社会心理学研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般具以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强、坦诚、有幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受人欢迎的人具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家就可对照自己，扬长避短。88克服自卑心理美国心理学家的研究表明，儿童时期如果各项活动取得成绩而得到老师、家长及同伴的认可、支持和赞许，便会增强他们的自信心、求知欲，内心获得一种快乐和满足，就会养成一种勤奋好学的良好习惯。相反，他们会产生一种受挫感和自卑感。个体自卑感的形成主要是社会环境长期影响的结果。
自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
自卑的心态就像一条啮噬心灵的毒蛇，不仅吸食心灵的新鲜血液，让人失去生存的勇气，还在其中注入厌世和绝望的毒液，最后让健康的肌体死于非命。
在人生崎岖的道路上，自卑这条毒蛇随时都会悄然的出现，尤其是当人劳累、困乏、迷惑时，更要加倍的警惕。偶尔短时间地滑入自卑的状态是很正常的现象，但长期处于自卑之中就会酿成一场灾难了。自卑的根源在于过分低估自己或否定自我，过分重视他人的意见，并将他人看得过于高大而把自我看得过于卑微。
只有控制住自卑心态，人们才敢于积极进取，成为一个有主动创造精神的人；才能开拓事业的新局面，为成功打下坚实的基础；也才会有积极的人生态度，活得开朗、开心；才会勇于承担责任，成为一个有责任心的人。而任何一个在事业上有所作为的人，都是有责任心的人。只有摒弃自卑，才会在平时积极思考；才会积极跨越各种各样障碍，成为一个不怕困难的人；才会积极主动地去结交新朋友，改善和老朋友的关系。
自卑所造成的问题是不论你有多么成功，或是不论你有多么能干，你总是想证明自己是否真的是多才多艺。换言之，很多人都倾向于为自己设定一个形象，而不肯承认真正的自我是什么。
举个例子来说，如果你一直希望自己成为特别苗条的人，总是担心自己瘦不下来，每次在量腰围时你就会担心，而完全忘了你的身体正处在最佳的健康状态。
你总是把自己认为的劣势时刻放在脑子里，提醒自己的不足，并把这些不足与他人的优势相比较。因而，越比越觉得自己不如他人，越比越觉得自己无地自容，从而忽略了自身的优势，打击了自信心。
假如让自卑控制了你，那么，你在自我形象的评价上会毫不怜悯地贬低自己，不敢伸张自我的欲望，不敢在他人面前申诉自己的观点，不敢向他人表白自己的爱情，行为上不敢挥洒自己，总是显得很拘谨畏缩。同时，对外界、对他人，特别是对陌生环境与生人，心存一种畏惧。出于一种本能的自我保护，便会与自己畏惧的东西隔离和疏远，这样便将自己囚禁在一个孤独的城堡之中了。假如说别的消极情绪可以使一个人在前进路上暂时偏离目标或减缓成功速度，那么一个长期处于自卑状态的人根本就不可能有成功的希望，甚至已有的成绩也不能唤起他们的喜悦、兴奋和信心，只是一味地沉浸在自己失败的体验里不能自拔，对什么都不感兴趣，对什么都没有信心，不愿走入人群，拒绝别人接近。
世界上大多数不能走出生存困境的人，都是由于对自己信心不足，他们就像一棵脆弱的小草一样，毫无信心去经历风雨，这就是一种可怕的自卑心理。
自卑，即对自己的知识、能力、才华等做出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格不入。
自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人，每个人都有自己的优缺点，对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来补，大可不必自惭形秽。其次，要正确地与人相比，自卑感重的人往往很善于发现他人的长处，这本身不是坏事，可是他老是用别人的长处和自己的短处比，不是激发起奋起直追的勇气，而是越比越泄气，从而贬低、否定自己，以偏概全。其实，人各有所长，自己不可能事事都强于别人，反过来也一样。要防止和克服自卑感，要注意不可以对自己提出过高的要求，在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外，还要考虑其实现的可能性。与其追求那些不切实际的东西，还不如设立一些较为现实的目标，采用“小步子”原则，不断地使自己得到鼓励。最后一点，要锻炼自己的心理承受能力，不要因为一次失败而一蹶不振，或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。
87 培养开放人格
社会开放了，我们的心扉也要向社会敞开，物竞天择，适者生存，从生物进化论的角度来看，既然世界需要交际来促使自身进步，改变自身命运，我们就没理由把心扉关闭，在天意和自卑的阴影中孤独地走完生命的历程。
自卑者一般都比较孤僻、不合群，容易把自己孤立起来。心理学家认为，当人独处时，心理活动就会转入内部，朝向自我。自卑的人如果长期一个人独处，心理活动的范围就会变窄变小，只能在某一个问题上转，加之个人认识的局限性，就会使心理活动走向极端，使自己陷入自卑之中不能自拔。如果你培养自己开放的人格，愿意与人交往，情况则大不一样，你的注意力就会被他人所吸引，感受他人的喜怒哀乐，心理活动就不会局限于个人的小圈子里，心情就会好起来，性格也会变得开朗。
通过与人交往，可以向他人倾吐自己的心事，抒发受压抑的情绪。人的情绪，如向他人表露出来，可以从他人那里得到安慰，同时心情会变得轻松。
通过与他人的交往，就能正确地认识他人的长、短处，通过对比来正确认识自己；就能够了解到他人对自己的评价，调整自我，提高自信心。
通过与他人交往，可以从他人那里学到更多的知识经验，扩充自己的学识，减少自卑感。经常与人交往，活跃气氛，潜移默化地改变自己的自卑心理。
性格内在的相互作用，是心灵的磨炼过程。这个过程，如果没有正确的标准做导引，那么作用的结果，很可能不太乐观。如果一个人性格中充满自信，但也具有很强的傲慢气质，当傲慢主宰自信的时候，性格中的专横跋扈、目中无人甚至不可一世，便可能凸现。这对一个人的成功，无疑是致命的障碍。性格就像长长的影子，拖在生命的背后。当这个影子变得很暗很暗时，也就会将生命拖得很重很重。
培养优良的性格，寻找性格系统中的亮色，是一项很有意义的工作。
性格的形成过程微妙而复杂，受先天与后天的影响巨大。人们常说：“江山易改，本性难移。”由此，建构首先需要扬弃，而扬弃的前提是要学会分析与鉴别。哪些性格的取向是生命的暗影，需要大刀阔斧地去丢弃？哪些性格是不需要修正便可去粗取精的？哪些性格又是人性中的精良品牌，需要精心地呵护、全力打造？建构和扬弃是一个不能分割的过程，将这个过程认真地履行下来，也就培养了开放的性格。
培养开放的性格，是走向成功的必要准备。它不仅让人获得新的生命亮点，同时，还使人脱离不良性格的纠缠，将那个可怕的暗影彻底甩掉，从而走向人生的新境界。
88 抛弃唯我独尊的自大性格
现实生活中人们总会看到这样一些人，他们滔滔不绝而又斩钉截铁地表达自己不容辩驳的观点，他们的态度表明自己在这些事情上是不会出错的，他人只需无条件地服从就可以了。有时，他们还会绷紧面孔、颐指气使地指挥他人，好像自己就是君临天下的统治者。他们只关心个人的需要，强调自己的感受，在人际交往中表现为目中无人。与同伴相聚，不高兴时会不分场合地乱发脾气，高兴时则海阔天空、手舞足蹈讲个痛快，全然不考虑别人的情绪和别人的态度。另外，在对自己与别人的关系上，过高地估计了彼此的亲密度，讲一些不该讲的话。
这种唯我独尊的态度能够得到什么好处吗？当然不能，反而会使自己在交际中被孤立，难以和他人相处。而过于亲昵的行为，反而会使人出于心理防范而与之疏远。
具有这种弱点的人往往想当然地以为这种态度是那些伟大人物或领袖们所独有的，它是充满自信的表现。然而，遗憾的是，他们错了。那些真正的人物或领袖从来不说太过自信的大话，他们敢于不顾自己的身份而拿自己开玩笑。这种与多数平凡人打成一片的态度，才成为他们成功的有效助力。
爱迪生说：“有许多事我以为是对的，但是实验之后，我却错了，因此无论对任何事我都没有一种很自信的判定，如果某事临时让我觉得不对，我便可以马上抛弃。”一个人要有随时能改变自己错误判断的勇气，这样才能使自己少犯错误。
不要说太过自信的话，这是一条很好的交际原则。假如你能坚持这一条原则，即使将来发现你曾经说过的话有错误时，也不必收回。你应该知道：你所表达的意思或信仰，毕竟还只是你个人的意见和信仰而已，而他人也还保留着他自己的意见与信仰，并且拥有取舍的权利。做到这一点，他人自然不会盯着你的错误不放，而你也不用为自己的面子而坚持错下去，这样一来，自然就避免了陷入唯我独尊的可怕境地。
每个人都知道，你的意见所根据的基础越不稳，就越容易导致武断和自以为是。人们这种过度的肯定，无非是想遮掩对自己意见的某种疑惑。假如你能够摆脱这种想法，你就会养成“我和别人是平等的，我不应该用命令式而应该用协商式去和别人相处”的好习惯。
自傲与自卑相比，也源于错误的自我估价，自傲者喜欢过高地估计自己，在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。自傲者一旦受挫，往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人，善于发现别人的优点，这样才有利于评价自己，还要会严于律己、宽以待人。
一位著名的心理学家曾经说过，男人和女人都不过是长大的小孩儿。大家的生理年龄无论有多大，也不可能事事都处理得娴熟自如，大人也会犯和小孩儿同样的错误。因此，人们在交际场合中，无意的失误是常有的事。有时不妨“有意破坏”一下自己的形象，拿自己开个玩笑，或“揭自己的短”，或许反而能够取得别人的爱戴。同时，还可以调节一下气氛，让别人觉得你平易近人。
在日常交际中，如果你抛弃了唯我独尊，会得到意想不到的好处。
89 改变过分害羞的性格
有自卑感的人大都性格内向、羞涩，行为内敛，在与人交往中过多地约束自己的言行，以致在交谈中紧张、不自然，无法坦率地表达自己的思想感情，难以与人建立正常的亲密友谊，甚至影响自己才能的发挥，使自己处于被动地位。
羞涩性格产生的原因是什么呢？害羞是先天还是后天的呢？
从心理学的角度看，害羞既有先天因素又有后天因素。天生害羞的人是少数，主要与人的神经活动类型和生理缺陷有一定的关系。先天因素的影响是有限的，更重要的是受早期父母教育模式、学校教育及周围环境等后天因素的影响。美国心理学教授泰姆巴杜曾对数以万计的对象进行调查，结果发现：有害羞表现的成人，其中有四分之一在儿童时代并不害羞；也有相当多的有害羞表现的儿童，长大后无此表现了。许多名人，如美国总统卡特，四次奥斯卡奖获得者、著名影星凯瑟琳·赫本等竟然也曾有过害羞的心理特点。这说明害羞主要是后天逐步形成的。
有害羞表现的原因，主要是有较强的自尊心，过分注意自我；患得患失之心严重，担心被人耻笑；有的是因为从小缺乏社交生活的锻炼，他们在幼年时期，一般都跟随家里的成人长大，从小没有注意培养他们与陌生人打交道的能力，形成了胆怯的早期经验，长大后便特别怕羞；还有的是因为生活多次遭受严重挫折，精神受到沉重打击，因而形成了一种以退缩、耻于进攻的方式来谋求心理平衡的习惯。
一位女青年在日记中写道：“家里人说我小时候大胆、活泼，可长大后我就渐渐发现自己特别害羞。课堂上不敢大声发言，有问题不敢问老师，见陌生人不知道说些什么好，心里很紧张……我知道现代社会需要人的自我推销能力，需要大刀阔斧的开拓能力，而我却偏偏特别害羞，这怎么能适应竞争激烈的未来社会呢？上帝呀，害羞的我究竟该怎么办呢？”
这位女青年在自己的日记中，描述了自己因害羞而产生的苦恼，倾吐了自己试图摆脱害羞的急迫愿望。实际上，害羞这种心理现象在青少年的感情生活中具有较大的普遍性。生物学之父达尔文曾说，害羞是人类特有的复杂感情。美国曾有人对高中学生做过调查，发现50%的男生和60%的女生是害羞的。关于中国人的害羞，社会学家认为55%的人觉得自己是害羞的，其中女性尤为严重。只有0.4%的人一生中从来没有害羞过。
有人认为，害羞不一定是缺点，在某些特定的情境中也具有可取之处。因为有害羞表现的人，可令人觉得神秘，从而博得了人们的喜爱和垂青。特别是初恋中的女子，因害羞而两颊绯红，更易赢得男朋友的欢心。他们还认为，有害羞心的人会去珍惜自己的荣誉和人品。不过，过度害羞会导致退缩、自卑、焦虑，不利于人更好地适应现代社会生活，它是人们个性成熟的一个障碍。
害羞的原因既然大部分是后天形成的，因此完全可以改变，可以试用以下的方法：
（1）要敢于在众人面前亮相
日本有个专门训练管理人才的学校，为改变学员害羞的习惯，让学员穿着笔挺的西装，赤着双脚到公园走一圈，或者让他们在陌生人面前若无其事地演说20分钟。通过这种方法，他们成功地使学员摆脱掉害羞的毛病。这种方法之所以十分奏效，原因在于，害羞之人常常不敢在众人面前亮相，而学校则是抓住了这一点，使学员经常在众人面前亮相，久而久之，学员面对众人就能泰然自若，没有丝毫害羞之感了。因此，你若想摆脱害羞，不妨尝试着运用这一方法。如你实在难为情，没有这个勇气，可摸索一些过渡的方法。如你害怕在大庭广众之下发言，可在开会前拟好讲稿，自行练习几遍，直至胸有成竹。在开会发言时，你因熟悉所讲内容，语言流畅，心情也就镇定，害羞的程度自然就降低，甚至无影无踪了。
（2）要寻找榜样
矫正自己的害羞，还可以采取寻找榜样的方法。社会心理学研究表明，交往的对象影响自我表现的程度。有个十分有趣的实验：实验人先请甲和乙对他们自己进行自我描述，然后让甲与一个自负、好夸张的人在一起，让乙与一个谦虚谨慎的人相处。一段时间后，再让甲、乙两人重新进行自我评价。结果，与自负的人相处的甲，第二次自我描述中明显增加了自我肯定的、积极的个性品质；而与谦虚的人相处的乙，第二次自我描述则减少了肯定的品质，增加了消极的品质。因此，害羞的人最好寻找具有开放、天真、潇洒、刚毅性格特征的人作为朋友，以他们为榜样。通过互相接触，他们会对害羞的人产生潜移默化的影响，从而使害羞的人克服掉害羞心，或增加社会经验，锻炼与陌生人打交道的能力。
（3）要燃烧起自信的火炬
黑格尔说过：“人应当尊重他自己，并应自视能配得上最高尚的东西。”害羞的人，总是自我感觉差，为自己的短处而自惭形秽。因此，改变自我观念，经常想到自己的长处，树立自信，增强个人的自豪感，才会在人际交往中、工作生活中，大胆地表明自己的看法，坦率自然地与别人交换意见，沟通情感，走出封闭、孤寂的内心世界。让你自信的火炬燃烧起来吧，害羞的人！
（4）正常的社会交往，应该掌握一定的技巧
害羞的人，在别人面前常常不知道该说些什么，这就表明缺乏人际交往的技巧。掌握了如何待人接物，如何引出话题，如何使谈话继续或终止，如何阐明自己的见解，会有助于害羞之人摆脱害羞，步入欢快的天地。下面是一些可供参考的具体办法。
①要从服装着手。俗话说：“佛要金装，人要衣装。”当你去应酬、面试或见陌生人时，可以精心地打扮一番，这样可以给人留下一个好的印象，造成一个愉快的氛围。在愉快的气氛中，紧张害羞往往会烟消云散。
②要微笑招呼。遇见熟人、朋友时，面带微笑，主动热情地打招呼，既有助于自己心情开朗、精神焕发，也会获得他人更多的关心和交往。与陌生人主动热情打招呼，同样可以获得广泛的联系和有意义的信息，这可从与小孩、老人的联系开始。
③要主动地帮助别人。在许多场合下，人们都需要帮助。你如果主动真诚地帮助别人，会从中获得不少社会交往技巧，也会忘记自己的担心、烦恼和害羞。
④要主动地赞美别人。人都希望得到赞许，主动地赞美别人，可以促进交往的效果。对别人的赞美必须是具体的，如头发的发式、领带的颜色、工作成果、个性魅力等。欣然地接受别人的赞美也是重要的，但记住对别人的赞美要高兴地还以谢谢。心理相容的交往气氛可以增加你交往的兴趣，从而消除害羞。
⑤要借物说话。亲密的人际关系会有助于克服害羞。主动地与交往对象谈论书刊、文艺作品、影视节目等话题，可折射出个人的志向、兴趣，这能吸引志趣相投者，加深亲密关系。
⑥要主动提出问题。交往时要有备而去，这对害羞者显得尤为重要。准备的内容包括自己主动提出的话题，如与对方背景、兴趣相关的内容，也包括对方可能提出的话题。这样，交往时才能避免尴尬的场面。
处在当今这个开放和竞争的大时代，仍是副忸忸怩怩、羞羞答答的心态和性格，显然是落伍了。即便你才高八斗、学富五车，不表现出来又有谁知道你？即便你藏珠蕴玉、胸怀丘壑，不显露出来又有哪个赏识你？将才华和盘托出，还未必在激烈竞争的局面中占得一席之地，藏藏掖掖自然就得常坐冷板凳了！
90 消除说话时的心理屏障
在现实生活中，有这样两种人。第一种是有自卑心理的人，每当在众人面前讲话、发言时，他们总是面红耳赤、心惊胆战；第二种人为数不少，他们总是喜欢嘲笑不会说话的人，当一个善良、纯真的人出现在大家面前，因为太过紧张以至于口齿不清或逻辑颠倒时，他们就不遗余力地嘲笑、讥讽他，让他无地自容。由于有这两种人的存在，所以社会上出现了大量的恐惧说话者。
怎样才能消除说话时的心理屏障呢？
（1）鼓足勇气，面对挑战
一般地讲，人际交往中自卑感严重的人，大多是内向性格。他们感情脆弱，体验深刻，多愁善感，常常自惭形秽，觉得自己处处不如人，总感到别人瞧不起自己，特别害怕别人伤害自己。当众说话时他们满心焦虑、恐惧，为自己设下一座无法超越的心理屏障。
患上这种说话恐惧症的人怎样才能摆脱这种令人懊恼的困境呢？答案只有一个，那就是：鼓足勇气，面对挑战。
一个人说话能否成功，与他是否具有说话的胆量关系重大。如果我们纵观古今中外，就会发现，世界史上的善辩家，有很多都是在最初被认为是说话笨拙的人，像林肯、田中角荣等世界著名的演说家的第一次演讲都是失败的。那么，他们为何会在如此差的基础上获得如此令人惊奇、注目的成功呢？除了勤奋、坚持不懈地努力练习之外，恐怕勇敢面对现实，大胆面对挑战，不能不说是个他们成功的一条主要原因。
出生于雅典的狄里斯可谓是典型的一例了。狄里斯在西欧被称为“历史性的雄辩家”。据说，他天生声音低沉，且呼吸短促，口齿不清，旁人经常听不清他在说些什么。
当时，在狄里斯的祖国雅典，有很严重的政治纠纷，因此，能言善辩的人便格外受重视，引人注意。尽管狄里斯是一个知识非常渊博、思想十分深邃的人，很擅长分析事理，能预见时代潮流和历史发展趋势，但是，他认为自己缺乏说话的技巧，是很容易被时代所淘汰的。于是他做了一番周密细致的思考，准备好了精彩的演讲内容，第一次走上了演讲台。不幸的是，他遭到了可怜的失败，原因就是在于他低沉的声音、肺活量不足和口齿不清以至于听者无法听清楚他所言何事、何物。
但是狄里斯并不灰心，他反而比过去更努力训练自己的说话胆量。他每天跑到海边去对浪花拍击的岩石放声呐喊；回到家中，又对着镜子观察自己说话的口型，做发声练习，一直坚持不辍。狄里斯如此努力了好几年，终于工夫不负有心人，再度上台演说时，博得了热烈的喝彩与掌声，并一举成功，遐迩闻名。
有人曾问英国著名文学家萧伯纳：“你是怎样学会那么精彩的演讲的？”他回答说：“就跟我学溜冰的方法一样，就是出丑也在所不惜，直到我娴熟为止。”年轻的时候，萧伯纳也曾是个害羞的人，他常常在想去拜访的人家屋前来来去去走上20分钟，始终不敢上前去叩门。对此他曾有感而发：“大多数受苦最深的演唱是那种简单的懦弱，或者对它深以为耻地难过。”
后来，萧伯纳终于找到了克服羞怯的好办法。他下定决心要化弱点为长处，鼓足勇气，面对挑战。他拿出超人的勇气，参加了辩论社团。只要有公开讨论的辩论会，他是逢会必到，而且一定要参加发言，据理力争。萧伯纳的努力终于得到了回报，他一举而成为当时最出色的演说家之一。
如果说狄里斯、萧伯纳的事例还不够典型的话，那么，长期任菲律宾外交部长的罗慕洛的一次成功演说则更能说明自信心的无比重要。
1945年，联合国创立会议在旧金山举行。罗慕洛作为一个当时还未独立的国家的代表团团长，个子十分矮小，仿佛显得无足轻重。他被应邀发表演说，讲台和他差不多高，但罗慕洛没有胆怯而是镇定自若。等到大家静下来，他鼓足勇气说了一句：“我们就把这个会场当作最后的战场吧。”全场顿时寂然，接着爆发出一阵掌声，罗慕洛出口不凡，引起轰动。他放弃了预先准备的演讲稿，畅所欲言，思如泉涌，取得了巨大的成功，令在场的无数外国高手刮目相看。后来，他的一些精辟的言辞还被报纸登载出来。
我们完全可以设想，倘若罗慕洛当时因自己无足轻重、不惹人注目而胆怯，就可能失去这次充分展示自己才华的机会。
因此，勇敢是善于言辞的重要前提。
（2）博学善辩，增强说话的底气
渊博的学识有助于提高你的口头表达能力，有助于你适应各种不同的交际场合。无论你在何种场合，如果你拥有渊博的学识，就会使你如鱼得水，游刃有余。
可以这样说，世界上能够做即兴演说，并且在演说中口若悬河，完美无缺的人几乎没有。因为，像这样的演说一没有备忘录，二没有展示品，思想上、意念中均没有任何准备。然而，敢在没有任何准备的情况下，从容不迫地侃侃而谈的人却大有人在，并且这种人往往很受欢迎。
说话能力要达到如此的水平当然有很大难度，但也并非可望而不可及。只要你有渊博的学识，并掌握了其中的秘诀，又能不断加以练习，想侃侃而谈也就不在话下了。
在生活中增长自己的知识，丰富自己的人生阅历，并且多思考、勤开口，你的随机应变能力才会大大提高。这样你就能上知天文、下知地理，在人生的旅程中游刃有余。
据说，德国末代皇帝威廉二世，最爱吹牛。有一次，他到英国访问，公然声称他是唯一对英国友善的德国人，因为有他，英国人才不至于被苏俄和法国所糟蹋；也是由于他，英国才打败了南非的波尔人。这样一些令人难以置信的话，竟出自一位皇帝之口，欧洲各国议论纷纷，英国人尤其愤怒。德国的政治家们惊慌失措，不知如何是好。
德皇意识到自己犯了错误，但又没有勇气承认，于是他找来大臣布罗亲王，想让他做自己的替罪羊。他授意布罗亲王：是他建议皇帝说了那些荒唐的话。布罗亲王当然难以接受威廉二世的授意，德皇为此大为恼火。
为了说服德皇，布罗亲王调整了策略，对德皇说：“微臣没有资格说刚才的话。陛下在许多方面的成就，臣都不敢望其项背。军事知识如此，自然科学知识也如此。臣曾听过陛下谈论晴雨表、无线电和X光，而我在这些方面几乎一无所知。但是，”布罗亲王继续说，“臣正好有些历史方面的知识，这可能对政治有些用途，尤其是外交政策。”
仅仅这几句话，使德皇转怒为喜，他笑着安抚布罗亲王：“老天！我不是常告诉你，咱们是最佳搭档、互补有无吗？我们应该永远在一起，我们会的！”
布罗亲王就这样奇迹般地平息了傲慢自负的德皇威廉二世的恼怒情绪。而这来源于他心中的底气。
有了说话的勇气和胆量，又掌握了说话的技巧，你就有了胜人一筹的法宝。如果你又具备了渊博的学识和丰富的生活体验，那对你来说无疑是“如虎添翼、锦上添花”。
91 死要面子活受罪
要面子固然没错，可也不要“死要面子活受罪”。
责怪他人，逼迫他人认错，或者损害他人的脸面，这些在为人处世中均不可取。而另一方面，对于自己的错误勇于承认，也是做人必不可少的态度。所谓“宽以待人，严于律己”，自己犯了错误，应勇于承认，而且越快越好，这也是一种保住脸面的策略。一味硬撑着，只会为了面子活受罪，到头来后悔不已。
曾有一位退休的机械工程师，他对事情是否做到精确无误的关心，超过了关心自己的事业是否成功。他认为被他人指出错误的人就像个笨蛋一样，无论错误是不准确的测量、观测的角度不对、错误的结论，还是无效的评估，这些对他来讲都一样。他最喜欢说的一句话是：“你不可以在别人面前丢脸。”事实上，只要是人皆会出错，这位工程师也不例外。为了保全自己的面子，即使他心里知道自己做错了事情，也会在大庭广众之下装出一副自己没有错的样子。更为可笑的是，他对不知道的事也会装出一副十分懂的样子，在他身边工作的人当然很受不了他这一点，因此，这位工程师失去了应有的尊敬。
当然，无论做什么事，我们都希望自己是对的。当我们得出正确的结论时，我们会感到很高兴。当老师对学生说“你答对了”，学生会觉得骄傲和快乐。相反，假若老师说“你答错了，你没有通过考试”，那么，学生就会因害怕自己又答错，反而不敢回答问题了。但大部分人都应知道，在人们所做的事情中，很少有人能说哪些事情是百分之百正确或百分之百错误的。然而，不管是在学校也好公司也罢，还是从事农业生产或是在运动场上，都只是要求我们做出正确的事情。
结果很多人都在充满防御的心理下长大，而且学会掩饰自己的错误。还有一种人，他们在被指出错误之后，因为害怕再犯错，干脆就什么事情也不做，从而产生既紧张又抵触的心理。
当然，假若采取相反的态度，即对任何事情，都认定我对你错，这也是不明智的。一句话讲得好：“或许你会因此而赢得某场战役，可是你最后可能会输掉整场战争。”
有一部分人不仅坚持认定自己无时无刻都是正确的，而且他们在赢了之后，还会在他人面前炫耀、自我吹嘘一番。
对这些人我们要奉劝：与其装出一副自己什么都对、洋洋得意的样子，倒不如做错事时勇敢承认比较明智一些。假若一个令人难以忍受的人在你做错事情的时候贬抑你，你内心应清醒地明白这个人的心理大概是有些问题。同样的道理，对于那些斩钉截铁地说自己对并常常要证明自己是对的人，人们也会对他抱着敬而远之的态度。
我们经常会见到一些人的婚姻处于摇摇欲坠的状况。其根本原因，总不外乎是丈夫和妻子各持己见，坚持自己是对的缘故。假若他们能证明对方不对的话，往往会得理不饶人。这种行为根本不可能增进夫妻间彼此的爱和关怀，相反却会使彼此之间充满了竞争和抵御的气氛，最终导致离异。
要解决此种危机，关键之处在于：我们必须了解任何一个人都会出错的道理。当你做错事情时，不要为了装出一副对的样子而掩饰自己的过错。其实，意识到自己所犯的过错，往往会对自己有所帮助。这种举动不仅能使人们从错误中吸取教训，而且他人也会觉得你真实诚恳，从而会更信赖你。
“我很抱歉！”“我疏忽了！”“我错了！”诚实地招认自己的过错，会使你得到他人的信赖和尊重；否认或掩饰自己犯下的过错，会妨碍自己人格的成长。
92 不会社交的人寸步难行
交往，是人生在世最重要的生存方式。不会交往的人，从某种意义上讲，不是一个成熟的人。交往，既可改变命运，又能提高生存的质量。
所谓人际关系，就是感情和关系网络。人际关系是创造财富的有效方法。全世界最成功的人都是人际关系较好的人。多个朋友多条路，再顶天立地的英雄，离开别人的帮助也将一事无成。波斯文学家萨迪曾说：“蚊子如果一齐冲锋，大象也会被征服。”想要拓展人生，就必须精心编织一张属于自己的社会关系网。
拓展人际关系，应从培养社交型性格入手。社交型性格的特点是活泼、外向、热情、爽快、喜欢交际、富有爱心。拥有这样的性格，你会人缘旺盛，事业亨通。
学会社交就是学会生存。人在世间，不可能不与人交往。卡耐基认为，只有想办法去认识更多的人，并使这些人都成为自己的朋友，才是人生真正的应酬策略。
人生一场，既是索取，又是给予。除了责任与义务意义上的索取与给予外，还有功利意义上的索取与给予。要实现这种索取与给予，交往便是载体和媒介。交往，就是交而往之，既包括朋友之间的交际，也包括世俗层面的礼尚往来。朋友之间的交际，其基础是真诚守信，而礼尚往来的规则则是富于人情味和世俗性。因此，交往，是不可远离世俗的，应以平常的心态、凡人的心性去结识陌生人。要知道，朋友首先是陌生人，然后才是朋友。
在这样一个地球越来越小的年代，交往型性格，愈见其长处。封闭就意味着孤陋寡闻。只有敞开心胸，广交朋友，天下的路才能任你自由行走。所谓财源滚滚，必须渠道畅通。否则，闭塞间隔，财如无源，何以滚滚？
没有朋友难成大事。有多少功成名就的人物，当初假若不是朋友的鼓励帮助而使得他们牢牢地坚守自己的阵地，恐怕早已在事业生涯中的某些危急时刻放弃，甚至偃旗息鼓了。假如人生没有朋友，生命将是一片荒芜贫瘠的沙漠。
朋友是你的依靠，也是你人生的资本。失去朋友，你就会陷于无助的境地，会深感恐慌。
社交是一种艺术，与自己喜欢的人交往，往往是一种冲动和向往。社交的艺术更主要体现在与自己不喜欢的人交往。
怎样与不喜欢的人交往呢？首先，要对其进行品质的鉴定，看看他身上你所不喜欢的东西是不是本质问题，然后要避其要害，择善而从；其次，就是要以大局为重，心中坚持“目的论”的原则，有意忽略那些没必要的枝节问题；再次，就是要能够学会影响朋友。假如你的人格高尚，你就用高尚的人格影响他。能够让一个人改变庸俗、惰性，是一项伟大的事业。还要懂得接受朋友的影响，假如你发现，你的“不喜欢”是因为自己的个性使然，你就应尝试放弃这个个性，去适应朋友的个性。
此外，社交还有许多技术层面的学问。如履行必要的过程，不能忽略交往中的细节，充分发挥电话、贺年卡等媒介的沟通作用等。
社交需要投入，必须投入的时候，千万不能小气；没必要“埋单”时，也不能大大咧咧，那样反被他人瞧不起。
93 礼貌的价值
人际关系的交往中往往还体现着礼貌修养，对人以礼相待的人都是受欢迎的人，没有谁喜欢粗暴的人。
《晏子春秋》曰：“凡人之所以贵于禽兽者，以有礼也。”礼貌是人际交往中相互之间表示尊重和友好的一种言行方式和规范，是人类文明的一个标志。
礼貌到底有什么价值呢？
某高校应届毕业生实习时，被老师带到北京的国家某部委实验室里去参观。在会议室里等待部长到来时，有秘书给大家倒水。同学们都表情木然地看着这位秘书忙活，其中一个还问“有绿茶吗？”当轮到一个叫林晖的学生时，她轻声说：“谢谢，大热天的够辛苦了。”这客气的话语虽普通，却让秘书在那样的情境下顿感惊奇。部长进来与大家打招呼，林晖礼貌地鼓起了掌，另外那些同学这时才稀稀落落地跟着拍手，十分零乱。接下来，部长给大家发送纪念手册。更尴尬的事发生了，其他的同学都坐在那里，很随意地用一只手接过部长递过来的手册，部长的心里很不是滋味。到林晖的身边时，林晖礼貌地站起，身体微倾，双手接过手册恭敬地说了一声：“谢谢您！”这让部长眼睛一亮。正是林晖的礼貌举动，让部长记住了她。
毕业分配时，她被点名去该部委实验室工作。
礼貌是个人、组织外在形象与内在素质的集中体现。对于个人来说，适当的礼仪既尊重别人同时也是尊重自己的体现，在个人事业发展中起着决定性作用。它提升人的涵养，增进了解沟通，细微之处显真情。对内可融洽关系，对外可树立形象，营造和谐的工作和生活环境。
我们在工作中常常不经意间在稀松平常的事情上做出的动作可能正是不符合礼仪要求的，但正是这些被人们认为稀松平常的事却体现出一个人的涵养来。
俗话说“礼多人不怪”，懂礼节、遵礼节不仅不会被别人厌烦，相反还会使别人尊敬你、认同你、亲近你，无形之中拉近了同他人的心理距离，也为日后合作共事创造宽松的环境，会使事情向好的方面发展，也会有个好的结果。相反，若不注重这些细节问题，就可能使人反感，甚至会使关系恶化，导致事情朝坏的方向发展。所以，在把握原则问题的前提下还应注重礼节，并尽可能地遵守这些礼节。
正是因为礼貌在人际交往中具有不可忽视的作用，有时甚至决定事情的最终结果，所以，在现代社会，任何人都不能轻视礼貌，礼貌是你成功的重要因素！
94 朋友比金钱贵重
我们必须懂得多个朋友多条路的道理。每个人的进步，都要借助于各方面的社会关系。仅靠个人的聪明才智和勤勉努力，很难得到社会的承认或实现个人的愿望。
战国时，中山国的君王有一次设宴款待都邑的士大夫，司马子期也在被邀之列。席上，中山君把羊肉羹分给各位士大夫，却没有分给司马子期。
司马子期心里很不高兴。于是，跑到楚国，怂恿楚王攻打中山国。楚王受其蛊惑，带兵向中山国猛击。
不久，中山国就被打败了。中山君仓皇逃命，后面只有两个人拿着长矛紧紧护卫他。他有点儿奇怪，就回头问那两个人：“别人都逃跑了，为什么你们还乐意跟着我？”
两个人回答：“大王，以前在我们的父亲即将饿死的时候，你曾经赐给他食物。家父临终时就要求我们，如果中山君遇上灾难，我们必须以死报答大王的恩德。我们遵从家父的教导，誓死也要保护您。”
中山君听了，仰天叹息道：“给予不在于多少，在于别人是否正处于困厄之境；施怨不在于深浅，在于是否曾经伤了别人的心。”对中山君来说，此时此地，这两个朋友比多少钱都重要。
从这个故事里，我们可以受到三点启发：第一，朋友多了路好走，冤家多了路难行，人在世上要少结冤仇多交友；第二，与别人交亲还是结怨有时并非因为某些大事，而是小节方面的问题；第三，处理人际关系时，待人接物必须因人而异，并把握好最恰当的时机。
一只鹦鹉与一只乌鸦被关在一个鸟笼里。鹦鹉觉得自己很委屈，竟和这么一个又黑又丑、表情呆板的怪物待在一起。假如谁在早晨看它一眼，这一天都会倒霉的，再没有比和它在一起更令人讨厌的了。
同样奇怪的是，乌鸦也在抱怨自己时运不济，竟和这么一只令人难受的花毛家伙待在一起，乌鸦感到伤心和压抑。“我的运气为什么如此糟糕？要能和其他乌鸦一起坐在花园的墙头上，享受我们已有的一切，该有多快活啊！”
像乌鸦和鹦鹉这样的生灵可以说都是悲剧性的人物，本应同甘共苦、同舟共济，但它们却偏偏做不到这一点，却总是看着对方的丑陋而生气。
“举世皆浊我独清”，那是一个人看待事物的观点。一个人可以“独清”，但是人类作为群居动物，却不可没有朋友。
历史上的“管鲍之交”是家喻户晓的故事，他们成为后世交友的典范。
对于和鲍叔牙的情谊，管仲曾经说过一段由衷的话：“我原先经济困难，曾与鲍叔牙合伙经商，分财时我多要多占，但鲍叔牙并不认为我贪得无厌，而是认为我贫穷才会这么做；我曾为鲍叔牙谋事，多次失算，但鲍叔牙不认为我愚蠢，而认为我是时势不利；我曾三仕三见逐于君，鲍叔牙不认为我不行，而认为我是生不逢时；我曾三战三逃，鲍叔牙不认为我是胆怯，知道我是思念家中的老母亲；公子纠失败，我囚禁受辱，鲍叔牙不以我为耻，知道我不羞小节而耻功名不显于天下。真是生我者父母，知我者鲍子也。”
由此可见，这种深厚情谊的产生，是鲍叔牙屡屡对管仲宽宏大度、不计小过、理解同情、容忍、帮助的结果。
管仲对此也投桃报李，与鲍叔牙成为莫逆之交。否则的话，如果鲍叔牙对管仲斤斤计较，不欣赏他的才能，或“以血还血，以牙还牙”，那么他们早就绝交了。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，你能做到包容那些有缺点的人，你的心态就会更加开放，心胸会变得更广更大，也会交到更多的朋友，从而给自己营造一个更加有利的社会环境。
95 分享是一件快乐的事情
人活在世上要学会分享与给予，养成互爱互助的行为。正像俄国伟大的作家托尔斯泰所说：“神奇的爱，使数学法则失去平衡，两个人分担一个痛苦，只有一个痛苦；而两个人共享一个幸福，却有两个幸福。”
很多时候，善待别人其实就是善待自己。严于律己，善待他人，可以减少许多麻烦。善于为别人着想，就要理解他人，以宽大的胸怀经受来自于各方大大小小的压力，把自己和别人的利益冲突看得淡一些。心存高远目标，才不会为小事动摇，更不会花太多的精力去和别人计较。要明白在漫长的人生历程中，要具有忍耐和宽容精神，善于用自身的高贵品行去感化对方。宽容的基础是对人的信任和爱，相信别人有求善的愿望，要有团结和和谐为重的博大胸怀，要能以德报怨，不念旧恶。昨天的敌人在明天就有可能成为朋友。
生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；如同种地，耕种什么，就收获什么。帮助别人就是强大自己，帮助别人也就是帮助自己，为自己铺开后路。其实，在很多情况下，帮人并不是和自己吃亏划等号的。
世界著名的精神病治疗专家亚弗烈德·阿德勒常对那些孤独者和忧郁病患者说：“只要你按照我这个处方去做，14天内你的孤独忧郁症一定可以痊愈。这个处方是——每天都想一想，怎样才能使别人幸福？”
手心向下是助人，手心向上是求人。助人快乐，求人痛苦。何不在解决别人的痛苦中，体会助人的快乐呢？
一个大雨滂沱的夜晚，社会学者埃维拉不小心陷进了沼泽地。野地里四处无人，埃维拉焦急万分，泥浆已经没到了脖子。如果不能离开这里，就必然会被沼泽吞噬。这时，一个骑马的中年男子路过此地，二话没说就用绳子将埃维拉拽了出来，把他带到了一个小镇上。当埃维拉拿出钱对这个陌生人表示感谢时，中年男人说：“我不要求回报，只要你给我一个承诺：当别人有困难的时候，你也尽力去帮助他。”在后来的日子里，埃维拉帮助了许许多多的人，并且将那位中年男子对他的要求告诉了他所帮助的每一个人。数年后，埃维拉被一次骤发的洪水围困在一个小岛上，一位少年帮助了他。当他要感谢少年时，少年竟说出了那句埃维拉永远也不会忘记的话：“我不要求回报，但你要给我一个承诺……”埃维拉的心里顿时涌上了一股暖流。
正所谓“送人玫瑰，手有余香”。生活中，我们不仅要感激别人给予我们的快乐和关爱，我们也要给人以快乐和关爱，让他人在你我的些许关爱中不再孤独落泪，让生活因你我多一点关爱而少一点不和谐，让社会在你我的爱心传递中多一些温情，让我们也享受着我们的给予。
寻求个人利益和他人利益的契合点，这样可以有效地避免个人利益与公众利益的冲突，可以使自己与多数人站在一个立场上。杜甫虽然自家茅屋为秋风所破，但他念念不忘的却是“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。这是何等的胸怀、何等的气魄！心中有他人，他人也就接纳了你。给别人一些关爱，纵使是一些微不足道的话，对那些忧郁、无助的心灵都会是一缕明媚的阳光，或许其荒芜的心田从此就衍生出一片勃勃绿意。我为人人，其实是一种风骨和一种品位。
有位医生赶着去给一位儿童进行抢救，行至半路，竟发现路前方有一条深沟，他无法过去，于是他求助于路旁的推土机司机。司机答应了，他为医生填好了深沟。医生一路飞奔，孩子终于得救了。在回去的路上，他感激地向那位司机道谢：“谢谢你，是你救了孩子一命。”不料，司机却说道：“我根本不知道那是我的孩子。”
故事的结局出人意料，但却告诉我们，付出也是一种美，帮助他人也等于帮助自己。
由此可见，宽厚待人，树立我为人人、人人为我的观念，在人际交往时往往能化干戈为玉帛，使原本激化的矛盾平息，乃至朝着好的方向发展。美好的事物都是由美好的德行引发的。
在漫漫的人生路上，你如果觉得自己孤寂，或者觉得道路艰险，那你就照阿德勒的话去做，每天都想一想，怎样才能使别人幸福？这样你定会逢凶化吉，因祸得福，幸福就会飞到你的身边，使你远离痛苦与烦恼。
96 学会关爱他人
友爱，不仅仅是对朋友。把友爱善意撒向他人，付出一份友谊的情缘，同样也会收获一片明媚春光，人间因此会更美好，生活也因此会更美丽。
我们每个人都需要关爱，生活上也少不了关爱。父母给我们关爱，朋友给我们关爱，社会给我们关爱，我们不能只收获不付出。我们应该去关心、爱护别人，这样世界才会充满爱！
老杨生病住院了，高烧不退，医生经检查发现胸部有一个拳头大小的阴影，医生怀疑是恶性肿瘤。
同事们纷纷前去医院探视。回来的人说：“有一个女的，叫冯雪，特地从外地赶来看老杨，不知是老杨的什么人。”又有人说：“那个叫冯雪的可真够意思，一天到晚守在老杨的病床前，喂水喂药端便盆，看样子跟老杨可不是一般关系呀。”
就这样，去医院看望的人几乎每天都能带来一些关于冯雪的花絮，不是说她头碰头给老杨试体温，就是说她偷偷流泪。还有人讲了一件令人不可思议的事，说老杨和冯雪一人拿着一根筷子敲饭盒玩儿，冯雪敲几下，老杨就敲几下，敲着敲着，两个人就神经兮兮地又哭又笑。心细的人还发现，对于冯雪和老杨之间所发生的一切，老杨爱人居然没有表现出一丝一毫的醋意。于是，就有人毫不掩饰地艳羡起老杨的“齐人之福”来。
十几天后，老杨的病得到了确诊，肿瘤的说法被排除。不久，老杨就乐呵呵地回来上班了。于是有人问起了冯雪的事。
老杨对同事们讲了一个故事：“我们以前在唐山是邻居。大地震的时候，冯雪被埋在了废墟下面，大块的楼板在上面层层地压着，冯雪在下面哭。邻居们想尽办法想把楼板撬开，可怎么也撬不动，就说等着用吊车吊吧。她父母的尸体就在她的身边。冯雪在下面由于害怕，哭得嗓子都哑了。天黑了，人们纷纷谣传大地要塌陷，于是就都抢着去占铁轨，只有我没动。我家就活着出来了我一个人，我把冯雪看成了可依靠的人，就像冯雪依靠我一样，我对着楼板的空隙冲下面喊：‘冯雪，天黑了，我在上面跟你做伴，你不要怕呀……现在，咱俩一人找一块砖头，你在下面敲，我在上面敲，你敲几下，我就敲几下——好，开始吧。’她敲当当，我便也敲当当，她敲当当当，我便也敲当当当……渐渐地，下面的声音弱了、断了，我也迷迷糊糊地睡着了。不知过了多长时间，下面的敲击声又突然响起，我慌忙捡起一块砖头，回应着那求救般的声音，冯雪颤颤地喊着我的名字，激动得哭起来。第二天，吊车来了，冯雪终于得救了——那一年，冯雪11岁，我9岁。”
女同事们流下了眼泪，男同事们一声不吭地抽烟。在这一份纯洁无瑕的生死情谊面前，人们为自己的庸俗而汗颜。
真挚的友爱会给予挣扎在死亡边缘的人强大的精神力量，陪伴友爱同行，心理有了寄托，以此对抗死神绰绰有余，危难中的友爱更见真情。
97 真诚付出才能获得友谊
获得朋友的唯一方法是先学会做对方的朋友。要知道，友谊不是凭空掉下来的，它需要培养浇灌才会不断成长。朋友靠友情浇灌，当他静默时，你的心仍要倾听他的心。友谊无需过多言语，所有的思想、愿望、希冀皆在无声的喜悦中发生，并在朋友间共享友爱、忠诚、信义……
把纯洁的友情看成是金钱附庸的人，生活中可以说是比比皆是。他们对权势钱财看得特别重，谁有权有势就巴结逢迎，以求利用；谁有钱有势，便趋之若鹜。这种人不问是非曲直，吃吃喝喝就能混在一起，打着“朋友”的旗号，追求实利，这种“合作”带有明显的铜臭味。
这种势利的朋友比较容易得到合作者，但也容易失去合作者，容易结交也容易散伙。因为这种友谊是建立在权势钱财和杯盘烟酒之上的，非常的自私和虚伪，带有极大的欺骗性和危害性，这种“友谊”是长久不了的。
生活中，我们会遇到这样的情况，当自己取得了一定的成绩、有了荣誉之后，就会有人殷勤地表示友好；而当我们遇到挫折和困难时，打电话都找不到人。这种人都是讲求实用主义的，有用就是朋友，这种态度是可鄙的。有的人对那些于自己有用的“朋友”，就千方百计地加以笼络，对暂时用不上而将来有所求的“朋友”，则滑头滑脑，若即若离地维持；对曾经有用、今后不再有用的“朋友”，则置之脑后似乎不曾相识；对那些过去有恩于自己，后来陷于困境需要他帮助的，则忘恩负义，有的甚至趁火打劫、落井下石。
这些人缺乏做人最基本的道德。做朋友的道德标准用古希腊政治家伯利克里的话说应该是：“给他人以好处，而不是从别人那里得到好处。”
势利之人之所以热情地与一个人交往，看重的是这个人手中的权力、财富、美色，而一旦你失势、破财、人老珠黄，他就会消失得无影无踪。与这种人实无友情可谈。居里夫人说过这样一句名言：“一个人不应该与被财富毁了的人来往。”这是提醒我们不要交酒肉朋友、势利朋友，不要与势利之徒搞在一起，结成所谓的合作者。因为与这样的人交往你是无法获得真正的友谊的。
酒肉之交不是朋友，患难才见真情。交友要有分寸，择友要讲究缘分。交友重在相互帮助、相互提高，共同面对人生的磨难。交友不慎会留下终生遗憾。
在这个世界上，人人都承认在人生中最为珍贵的就是友情。人们需要友谊，赞扬友谊。友谊是在不知不觉中走进生活里来的，生活中是不能没有友谊的。人性惧怕孤独，每个人都需要扶助，而亲爱的朋友便是能给你最好扶助的人。珍惜你所拥有的真挚的友谊与真正的爱情，它能使你变得高尚，使生命变得更加充实。一切身外之物都不难得，难得的是一颗相通的心。
要使友谊之树深深扎根、根深叶茂，要得到朋友，需要付出真诚。用真诚相待，才能换来真诚朋友。如果把友谊仅仅局限于两三个人的小圈子里，而不愿与更多的人交往，不仅可能使自己失去与更多的人互相学习、互相交流的机会，而且使自己的视野狭窄，生活内容单调。因此，应该与更多的人交往。
98 感情也需要“投资。”
如果我们想交到朋友，那就要先学会付出，先为别人做一些事情——那些需要花时间、精力、体贴、爱心才能做到的事，不要等到需要帮忙时才想到朋友，这就是“感情投资”。
现代人生活由于忙忙碌碌，没有很多时间去应酬，天长地久，许多原本牢靠的关系，就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。
“敢问情为何物，直叫人生死相许”，作为一个普通人都难逃脱一个“情”字。尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人。”但是“人情生意”从未间断过。人既然能够为情而死，那么为情而做生意，又有什么不可？想想也是人之常情。
所以，营造关系网，也需“感情投资”。
让我们以做生意为例，所谓“感情投资”，说简单点儿，就是在生意之外多一层相知和沟通，能够在人情世故上多一分关心，多一分相助。即使遇到不顺当的情况，也能够相互体谅，“买卖不成仁义在”。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
更糟糕的是，人际关系亲密之后，一方总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的，对方稍有不周或照顾不到，就有怨言。长此以往，很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见，“感情投资”应该是经常性的，不可似有似无。从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一位关系伙伴，从小处、细处着想，时时落在实处。
99 用自重赢得尊重
人是值得敬重的，但人又是应该自重的。有自卑感的人大多看低自己，缺乏自我尊重。尊重是一种修养，也是一种心态。一个人如果不懂得尊重自己，他是不可能尊重别人的，更不可能获得别人的尊重。我们要从小就树立一种尊重的心态，在实际生活中尊重自己，并进而去尊重别人，这样就会收获美好的未来。
（1）不自尊焉有人尊
哲学家、罗马皇帝马库斯奥勒留斯有这样一句训诫，他说：“被你毁了的约定，或丧失自尊心的事，不能期望为你带来利益。”
我们要学会自尊，尤其要懂得自尊心的价值。
一只骨瘦如柴的狼，因为狗总是跟它过不去，好久没有找到一口吃的了。
这天遇到了一只高大威猛但正巧迷了路的狗，狼真恨不得扑上去把它撕成碎片，但又寻思自己不是对手。于是狼满脸堆笑，向狗讨教生活之道，话中充满了恭维，诸如仁兄保养得好显得年轻，真令人羡慕云云。
狗神气地说：“师傅领进门，修行靠个人，你要想过我这样的生活，就必须离开森林。你瞧瞧你那些同伴，都像你一样脏兮兮、饿死鬼一样，生活没有一点儿保障，为了一口吃的都要与别人拼命。学我吧，包你不愁吃喝。”
“那我可以做些什么呢？”狼疑惑地眨巴着眼问。
“你什么都不用做，只要摇尾乞怜，讨好主人，把讨吃要饭的人追咬得远远的，你就可以享用美味的残羹剩饭，还能够得到主人的许多额外奖赏。”
狼沉浸在这种幸福的体会中，不觉眼圈都有些湿润了，于是它跟着狗兴冲冲地上了路。
路上，它发现狗脖子上有一圈皮上没有毛，就纳闷地问：
“这是怎么弄的？”
“没有什么！”
“真的没有什么？”
狗搪塞地说：“小事一桩。”
狼停下脚步：“到底是怎么回事？你给我说说。”
“很可能是拴我的皮圈把脖子上的毛磨掉了。”
“怎么？难道你是被主人拴着生活的，没有一点儿自由了吗？”狼惊讶地问。
“只要生活好，拴不拴又有什么关系呢？”
“这还没有关系？不自由，不如死。吃你这种饭，给我开一座金矿我也不干。”
说罢这话，饿狼扭头便跑了。
人如果柔弱得连自尊都失去了，那么他就失去了做人的资格，自己瞧不起自己，别人怎会瞧得起你，灵魂是不能屈服的。
几年前，杰克在香港出席一次教育会议，要做主题报告，并且开办改进学生感情健康的培训班。其中有一个班令人难忘：教育者在亚洲和太平洋地区的国际学校工作，学生来自世界各地。杰克发现有几位受聘于美国学校的教师，一年不到就先后离去。杰克既感到惊讶，又觉得好奇：是什么事情使得美国学校产生这么大的负面效应，致使这些教师改变初衷，早早知趣而退，另谋高就。
杰克设法找到几位教师，和他们分别谈话，探索究竟发生了什么事情。一位刚从加利福尼亚州回来的澳大利亚教师悄悄地告诉他，原因并非是学校，并非是家长，也并非是其他的教师，原因是孩子们自己。
“孩子们？”到这时候，杰克真的关心起来了。“我们的孩子怎么啦？”
“我没有办法教他们，他们缺乏自我尊重！”
自我尊重！这就是这位教师早早回家的原因吗？杰克到处打听。于是，他拦住一位来自新加坡的年轻女士，她也缩短了在美国的教学。
“你们的学生不尊重自己，也不尊重权威；并非所有的学生，但是已经多得令人在教室里难以应付了，”她解释道，“如果他们不看重我的意见——别说听这些意见了——那我们怎么教他们呢？所以我离开了。”
一位台湾教师听见他们的谈话后，补充说：“而且他们对同伴同样的不尊重：因为学生们相互之间非常粗鲁，我不得不终止课堂讨论。他们就是不知道应该有礼貌地仔细听同学发言。”
“我还看见他们这样对待自己的父母，”另一位教师说道，“而且那要比他们对我们还要糟糕得多。他们非常无礼，甚至蛮横。”
“但是所有这些又与缺乏自我尊重有什么关系呢？”杰克问道。
一位澳大利亚教育者对杰克解释说：“你们许多学生好像很伤心，甚至生气。哦，听起来他们似乎很自信，但是在内心深处，我认为，他们许多人是绣花枕头一包草。他们只不过是以对自己的感觉来对待别人罢了。”
这群教师一致认为遭遇到同样的问题：美国学生缺乏自我尊重，而且表现在他们对待别人的态度中。正如一位教师所指出的：“如果不尊重自己，怎么能尊重别人呢？”
对一个人来说，尊重别人和自我尊重是不矛盾的。故事中，因美国孩子缺少自尊让老师们纷纷辞职。同样，现实中因为缺少自尊会让我们在未来的社会中丧失掉交往和立足的重心。
（2）人自重，别人才会尊重
人际交往中，最忌生气发火、动怒泄愤，有理、有利、有节才能赢得他人的尊重。
在上个世纪60年代，因父亲遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪概的多次催促下，动身来到泰国。曾宪梓的叔父曾桃发闻之以为曾宪梓定是与其哥哥联手来对付他，于是便有了这么一个场面：
一天早上，三个笑容可掬的客家长辈来到了曾宪梓的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司里。待所有人严肃就位以后，长辈们便一改初始亲切温和之相，对曾宪梓纷纷大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来了泰国这么久，也不来拜见叔父、叔母。你这算什么？真没规矩！”
其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们的劈面训斥令曾宪梓一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，便毫不留情地把曾宪梓骂了个“狗血淋头”。原本极富自尊心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，做了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了！我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番血口喷人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，知道做人应该讲道理，应该明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点儿道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们！”
曾宪梓一番理正词严的话，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩。但是，倘任怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泻不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又有一番有理有据的摆事实、讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公找台阶，进入了收场的好戏。“叔父凭着自己的劳动，凭着自己的智慧，一点一滴地建立起像今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐、叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，你是我叔父，你有话跟我说，喊一个小孩把我叫来就可以了。”
在人际交往中，对他人的适度赞美，可使对方产生亲和心理，为交往沟通提供前提。曾宪梓的叔父只身一人于异国他乡艰辛奋斗而拥有今天的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父于商场中的本事，又由衷地表明了自己对叔父的佩服之意，言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，却拉近了两代人之间的心理距离，令叔父叔母激动得喃喃而语：“好侄子，好侄子！”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。
曾宪梓在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如，礼、节相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。他用自重赢得了别人的尊重。
100 理智对待非议
有一句名言：走自己的路，让别人说去吧。这句话常用在不被人理解时的自我心态调节。的确是这样，一味地关注别人的态度，会使自己失去原有的工作和生活准则，让自己陷入不必要的痛苦和烦恼之中。
小许出身于一个典型的高干家庭。从小到大，赞扬与微笑一直包围着他。上学时，班干部选举他总是“要职”，老师也特别喜欢他，常常有个别老师热情地邀请他去自己家中，给他“开小灶”，因此，他的学习成绩总是名列前茅。就这样他顺利地完成了中小学的学校生活，跨入了大学的门槛。千万别以为是他的父母为他铺平了学习之路，其实小许不是那种倚仗家势的“纨绔子弟”。他学习勤奋努力，乐于助人，生活朴素大方，在校期间是学生会干部，工作确实较为出色，同学们也十分佩服他，认为他是凭着自己的实力取得这样的成绩。可是，仍免不了有些素质差、心眼小的学生说出些风言风语，说他之所以一切顺利，是因为他有个好家境。
带着荣誉和少许的议论，小许的大学生活就这样结束了。他顺利地进入了一家全国知名的企业，并进入了最有潜力的部门。小许并未因此而得意忘形，在工作上，他兢兢业业，一丝不苟，与同事的关系处得很好。而且在工作之余他没有放弃学习，不断吸收新知识。于是两年内小许连升两级，担任了项目副主管，他是公司成立至今提升最快的项目负责人。明眼人都明白这是小许平时的勤奋得到的回报，所有的成绩都是他努力的结果。但还是有的人在对他的赞扬声中掺杂了些许其他的声音。
“谁不知道他爸爸是干部呀，没有老子撑腰这么年轻能爬升得这么快吗？”
“啊，难怪……”
小许可以不去理会人们的私下议论，但有些话传到小许耳朵里时，他还是感到不舒服。他不像从前那样有说有笑了，甚至变得沉默寡言。他自认为只要不开口，时间一长大家会理解的。哪知，他的少言并没有减少议论的话语，大家反而说他官大就不认识人了，他觉得工作的环境越来越压抑。他每天工作都小心翼翼，很少出办公室面对同事们，怕自己哪句话说不好大家又议论他。对于上级交代的工作任务，总是前思后想，难以决定，怕伤害到哪一个同事的利益，遭到背后的指点。他的工作积极性不再那么高了，业务质量也下降了，信心一落千丈，做事畏首畏尾。他整天思考的问题就是：“他们是不是又在背后议论我了？”这个问题令他苦不堪言，他整日惶惶不安，使原本和谐的生活不再充满情趣。
“人在风中走，难免身着沙”，一个人处在一个群体中，不可能不被议论，我们既是别人的谈论话题，也是谈论他人的一员，因为你的生活范围决定了你行为和结果的内容。嘴长在别人身上，想要别人不谈论你，除非你不是这个集体中的一分子，和众人没有利害关系。做个隐形人最合适，但这根本不可能实现。那么知道有人在背后偷偷地说你时，只要你没当场听见，说明他的话根本见不得大众，你又何必去理会这些见不得光的“酸风醋雨”呢？如果让它们渗入你的身体，折磨你的神经，腐蚀你的信心，那你真是太傻了！
如果没有做错事情，你就不必担心别人怎么想。挺起胸膛，让众人的挑剔成为激励你的力量。
“时间能证明一切。”让你日后的行为为你证明吧，行动胜于一切语言的表白，时间会让你的形象比以前更加高大，更加坚实。任何人的成功都会伴随着一些坎坷，凡是有所成就的人，定在某些方面有所失，其行为也常常不被众人理解。行走在通往成功的道路上，你会发现，当你取得成绩时，不了解你的人，会忽视你的努力，而在你成功的过程上添加他们认为合理的因素。这是你总要面对的，想要人人都理解你，根本不可能。你要做的是，别去理会，用实力改变他们的想法。
一个人既然不能脱离群体而独立存在，那么就想办法融入其中。与同事融洽相处是一门学问，最重要的是真诚。当他们工作中有困难时，你应该在你能力范围内及时予以帮助；置之不理，冷眼旁观，甚至落井下石，那样的同事关系永远是冷漠的。当他们遇到问题需要询问你的意见时，用你的所知所懂告诉他们，即使说的不好或并不适用，他们也会感动于你的“听”，一个肯“听”别人的人还会招人讨厌吗？如果他因心情不悦说话办事时冒犯了你，但并没有跟你说“对不起”，你要保持冷静，以宽容的态度，真心真意的原谅他；如果今后他有求于你时，你应该不计前嫌并毫不犹豫地帮助他。
在竞争日益严重的今天，不相识的人之间都存在激烈的竞争，何况同事呢？同事之间存在竞争是很正常的现象，在一个没有竞争的公司只会使人的斗志渐失。有竞争才有激情。但是，一味地强调竞争，也会使人压力重重，使竞争的意义不再单纯，出现不可避免的摩擦。因此要懂得如何把因竞争带来的摩擦降到最低程度，学会把竞争导向对自己有利的方向。
小许的情况在现在的企业里并不少见，年纪轻轻，职位高就，当然会受到一些资深职员对他能力与成就的怀疑猜测，在背后议论他的家世，在工作上与他较劲，在其他事情上故意为难。从心理学上讲，这是一种发泄，是为求得心理平衡采取的不理智方式。社会的大环境是这样，如果无力改变，就去适应，协调与同事的关系，因为与同事很好地合作有着不可轻视的作用。
所以，当有人在背后议论你时，你最应该做的就是调整自己的心态，静下心来想一想，是否自己也有做得不妥的地方，发现后迅速改正，让所有的议论声随着时间而消失。客观理智地对待他人的背后议论有助于树立自己的好形象，有助于事业的成功。
推荐要点：
自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。
一个人要有随时能改变自己错误判断的勇气，这样才能使自己少犯错误。
不要说太过自信的话，这是一条很好的交际原则。
你所表达的意思或信仰，毕竟还只是你个人的意见和信仰，而他人也还保留着他自己的意见与信仰，并且拥有取舍的权利。
害羞的先天因素的影响是有限的，更重要的是受早期父母教育模式、学校教育及周围环境等后天因素的影响。
诚实地招认自己的过错，会使你得到他人的信赖和尊重；否认或掩饰自己犯下的过错，会妨碍自己人格的成长。
交往，就是交而往之，既包括朋友之间的交际，也包括世俗层面的礼尚往来。
朋友之间的交际，其基础是真诚守信，而礼尚往来的规则则是富于人情味和世俗性。
社交需要投入，必须投入的时候，千万不能小气；没必要“埋单”时，也不能大大咧咧，那样反被他人瞧不起。
礼貌是人际交往中相互之间表示尊重和友好的一种言行方式和规范，是人类文明的一个标志。
真挚的友爱会给予挣扎在死亡边缘的人注入强大的精神力量，陪伴友爱同行，心理有了寄托，以此对抗死神绰绰有余，危难中的友爱更见真情。
如果我们想交到朋友，那就要先学会付出，先为别人做一些事情——那些需要花时间、精力、体贴、爱心才能做到的事，不要等到需要帮忙时才想到朋友，这就是“感情投资”。
当你取得成绩时，不了解你的人，会忽视你的努力，而在你成功的过程上添加他们认为合理的因素。这是你总要面对的，想要人人都理解你，根本不可能。你要做的是，别去理会，用实力改变他们的想法。
