雨是那样不紧不慢地飘着，而那黄的雨衣在这灰蒙蒙的雨中显得那样艳丽。我的心被这样的情景拨动了一下，走过她的身旁时，着意地向她要了一张纸页。车开后展开来读，我想它即使是一份广告也应该是美的。可是展开纸页之后，我的心弦又一次被拨动了。那并不是什么广告或宣传品，那是女孩自己写的一束小诗，那些稚嫩但很纯真的诗句像一株株刚刚出土的新苗，上面还带着霏霏雨露。这一次我真的被感动了，心中涌起一股潮潮的热流，我回头再去寻找那个女孩，她却已淹没在人流之中了，我甚至连那一缕鲜亮的柠檬黄也没有看到。
那一路上，我的心久久无法平静。在商潮汹涌的今天，大家变得越来越浮躁，也越来越实用了，连街头散发的也多半是脚气水、洗发露之类的广告，人们似乎遗忘了一个梦，一个曾经让许多少男少女倾心向往的梦，那梦里有李白、杜甫，有普希金、歌德，可这个梦却在我的这次旅行中变成了一道美丽的风景。虽然那风景有几分单薄，但足以让整个雨季都变得浪漫多情。
记得仍旧是南方的雨季，我们几个来自北方小城的汉子迷失在黄山屯溪的古老小巷中。那建筑据说是宋朝最具有徽商特点的，我们因此流连其中而失去了方向，再也走不出来。那天天色已晚，雨是南方梅雨的那种细腻，我们的游兴渐渐被缠绵的雨丝淋漓成一片焦急。就在这时我们遇到了一位下班归来的妇女，从年龄上看比我们稍大一些，我们就喊她大嫂。我们把经过说给她，她乐了，说我领你们出去吧。我们有些不好意思，只求她给指指路就行了。可她执意要领路，说我们自己是走不出去的。于是我们就跟着她七绕八绕地在巷子里穿行，那时我们是怀了深深的感激的。一个女子在这天色渐晚的巷子陪着几个陌生的不知是好还是坏人的北方汉子无论如何都需要一定的勇气。可能她心里只有一个善良的愿意，只想帮助别人，并没有把别人想到哪里去。我们走了足有两三里，出了巷子，还没等我们说声谢谢她已经敦厚地笑笑转身走了。那一瞬间我们看见她和我们一样衣服被雨淋得透湿，挽在臂间的菜篮子滴着雨水。我们被这份纯朴和诚实感动得热泪盈盈。江南的那丝丝细雨也变得温情脉脉，充满了友爱和美好。
当雨季重新飘进我的视野，我会很怀想那个江南的雨季，那片亮丽的柠檬黄。我想这或许也就是我们对生活的一种理想，或者是我们所追求的一种价值吧。
无意的伤害
因为这种情况下你任何一个哪怕是极正常极微不足道的友好表示，都会使对方产生欣喜若狂的爱情幻想。
邓刚
我在一所大学讲座，接到一个文弱的男同学递来的字条，说他现痛苦得不行了，希望我能和他谈谈。我想一定又是那些爱情的痛苦、前途的痛苦，还有永远也说不清楚的心理上的实际上可以说是无病呻吟式的痛苦，我压根就一个也解决不了。所以我就没当一回事。但那个文弱的男同学在我回家的半路上堵住我，执意要向我倾诉，我只好认真倾听。原来他确实是因爱情而痛苦，他很喜欢的一个女同学和他吹了，他痛不欲生。但他不是失恋的痛苦，而是那突然对他说我们只是朋友的友谊，不可能达到爱情的关系。他完全像冷不防掉进冰水里，整个身心全僵住了，一连几天吃不下睡不着觉。那个女同学却像什么事也没发生一样，照样是那个女同学确实和他亲亲密密地好过。然而那个女同学却轻描淡写地对他说：好就是爱情吗你的痛苦是你自作多情，我可不负什么责任！
那是一个没有月亮的晚上，满眼泪花的文弱书生讲得那么坦白。他老是认定那个女同学爱过他，老是觉得这里一定有什么原因，老是怀着一线希望，……总之，这个文弱书生百折不挠的爱心终于把我感动了，并答应他以作家的身份去找那个女同学谈谈。那个男同学立即欣喜若狂，认定我能救了他。其实我心早已为他悲哀了。我毕竟饱经爱情的沧桑，对情感方面的事有着丰富的经验和悟性。正当青春的男女青年，对异性的亲近很感愉悦，无论他（她）爱不爱对方，都会有意无意地应和。特别是女孩子，或因寂寞，或因孤独，或因虚荣，或什么都不因为，只是一种情趣和好玩，就半真半假地与对方亲切，与对方周旋。这其实是很危险的，因为所爱的一方因爱心所迷，往往会产生爱的误解。这种有意无意的亲近，其结果是残酷地伤害对方。不客气地说，有一些女孩子在情感的悬崖上走路，简直就像是一种消遣。
我见到那个女同学。她对我来的目的大吃一惊，她说眼镜（文弱书生的绰号）真讨厌，人家压根就没爱他，他却到处乱讲。我说问题是你从一开始就知道他爱你。女同学愣住了，说你怎么能这样武断地肯定？我说女孩子对爱的敏感比男孩子高出数倍，眼镜对你的情感你要是心里不清楚，那就是你不愿对我说话。她说我承认清楚那又怎么样？我说那你应该感到内疚，也许你觉得没什么了不得的，可从爱情的本质意义上讲，你亵渎了一个人对你的爱。更严格地说，是你戏耍了人家的真情。我于是把我对爱的经验和感悟一古脑地讲出来。那个女同学略有点恼怒也略有点服气地看着我，说让你这么一分析，我这不是有罪吗？我说无论你有意无意，其结果都是造成了对方的痛苦。这对你来说应该是个不能忘记的教训。她说如此一来男女之间不敢交朋友了。我说我个人认为，男女之间交朋友是个相当微妙的事情，友情和爱情之间只是一张很薄的纸，弄不好就会“越界”的。当然，从友情到爱情对真正想爱的人无疑是件好事，但当你无论情感和理智上都注定不可能爱的人要和你交朋友，而你明显地感觉到他对你爱的意思，那你弄好不要和他交朋友。因为这种情况下你任何一个哪怕是极正常极微不足道的友好表示，都会使对方产生欣喜若狂的爱情幻想。如果这时你漫不经心，你觉得被异性亲近的好玩，那就是一种欺骗和作害。
一阵难堪的沉默之后，那女同学说我该怎么办呢？我哑然了。因为我突然觉得怎么办都不好办了。如果这个女同学去找那个爱她爱得痛不欲生的眼镜解释，眼镜也许会再度胡乱升腾爱的幻想。跌进爱河里的任何一个人，都是处于弱智状态，痛苦将会更加延长。我只好无可奈何地叹了一口气说我也不知道怎么办，情感的伤痕用肉眼是看不见的，所以也无法立竿见影地医治，让那个可怜的眼镜慢慢忘却吧。
雨季不再来
让飘洒的雨丝落在我的发上、身上，还有凌乱的心上吧。
王新
也许是天生就爱雨，从小就不像别的女孩子那么渴望拥有一把漂亮的小花伞。为什么要让伞遮住大自然的洗礼呢？让飘洒的雨丝落在我的发上、身上，还有凌乱的心上吧。
他再也没有回来。他的离去告诉我，雨季或许不会再来，而我从此失落的不仅仅是心中的那份深情，还有我与他的那段雨季，那个关于“雨”的故事：
在十六岁的花季里，我的生活却总在下“雨”，被转到一个完全陌生的班上，没有朋友，没有要好的同学。独来独往，像一只掉队的孤雁。上课时脑里是一片空白，只是痴痴的呆坐，或是睡觉，或是在纸上无目的地乱写乱画，忧愁与烦闷时刻伴着我。那时，真的理解出“形影相吊”的含义。
那个晚自习放学，天正下着雨，繁闹的街上早已冷冷清清。我淋着稍有凉意但却很善解人意的秋雨，独自走着，感觉着心灵的那份孤寂。“还不快些走，会感冒的。”循着说话声，我捕捉到一双真诚的眼睛，原来是坐在我后排的一个也爱沉默的男生。我看他没带雨具，随便问了一句：“你喜欢雨吗？”于是围绕一个“雨”字，我们谈了许多——春雨、夏雨、秋雨、冬雨。我告诉他，我最喜欢秋雨，他望着我，不好意思地笑了笑，我看不懂他的那种笑。分手的时候，他从书包里取出一盘磁带递给我，“《雨季不再来》，这首歌很好听。”随即他转身消失在夜幕里。那晚我失眠了，录音机里反反复复放着黎瑞恩的那首《雨季不再来》，慢慢地，我也随音乐轻唱起来，两腮不知不觉挂满了泪滴……第二天上课时我没有注意他，而他却用纸包了一样东西递给我，打开一看，是两片药，纸上写着：“爱雨的女孩，雨没有伤害你吗？”趁老师不注意，我回头对他笑了一下，这是我好久好久以来的第一次真心的笑。从此一张张小小的纸条总是悄悄地传来传去，我们之间形成一种深深的默契。我似乎感觉到了什么，在这陌生的班上，就因为他而变得熟悉起来，有了他我渐渐变得开朗起来，在我伤心失意的时候，他总不忘写张纸条来问候，在我取得成绩时，他竟会比我更高兴。我们的心越靠越近了，为了这份情谊，我感到了满足。最让我意外的是：他们的名字居然叫邱宇，与秋天的雨同音。
世上的事总是那么变幻莫测，他为了实现心中的那个愿望，背起简单的行囊没有和任何人道别，便踏上了北上的征途，只留下我独自一人。十九岁生日那晚，我守在电话旁，等待着……，我相信，即使所有的人将我的生日忘记，雨他一定会记得的。一夜，电话就那么静静地呆着。
失落的心更加失落了。
从此，我恢复了以往的那种沉闷，我的理智早已清醒，情感却依旧茫然，我深深地懂得：最最美丽的情怀，宛若流星，一却难再，甜蜜的温馨，炽热的过去，似浮云在梦中飘曳，所有的一切都成了回忆，我像面对一幅画一样将这段感情尘封起来，作为一道美丽的风景永远定格在记忆深处。
也许雨季——永不再来！！！
雨夜唱盘
对我来说，安居雨夜是一种心境；对她而言，穿行雨夜则是一种宿命。
乔叶
古人曾云：春深春浅，春暖春寒，春晴春阴，果然不假。傍晚时分，月亮还羞裹厚纱出来，虽没有昨夜的银色朗笑，却也腼腆温存。可暮色深重时，竟芳踪无影。不久，青黛的天空中便射出一只夺目的凶光的眼睛，随即爆竹般的雷噼噼啪啪地吼起来，怕是要下雨了。
刚把院子里的竹椅竹床搬完，小雨滴便悠悠地落下来，街上也慢慢静下来。
我从来都不安分，也希望世界和我一样不安分。如果世界鸦没雀静，我便要心烦意乱地找些事做。现在外面风雨雷电热闹得很，我便安下心来看烛光、听雨。
很喜欢雨夜。李商隐《夜雨寄北》中“共剪西窗烛”的惬意一向惹得我深为艳羡。雨夜在我心中没有林潇湘的缠绵凄凉，却如一支流韵有致的乐曲，一夜雨过，心里便给自己制出一盘唱片了。
忽然想起小时候的一个雨夜，和一位密友溜出学校去看电影。幽幽的路灯把红色的伞映成了橙色，梧桐巨大的篷盖晶莹碧透。两个人缩在伞下，迎着雨，怀着恶作剧成功般的窃喜，谈论着我俩的世界，一边嘀咕一边咯咯地笑。
几年之后，她终于带着各种心灵创痛辞职南下，承受着太多的冷言冷语。临别时我们默默无语，她终于泪落如雨。
“在雨夜，好好在窗前听雨。”她说。
“放心。”我懂：雨声就是她的倾诉。
一年了，除了接到她一份地址模糊极为简短的电报外，没有任何音信。现在，我可以想她在哪个角落里？生活得怎样？艰难和悲苦或许正折磨着她？当她遍体伤痕、吞咽辛酸之时，想到远方温室暖巢中的我，端坐于温暖渺小的烛光下，不知会有什么感受。无论如何，我知道她不会羡慕我。她选择的，她必会承受。对我来说，安居雨夜是一种心境；对她而言，穿行雨夜则是一种宿命。我们如此不同，却又凹凸吻合，我是她的内核，她是我的外延，我即是她，她即是我啊。这夜是我们共同的舞台，这雨呢？该是串连我们的珍珠链子吧。
又想起一个雨夜。
那天雨也不大。我穿着淡绿色雨衣在雨中无目的地遛车。对面来了一个男孩，骑着单车，没伞，也没雨衣，厚厚的头发好像永远也淋不透。看见我，他忽然笑了，只微微一丝笑意，仿佛我与他熟识良久。我也觉得似曾相识，很想还他一笑，却终于没笑出来。毕竟，我是女孩。
走了许久，偶然回首，发现那男孩竟一直不即不离地跟着我。
我停下来，看着他。
他笑了，“你的擦车布。”递过来，“看你的兴致那么好，不敢打扰，只好跟踪服务。”
有些哭笑不得，又充满感动，毫不客气地接过来，“谢谢。”
他又笑了，扭转方向，消失在雨中。
或许他并不是为了一块擦车布，或许他也是为了看雨，或许只是想和我说几句友好的话，或许我们从此可以成为好友……他善良狡黠而温和的眼睛又出现在雨夜中，而我们就那样擦肩而过，交臂而失，只留下一份淡薄的回忆。
淡薄的回忆又是那样美。
生命中深记的，还有一个雨夜。在学校接到紧急电话，说家里有事。正赶路时，天下了大雨。路越来越泥泞，深秋的雨淋透了我的毛衣和裤子，说不出的冷。
快到村口时，遇见街坊。问，嗫嚅着答：你父亲……老了。
我跪到地上，又爬起来，没哭。迷迷糊糊回到家，看见父亲蒙着洁布的瘦长躯体。看了好一会，才明白，才会流泪，会哭。
平日耳闻目睹过很多人的死讯和丧事，虽然也有淡淡的感伤，终没有什么切肤之痛。这时才明白：世上任何一个人的死，都不单纯。也许你不认识他，也许你与他毫无关联，可是，只要你和他一样在这个世界上工作过，奋斗过，生活过，爱过，留过话语洒过汗水现过笑容刻过足迹，那么你就不能漠视任何一个飘逝的亡灵。因为，他即是你，你即是他。他的死是你的活，你的活是他的死，生生死死，人，就这么走过来了。
那些日子，一直有雨。我常常悄悄跑到墓地，哭一会儿，愣一会儿，说一会儿，想一会儿，然后，深一脚浅一脚地踩着松软的泥土回去。田野里，农人的冬小麦已冒出绿芽儿了。
掩掩蓝色的窗帘，享用着我生命的雨夜。
我知道自己是个平凡人，也知道自己和别人不太一样，却从没有什么雄心壮志。惟一的心愿，便是珍视所有真诚的情谊，努力焕发出生命所有的光彩，踏踏实实地活下去。在一步一步的行程中，在一朵一朵的烛花里，一丝不苟地为自己积存一些东西，然后像《金蔷薇》中那个打扫工艺作坊的清洁工一样，从繁杂的垃圾尘土中筛出点滴的金屑，为自己的青春打出一朵纯净的金蔷薇。我知道，在戴上那朵金蔷薇的雨夜里，我会纯美如莲。
雨夜
尽管母亲理解我支持我，而我迄今一切平平；女儿小小心眼也谅解我，而我身为人母却没尽责任。生命的流程，无法逆回。我知道我欠母亲与女儿的，也许只会与日俱增。
陆萍
夜，细雨霏霏，等不及雨停，母亲便说，她们一定要回去了，说家里还有好多事情正等着她。
母亲与我女儿每周六晚上过来，周日晚上回去。因为女儿自呱呱坠地起就“全托”给了我母亲，在母亲悉心慈爱的抚育下，进幼儿园、读小学，现在已上中学，十多年来一直生活在我母亲身边。现今已说不清女儿离不开外婆呢，还是外婆离不开女儿？
