我们先来看看女孩的心思。她接受你对她的关心，她面对你的分手伤心落泪，她唠叨你的学业，她和你走过一段相助的路，其实，这不都是女孩对你很用情的表现吗？但是，她不想过早言爱，她不想让爱这种感情过早地燃烧起来，她想让这种感情变成奋进的一种动力，她希望你们在学海中“同舟共济”。这不是很可贵的感情吗？特别是她对你学业的“唠叨”，寄托着女孩对你学业有成的期盼，这难道不是一种更深的关爱吗？
现在再来看看你的心思。你说自己是个差生，对别人唠叨自己的学业很不习惯，那么你习惯什么？莫非你就习惯言爱？莫非你走进大学只想着一个爱字？真是一个多情的男孩！马老师不至于迂腐到反对大学生谈恋爱的程度。但是你想过没有，如果你不思学业的发展，不去努力完善自己，到头来你除了对女孩的多情，还有什么？果真如此，你的多情又价值何在？你的可爱之处又在哪里？岂不是更增加一份担心，更怕配不上你喜欢的女孩？
心灵跨越：先积累一点爱的资本
说到这里，你已经明白自己该怎么办了。一个男子汉，与其过早言爱，不如让自己先积累一点爱的资本更好，让自己也“棒”起来。这样来看，其实对女孩的感情，也不要先定义是不是爱。难道现代的年轻人，只有心中有爱才可以彼此走近吗？你们能够在学海中同舟共济，一起来追求各自的发展，不是一份很值得珍视的感情吗？你不是说相信缘分吗？你们最后是否有爱，就一切随缘，拥有今天的友谊不是很好的事吗？何必急迫过早地言爱？
你不敢看她，你低头走路，并不能救助自己的心灵。只要你重视学业，追求发展，你就可以抬起头来生活。不论你们的感情最后走到哪一步，你都捡拾起了自己应有的收获。只要不迷失自己，只要让自己棒起来，你心中的烦恼就会烟消云散，就会有爱走进你的心中。你说是吗？
为何将“爱情”乔装成“友情”
心路迷障：我们的友情渐渐地疏远了
“我是一名读大二的22岁女孩，现在遇到了一个感情的困扰。还是读高中的时候，遇到一个同班男孩。我们那时候的关系很密切，是无话不谈的那种朋友。高考之后，我们虽然考上了同样的专业，却天各一方，他进了北京一所大学，我到了南方的一所大学。刚刚分开的时候，我们经常联系，我经常给他写信或打电话。但是，随着时间的推移，我们的友情渐渐地疏远了。我感觉给他打电话的时候很不自然，打过电话心里不但没有惬意和满足，反而更难受了。于是我就不愿给他打电话了。这样我们的联系就越来越少了。我也不知这是为什么？我知道时空距离会影响人际关系，是很难跨越的影响因素。但是通过双方努力友情也是可以增进的。有时我想，如果我不久于人世了，还有什么放不开的？不去想那么多，照常给他打电话，可跨越自己也不容易。我不知道我们的关系是否可以改善，我不知您能不能给我帮助？”
心理咨询实践中常常这样，当事人总是习惯给自己的心灵蒙上一层伪装，有意无意地给人一头雾水的感觉。现在，这个女孩的诉说便是如此。究竟女孩面临的困扰是什么？心理咨询师要帮当事人直视自己的心。于是我请她用一句话简要地表达。
“我认为我们的这种亲密关系可以持续一辈子，为什么现在就疏远了？”
女孩还是给人一头雾水。我决定一步步地促进领悟：“这种可以持续一辈子的亲密关系，是什么关系？是爱情？”
“不，不，不是。”女孩急切地辩解，“我们是友情，不是爱情。”
“为什么说不是爱情？”
“因为，因为，可能人的感情很特别的，可能爱情在很多人身上都能发生，但是，我们从一开始就不可能发生这种关系……”女孩边说边想，有点语无伦次了。
我紧追不放：“那么，你已经找到自己的爱情了？”
“没有啊……”女孩语塞。
“那么，你一个20多的女孩子，这么强烈地想与一个男孩保持亲密关系，而且想持续一辈子，却说不是为了爱情，你自己都觉得不能自圆其说，这岂不是……”
“自欺欺人。”女孩几乎下意识地脱口而出，并难为情地笑了。
“你能这样实话实说，很好。”我赞赏道，“那么为什么要自欺欺人呢？”
心理透析：给自己的心蒙上一层伪装
女孩迟疑地说：“可以这样说，我谈过恋爱，并不认为爱情是高尚的，是永恒的，我认为友情比爱情更宝贵……”
“我们且不论到底爱情是否高尚和永恒，也不论到底爱情和友情哪个更宝贵。你专门来访，一定是有更急切而具体的问题。我们就把那伪装揭开，来直视自己的心。刚才你不经意地说出的‘自欺欺人’，恰好反应了你的真实心态，就是说，你的真实心态是，想和他确立恋爱关系，却又不愿坦然承认，于是你陷入困扰。是这样吗？”
“是……”女孩再次用笑来掩饰自己的窘态。
“那么，你为什么不愿坦然承认？”我继续启发她的自我领悟。
女孩果然领悟很好：“因为，因为，可能是先入为主。他在我心中一直是很优秀的，他是那种很优秀的男孩子，我对他一直就是敬畏，不敢正视他，有一种很遥远的感觉。我对他是佩服，是崇拜。虽然自我感觉我还是挺好的，但在他这样优秀的男孩面前我总感到很自卑。如果说我对他有爱情的话，也一直在压抑……”
“好，你不经意间用了一个很准确的字眼——压抑。”我说，“你对那男孩的感情本来就是爱情，却被你压抑到了潜意识之中，乔装为友情露出水面。连你自己仿佛都看不清真面目了。这是为什么？从你刚才一连用了好几次‘优秀’这个字眼可以看出，在他面前总是底气不足。再加上你以前恋爱的可能受挫，和目前你们时空距离的限制，让你更没有了自信：他会爱我吗？如果不爱我岂不是又要受伤？为免于受伤，就给自己的心蒙上一层伪装：我们不是爱情，是友情。”
“马老师真厉害噢！”女孩笑道。
“感谢你的夸奖。”我为女孩开始坦然面对自己的心也笑了，“伊索有个寓言说，一只狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是减轻痛苦。你的心理就是这样：我很想与他建立爱情，但怕他不能接纳我。既然如此，谈友情不是可以少一些压力吗？于是，把爱情置换成了友情。怕爱情得不到，就说爱情还不如友情好，这和吃不到葡萄就说葡萄酸的心理，不是一样吗？但是，这样的心理自我防卫，并不能让心灵的困扰真正化解。因为，你们沟通的时候，你总是‘友情为重’，压抑了爱情。面对如此友情为重的女孩，他怎么敢对你想爱情？既然你们是友情，就不妨人家另找爱情。寻找爱情的男孩，干嘛要跟一个友情女孩保持长期的亲密关系？于是你们的关系渐渐疏远了。于是你更加困扰。于是你来访求助了。”
心灵跨越：直接说出你的爱
“说得真好，您说到我心里去了。”从女孩的笑声中我听出了轻松和坦然。她转而问道，“那么您说我现在该怎么办呢？”
“应该说，心理自我防卫有时不妨一用。比方说，如果最终你不能从男孩那里得到爱情，不妨把爱情当成友情，进行一番心理自我安慰。”我说，“可现在的问题是，你还没有直接说出你的爱，就先自己吓唬自己，吓得望而却步了。就是说，你的心理自我防卫机制运用得过早了，现在你需要首先面对现实，去大胆尝试。”
最后，我为女孩提供了心理支持，“有句话说得好，有时候别人在你眼里之所以那样高大，是因为你跪在了他的脚下。现在，你需要做的就是两件事：一是让自己站起来。所谓相爱，是说爱情是相互的。站起来，站平了，平等相处了，你们才有可能相爱。二是直接说出你的爱。这样，即使他真的对你没有爱，也有助于你早日开始重新寻找真正属于自己的爱情，这不是比把爱情乔装成友情自欺欺人，好一万倍吗？跨出自设的心理藩篱吧，直接说出你的爱。这么一句话，何必非要等‘不久于人世’的时候再去放开？”
女孩自信地笑了：“真谢谢您，我知道该怎样做了。”
不再蒙蔽自己的眼睛
心路迷障：觉得看不清楚自己了
我是一位大二的女生，看过您的书，很欣赏您对于心理问题的解析。我已经很长一段时间觉得看不清楚自己了，所以很想将自己冗长的经历向您咨询。
其实，我现在的生活真是挺顺的，已经处于一种满意的状态了。尤其是进入大学后，我的世界充满着阳光。我的学习轻松，成绩也不赖，家庭充满温暖，还有一个很爱我的男朋友。我觉得自己拥有了很多，那是以前的我所奢求不到的……
虽然，在常人看来过往的一些不开心的事没有必要再重提，但我知道，一个人过去的经历，对他一生的发展都会产生很大的影响。现在的自己越发的觉得会不断的受到过去经历的影响，比如，由于过去经历的影响，让我经常无端地责难我的男友，哪怕他是情有可原的……
人的一生都离不开“情”字，以佛教的观点，似乎该是，人因情而投胎再生，因为放不下，所以无法解脱，这些缘的种子或者所谓的因，便在今生因缘和合之时孕育而生。老实说，我真的不知道和他究竟是谁欠了谁，他总是心甘情愿的为我做很多很多事，耗费了他大部分心思和时间在做本来该属于我自己一个人完成的事，当然，我也很感激他，应该也有爱的成分吧，我真的不知道我对他怎样的一种感情？可我们之间存在着许多阻力，让我很是难受……
我走过的20多年其实都非常的幸福。我有很爱我的父母，很温暖的家庭。虽然在青春叛逆期的那些年和父母闹得很僵，但后来懂事了就都好了。记忆中，小学的自己是别人眼中的“才女”，琴棋书画，不敢说精通，但在那个年龄方圆几里却也小有名气。虽然我的童年有大部分时间是在琴键上度过的，看似枯燥，却为我的人生之路做了许多铺垫。比如，因为小学一年级时参加了市级的比赛获得二等奖，就当了五年的班长，比如，因为一本钢琴十级的证书，现在在大学里让别人赞叹不已。初中我考上了一所省重点的学校，虽然不再那么拔尖那么优秀，但是，可以很明显的感觉到小学阶段培养出来的勤奋感一直延续着，支撑着好强的我，所以，中考我也以中上的水平继续升上了那所重点高中。
但是，高中却是我人生的一大转折，不堪回首。当时的我是一个名副其实的差生。我偏偏又是那种自尊心特强，特好面子的那种，所以才会过得那么痛苦。后来，有人帮我的生活引上轨道，开始和别人一样开始拥有正常的心态。我的命运从此如同被改写一般的走上了正轨。拥有了真正的朋友，在家里，也开始有说有笑了……
我的感情世界很简单，中学时交过两个男朋友，或者说只是有过短暂比较亲密的接触，很快便分手了。但，就是从我恋爱开始，成绩便一落千丈。后来，经人点化才知，也许早恋对每个人的影响都不一样，有人甚至可以相互促进，但我命中便注定不行。有了前车之鉴，对于感情，当然更加慎重……
以为大学了，是大人了，可以摆脱枷锁了。所以我又糊里糊涂的开始了现在的爱情。我的男友当时苦追了我两个多月，这是一段让所有人一开始都很诧异后来都很羡慕的恋情。他对我真的很体贴，很多本该女友帮男友做的，都是反过来他在做。我们已经在一起一年半了，但与他之间，或者说自己，却有许多东西看不明白。虽然在一起了，但总觉得是因为拒绝不了才答应。但是相处的过程中，经常会出现许多的焦虑，有很多阻力……
一开始，担心仍会和以前一样，没过多久又要结束恋情，害怕被人甩，担心他以后不再像现在这样的爱我宠我，为我做这么多事而毫无怨言……
后来，我担心他很难被我的家庭接受，和男友的问题有很大部分是因为家庭。毕竟他是一个偏远山村的孩子，而我则是经济特区长大的。不是鄙视，或许是父母的期望，他们总会说以后嫁个有钱人什么的，虽然纯属玩笑话，却带有几分认真。每次回家都要听到几句提醒：不要恋爱。应该说他们都是很信任我的。正是这样的信任，让我很是内疚，只能欺骗她我没有男友，但实在于心不忍，每次回家都矛盾重重……我究竟该不该让家人知道？
再后来，就是对他自身的担心了。他是从小在父亲专制的教养方式下长大的，所以有时觉得他不够放得开，很是担心以后带出去，他不能很好的适应我的那个城市，不能让父母满意，或者确切说，自己的虚荣心在作祟……
但是，他有好多好多的优点。他为人老实可靠，虽然清贫却自己节省，为我买东西，对我很是慷慨……到了现在，本来感情可以很稳定的，但我却不知为什么总爱闹，真不明白自己为什么会这样？曾经，为了父母，为了自己，也为了他，提出过几次分手，但必须承认是自己不够坚定，所以没有分成。现在，我也只能压抑，将那些压在潜意识中，尽量不去想，让自己苟且的快乐几年。不知道这样对不对？
感谢马老师耐心看完我这冗长的叙述。我想请您帮忙的是，帮我分析分析我过去的那些经历，还有我和男友之间的关系，以及怎样面对父母的阻力。谢谢您！
心理透析：给自己找了一个借口
人都有迷茫的时候，很理解你想看清自己的心情。要透过你那么冗长的诉说，来发现问题的实质，你看，心理咨询师的工作真的不容易啊！反复读过你的来信，发现你所以把话说得如此冗长，是有潜在的意义的，那就是无意间给自己放开了一颗烟幕弹，来蒙蔽自己的眼睛。人常常这样蒙蔽自己，来逃避眼前的麻烦。
透过烟幕，你的问题就非常明朗了。你的问题焦点就是与男友的关系怎么办。你说了那么多的阻力，其实关键的阻力就一点：你自己，你自己的心。那么，你自己是怎样的心思呢？你来信咨询是为了看清自己，马老师下面就实话实说了。
你说了那么多过去的经历，无非想说明一点，自己是个争强好胜的人，是个令人羡慕的才女，是个优越感很强的女孩。这样的女孩子自然很要面子，也就自然很在乎男友是否拿得出手，是否可以给自己挣来面子？这便是你说的“虚荣”。就是说，因为虚荣，你自己心里还不能接受男友。
你说了那么多与男友的交往，无非想说明一点，男友百般的追求让你不忍拒绝，但你对男友并不是很满意，自己内心对男友还没有完全接纳。是这样吗？如此说来，所谓家庭的阻力，所谓怕家庭不能接受，不过是给自己找了一个借口。
心灵跨越：不再蒙蔽自己的心
自己不能接受，又不想拒绝，这样矛盾的心态怎能让人好受？于是，你引用佛教的因缘说法，潜在的意思是，让我们的关系一切随缘吧，自己尽管享有“苟且的快乐”就是了。但是，佛教的因缘之说，丝毫不是让人放弃责任，恰恰相反，首先承认每个人都是自己人生最重要的“因”，每个人都要对自己的人生有所担当。如此说来，你说的所谓“因缘”，其实是逃避自己应该担当的责任的一种托词了。
