幼年的故事为什么现在来困扰你？你进入了青春期，知道了所谓性行为，你把幼年的性游戏，和成人的性行为等同起来，用成人的性道德规范，来评判自己幼年的性游戏，认为自己不再是处女，是一个可耻的女孩，产生自惭形秽的消极心态。为此陷入深深的自卑之中，你怕恋爱，怕婚姻，正是自惭形秽的自卑心态的表现。这是你对自己幼年的性游戏采取了批判的态度，此其一。其二，你对自己的性欲念采取了批判的态度。你进入青春期，性意识的觉醒让你萌生了对异性的向往，大学里同学们异性朋友之间的交往，促使你这种向往一天比一天强烈。你不满于“只能和班上的一两个男生讲话”，不满于只谈“学习上的话题”，更不满于“有别的同学在场”的异性交往，都表明了这种与异性交往的渴望。但是，由于幼年的阴影，你对自己的性意识持一种批判的态度，认为是不光彩的。这样，你一面渴望与异性交往，一面惧怕与异性交往，于是，心理障碍出现了，形成了异性恐怖症。至于你怕床铺，怕睡眠，怕水龙头的流水，是一种牵连的恐惧反应，可能跟幼年的性游戏情境有关。由于泛化作用，你的恐惧反应越来越弥散，以致你感到整个生活都是可怕的了。
心灵跨越：走出童年的阴影
你怎样告别异性恐怖症呢？关键的是认知调节，走出童年的阴影。
一是正确对待自己目前的心态。每个人都会有困扰自己的心态，谁能够坦然相对，谁就较容易战胜它。你先学会和自己目前的心态共处，不要刻意和恐惧害怕的心态对抗，也不必刻意去忘掉幼年的记忆。人的心理活动就是这样奇怪，你越是想消灭一个念头，它就越顽固不化；你顺其自然了，它反而容易自行化解。
二是正确对待幼年的性游戏。就你的情况看，当年还是一个幼儿，是一个不谙男女之事的娃娃。人在儿童时期会对两性之间的差异，产生一种好奇心和求知欲，常常会玩一种性游戏，或相互观看，或相互玩弄，或相互磨擦生殖器。这种性游戏是实实在在的“玩”，是人性发育过程中的一个极其自然的现象，不同于成人的性行为，不存在性道德问题。何况幼年的性游戏，根本不可能损伤到处女膜。就是说，不论从性生理、性心理、性道德哪个角度论，你都是一个处女，一个纯洁的女孩。
三是正确对待自己现在的性欲念。对于一个发育成熟的青春女孩来说，能够体验到性欲念，不管这个欲念是怎样的，都是性生理性心理发育正常的表现，没有可耻，更不是堕落。性道德关键是用来评判规范人的性行为的。只要能够理智的控制自己的性行为，就是一个有性道德的人。至于心中的性欲念是没有道德评价意义的，可以顺其自然，不必刻意地压抑。
这样看目前的心态，看幼年的性游戏，看现在的性欲念，你的心就恢复了安宁和平和，你就会很快地走出童年的阴影。
如果过分取悦你的男友
心路迷障：没有收到爱的回报
又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个的女孩带着哭声，向我倾诉着她的委屈和冤枉。她说，她是个大二女孩，和男友交往快一年了。她说，她对男友爱得无以复加，表现的十分痴情，在许多事上几乎对男友言听计从，为的是取悦男友，让男友喜欢自己。她说，不想男友却越来越对自己不感兴趣，自己没有收到爱的回报，这太不公平了。
详细的沟通之后，我理解了女孩的故事，表示了同情。但是，我不能不坦率地告诉她，这实在只能怪她自己。闻听此言，女孩更是感到委屈和冤枉，问我这到底是为什么？
心理透析：过分取悦别人会失去吸引力
在生活中，常有一些痴情女孩，对男友爱护备至，百依百顺，唯恐失去了男友对自己的欢心。男友的话像圣旨，男友喜欢她穿什么衣服，她就经常穿着，男友不让她剪短发，她自己再喜欢短发型，也会忍痛割爱，对男友的言行举止，亦步亦趋，一旦“心上人”露出不快之色，她就诚惶诚恐，活像一只受惊的小绵羊，不知如何是好。结果却反而不能得到男友的欢心。为什么过分取悦男友，反会让自己蒙受冤屈？社会心理学研究发现，在人际关系上，过分依赖别人和过分取悦别人的人，往往会使自己失去吸引力。这至少有两种心理因素在起作用。
一是逆反心理。女孩的一片痴心都源于一个美好的愿望，即希望自己更加得到男友的钟爱，渴望美满幸福的爱情。但是，恋爱中也存在着逆反心理：越容易得到对方，也就越容易厌倦对方，越容易产生抛弃对方之心；而越难得到对方，就越想克服阻力与困难去夺得对方。就是这样，让对方很容易地得到你的一切，对方反而觉得你没有了吸引力。
二是探求心理。在学习上，自己经过思考研究获得的知识，往往要比别人灌输知识印象深刻得多。在谈恋爱时，也有这种心理。恋爱双方都希望自己从对方身上发现什么，而不是让对方告诉自己什么。恋人之间的魅力，在某种程度上讲，便是对方总觉得你有一种“未知的深度”，总有一些待发现的闪光的东西在你身上。如果你将自己的全部毫无保留地表现出来，使自己的个性全部消失，特点没有了，只剩下对对方的顺从或屈服，你的魅力即吸引力就会逐渐消失了。
心灵跨越：掌握取悦男友的尺度
沟通至此，女孩忽然有了一种领悟：原来是这样啊！那我该怎么办呢？
一般说来，每一个痴情女孩在恋爱时，都要掌握取悦男友的尺度。否则，将事与愿违，导致恋爱失败。要让男友真正喜欢你，要使你的魅力永存，你应该在男友面前表现出自尊、自重、自爱，不要俯首贴耳，百依百顺。
具体说来，女孩和男友交往时，凡事应有自己的见解和主张，在日常吃喝、打扮、游玩上，应保持独特的个性，而不要投其所好。要用自己内在的魅力，高雅的气质，庄重的言谈举止，丰富的知识修养，来赢得男朋友真正的爱。如果遇到“大男子主义”比较严重的男友，还不妨针锋相对地摆摆架子，让他也“屈从”一下自己。对于男友的非分要求，更要予以拒绝，绝不可屈意服从。
一见钟情与日久生情
心路迷障：一见钟情和日久生情有什么不同？
最近，一种非常矛盾的心绪在我心里，久久地，让我迷茫，让我困惑。
那是大约两个月前吧，我和男友分手了。我们不是一个系的，一个活动偶然相识，就走到一起。用我的一个死党的话说，你们就是一见钟情，太一见钟情了，来也匆匆，去也匆匆。我不知道她说的对不对，反正是他离我远去了。
分手后的日子里，我努力用功课和课外活动填满我的生活。百年校庆临近，很多活动正好可以帮我占据大脑，我自告奋勇地接下了又忙又累的礼仪领队工作。
这一天，我去团委领任务。团委老师对我说，“你去一趟南区。他们下午要选礼仪小姐，你过去看看。南区体育部长南华负责这次校庆接待工作，到那你们两个商量一下具体的方案，我让他在南区团委等你。”我答应着走了出去，心里想着：南区是学校刚刚合并过来的，平时几乎没有在一起搞过活动，他们的人一点也不熟，不知道好不好配合。
我来到南区团委，敲敲门走进去，看见一个男生坐在屋里，“你好，我找南华。”“我就是。”他穿一件藏蓝色运动衫，里面衬一件纯白色T恤，白色消除了藏蓝的压抑感，淡淡的阳光洒在他身上，使整个人看起来金灿灿的。我看着他，忽然心里感到久违了的一丝温暖。
我们合作得很好，很快就商量出了一套接待方案，所有辛苦的事情都是他一人承担。他很热情，随后又陪我去选礼仪小姐，还顺便把我很久都没协调好的开辩论会要用的音响问题搞定了。临走，他要了我的电话号码。
周五，我的手机响了，通话后知道是南华，他说方案有点问题，约我到学校附近的韩国烧烤聊聊。我急忙赶到时，他已经坐在那里了。我们很快就解决了方案中的问题，开始大吃特吃。不知不觉，已经10点了，他坚持要送我回学校。路上，我们似乎突然没有了话题，两个人都默默地走着。
突然，他一把将我抱住，我挣了几下没有挣脱。“我喜欢你，从第一眼看见你就喜欢你，虽然我们刚刚认识，我却觉得我们已经认识很久了。”我听见他在耳边低语。终于我不再挣扎，轻轻地靠在他怀里，只觉得浑身有一种温暖在扩散……
我知道，我终于再次掉进一见钟情的漩涡。我想，也许这次才真正遇到了我的白马王子。但是，我心里还是忘不掉上次的分手，我隐隐地担心会重蹈覆辙，我想及早把关系确定下来。当我把这份感情告诉妈妈的时候，我说我对他是一见钟情，感觉从来没有过的美好。妈妈明确表示了反对的态度：好什么好？一面之交就想定终身，你了解他什么？什么一见钟情？靠不住，恋爱结婚还是得日久生情……
因为有上次的一见钟情的失败，这次面对妈妈的话我不敢再说什么。可是，那么多一见钟情的故事，自古不就让人讴歌吗？为什么到了现在，一见钟情却不能一定终身？妈妈说恋爱结婚还得日久生情，一见钟情和日久生情究竟有什么不同？
心理透析：一见钟情和日久生情多有不同
首先，从情感产生来看一见钟情和日久生情。
有人说，爱是不需要理由的。乍听起来，这句话很雷人，很震撼，很真理。其实是很冲动，很感性，很没有道理。人的任何感情都不是无源之水，人的任何情感体验都是有缘由的，都是有理由的。爱，更是如此。
这个缘由，这个理由，就是人的需要。需要与情感有怎样的关系？一句话，情感是由需要决定的，需要是情感产生的源泉。情感体验的好坏，就看事物是否能够满足人的需要。
从情感与需要的关系来看男女之情，一见钟情与日久生情不是一样的“情”，它们源于不同的需要，是不同的需要获得满足之后产生的。日久生情之情，更多是社会性的性情相投，是内在特征的相互吸引，是源于和满足人的精神需要的体验，比如，学识、修养、品性、气质、能力、责任感等，满足了人的高层次的精神需要，包括满足了心灵安宁的需要，满足了精神审美的需要，等等；一见钟情，更多的是生理性的异性相吸，是外显特征的相互吸引，是源于和满足人的生理需要的体验，比如，好看的容貌满足视觉的需要，好听的语言满足听觉的需要，肢体的接触满足触觉的需要，以及由此激发的性生理的觉醒和活跃等。怎能凭这样的一见钟情而托付终身？
其次，从情感分类来看一见钟情和日久生情。
人的情感是丰富多彩的。大而言之，在心理学上，情感这个概念又可分为情绪与情感两大类别。情绪和情感这两个概念，又怎样的区别呢？
第一，情绪通常与人的生理需要相联系，而情感与人的社会需要相联系。第二，情绪具有较大的情境性和暂时性，而情感则具有较大的稳定性。第三，情绪有较多的外显性和冲动性，而情感则较多内隐性和深刻性。
从如上的情感分类情况来看男女之情，一见钟情与日久生情也是不同的“情”，它们具有不同的特性。日久生情之情，准确的说应该叫做“情感”，或者更多“情感”的成分，更多是满足社会需要，具有较大的稳定性，更多内隐性和深刻性；一见钟情之情，准确的说应该叫做“情绪”，或者说更多“情绪”的成分，更多是满足生理需要，具有较大的情境性和暂时性，更多外显性和冲动性。凭这就走进婚姻长相厮守，怎能靠得住呢？
再次，从知情关系来看一见钟情和日久生情。
人的情感过程与认知过程，是密切联系的。情感过程依赖于认识过程。没有认识就没有感情。人对于自己一点都不了解的事物，是不会有任何情感体验的。心理学上的“认识~评估学说”也告诉我们，对事物的情感体验，是在对事物的认识评价基础上产生的。随着对一个事物的认识越来越深入，情感体验也越来越深刻，人们平时说的“知之深，爱之切”，就是这个道理。
从如上的知情关系这个角度看男女之情，一见钟情与日久生情也是不一样的“情”，它们虽然都是在认识基础上产生的，但是，日久生情之情才是相互对内在人格特点有了较多认识的基础上的“情”，是情感的性质，往往是深刻的，是稳定的；而一见钟情之情，显然是在相互对外在特点初步认识的基础上产生的“情”，是情绪的性质，往往是浅表的，是短暂的。怎好凭这样的一见钟情而定下终身大事？
最后，从需要层次来看一见钟情和日久生情。
一个故事说：一个媒婆为一对年轻男女牵线搭桥。对女方家长介绍说，男方怎样怎样好，唯一的不足就是眼下没啥。“眼下没啥”，在民间的意思是“现在的家境不好，没啥好的家境”，女方家长觉得家境是第二位的，只要小伙子人好，能过日子，什么都会有，也就同意了。对男方家长介绍说，女方怎样怎样好，最突出的是炕上地下一把好手。“炕上地下一把好手”，在民间的意思是“妇女能持家能干活，过日子是好样的，是能手”。这样说来，男方自然高高兴兴答应下来。可是直到结婚那天，双方才发现，男方鼻子塌陷没有正常人挺拔的鼻子，女方一只手残疾只有一只手正常。双方家长找到了媒婆要讨个说法。女方家长说：男方鼻子塌陷的几乎找不到啥了，怎么不跟我们实话实说？媒婆说，怎么不实话实说，我不是一开始就告诉你们，男方就是眼下没啥吗？男方家长说：女方一只手有病，就一只手是好手，怎么不告诉我们？媒婆说，怎么不告诉你们，我不是一开始就告诉你们，女方炕上地下一把好手吗？
为什么有这样的故事？根本的是父母之命媒妁之言的婚姻制度。这种制度不尊重当事人的意愿，甚至当事人的意愿根本不予考虑，最不人道的具体表现就是，婚前男女根本就不能见面。正是在这样的历史前提下，才有了人们对一见钟情的讴歌。
心理学上有个“需要层次说”。这个学说认为，总的说人的需要是逐层发展的，一般情况下，人们还是要满足了低一级的需要后，才有可能产生高一级的需要。
从需要层次学说来看，显然一见钟情满足的是低层次的需要，日久生情满足的才是高层次的需要。尽管一见钟情满足的是低层次需要，到底是能够满足了当事人的个人需要，到底是有了当事人的个人意志的作用，到底是比较合乎人道的婚恋方式了。怎能不为一见钟情大唱赞歌？哪里还顾得上是否日久生情？这就好比挨饿的人能吃饱肚子已是万幸，哪里还顾得上是否有优美的音乐？但是，历史在不断前进，社会在不断发展，人们的低层次需要满足之后，也会萌生高层次的需要。到了今天，怎么还能满足于吃饱肚子？怎么还能凭一见钟情而定终身？
心灵跨越：不妨一见钟情，但不能一见定终身
总之，一见钟情之情是在满足低层次的需要基础上，而形成的短暂的浅表的情绪，日久生情之情才是在满足高层次的需要基础上，而形成的稳定的深刻的情感，一见钟情更多的是一种异性相吸，日久生情才更多的是一种两性相爱。日久生情要比一见钟情更深刻，更持久，更成熟，更可靠，更接近爱情，更适合携手婚姻。
不错，也有从一见钟情开始，而最后定了终身而走进婚姻而白头偕老的。但这里的一见钟情，只是一个开头，一个引子，一个牵线的红娘，后来的感情发展已经属于日久生情，与一见钟情已经不是一回事了。因此，不妨一见钟情，但不能一见定终身。要定终身的话，还是得增进相互交往，在交往中增进内在特征的相互了解，从而建立能够满足深层次精神需要的持久的深刻的感情。就是说，要从一见钟情到日久生情，从异性相吸到两性相爱，这时候的情和爱才更靠得住，才更好携手婚姻
