为人父母者，都希望自己所说的话，在孩子心目中占有很重要的位置，希望自己在诉说时，孩子能够认真倾听。然而很多的现实却是：父母说得口干舌燥，孩子却心不在焉，事后水过地皮干；父母苦苦追问，孩子却“惜字如金”，不愿多透漏半点风声。教育专家指出，亲子之间沟通起来障碍重重，原因就在于父母不懂孩子的心思。父母只有摸清孩子的心思，才能改善这种被动的局面，才能实现无障碍沟通。
一位教育家说过这样一句话，他说：“要想和孩子达到理想的情感沟通，就要学会和孩子交朋友，建立一种完全平等的朋友式的亲子关系。”也就是说，要父母们适当放下家长的架子，和孩子平等地交流。
现实生活中，很多父母都喜欢训斥孩子：“我的话你怎么就不听呢？”“你必须这样做？”“我说了算还是你说了算？”“你知不知道这样做是不对的？”“你应该这样做……”这样的话语经常出现在父母和孩子之间，也许父母认为自己总是对的，但如果孩子同样也认为自己对的，那么父母和孩子之间就没有平衡点，只有火力爆发点，而受伤的总是孩子。
一个12岁的小女孩，平时都是自己的衣服自己洗，然后叠放好。然而有一天，妈妈发现她的脏衣服堆了一堆却不去洗，就训斥了她，认为这样她就不会忘了。可是接下来的一周，小女孩还是没有洗。妈妈终于发火了，她把女儿拉到洗衣机旁，强迫她把衣服洗了，并且说：“记住了吗？下次记住及时洗衣服，否则就没有衣服穿！”此时，女儿的眼中充满了委屈的泪水。
孩子就是孩子，无论他多么成熟，他还是不能达到成年人的境界，因此我们就不能完全用成年人的标准来要求孩子。与其训导孩子有一个好习惯或者是改掉某些毛病，不如与孩子一起朋友式地讨论问题。在讨论中让孩子懂得应该怎样，而不是单纯地要求他必须怎样。
有些父母对孩子，总是像上级对下级那样。他们总在强调他们自己的观点与尊严，而不顾及孩子的想法。这样做，不仅得不到孩子的认同，反而容易引起孩子的反感，而且会严重破坏父母在孩子心目中的形象。
从心理上分析，有的家长根本就没有考虑过孩子的想法，只是在显示自己作为父母的权利，标榜父母的身份、年龄与体力。弱小的孩子抗争不过，就只能用沉默来反抗，进而引发孩子的对抗心理。
许多父母在无法对孩子实行有效的教育时，就会动用权利，强迫孩子去做。这种武断的教育方法会让孩子的抵触心理更加浓厚，开始孩子可能在父母的强制下做了，可是次数多了，孩子就会产生很大的反抗情绪。根据“哪里有压迫，哪里就会有反抗的”理论，这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化，甚至会到不可收拾的地步。
孩子比较喜欢孩子气的父母，并与之产生依恋关系。虽然说孩子的独立意识不强，但是，也在慢慢地形成自己的看法。一味地命令该干什么不该干什么，会引起孩子的不满和逆反心理。说到底，父母在与孩子说话前一定要先放下家长的架子，把孩子看作一个独立的个体，尊重并关爱他，以平等的态度去对待他，从而渐渐让孩子愿意对你打开心扉。
例如，孩子总是忘记带上课的用具，如果父母只是简单地训斥、教导，提要求说：“你应该知道第二天上课应当带的用具，不应该忘记，为什么总是不改呢？”那么很可能会说：“知道，怎么老是这一套，都快烦死了。”孩子原本有的惭愧被父母的一番训斥换成了一腔怨气。如果父母不是一上来就发脾气或指责，而是询问原因，毫无成见地说：“老师说你经常忘记带学习用具，今天又忘了，是这样吗？”当孩子承认后，妈妈继续问：“是不是时间太紧来不及收拾？”这样的方式就不是一味提要求、训斥的方式，而是尊重孩子，不主观臆断，给孩子解释的机会。
如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式分析问题，告诉孩子他应该如何去做，孩子就会越发地怯于去尝试；如果我们坚持认为自己的经验丰富，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正他们的错误，认为孩子这也不行那也不行，孩子的积极性就会受到极大的打击。这不仅会使孩子丧失自信，更会限制孩子自己积累知识的机会。
相反，若我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子讨论他们所遇到的困难，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。这样孩子的积极性被鼓励，也会对自己更有信心。
当我们像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想象他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐。你认为这有什么不好吗？
写给父母
我国著名教育家陶行知先生说过这样一句话：“我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”从先生的话中，我们不难领会，如果我们不与孩子走在一起，一切教育只会变成空中楼阁。所以，做父母的一定先要放下架子，试着做孩子的朋友。要知道，以平等、尊重的语气跟孩子交流往往比粗声大气地训话更有效。
