独断一次,就扣10分。低于60分,妈妈就作检讨,还要满足你一个合理的心愿。怎么样?”儿子听完菲菲的话,顿时眉开眼笑,还说菲菲是一个好妈妈。

是啊,我们不得不承认,我们总是按照自己的意愿去教育孩子,而很少征询一下他们的想法,我们在孩子面前说得头头是道,却没有留给他们诉说的机会,所以我们也总是在抱怨孩子的不听话,却很少自省一下自己的做法是否正确。

也许不懂得倾听孩子正是很多家长做得最不到位的地方。当孩子尚在学语时,父母总是急不可耐地打断她;当孩子学会表达时,父母又常常心不在焉、似听非听,或者干脆自顾自地忙自己的事情;当孩子渐渐长大,与父母的交流越来越少时,他们才开始感到失落或不安。

要知道,当孩子咿呀学语时,他们就向世界开启了一扇窗,作为他们的父母,我们不仅不能轻易地把这扇窗给关上,还要将这扇窗好好地为孩子保留着,而家长的倾听就从这时开始。有些父母认为没有必要让孩子说得太多,只要好好听就行了,甚至认为孩子的倾诉是一种“叛逆”。这种想法是错误的。想和孩子进行有效的沟通,就必须做一个优秀的倾听者,让孩子的倾诉变得轻松而自由。

多听少说,让你的孩子和你更亲近

有这样一个关于倾听的比喻:家长和孩子的内心就像是两个装满彩色珠子的玻璃瓶,因为爱孩子,家长特别想把自己瓶子里的珠子分给孩子一些。然而,两个玻璃瓶都已经装得满满的,孩子的那个也无法装下更多的珠子了。即使强行塞给他,必然会导致珠子散出来,弄得一团糟。因此,若想让孩子的瓶子能盛下一些家长的珠子,家长就必须拿出倾听的空瓶子,让孩子把逆反的珠子拿出来放在里面。这样,他的瓶子有了空当,才能装进家长给予他的珠子。

这个比喻可谓是恰如其分、恰到好处。孩子和家长一样,也有自己的思想。无论孩子多么年幼,都不要否定他自己的思想。家长应该给予孩子的,不是时时刻刻像个监工似的死盯式教育,而是像个称职的侦探一样的追踪式教育。上天给了人们两个耳朵一张嘴,本来就是要求我们多听少说的。既然对于别人都能做到多听少说,尊重别人的意见和思想。那么对于和自己骨肉相连、血浓于水的孩子来说,就更要懂得给他适当的倾诉空间。

孩子向你倾诉的时候,你只需要用真诚而信任的眼神看着他,用微笑而轻扬的唇角肯定他,用平静而睿智的建议引导他,用宽容而大度的胸襟接纳他。先让孩子把心里的话说出来,你就做一个合格的倾听者。爱孩子,教育孩子,必须从倾听开始。如果孩子心目中的困扰能向爱自己的人说出来,通常问题就解决了一半。对孩子来说,有人倾听自己、关注自己,这是一种最大的心理上的支持;把自己心中的烦恼表达出来并且确知不会受到嘲笑,这更是对问题的一种再认识。所以,要保持孩子的心理健康,父母必须从倾听开始!

要知道,倾听这两个字本身就意味着少说话。要记得,不要急于劝说孩子,不要急于发表意见,让孩子先抒发自己的情绪、表达自己的看法。等到他讲述完自己的看法,需要支持的就一定要支持,需要改善的也平和地给出建议,需要否定的也理智地给出理由。这样,不但孩子敢于充分地展示自己的内心,敢于向父母说出肺腑之言,他多半也会充分地信任自己的父母。那么,父母就可以很轻松地从孩子的倾诉中找到孩子内心的需要和困惑,也就可以及时地给予指导、指明方向、补救遗憾、拦截错误。这比和孩子争个面红耳赤、谁也不服谁,难道不是更好吗?

因此,学会把孩子当大人,学会把自己当孩子,尊重他们的想法,用爱联通自己和孩子的内心,才能让你和孩子有更好更稳固的关系。多听少说,该听则听,当说才说。毕竟有些时候,话语是宁缺毋滥,而不是多多益善。

和孩子沟通,父母应少说多听,孩子说话时,要尽可能地表现出好奇、兴趣和热情,同时,也可以采用眼神、手势、抚摸等方式,营造宽松气氛,鼓励孩子多说话。应明确地告诉他,自己很重视他所讲的每一句话,也很关注他的一颦一笑。在孩子讲话的过程中,不要随便打断孩子,也不要轻易改变孩子的话题。除此之外,要学会利用一切可能的机会与孩子交谈。比如吃饭、散步、临睡前、旅途中等都是很好的交谈机会,这时候孩子的情绪比较放松,常常会表达自己最想说的东西。只要你细心捕捉孩子的每一个倾诉瞬间,就不会和孩子的成长脱节。

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