有一位女士，当她希望得到父亲的允许做某件事情的时候，她却不仅要表现出对父亲的允许与否漠不关心，还要佯装她的希望是与实际情况相反的。她说这很奏效，最终的决定总是与她所表达的愿望相反，却应和了她的真实想法。换言之，她已经知道如何控制她的父亲了。
这样的例子屡见不鲜。我们很多人都见过朋友间用这样的方法来控制对方。只有一件事对这种精明的控制有影响，就是一个人可能蓄意隐藏自己的想法以便达成自己真实的愿望是有困难的。任性是冲动的累计，当我们感到不能随心所欲时，它会冲到前面摧毁所有事情。或者，就算我们用所谓的“对立方法”达成了自己的目的，我们也会表达出与我们先前态度不相符的满意，并毁掉朋友的信任，而这些朋友是我们用尽心思去影响的。
完美地运用“对立方法”需要小心的控制，直到完成。为了不被发现，我们在行为上必须要始终如一，以便我们逐渐进入角色，而隐藏在虚伪后面的这个过程必然是堕落的过程。除此之外，最高超的伪君子也只能在某种程度上欺骗别人。
但是当一个朋友只能通过“对立方法”来交往的时候，我们会做什么呢？打个比方，如果希望这个朋友阅读一本书，而你知道要阻止他阅读该书的方法是说你很渴望读到它，我们会做什么呢？如果你想要朋友看一出剧，用漫不经心的态度提到你肯定这个剧会让他高兴，你知道话一旦出口，他一定就不会看吗？当屋里的东西需要修理，你知道提醒屋主会拖延修理，我们会做什么？如果为了获得合作与赞同，我们必须要隐藏自己的真实想法，而我们又做不到这一点，那么要如何去与这些喜欢抬杠的朋友们交往呢？
懂得什么是伪装，没人可以特意计划扮成一个伪善者。伪善是欺骗――是一种空中楼阁式的欺骗。没有人会真正去尊重欺骗，就算最为聪明，最能赢得人好感的伪善者也是欺骗――虚伪和欺骗！
此外，没有一个人能通过欺骗和虚伪来控制别人而又不穿帮，当他现出原形的时候，他所有的能量也就没有了。
事事反对的人的问题在于他们总是习惯于拒绝。有的时候这种习惯完全是骨子里的，并不显现。有的时候却是有内心的基础，并且表现出来。
不管是哪种，有这种习惯的人总是存在这个问题――直到他们自己能够理解，“对立方法”不能解决问题，只不过是权宜之计，并不能真正奏效或者达到什么目的，甚至不是永远理智的。
与这类人打交道的第一要务就是不要惧怕他们的抵抗。第二点，与第一点很相近，甚至应该与第一点放在一起来说，是永远不要用我们自己的抵抗来与他们的抵抗交锋如果我们与别人的抵抗抗衡，只会徒增他的紧张。无论他有多么错误，我们多么正确，用抵抗来抗衡抵抗只会滋生麻烦。两个心灵以这种方式相互影响，直到把本应成为朋友的人变成永世的敌人，把紧张封存于每个人的脑中。如若不经历痛苦或者对人际交往没有新的认识，这紧张是不能轻易消除的。
如果我们想要朋友读一本书，去旅行，或者做些对他自己有利的事情，并且我们知道说出我们的期望后会引来对方的拒绝，唯一解决的方法是尽量用我们好的情绪去影响他，说我们必须要说的话，给出我们自己的选择，同时表达出我们不介意拒绝的想法。每个人都是自由体，我们没有任何权利不去尊重他的自由，即使他使用这个自由去损害他自己或我们的利益。如果他损害了我们的利益而又拒绝做出让步，那么我们可以绕道而行，即使我们不得不放弃我们最想达成的愿望。
如果他损害了自己的利益，并且执迷不悟，我们可以给出建议或者做一切能做的事情来使我们的意见明了。但是如果他仍然一意孤行，那么这是他自己的事情，与我们无关。
这需要去培养一种坚强的意志，用这种意志把我们明知会被拒绝的要求摆到朋友面前，不去对抗拒绝，以便不发生任何的不愉快。当你这么做之后，并且是完全地，一贯地，用尽心思地这么做了之后，对方的拒绝就作用到了自己身上，他发现自己别无它法。当意识到这点之后，除非他的固执超过理智，否则他会开始主动摒弃这种对抗的习惯应对对立的心灵，只要不被发现，“对立方法”还是有效的，但是被发现的危险总是潜伏四周。诚实直接的方法是来源于人类交往的可贵法则，并且最终会带来更好的结果，尽管在这期间会有一些波折。
用最简便的方法调整我们自己以适应他人的秉性并和谐相处，当然是交往的最好方法，但是容许我们自己去控制其他人是对他们的侮辱，这要甚于对我们自己心灵的侮辱我们的人性存在于自由中，我们的自由也存在于人性中。当一个人努力去控制其他人的时候，便是像对待野兽一样对付他们；而允许自己控制他人的人，也已把自己等同于野兽了。
尽管这是一个既不需要辩驳也不需要夸大的事实，但是不太可能会有这么一天，一个人对另一个人说：“你不能用那种方式控制我。”回答是：“你为什么想要被控制呢？我为什么想要通过控制你来侮辱你呢？”
如果“对立方法”还没有让那个女孩形成习惯性的虚伪，也没有对她父亲扭曲的心理再起作用――这种心理是由于习惯性的拒绝，以及对他所持有的错误观点熟视无睹而形成的――那么这个女孩和她父亲到现在应该是可以互相理解的朋友了。
如果我们想要一个没有偏见的大脑和一个良好而又能自由作用的神经系统，我们必须尊重我们自己的自由和他人的自由――因为只有个人独立的时候，我们才能真正对他人有影响，以期待能达到好的结局。
很奇怪地是看到习惯性拒绝的人得意于他们对没有对其他任何人造成束缚，他们并不知道正是对这种束缚的恐惧促使他们拒绝，而害怕被其他人影响是一个人能够陷于的束缚里最痛苦的形式之一。
受这种恐惧奴役的人不会停下来思考，他们马上就拒绝一个请求，唯恐暂时的思考会使他们暴露于屈从他人意愿的危险之下。
当我们就像愿意拒绝别人一样而愿意听从他们，那么我们就自由了，就能给予横亘在我们面前的问题以聪明的考虑，根据我们最好的判断做出决定。即使一个人愿意服从任性的压力――这对他似乎是最好的选择――没有任何的任性可以逼迫他采取行动或者形成某种态度。
对一个人来说，更糟的束缚是恐惧的束缚。
