“第一印象”好比演员登台亮相，“第一炮”打响了，可能博得满堂彩，否则也许是倒好。虽说“人不可貌相，海不可斗量”、“日久见人心”，虽说我们心里也明白看人不能只看一时一事，可为什么还相信“第一印象”呢？
其根本原因在于它对人们的认知起了“先入为主”的作用。人的交往也是如此。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种现象在心理学上叫“首因效应”，也叫第一印象效应。第一印象作用最强，持续的时间也长，比以后得到的信息对于事物整个印象产生的作用更强。
在生活节奏如同飞快奔驰的列车的现代社会，很少有人会愿意花更多的时间去了解、证实一个留给他不美好第一印象的人。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础，它能帮助你迅速适应环境，融洽关系，使生活和工作都能有一个良好的开端。
“实验”有一位心理学家曾做过一个实验：把被试者分为两组，同看一张照片。对甲组说，这是一位屡教不改的罪犯。对乙组说：这是位著名的科学家。看完后让被试者根据这个人的外貌来分析其性格特征。结果甲组说：深陷的眼睛藏着险恶，高耸的额头表明了他死不改悔的决心。乙组说：深沉的目光表明他思维深遂，高耸的额头说明了科学家探索的意志。
“结果”这个实验表明第一印象形成的肯定的心理定势，会使人在后继了解中多偏向发掘对方具有美好意义的品质；若第一印象形成的是否定的心理定势，则会使人在后继了解中多偏向于揭露对象令人厌恶的部分。
任何一个人对事物的认识过程都包括感性认识和理性认识两个阶段。我们认识一个人，先是通过眼、耳等感性器官直接感受对方是个什么样的人。这就是人们所说的“第一印象”，它属于感性认识。然后，通过对看到和听到的东西进行综合、推理、判断，上升到理性认识，才可能得出那个人具有什么样的道德品质、思想修养、文化水准等实质性的结论。“第一印象”这个感性认识，是正确认识一个人的第一阶段，正确的认识必然要依赖于“第一印象”（除了已被实践证明并得到公认的人）。
当你新到一个地方，与素不相识的人初次见面，必定会给对方留下某种印象。从这第一印象所获得的主要是关于对方的表情、姿态、仪表、服饰、语言、眼神等方面的印象。它虽然零碎、肤浅，却非常重要。因为，在先入为主的心理影响下，第一印象往往能对人的认知产生关键作用。研究表明，初次见面的最初4分钟，是印象形成的关键期。
通过大量的分析，研究者们得以成功描绘出影响第一印象形成的因素：
（1）第一印象的形成有一半以上内容与外表有关。
不仅是一张漂亮的脸蛋就够了，还包括体态、气质、神情和衣着的细微差异。
（2）第一印象有大约40%的内容与声音有关。
音调、语气、语速、节奏都将影响第一印象的形成。
第一印象中只有少于10%的内容与言语举止有关。
媒体策划专家有一句名言：要给人好印象，你只需要7秒钟。首先是面带微笑，这样可能获得热情、善良、友好、诚挚的印象；其次应使自己显得整洁，整洁容易留下严谨、自爱、有修养的第一印象，尽管这种印象并不准确，可对我们的推销总是有益处；第三使自己显得可爱可敬，这必须由我们的言谈、举止、礼仪等来完成；最后尽量发挥你的聪明才智，在对方的心中留下深刻的第一印象，这种印象会左右对方未来很长时间对您的判断。
人的第一印象是最不容易磨灭的，长相凶恶的人谁也不喜欢，而慈眉善目却很容易赢得别人的信任，没有自信的人总是让人觉得缩头缩尾，有些人就是很容易博得别人的好感。好印象既有利于人际交往，也能给自己换来丰厚的回报。事实上，美国有学者发现，职业形象较好的人，其工作的起始薪金比不大注意形象的人要高出8%～20%。而不良的印象则会给人们留下无尽的遗憾，如在生意场上，有些人因为不注重自己的形象以及礼仪规范，最后导致与成功失之交臂。
良好的第一印象是人际交往的基石，如果给别人的第一印象不好，别人就有可能不愿意继续了解你，你的优点也难以被别人发现和接受。如果给别人的第一印象比较好，即使你身上有一些缺点，对方也会用自己最初的印象帮你掩饰那些不足。社会学家就第一印象问题做过一次调查，调查结果显示，在公众场合中，人们总是对那些衣着整洁、仪表大方的人，或者衣着略优于自己的人，留下较好的第一印象，并且愿意与这些人交往。
当然，正确认识一个人，不能单凭“第一印象”，由于时间、场合、条件和信息不足的限制，由于表面现象（外貌、打扮、举止、口才）的影响，这个“第一印象”有时会和这个人的实际才智和内心世界相差甚远。“金玉其外，败絮其中”的人给人的第一印象往往不坏，但人们常常只见其“金玉”而不见其“败絮”；花言巧语的人会给人留下好的第一印象，进一步交往，才会发现其虚伪。按照辩证唯物主义认识论的原理，对一个人的全面、客观的认识，要经历“实践、认识、再实践、再认识”的循环往复以至无穷的过程。
虽然第一印象并非总是正确的，但毕竟是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的过程。眼下竞争激烈，瞬息万变。在人际交往中，长久相处的少，短暂交往的多，容不得我们文火慢煨地去品味他人。在许多情况下难得有下一次的再认识，或者就因为这糟糕的“第一印象”而失去下一次再认识的可能。
可见，第一印象是能否与人进一步交往的重要条件。人际关系的建立、良好的机遇、顺畅的办事环境、深植人心的形象表现……都取决于我们自己留给他人什么样的印象。人们往往借助几分钟时间内产生的印象，就会确定是否有与你再次交往的必要。为自己赢得深刻的第一印象，就是在为自己创造机遇，创造财富，创建美好的人生。因为每个人由形象到印象决定了他的路有多宽，人们是从你的言行举止中去感悟你的能力和责任的。瞬间的印象，反映一个人素质品格的长期修炼就是这个道理。
当我们走进一个陌生的环境，人们立刻靠直觉对你进行总结：你的可信度如何，你的社会背景怎样，甚至你的经济条件如何……所以如果你掌握了第一印象要诀，注意到细节表现，别人给你的分数可能就会立即提升。于是有人会说：“这是一个两分钟的世界，你只有一分钟展示给人们你是谁，另一分钟让他们喜欢你。”
有些人可能会说，是不是要我们为了给人留下良好的“第一印象”，而去弄虚作假呢？不是的。如果你仅仅为了给人良好的“第一印象”而把内心真实的东西掩盖起来，或许可以一时取悦于人，但不久就会在第二次第三次的接触中暴露出你的本来面貌，那反而更糟。这样的话，那些容易留下不良印象的人，该怎么办呢？
其实，第一印象是可以改变的，但是它需要你的努力。从根本上说，它离不开提高自己的文明程度和修养水平，离不开进行经常性的心理锻炼。心理学家提出下面几条建议：
黄金法则一：显露自信和朝气蓬勃的精神面貌，是赢得对方重视的关键。
“一个人除非自己有信心，否则不能带给别人信心；已经信服的人，方能使人信服。”
——麦修·阿诺德
一般来说，自信的人应该具备以下特征：活泼、坦诚、虚心、大度、轻松、勇敢、幽默、果断、诚信、开放。而实际上，有很多人表现出来是对批评很敏感、优柔寡断、容易悲观、固执等，其实这都是不自信的表现。
自信是人们对自己才干、能力、知识素质、性格修养以及健康状况、相貌等的一种自我认同和自我肯定。心理学家认为，人的自信组成是包括20%外在的表现，如长相、穿着；而80%是来自内在的涵养，如言谈举止、气质、个性、处事方式等等。所以，自信心的树立需要关注内在和外在两方面，尤其是内在自信心的树立。
胆小害羞的人往往因为胆怯而不敢与人交往，结果交际范围仅限于很小的朋友圈子，变得越来越孤僻、退缩。这些胆小退缩的人很少与人交往，并不是他们自恃清高，而是相反，他们往往认为自己是不可爱的，不受欢迎的，别人不愿与己交往的。如果他们形成了这样消极的自我概念，即对自我的一种稳定的认识，那他们在行动上就会有意无意地表现得让人很难接近，很难交往。当你认为自己是可爱的，能够被别人接受，你就会表现得自信，而自信的人往往是可爱的，人们愿意与之交往，而交往的人越多，就越会增加他们的自信，从而在别人面前就不那么胆怯退缩。
对于第一印象没有自信的人首先要树立自信。试着从塑造个人风格开始，你必须事先决定想给人留下亲切的好印象还是深刻难忘的印象，然后每次与陌生人见面时，就能散发出你想要的感觉。
“案例”王军自从大学毕业到现在2年了还没找到工作，又没女朋友，感觉自己越来越没自信了，什么事都不敢做，和朋友一起都是跟在别人后面没有主见，做什么事都很紧张，遇到喜欢的人连话都不敢说，更不要说表白了。现在跟陌生人交谈总是觉得自己没有别人好，内向不会说话，做事的能力也不如他们，不敢正视他们，自己好像在自卑中无法自拔。
心理咨询师解析：现实生活中像王军这种例子很多。此时应该从内在和外在着手重新树立信心。不妨从日常生活中培养一些有利于树立信息的习惯，让自信成为你生活中不可缺少的一部分。
（1）挑前面的位子坐；
（2）练习正视别人；
把走路的速度加快25%；
（4）练习当众发言；
（5）咧嘴大笑；
（6）怯场时，不妨道出真情，使自己平静下来；
（7）试用肯定的语气消除自卑感；
（8）自信培养自信；
（9）做自己能做的事。
黄金法则二：怀有诚意地和陌生人微笑吧，这是开启陌生人心扉的金钥匙。
“微笑无需成本，却创造出许多价值。微笑使得到它的人们富裕，却并不使献出它的人们变穷。”
——英国斯提德
大笑容易使人觉得张狂，浅笑容易使人觉得小气，狂笑极易生出乐极生悲之感，阴笑更是让人不寒而栗，毛骨悚然。微笑貌似平平淡淡，其实却是恰到好处。它既是一种含蓄，也是一种表达；它既是一种单纯，也是一种丰富；它既是出于礼貌，更是发自内心。的确，微笑最美。
当然，微笑应是发自内心的，真诚的，令人温暖的微笑，这表示“我喜欢你；见到你，我很高兴”。嘴角的表情和双眸都能流露笑意的话，就能给人好印象。第一印象的好坏决定于初见时的第一眼感觉，而人与人初次见面时，表情就是决定印象好坏的最大因素。心理学认为“微笑”就是“接纳、亲切”的标志，也就是说当你微笑时，等于告诉对方“我不会害你”、“我对你并没有敌意存在”。第一次见面时若没有笑容的话，会让对方感到紧张，以为你在拒绝他，难与你亲近。嘴角上扬、连眼神也在笑的表情就是一种好感的表示。当你一直微笑地看着对方时，就能消除对方的警戒心。
“案例”在屈一平当保险推销员的头半年里，他没钱租房，没钱吃饭，没钱坐车。可是，他从来不觉得自己是个失败者。每天睡在公园的长椅上，自清晨从公园长椅上“起床”，他就向每一个碰到他的人微笑，不管对方是否在意或者回报他的微笑，他都不在乎。而且，他的微笑似乎永远是那么的由衷和真诚，让人看上去是那么精神抖擞和充满信心。终于有一天，一个常去公园的大老板对屈一平的微笑产生了兴趣，他不明白一个吃不饱饭的人怎么还会如此快乐。他提出请屈一平吃一顿好饭，可是屈一平拒绝了。他请求这位大老板买他的一份保险，于是屈一平有了自己的第一笔业务。这位大老板又把他介绍给自己在商界的朋友。屈一平的自信和微笑感染了越来越多的人。他最终成为一个成功的保险推销员，他的微笑被称为“最自信的微笑”。
黄金法则三：外表仪容得体大方时，人们才会把注意力集中到你身上。
“如果你穿得邋邋遢遢，人们注意到的是你的衣服；如果你穿得无懈可击，人们注意到的才是你这个人。”
——法国顶级服装设计师香奈儿
仪表指人的外表，包括人的仪容、姿态、服饰、风度等。在人与人的交流之中，相互传递信号主要有三种。加利福尼亚大学的阿尔伯特？马哈宾博士称其为3V：视觉信号（Visuel）给人印象占的比重是55%、声音信号cel）占38%、语言信号al）仅占7%。
有些人习惯于不修边幅，这本来属于个人私事，不过在一个新环境里，别人对你还不完全了解，过分随便有可能引起误解，产生不良的第一印象。
通过着装打扮我们能在一瞬间就断定出这个人与那个人的差异，也能马上感受到谁与自己是同类，谁与自己是异类，而且从一个人的穿着打扮就大概可以知道这个人的个性如何。穿着类似能拉近距离，差异太大则会形成距离。也许你觉得这样的断定太过主观，不过这就是所谓的第一印象。一向对颜色敏感的人就会看对方的衣服颜色做出印象判定，对流行敏感的人则会对时髦感或配件的搭配来决定对方是哪类人。如果品位相同就会有亲近感，品位不同当然就有疏离感了。当然，衣着仪表得体并不是非要用名牌服饰包装自己，更不是过分地修饰，因为这样反而给人一种油头粉面和轻浮浅薄的印象。
“案例”方小姐很看重自己的衣着，什么场合穿什么衣服挺有讲究：出席朋友宴会，她爱穿庄重的长裙；与男友约会，则穿青春活泼的短裙配外套；出门旅游或上街购物，爱穿干净整洁看上去精神利落的牛仔服；晴天爱穿粉红色的毛衣，阴天则穿浅绿色的女式西服……她每天都把自己打扮得明快靓丽，无论是上班还是走在大街上，她都是人们心目中一道美丽的风景。她漂亮而不妖冶，引人注目却不张扬，男女同事都喜欢和她交往。
黄金法则四：言行礼貌幽默、待人不卑不亢，谁也无法拒绝与你相处。
“品德，应该是高尚些；处世，应该坦率些；举止，应该礼貌些。”
——法国孟德斯鸠
很多人在社交中总担心没有出众的言谈来打动大家，吸引别人的注意，以至于造成精神上的紧张，使表情、动作都变得十分僵硬，这都是自尊心太强造成的。因此，应放松心情，保持自己的既有特点，而不要故意矫揉造作。
要注意你的言行举止一定要得体礼貌。在说话时要注意组织好你的语言的通顺度，不要表现得太强势，或者说话时抢风头、露锋芒。可以适当使用幽默的字眼，这样可以使对方觉得你很和蔼很容易接近，愿意和你交朋友。注意语言表达简明扼要，不乱用词语；别人讲话时，不随便打断；不追问自己不必知道或别人不想回答的事情，这会给别人以恶劣的印象。
言谈要有幽默感。在社交中，谈吐幽默的人往往取胜；没有幽默感的人在社交中往往会失败。在交际场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活跃、融洽。在出现意见有分歧的难堪场面时，幽默、诙谐便可成为紧张情境中的缓冲剂，使朋友、同事摆脱窘境或消除敌意。此外，幽默、诙谐还用来含蓄地拒绝对方的要求，或进行一种善意的批评。平时应多积攒一些妙趣横生的幽默故事。
待人要不卑不亢。不亢，就是不骄傲自大；不卑，就是不卑躬屈膝，做出讨好、巴结别人的姿态。前者引起别人反感，后者则有损自己人格。如在参加面试时，不宜因为渴望得到这份工作而表现出谄媚主考人的样子。
“案例”《文汇报》曾经刊登过一篇报道，题目是《一口痰“吐掉”一项合作》。某医疗器械厂与美国客商达成了引进“大输液管”生产线的协议，第二天就要签字。可是，当该厂厂长陪同外商参观车间的时候，向墙角吐了一口痰，然后用鞋底去擦。这一幕让外商彻夜难眠，他让翻译给那位厂长送去一封信：“恕我直言，一个厂长的卫生习惯可以反映一个工厂的管理素质。况且，我们今后要生产的是用来治病的输液皮管。贵国有句谚语：人命关天！请原谅我的不辞而别……”一项已基本谈成的项目，就这样“吹”了。
黄金法则五：友好真诚相待，没人可以抵挡你的善意“人际关系最重要的，莫过于真诚，而且要出自内心的真诚。真诚在社会上是无往不利的一把剑，走到哪里都应该带着它。”
——三毛
交际上很重要的一点就是要让对方松懈、失去警戒心。所谓最佳表情就是不要让对方觉得自己是笑里藏刀，要保持率直、毫无用心的表情。有位长辈嘴边常挂着一句口头禅：“横向的皱纹增加还没有什么关系，但要小心别让眉宇之间的纵向皱纹长出来。”真诚的人能给他人安全感，这是赢得他人信任的重要条件。在商业社会中最忌讳的就是过于尖锐的处理方法，所以要让自己养成保持柔和表情的习惯。
还有一个重要的一点就是保持开阔的胸襟。这并不只是表现在脸上就可以了，而是要出自于内心。唯有真正地拥有一副宽广的胸襟，才可以让自己看起来成熟而稳重。
在倾听对方说话时你的眼神一定要注视对方，要让对方感到你的真诚（使对方感到没有被忽略），要在第一次见面时了解对方的工作、爱好、经济等方面的情况，要为你们以后见面打下伏笔。
即使在陌生人面前，凡是答应人家的事，一定要办到。自己没有把握的事情，即使不便当面拒绝，讲话也要留有余地。为了讨好别人，明明办不到的事情也包揽下来，只会弄巧成拙，最终引起别人不满。
“案例”我们身边常有这样一种人，为人热忱，初次见面就为人帮忙着张罗，但是你从不会防备他。李华就拥有这样的特质，大老远，你就可以看到他对你微笑着打招呼，上前跟你唠叨个不停，可你从不觉得他烦人。只要小区里搬来新住户，他都会主动上前帮忙，还会告知对方这个小区有什么特色，都有哪些人，最近的超市在哪里……也许他过于热情了，但是他们都感受到了他的真诚，以后的日子自然就跟李华常常来往，现在他可是这个小区的“社交名人”啊。
初次见面，交际双方都希望给对方一个良好的印象，建立融洽的关系。同时尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离。那么，怎样才能较好地做到呢？
（1）以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍。
无论是在哪种社交场合，扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。要设法出奇制胜，让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。俗话说：“一回生，二回熟。”对于陌生人来说，你先开口向对方打招呼，就等于你将其置于一个较高的位置。以谦恭热情的态度和简洁独特的自我介绍会给对方留下深刻的印象，一定能叩开交际的大门。
这是一段个性的自我介绍：大家好，我叫张静。张飞的张，不是文章的章哦，风平浪静的静；然而此时我的心中正排山倒海，希望大家能够理解我忐忑的心情，用最快的速度接纳我。这样加以说明，对方会认可你的幽默风趣，也会更容易记住你。说到爱好时，最好具体，往小的方面说。比如你喜欢画画，千万别说热爱美术，可以说擅长画树。喜欢音乐就说你喜欢什么乐队，或者某个曲子。介绍不要长，要有亮点。有一两个亮点就够了，别像说相声似的。自我介绍时扫视对方的眼睛或眉心，效果最好。实在不行就找个点平视，千万别看天花板和地面。
（2）通过建立某种关系来拉近距离。
从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方地位高低，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”，无形中就缩短了两人之间的距离。
比如亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。
初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过忙，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。
了解对方的兴趣、爱好，找出双方的“共同点”。
初次见面的人，如果能用心了解与利用对方的兴趣、爱好，就能缩短双方的距离，加深对方的好感。中国有个成语说得好：投其所好。例如，和中老年人谈健康长寿，和少妇谈孩子和减肥，和孩子谈米老鼠、唐老鸭等。即使是自己不甚了解的人，也可以谈谈新闻、书籍等话题，这都能在短时间内使对方喜欢上你。
交谈中，可以设法找出与对方的“共同点”，实在没有的话，可以善意地“制造”几个“共同点”。任何人都有“求同”心理，往往会不知不觉地因同族或同伴意识而亲密地连结在一起，各种各样的兴趣协会之类的组织便应运而生。如果你能找出与对方拥有的某种“共同点”，即使是初次见面，也会在无形中让对方产生亲切感，一旦心理上的距离缩小了，双方便很容易推心置腹了。
例如，出自同一个母校或属于同一星座等，都喜欢番茄口味的热狗，不喜欢潮湿冰冷的天气……只要运用得当，这些都可以延伸出一连串的话题。平时，要多收集各种热点话题，到关键时刻这可是消除双方防备的有力工具。
自己给周围的人们留下何种印象？属哪一类型？自己本人无以得知。例如，我们只有通过照片和镜子来观察自己的神态。用镜子映照的脸部，与现实有相当的差距。特别是照镜子，形象左右颠倒，差别很大。留长发，左右换戴一下发饰，镜面映照的脸部也会与实际相差很大。如何得知你到底给别人留下何种印象呢？请用下列测验确定一下吧！
每题有三种答案，请在你认可的项目上打“√”。
（1）与人初次会面，经过一番交流，你能对他（她）的举止谈吐、知识能力等方面作出积极、准确的评价吗？
①不能②很难说③我想可以
（2）你和别人告别时，下次相约的地点：
①对方提出的②谁也没有提这事③我提议的
当你第一次见到某个人，你的表情：
①热情诚恳，自然大方②大大咧咧，漫不经心
③紧张局促，羞怯不安
（4）你是否在寒暄之后，很快就找到双方共同感兴趣的话题？
①是的，对此我很敏锐②我觉得这很难
③必须经过较长一段时间才能找到
（5）你与人谈话时通常坐姿：
①两腿靠拢②两腿叉开③跷起“二郎腿。”
（6）你同他（她）谈话时，眼睛望着何处？
①直视对方的眼睛②看着其他地方
③盯着自己的纽扣，不停玩弄
（7）你选择的交谈话题：
①两人都喜欢的②对方所感兴趣的③自己所热衷的。
（8）通过第一次交谈，你们分别所占用的时间：
①差不多②他多我少③我多他少
（9）会面时你说话的音量：
①很低，以至于别人听得较困难②柔和而低沉
③声音高亢热情
（10）你说话时姿态是否丰富？
①偶尔做些手势②从不指手画脚
③我常用姿势补充语言表达
（11）你讲话的速度怎么样？
①频率相当高②十分缓慢③节律适中
（12）假若别人谈到了你兴趣索然的话题，你将如何？
①打断别人，另起一题②显得沉闷、忍耐
③仍然认真听，从中寻找乐趣
评分标准：按表中的标准进行自我评分，再进行汇总。
分数为0-22：首次效应差
也许你感到吃惊，因为很可能你只是依着自己的习惯行事而已。你本心是很愿意给别人一个美好的印象，可是你的不经心或缺乏体贴、或言语无趣，无形中却使别人对你做出错误的勾勒。必须记住：交往是种艺术，而艺术是不能不修边幅的。
分数为23-46：首次效应一般
你的表现有着某些令人愉快的成分，但同时又有不够精彩之处；这使得别人不会对你印象恶劣，却也不会产生很强的吸引力。如果你希望提高自己的魅力，必须重视努力在“交锋”的第一回合显示出最好形象。
分数为47-60：首次效应好
你的适度、温和、合作给第一次见到你的人留下了深刻的印象。无论对方是你工作范围抑或私人生活中的接触者，无疑他们都有与你进一步接触的愿望。你的问题只在于注意那些单向的对你“一见钟情”者。
