我们已经被关在牢底有一段时间。这段时间里，郑民一次也没来过这里，所以我还以为他早在那次追杀我的行动中就已经死掉。对于他的死，一方面我觉得是罪有应得，另外一方面我也一直耿耿于怀，觉得可能真如他所说，要不是那次我报名参加运动会放了他鸽子，也许他就不会受大家排挤，就不会被“大同教”蛊惑，也就不会堕落到今天这种下常
虽然那次确实是事出有因，一向安分守己的我哪里能想象出自己学校里主管学生工作的李主任竟然是一个人面兽心的强~奸犯，一时间，他所有为人师表的正面形象浮现在我眼前的就成了衣冠禽兽猪狗不如的伪君子，我瞧不起他，我甚至憎恨他，是他伤害了我喜欢的玲姐，我想要报复他，报复一切跟他有关的教育体制，所以我才不顾及郑民的感受断自做了不去参加运动会的决定。这一点玲姐最清楚，事后我曾跟她提起过，当时玲姐还劝我不要太自责，也建议我主动去跟郑民道歉，可是现在，郑民就这样死了呵，我自以为已经放下一切，看的很淡，可一个活生生的人就这样死了呵，而且多少都还和自己有关，叫我怎能割舍得下？我睡在地牢里面，经常梦见郑民他鲜活的面孔，梦见他一次一次地质问我当初为什么要那样做，尽管我竭力想要解释，可是他根本不听，他仍旧一次一次反复质问我，好像他关心的根本就不是原因，他不过是想要让我内心不安生不如死而已。
从郑民的死，继而我又想到了那七个青年，要不是因为我对不起郑民，他们也用不着牵扯进来，也就不会白白地牺牲了性命……
我陷入了深深的自责中无法自拔，觉得很多事情都是自己一手造成的，尽管现如今的我也算是半个遁入佛门之人，但是以我现在的修行根本无法做到抛开这一切的尘世俗念，根本无法忘掉七情六欲、无我无他，就比如说，除了对一干人的死我感到自责内疚外，我现在同时面对玲姐和飞哥时还觉得非常尴尬，当初我、邱水和飞哥，我们三个人一起在破屋里商量对策甚至多次说起玲姐的时候，还根本不觉得，那时我们的心中只想着如何搭救玲姐，如何对付敌人，但现在不一样了，玲姐就活生生地站在我们面前，飞哥是玲姐以前的老公，而我和玲姐又有那样的关系，我真不知道该如何跟他们相处下去，特别是一想起飞哥当时也是因为预感到事有不妙怕连累到玲姐所以才跟他离婚，我就觉得自己是第三者，是在干坏事破坏别人的感情，而且也不知道飞哥知不知道我和玲姐发生过的事情，他要是还不知道，知道后又会怎样？要是知道了，他现在心底又在想些什么？我的脑袋里不断地纠缠着这些问题，痛不欲生。经过了这么多的生生死死之后，对玲姐的感情我却越来越说不清。老实说，那天在罗汉堂第一眼见到玲姐的时候，我真恨不得飞奔上去紧紧地抱住她，但同时，看着她身旁的飞哥，我又觉得他们怎么看也像是天生一对，他们不但夫妻一场，而且完全应该再继续下去，我就觉得自己是多余的。
“我应该退出。”我的心底开始反复出现这样的声音。是的，对这件事，我是应该说些什么，做些什么了。
